Падчерица, вуз, аренда квартиры - зима

Оплата за квартиру одинакова , что она одна жила бы , что с сестрой..Вы бы не пустили свою сестру пожить на время?? Все-таки 2 девчонок поднимать это оочнь тяжело и еще кредитов набрала дочке помочь с образованием, автор ее пинает что могли бы" по одежке протягивать ножки", мама лезет из кожи вон чтобы дать достойное образование и пытается всеми способами !! Не надо обвинять мать за это!

И с какого буя муж автора обязан оплачивать полностью съем, чтобы эта "его доченька" за его счет свою сестрицу 30летнюю там поселяла? А матушка не хочет тоже приехать, ачетакова? А эта 30 годиков мужичка может привести, для того и поехала .
А прочие родственники погостить не желают? Да запросто можно, лохх всё оплачивает. Вот когда сия девица САМА зарабатывать начнет на съем , пусть всю родню туда селит.
По идее у меня одно желание, взять этому мужусыночке и задницу надрать. Таким видимо только через это ум вбивается. Он что, военный пенс? Так они думать не приучены, а только приказы исполнять, когда на них гаркают. 😁😁😁

Автор должна думать, как тяжело какой-то посторонней ей бабе двоих поднимать. 😁Ахаха, йа валялсо.
Сказка "Теремок". Как в той теме про мать деспот-тиран было о "Добродомике".

Хорошее образование, я считаю, родители ОБЯЗАНЫ оплатить. Это вклад в будущее ребёнка, чтобы была возможность работать и хорошо зарабатывать. Но! Причём тут съём квартиры? Сколько поколений врачей приезжали из глубинки учиться и жили в общежитиях! И хорошо работают, только разбалованная молодёжь филонит... Я, к примеру, ездила на учёбу по полтора часа в каждую сторону. Я, конечно, не врач в прямом смысле, но профессия смежная. И ничего, работаю на совесть, всё учила, успевала и сейчас повышения квалификации прохожу. Так что общежитие или дом тёти подальше - не повредит человеку, способному обучаться данной профессии. Всё остальное - отговорки. И, кстати, в 21 год у меня и мужа-погодки уже был сын, у родителей ни разу ничего не попросили. А тут какие-то инфантилы! Но в этом виноваты родители.

Вы меня "зацепили". Команда едит в очередной раз на соревнования. Тренер по требованию Федерации спорта попросила пролонгировать страховки. Внимание! Страховка на ребенка при спорте на НС (несчастный случай), на травму и СМЕРТЬ!
Вот какие посылы энергии дают в космос.

Я бы тоже сестру пустила. На условии пополам оплаты. Всё остальное - борзость. И мать НЕ ТЯНЕТ одна двоих детей! Она требует с отца ещё. Не, это логично, но не нужно говорить, что она бедная тянет образование! А если бы у отца не было денег?? Я считаю, сами решили - сами справляетесь, отец по возможности. Посоветовались бы - оплата совместного решения напополам.

После таких демаршей и отношения платить не надо было совсем. А то, что мамаша девок двоих на съем отправила, так по причине, что там у неё мужик завелся и они мешают. И за это платил муж автора. Главное, что его унизили пренебрежительно с выпускным, он утерся и стал деньги выкладывать. Этой "дочери" только его пенсия по выслуге нужна. Ничего, устроится на пару работ , да и автор там поддержит, прокормит.
Фантастично. Как мамаша нашла мужика, так всё и зашевелилось , про папу вспомнили и бабку обрабатывают, автор уже тоже просто под гипнозом - надо девочке жилье в ипотеку!

Как мать первокурсницы меда скажу, что подрабатывать не реально, они там учат до часу ночи каждый день, объемы огромные. Снимать квартиру и пренебречь целевым - жир. Отчисляться, брать целевое и общагу/тетю, потерять год, но зато уверенно учиться спокойно. А мужу надо это сейчас БЖ и дочери озвучить, чтобы время не теряла, всп равно 6 лет с такими вложениями не получится, да и нечего баловать настолько.

А сестру 30летнюю куда девать?

