Я должна делиться едой с детьми?

Согласна, но к кому мы как правило относимся расслабленно, не боимся обидеть, не задумываемся о поступках, к родственникам.
А вот с посторонними людьми мы чаще более вежливы и порядочны.
Хотя всегда считала, что если бы с родственниками мы в плане вежливости и порядочности вели себя как с чужими людьми, конфликтов было бы меньше в разы.

Ну это же как раз показатель пренебрежительного отношения к тем, кто ей помог. Мало ли что она говорит -молодая, глупая. С таким подходом можно рассчитывать на дальнейшую поддержку от того, кого ты , оказывается, ниже себя считаешь?
Если тетка так крута, что может не воспринимать всерьез других людей, пусть выметается и решает свои проблемы без их помощи. Не воспринимать всерьез человека, чьей поддержкой пользуешься, нельзя, это понимает любой вменяемый родственник или друг.
А с невменяемым жить рискованно, тоже на выход тогда его надо.

Ну она то считает, что помощь ей оказала сестра, а не племянница. Она может и не знать в чьей конкретно собственности квартира. А это дочь сестры. Ну дочь и дочь. Думаю примерно такое отношение.

Никогда не понимала этого. Тех, кто тебе дорог, вдвойне бережешь и вдвойне уважаешь. Чужие-плевать, может, ты с ними больше и не увидишь что. Но если некрасиво поступишь с близкими , тебе же потом всю жизнь им в глаза смотреть, каково это?
У нас в семье всегда так считалось, к родным -самое внимательное и корректное отношение, к посторонним -как получится.

При чем тут квартира? Речь о еде. В чьей собственности еда, эта тетя тоже не знает?

Вы что, правда не боитесь обидеть людей, с которыми живёте бок о бок? И не задумывается о поступках по отношению к ним, хотя ваши интересы тесно переплетены?
Ну вы отчаянная.

Ну вообщем-то правильно, но нас и к посторонним тоже приучали относится хорошо, по возможности.
Подмечала, что часто бывает, так как написала выше.
Поговорить с тетей надо еще раз. Пока по теме мне больше нечего сказать.

Извините, тут не клеится, если она для нее неопытная молодая девчонка, то она ее сама угощать должна, а не позволять за счет девчонки есть свои детям. Что касается именно проживания - то она тоже не может не понимать, что квартира - чужая. квартира сестры - это вовсе не ее квартира, а тут, тем более, наполовину. Лае если бы квартира матери - въехать в чужую квартиру и каким-то образом притеснять ребенка хозяина - это нонсенс. Это "не понять" могут только вот такие хабалки. Их детей все должны терпеть и ббаловать, им все должны, а они никому.

Ну дочь и дочь. С ума сойти... Т.е. это ее благодарность сестре за то, что та ей дала жилье - ну дочь и дочь. пусть под ногами болтается, но не вякает. Это как разведенка с ребенком, которая въезжает в квартиру к мужику, а потом ей ЕГО ребенок мешает в его квартире. Когда это видишь - должно быть максимум ДВА хода. Максимум. Либо на выход сразу. Либо сначала строгий разговор, если повторяется - собрать вещи и на выход.

Вы тролль,или совсем ку -ку? Из-за карандаша скандал? Или денег нет вообще?Ни на что?

А зачем это матери автора?
Не, ну тот факт, что оппоненты признали: сегодня орехи тырят и собственницей хамят, а завтра сестру на дарение доли будут разводить, все же радует. Осознали тенденцию, значит. И что, эта тенденция вам кажется здоровой?

У всех личные границы свои. Все зависит от ситуации. Вот я не против, чтобы мама брала мои духи. Но вообще-о она спрашивает. И я всегда говорю - да. И стоят так - что, пожалуйста, попробуй. Но. Меня передергивает, когда она в мою сумку лезет. Также на работе - естественно. можно брать канцтовары, это рабочее. это не личное, но полезть в личный ящик без спроса - и взять оттуда хоть скрепку - это уже нарушение. А уж если тебе человек озвучил - не брать. То тут и речи быть не может.

То есть, что дискомфорт от подселения терпит дочь, она не знает.
И что еду покупает дочь, она тоже не знает.
Тогда тетку надо лечить, она совершенно оторвана от реальности, детей брать под опеку, ну, раз у мамы с головой беда, кормить и воспитывать с полной своей ответственностью . Вот при этом раскладе да, орехи будут общими.