По прописке

Девочки, не ссорьтесь))) спасибо теме, просветили,, поизучала сегодня вопрос, с новыми поправками, теперь договор на целевое обучение можно, оказывается, заключать не только при поступлении, а на любом курсе! Так что озадачиваю мужа и мамашу падчерицы, пусть шевелятся и находят тех, кто его даст. Надеюсь, мозги у девочки и мамы немного проветрились после первой сессии, и они поняли, куда попали. С арендой тоже муж сказал, будет пересматривать ситуацию, у него тоже эйфория прошла, и посчитав сумму за несколько лет, не готов выкладывать такие деньги. Так что форум помог, а всякий моральные вопросы кто кому что должен/ не должен, считаю, дело личное каждой семьи.

Мне такой подход напоминает армию, когда деды избивали молодняк, потом эти тоже избивали новобранцев говоря: мне было тяжело, плохо и ничего выжил..так и вы , полтора часа в один конец это жесть , 2 детей, помощи небыло , так пусть и эта девочка так мучается..ужас конечно..
Я не говорю чтобы новая жена мужа прониклась пониманием к бывшей семье мужа, я говорю чтобы не клевала мозг ему, раз выбрала себе мужика с прицепом.. а сьем жилья это тоже трата на образование, как еда, как одежда и обувь.. я думаю что автор во многом лукавит, чтобы не показаться совсем уж сво..ю..скорее сестра там на пару дней пока найдет работу и будет начальный капитал чтобы снять подходящее жилье..новая жена будет из кожи вон лезть чтобы мужа отдалить от дочки всеми правдами и неправдами, а бывшая будет бороться за счастье своей дочки и выжимать из него по максимум!! И в чем вы ее обвиняете?? Отец свалил когда-то, платил какие-то алименты, а самое тяжелое легло на плечи жены!! Пусть теперь хоть чем-то компенсирует, а автору смиритсья раз такова выбрала в мужья .Ее цель рассорить дочку с папой и тогда вообще никакой помощи не будет дочки..

Она никогда не была его женой, и он никуда не сваливал. Читайте ветку, прежде чем сыпать проекциями. Я все неоднократно про это писала, в десятый раз заводить песню про белого бычка не собираюсь. Про отдалить - отчасти, есть доля вашей правды - я и не скрываю, что чрезмерное внимание и неоправданный отток средств на хотелки, а не нужды взрослой избалованной девицы считаю неуместным. Мужа поэтому аккуратно привожу в чувство. Да, мне не нравится, как воспитана падчерица, и поэтому стараюсь минимизировать контакты с ней моей семьи. "Та мама" сделала все, это вы верно пишете - но только для того, чтобы у любого здравомыслящего человека (и даже родного отца) запросы дочери вызывали закономерное удивление, и это мягко говоря. Да. муж поддержал дочь на первых порах - но тепеь пришел к выводу, что срочно надо оптимизировать все эти расходы, ибо они предстоят на ближайшие много-много лет, а у нас своя семья и есть другие дети. к тому же несовершеннолетние, в отличие от выросшей уже падчерицы.

Вы знаете, про подрабатывать вообще никто никогда речи и не заводил - это очевидно, что на 1 курсе меда выжить бы, не то что подрабатывать. Хотя я знаю тех, кому приходилось и так. Брат у меня мед тоже оканчивал - он всегда подработку имел. Всегда. Любую. Окончил вуз, сделал блестящую карьеру, сейчас своя клиника в Европе у него. Так что кому ОЧЕНЬ НАДО, тот и на 1 курсе сможет. Мы же вообще ни при какие подработки речи не ведем, единственное, что от них обеих требуется - элементарно наконец обратить свои высочайшие сельские взоры на те возможности, которые предоставляет государство СПЕЦИАЛЬНО для таких, как она! Вот и все! А не кривить ро.жицы свои и фыркать носиком - ах, это мы не хотим, а то нам не подходит, а это вообще не для нас... Я вот далеко не бедствую - но отказаться от целевого направления с гарантированным последующим трудоустройством мне бы и в голову не пришло!! Для сына буду искать такую возможность - не знаю пока, будет ли по его специальности она... но уж точно ни от какого отказываться не станем - хоть в деревне, хоть в глухой тайге.

Я, честно-то говоря, стараюсь сыпать теми благодеяниями, которые дают мозги и государство!) В моих интересах, чтобы дочь была устроена у мужа хорошо, и он бы с чистой совестью махнул уже рукой на ту семейку. Вот именно поэтому и стараюсь сейчас максимально за них подумать - раз у самих тямы не хватает; ну, и главное - муж понял, наконец, что во всей этой истории правда на моей стороне, и я защищаю его интересы, а не хочу кого-то ущемить или обидеть. Сегодня внятно уже обсудили НОРМАЛЬНЫЕ перспективы - и что можно целевое взять и учиться бесплатно, и что по программе "Земский доктор" можно на ипотеку миллион получить - сказал, ну а если им все это не надо, я замещать государство не собираюсь. Если не хотят пользоваться всеми возможностями - это уже их проблемы, я тогда вообще сворачиваю лавочку. Слава богу, девочки! Вменился муж мой, а я всегда за то, чтобы дети были устроены нормально - а уж если еще их устройство не особо мне в ущерб, а за счет государства, так и вовсе мне вот вообще не лень и головой пошевелить, и на форум написать, и поузнавать-побегать все везде. Это в наших же интересах, в первую очередь. Мне вот совсем не улыбается, чтобы мой же муж чувствовал себя в чем-то виноватым перед дочерью. Ибо чувство вины - отличный рычаг, на который так безошибочно умеют нажать манипуляторы. НАм это не нужно.

Смотрите. Девочке предложили бесплатное проживание в квартире тёти. Не её уровень. Ок. Целевое обучение, но бесплатно - не её уровень. С папой не посоветовались, а просто выставили счёт. Видимо, тоже не её уровень советоваться с человеком, который будет оплачивать твои желания. А если бы отцу деньги на операцию понадобились?
Мне кажется, что надо быть хотя бы благодарной тому, кто деньги даёт, хотя по закону и не обязан. Естественно, что в данном случае отец начинает чувствовать себя не отцом, с которым советуются, а банкоматом. Это ещё автор терпеливая. Я бы зарплату мужа разделила на всех и честную долю первому ребёнку отдавала. А не так.

Послушайте , 99 %женщин, в том числе и я, поступила бы как вы , а лучше чтобы они вообще исчезли из вашей жизни. Была бы на место той мамы с дочкой, постаралась бы по максимому отжать все что можно..
Моя претензия в том что вас возмущает что они хотят то чего вас не устраивает и с чем вы категорически не согласны! На ее месте вы бы тоже постарались для своих детей все сделать чтобы им было комфортнее.. мне жалко вас что попались на эту удочку (мужик с прицепом), всегда хочется кричать: бегииииите от таких!! Кабала на всю жизнь!!!

Насколько мне понятна проблема, расходы, которые БЖ пытается впаять мужу Автора НЕ Необходимые. И платное во и съём не необходимы!
У меня лично был бюджет, но нет общаги в вузе! Матери пришлось мне оплачивать (!!!) съём кв,а потом и комнаты пополам с девочкой.
У брата во платное, но была общага. Он с бюджета тупо свалил (!!!). Здесь я 20л бешусь,что ему оплатили вуз, который ему не пригодился никак. Мозгов хватило у матери хотя бы на то, что просто в 18л ему прекратились вообще любые платежи,кроме платного ВО. Бакалавриат. Это меня хотя бы успокаивает. Он на работу ходил,чтобы поесть. Никогда не опаздывал на завтрак.
Здесь просто бессмысленные расходы.

Зачем им целевое. Девка по факту умная хоть вы и пытаетесь отрицать. На бюджет проходила в мед со знаниями из села. Училась бы в городе и так полезла.
Учёбу она вы тянет, пусть папа платит, он вроде не отказывается. Если можно жить у тётки плюс мама продуктов даст, денег на жизнь, вытянет.
Целевое это не то. Потом отрабатывать. Знаю что говорю, училась на провизора многие кто отрабатывали бесплатку плевались и говорили надо было на платном учиться.
Если курса до третьего дотянет, ещё и на бюджет переведёт я всех блатных уже переведут к тому времени.
Насчёт квартиры, если на учёбу в долг взяли это глупость конечно была.

С ума сойти, какая потрясающая логика - пусть папа платит, он же не отказывается. Ну вот когда ваш ребенок будет поступать - вот вы и не отказывайтесь платить за то, что может быть бесплатным. Про "потом отрабатывать" вообще просто смешно читать! Ну, да, люди отрабатывают - три года. Три, уважаемая - не тридцать! Еще раз математика для Вас: стоимость обучения с ординатурой - больше 2 млн. Пусть папа платит?) Да ладно) у нас найдется применение таким деньгам гораздо более актуальное. Не знаю ни одного примера павших смертью храбрых на ниве трехлетней отработки полученного образования. Открою Вам секрет- а вот раааааньше….) была такая штука после всех вузов, вообще после всех - называлась распределение. И вы до 5 курса вообще не знали, куда вас на работу на ближайшие 2-3 года родина пошлет. Вся страна так жила - и прикиньте, ВЫЖИЛА!)