Баба прям не помнит, что колбасу, сыр и орехи покупала не она, ага... Даже когда ей автор говорит и просит не брать, она через минуту забывает.

Хотя что-то мне подсказывает, что тетка вполне в своем уме и даже себе на уме.
Я б с такой родственницей говорила в том ключе, мол, если не примешь меры к воспитанию детей, мне придется обратиться к их отцу. Ты хочешь его здесь видеть? А вопрос об определении места жительства детей вы как решать собираетесь, на данный момент нельзя сказать, что дети у тебя сыты и под присмотром.
Это на второй раз. На третий уже обсуждать нечего, надо выполнять сказанное, а помощь сворачивать.

Я теперь понимаю,почему некоторые так жалобно ноют о якобы безумно трудной работе в офисе.С такими комплексами.Думают не о работе,а чтобы скрепку не взяли.А уж если пакетик чая без спроса возьмут,вообще-печаль-беда.

Ни на что. Только на свои собственные желания, и больше ни на что.
"Нет денег", кстати, идеальный ответ тем, кто ноет, мол, ну что, тебе жалко. Даже если они только что видели у тебя в руках кошелек-а это не деньги, это мои личные планы и хотелки, а денег нет.

Показатель неуважения к соседу по кабинету как минимум. Или просто плохого воспитания.
Спросить и сказать спасибо язык отвалится?
Однако в приличных конторах такие не задерживаются, жлобство рано или поздно вылезет и в более знаковой ситуации, и приведет к серьезным косякам

Вы знаете, психологически вполне клеится. В тёткиных глазах племянница это девочка (нижестоящая и не знающая жизни), но одновременно, взрослая кобыла, которая могла бы поделииться орешками со своими маленькими, оставшимися без нормальной семьи племяшами. В общем, тётя помогает автору стать лучше и учит добру (видимо, так).)))

Это фантазии в стиле форума- съесть без спросу орехи =отжать квартиру.

Холодильник и личный шкаф это разные вещи.

Но наверняка вы когда-то сказали, мол, ма, бери духи, конечно, сколько хочешь.
Как же некоторые не уверены в хорошем отношении родных, коллег (или наоборот, имеют основания быть уверенными, что им в любой невинной просьбе откажут). Иначе зачем так отстаивать возможность тихо тырить?

То есть, автор пишет, что у тетки сложный развод, ее мама автора жалеет и поддерживает, но при этом автор или ее мама будут разговаривать с теткиным мужем???? Вы вообще пост автора читали? Или начались фантазии в стиле форума?

С точки зрения инженерного решения.
С точки зрения приличий неважно, где лежит то, что покупал не ты-это все равно нельзя брать. Даже если это на твоём столе лежит, но ты его туда не клал-не трогай, спроси, чье.
Взрослым теткам такие вещи объяснять...сюрреализм какой-то

Да, воспитанным людям трудно работать с теми, кто "не понимает". вот лично всегда коллег угощаю, конфетками там или иногда еще чем-то, чай у нас общий, кофе - тоже... Но при этом в случае сомнений все спрашивают, что можно брать. И никто не лезет ни к кому в личный ящик. Это вопрос уважения к человеку. Я в одной организации работала - у нас был "женский" кабинет - молодые девчонки - всегда держали чай, печенье и т.д. Сами пополняли. Никто не считал сколько кто съел печенья. Коллеги-мужчины пополняли иногда. Но вот один завелся - просто заходил и брал. Как-то пришел с улицы и сразу к нам за шкаф, где сладкое и чай - и стал шарить, что мол, к чаю есть... И тут одна коллега сказала - вообще чтобы оттуда брать, надо что-то хотя бы иногда туда класть. Знаете - он не покраснел и не растерялся, как человек допустивший ошибку... Совсем другое выражение было - ему НЕ ПОНРАВИЛОСЬ, Такие везде бывают. Это не вопрос печенья. Это вопрос уважения. В данном случае мужик с зп 100+ лез в еду, которую покупали девчонки с зп 30-40 тр и его это устраивало.

Ещё раз - тетка озвучила автору - бери мои продукты и еду, когда хочешь. В ответ, видимо, решила, что и автор такого же мнения, холодильник и питание общие. Если автор не может нормально и понятно решить вопрос с едой, то что дальше будет?