Про умных. То, что барышня - не ду.ра, я всегда писала; не знаю. где вы увидели иное. Другой вопрос - как можно было с такими задатками так обойтись, как это учинили они с мамашей. И третий вопрос: вот как раз исходя из того, что у девочки есть чем думать, меня и возмущает больше всего сложившаяся ситуация. Когда ду.ра - спросу нет. А когда человек в состоянии ПОДУМАТЬ - возникает законный вопрос: почему он не дает себе труда этим заняться. Девчонка наг.лая как танк, если уж называть вещи своими именами - и да, не ду.ра. Я поэтому всем, включая папу ее, прямо и говорю: в медицину это они правильно пошли. Она там не пропадет, по головам пройдет - и себе карьеру сделает. Если вы медик, и если вы неглупый и честный медик - вы не будете со мной спорить в этой части. Ну, вот я к тому, что не готова свою голову подставлять в качестве стартовой площадки. И мужу не позволю. Да он уже и сам сообразил, что происходит. И к слову - Вы уж извините, пожалуйста, но не могу не ответить на это - Ваше замечание "а зачем ей целевое, пусть папа платит, он же не отказывается" из разряда того же качества, которое нас не радует в дочери мужа. Так что и Вы, вероятно, правильно выбрали профессию. Но в жизни, во взаимоотношениях с людьми, на которых вы планируете рассчитывать длительно, старайтесь выбирать иные стратегии. Иначе быстро потеряете таких людей, кто мог бы вам помочь из хорошего отношения.

А вообще. вот ветка нынче урожайная) спасибо автору поста 369, вот он как раз, я так полагаю, и есть буквальная иллюстрация к логике нашей падчерицы и ее мамы. Вот именно ТАК дословно они и рассуждали. Мда. Даже сказать нечего на это все - ибо это история про "два мира - два детства". Что же касается квартиры съемной - это, я так думаю, из серии "раз уж мы в город едем, чтобы быть не хуже других". Фраза же девицы "мне никто в общежитии жить не позволит"- это вообще цитата года) честно говоря, прям острое желание чтобы уже она там оказалась, в конце концов. Может, в реальном мире-то с нормальными ребятами бы покрутилась - и на пользу бы пошло..Знаю массу людей, достигших в жизни очень приличных высот, в студенчестве проживших все годы в общежитии. Сама не жила, поскольку училась в своем городе, но из общаги архитектурного мы не вылезали - дружила всю юность с архитекторами, и до сих пор все дружим. Прекрасное было время, и помню, что все их городские одногруппники в этой общаге так и протусовались одной компанией все универовские годы.

У Вас логика очень жизненная, и статистика верная. Беда в том, наверное, что мне еще лет 25 назад моя научная руководительница сообщила, чтобы я на статистику не ориентировалась, по определенным причинам. Так вот - насчет была бы я на этом месте. Я как раз на этом месте 21 год). У меня тоже есть БМ, и у него тоже есть семья. И мы все годы в прекрасных отношениях. Сказать почему? 1. Уважение к новой семье - единственная прочная платформа, на которой могут строиться здоровые отношения. И когда мы чего-то хотим - то в первую очередь считаемся с тем, что и они тоже чего-то хотят. 2. Все наши хотелки мы всегда планируем заранее, и возможность БМ в них принять участие мы тоже обсуждаем с ним заранее. Версия "ввязаться в историю и поставить папу перед фактом: деньги давай" в нашей картине мира просто отсутствует. Именно поэтому у моей дочери проблем с семьей БМ не возникает. у нас у всех прекрасные отношения, и кстати, та недвижимость, которая ей полагается, на 50% оплачена БМ. Просто мы договорились, что отдельное жилье ей выдадим по окончании университета. Я к чему это - к тому, что ТАК ТОЖЕ МОЖНО БЫЛО.

Ваш муж смотрит на подобные отношения и вашего БМ и слушает, какой он благородный молодец. Вашей общей дочери расстарался. И жильё уже заготовили . Может потому решил своей помогать? А то на фоне дифирамбов к БМ он проигрывает.

Да нет, никаких дифирамбов, все спокойно в этом смысле. Насчёт своей дочери - ну он просто нормальный родитель, понятно, что надо в любом случае помогать, просто делать это разумно. Вот вчера поговорили, обсудили версию про программу Земский доктор, пришли к выводу, что в ее случае это хороший вариант, конечно. Сказал, если дочь и ее маму не устроит эта версия, это будут их уже проблемы. Нашей общей с БМ дочери недвижка была заготовлена на старте, ещё она маленькая была. Ну ясно, что не у всех есть сразу такая возможность, никто не сравнивает такие вещи. Я ещё раз повторюсь: я ЗА помощь детям. Но разумно и по возможности.

В смысле пусть моему ребёнку папа платит, так тут папа и платит своему, как вы и просите. Теперь вылезло ваше истинное лицо, а то до этого писали мол как так квартиру ещё сняли.
Вы не очень странная и непоследовательная, нашли мужика с ребёнком, теперь ах чего это он денег на неё тратит. Бещдетные на вас не позарились, теперь злобой исходите, жаль на мужа нельзя а то он свалит, и больше никто не позарился.
Но несмотря на всю вашу желчь папа платит, за квартиру платил, оплатит и за учёбу, с квартиры съедает к тёте.
А насчёт куда вы это деньги дкнете, дочть с мамой тоже найдут им лучшее применение чем хотелки

Вот ещё размышления на тему "не выходить за мужика с детьми". Можно выходить. Но. 1. Если у вас тоже есть ребенок/дети от другого брака. 2. Если у вас есть прочная своя собственная материальная платформа для этих детей, и вы не окажетесь в зависимости от нового супруга или обстоятельств; у вас в любой ситуации будет пространство для маневра. 3. Если новый брак улучшит вашу жизненную ситуацию а не ухудшит, что касается не только ее материальной стороны. Я всегда хотела двоих детей, и четко знала, что на двоих моей личной базы хватит по минимуму, а именно: прокормить-выучить и обеспечить минимальный старт по недвижимости - хотя бы по студии каждому. Вот так можно выходить. Во всех прочих ситуациях - сложный вопрос. Я бы, наверное, не рискнула. Но я человек прагматики, а не романтики. У многих другие мотивы движущие.

Вы плохо читаете или не читаете ветку вовсе. Папа сейчас платит не за то, за что имеет смысл платить. Это не нравится, а не то, что он в принципе помогает дочери. Что не так с лицом у меня?) Сто раз написала, что не против РАЗУМНОЙ помощи. Как вам ещё расшифровать это словосочетание?)

Разумная помощь, имхо, в данном случае. 1. Решить вопрос с получением целевого направления на обучение. 2. Разделить на 2 расходы на аренду квартиры. Либо пусть найдет соседку, с кем снимать пополам, либо если хочет продолжать чувствовать себя принцессой, пусть за это доплачивает тогда ее мама, за обучение ей платить в случае целевого не придется. 3. После вступления в программу "Земский доктор" помочь с приобретением квартиры, с учётом миллиона по программе. Общая сумма помощи в этом случае получится примерно 1 млн. рублей. Зная статистику, можно сказать, что далеко не каждый отец, не живя с ребенком, принимает такое участие в его устройстве, учитывая, что время выплаты алиментов закончилось. Считаете, этого мало? Ну, ок. Считайте на здоровье.

То есть если бы у вас до брака не было бы базы, то вы теперешнему мужу не улучшили бы в браке тогда. Я исключительно вашим пунктам интересуюсь. А тогда брак этот состоялся бы ? Как считаете? Вот не было бы у вас ничего, только ребенок от первого брака и встречаете вы этого порядочного положительного. И тогда что? Что вы ему улучшили, это заметно.

Раз со своей базой можете двоих детей вытянуть и обеспечить, то и третьего можете, мужу этому вашему напрягаться не надо, вы же бабоконь по сути. Можно расслабиться и свою пенсию этим отправлять и прочие благородные жесты.

Вы по полочкам разложили когда можно выходить замуж за "мужика с прицепом", но во всех постах видно какая это для вас головная боль, как наличие этой дочки напрягает , поэтому все ваши доводы " когда можно выходить замуж за мужика с прицепом" ничего не стоят:(
Да ,МОЖНО БЫЛО и так как вы говорите, по вашему, а для них лучше совсем по другому. Вы хотите чтобы они сделали как вам удобно и ни разу как им лучше и удобнее. н
Не в упрек! Упрек только что вышли замуж за него,а теперь вы ему всю плешь сьели что они там о..ели со своими запросами..
Ваша ситуация.. вы наверно в курсе какое у БМ фин. положение и поэтому то что он дает или дал вас устраивает, эти же не в курсе как у вас с деньгами..поэтому папе надо было изначально сказать: больше 100000 в месяц я давать не могу! Все!! А там они уже пусть планируют исходя их этой суммы!

Если бы у меня не было достаточной базы, то, наверное, не состоялся бы такой брак, все верно. Для меня - вот лично для меня, я ни в коем случае не говорю, что так для всех должно быть - брак имеет смысл, если вы планируете совместных детей. Если для второго ребенка базы нет лично у меня, я ни при каких обстоятельствах не буду планировать его рождение. Когда одного надо родить в любом случае, тогда да, имеет смысл искать способы как это осуществить. Второй ребенок, по лично моему мнению, - только по возможности и не в ущерб интересам первого. Ещё поэтому немного удивляюсь бывший мужа - у человека материально все ну очень так себе, зачем-то себе самой так жизнь осложнять и старшей дочери. Вот она и пыталась, видимо, поэтому избавиться, но это уже реально просто треш. Зависеть же материально от второго мужа, имея ребенка от первого брака, - вовсе мрак. У нас другая совсем история, и при моих вводных брак меня устраивает. Дочь мужа досаждает не столько фактом необходимости ей помогать, сколько крайне неразумным отношением к этой помощи; возможности родителей в их случае конечны, и поэтому стоит семь раз отмерить, куда их направить эффективно.

Вообще-то муж автора, выйдя по выслуге на пенсию, может сесть и плевать в потолок, а не какие-то дома строить и объекты , которые ему автор задвигает.

Специально для вас, ещё раз: напрягает не наличие дочери, а глупое отношение к текущей ситуации. Но в нашем случае, думаю, это поправимо. Как уже уточнили выше, девочка неглупая, а что корона на голове покоя не даёт, так жизнь это быстро поправляет. Она сама у папы уже после первой сессии спрашивала между делом про целевое направление, просто мы сначала думали, что его можно брать только при поступлении, об этом и тема, как раз, и удачно вышло благодаря ей.

Может, но не хочет) ему нравится строить дома) а когда пенсию оформлял, так весь фонд смеялся, у него стоит определение "по старости")) для пенсионера он ещё очень даже ничего)

Точно так и на запросы автора положить. Она хвалится, что двоих сама потянет и база есть. На еду и свои нужды у него пенсия имеется. Вот тогда автор подсчитывать перестанет, сколько на на оплате рабочим наэкономила, припахав мужа пенсионера.
А то прямо тот мульт напоминает. О глупом муже. Там мур-мур сплошной и дай! Убежал. Здесь пахать заставляли от рассвета до заката и одни портреты бывших с черной ленточкой. Здесь высоконаучная дама , хаха.
И пошел он к той дуратыбаба которая, ничего делать не нужно, лежи и всё подадут.

Есть такие экземпляры, таки да) но это не про моего мужа, он лежать не может, ему надо всё время что-то делать, и желательно строить что-нибудь, ну нравится человеку. Мне, кстати, тоже нравится) с удовольствием участвую во многих этапах, щас вот отделкой заняты - так я активно вместе с ним плиточку кладу, вот не поверите - интересно мне!!) У нас ещё сложная дизайнерская история с ней, так вообще знаете как увлекательно! У нас семья не ленивая) насчёт высоконаучной дамы - удивитесь, но образование не мешает, а даже помогает осваивать что-то новое, даже отделочные технологии. Вот хочу следующим этапом декоративную штукатурку освоить. Ну вот нравится мне это всё - представьте?) Я и в молодости во всех своих квартирных ремонтах с удовольствием участвовала. Люблю.

У меня подруга есть, очень востребованный и дорогой дизайнер интерьеров. Строительное высшее у неё. Ой, какие штуки она делает вот этими вот руками, девочки!! Мы с ней всегда советуется, она такую "старинную итальянскую мебель" ваяет из обычной деревянной заготовки - не рассказать!) Обещала мастер-класс показать. А вы говорите - на лавке лежать. Не, с теми, кто на лавке, мне всегда было не по пути. Был у меня в молодости такой кавалер, из золотой молодежи. Ненене, в сад.

Какой бред!!! Отучился на платном и куда возьмут без опыта работы в городе?! В поселке будет обеспечена работой и наработает необходимый стаж для дальнейшей карьеры, хоть где.

Ну так у вас вариант с мульта другой, там спозаранку с лавки на поле выкидывало. На пенсии не посидишь. Работать надо. Иначе статуса полезного приобретения в браке не станет. Тоже выкинут, только с котомками. Не сгодился. С такой супругой заболеть, слечь это катастрофа. Сразу в балласт попадешь.

Вы, автор, уже о дочке той тетки все планы нарисовали на десять-пятнадцать лет вперед? Как она будет учиться, где жить, как закончит, куда устроится? Вы любите направлять чужие жизни ? И там по полочкам раскладывать?
Вы это - Воля Божья?

Вот именно это адекватные люди и понимают.

Эти планы ей не я нарисовала, я ж говорю, меня очень скучно передёргивать, ну нет такой верёвочки, за которую дёрнул - и оно. Планы эти она давным-давно сама себе построила, вот только с их реализацией беда. Версия "пусть папа оплатит наши планы" не сработала. Начали удачно они, конечно, но долго такой верёвочке не виться. Поэтому вот мы и подобрали с мужем версию, как планы его дочери смогут воплотиться в реальность. Вот и всё, не устроит - ваше право, тогда ищите третий путь, и оплачивайте его сами. Про 10-15 лет - опять не моя идея. Любой, кто поступает в медицинский, должен так и рассчитывать - именно на столько. Только обучение около 10 лет. Вот это и нужно понимать, и жить без иллюзий.

Не, катастрофа на эту тему была бы с мамашей той дочери. У нее как раз все так. У нас по-другому) а сидеть на пенсии мужу очень рановато, ему ещё и 45 нет, я чуть постарше))

Так вам написано уже, с чего вы это все пережевываете и обсуждаете тогда? Как лучше и что надо? Вам муж велит что-то просчитать? Пошлите его подальше. Пенсию туда отдает, тогда пусть пашет. Всё! А вы , ой, там это, ой, там то, мать девочки, та умница, такая, этакая, у неё, амбиции, пробьется , они сглупили, а надо было ... Вам не нассрать ли на это должно быть? С мужем говорить больше не о чем?

Всё правильно вы автор рассуждаете. Бж с дочкой надо было встретиться с тем, кто тоже в доле, с отцом. Всё просчитать. А они только счёт выдвинули! Защитники бж, если бы на вашего мужа (ничего не знающего) навесили кредит лет на 8 по 15 тыс в месяц, вы бы прям довольны были! Отец и мачеха не отказываются помогать, неужели вы такие тугие, что Автор уже дцать страниц это говорит. Не отказываются! Но у этого мужчины ещё один ребёнок. Ему он тоже обязан. А вот старшей, по закону, уже нет. С ним не посоветовались, а только счёт выставили. Если для вас нормально, что ваш ребёнок не задумывается о вашем здоровье и о том, на что вы будете жить ближайшие несколько лет, главное, чтобы хотелки оплатили - мне вас жаль. А квартира при платном обучении и наличии квартиры тёти - это блажь.

У всех разные отношения в семьях, это вы никак понять не можете, что вот у вас так, а у других этак. Вы можете на.с.р.ать, ваше право - я могу обсуждать мое правил, ну нет в таких взаимоотношениях каких-то общих требований к ним. Я с мужем же проблемы старшей дочери обсуждаю все эти годы! Он участвует в их решении, никогда не отказывает в участии - соответственно, я отвечаю тем же с его дочерью. НУ вы поймите - вот нам так НОРМАЛЬНО. И считать совместно расходы на ту семью - тоже нормально, у нас бюджет общий, и мы его планируем совместно. Конкретно с этим вопросом вышел некоторый временный спорный момент - но теперь муж признал, что был неправ. Все. Нельзя в таких ситуациях объяснять людям, как у них должно быть) Это некорректно и противоречит законам логики.))

. В любом случае, если бж и дочь рассчитывали на помощь отца, то отца хотя бы спросить надо было. На любой многолетний кредит нужно разрешение того человека. И защищать бж, что у неё какие-то другие принципы и понятия в жизни, здесь не стОит.

В другой теме сюжет более закручен. Пока ещё тему не снесли.
"Наркоманка и брошеный внук. Крик души..." Там автор вообще обо всех и для всех, куда вам до того сюжета.