Зачем она принимает помощь от человека, которого считает ниже себя? Это полнейшее неуважение к себе самой.
Какое право учить кого-то имеет тетка, погрязшая в проблемах и не умеющая воспитать собственных детей? За такую самонадеянность и надо гнать, это показатель отвратительного отношения к сестре ( типа она дочь добру не научила)
Довыпендривается тетка.

В этом суть теть - захапать как можно больше чужого любым методом, при условии что им нечего не будет

Да не считает тетка автора ниже себя. Тетка просто считает еду и холодильник общими! Или ей действительно жалко своих детей, вы же не знаете, просят они у неё орехи тли нет, и вообще, какое сейчас у тетки материальное положение!

Жлобство -это у Вас.Из-за ерунды скандалы закатывать.

А почему бы автору и не поговорить с отцом детей? У них реальные проблемы с воспитанием, возможно, и с содержанием, раз они чужой еде завидуют. Он родитель, это долг автора как родственницы -сообщить родителю, что у детей проблема, а второй родитель ее игнорирует.
При этом мать может точно так же поддерживать сестру и жалеть ее. Но папу это никак не освобождает от отцовских обязанностей.
Или вы все же считаете, что лучше сразу гнать, не испробовав все меры повлиять на ситуацию?

Тоже отличный вывод. Зато впредь не посмеют связываться и нарушать личное пространство. А ещё разнесут, что я жлоб, по своим кругам, чтоб и другим неповадно было .
Скажу по секрету, я не жлоб, а вообще монстр, я закачу скандал и в том случае, если лезут без разрешения не в мой, а в соседский стол

Куда гнать? Автор ни слова про гнать не пишет! Это форум решил гнать!
И автор ни слова об отце детей не писала. Может там такой отец, что лучше без него

Кому жалко детей, те шабашки берут, не покупают себе помаду или с мужа алименты выбивают. Но никогда не станут поощрять в детях мелкое воровство и попрошайничество, напротив, делают все, чтобы воспитать их достойными людьми.

Чего чужого? Скрепок ,ручек, карандашей? Вы делаете мне смешно.

Какой бы ни бы отец, но содержать детей это его обязанность, а не автора. И, если он об этом забыл, то родня жены в праве ему это напомнить.

Это не проблемы автора. Мать забила на воспитание детей, значит, надо привлечь отца. Если и он забьет, то тут уже соцслужбы, наверное.
Но ситуация, когда мать поощряет попрошайничество и регулярное хватание чужой еды без спросу, ненормальна. Это не такая семья, с которой хочется поддерживать родственные и дружеские отношения, в ней есть что-то маргинальное.

Естественно, я маме говорю, что она всегда моими вещами может пользоваться - духами, бижутерию брать (остальное ей и не нужно). Но она как вежливый человек периодически спрашивает. Например, новая туалетная вода появилась - она спрашивает можно ли? И не злоупотребляет. и я всегда говорю - бери. Это нормально. Это не вопрос жадности - это вопрос отношения к личным вещам, границам. Нельзя лезть в ящики на работе без спроса - там могут быть личные вещи ии закрытая информация. нельзя без спроса брать чуджую флэшку и т.д. Но а в некоторых ситуациях это вопрос и денег, конечно. как, например, с едой. Детки легко могу продуков съесть тыс на 2 в день. автору работать только на них..

Чего угодно. Чужое значит чужое.

Гость 4253064814- натуральный троль, искажает мысли собеседников, прикидываясь идиotkой, увалакивает дискуссию в какое-то тухло болото из скрепок и карандашей

А имеет значение, чего?
Расскажите тогда, что хватать можно, что нельзя? С какой суммы начинается"нельзя"? Или какие там у вас критерии?

А вы на работе чужой обед берете? потому что так первый же день будут большие вопросы. Я вот представляю любого мужчину у нас на работе - он бы серьезно вопрос поставил, если бы другой коллега взял и съел его обед. И это не 300 руб жалко - это мягко говоря вызвало бы недопонимание - какого черта ты делаешь. У людей как бы и гордость есть, чтобы не позволять брать свое без спросу.

Вы не рассуждайте, как идеалистка. А поймите элементарное. Разумеется, злополучная тётка автора - женщина простая, не аристократка и не интеллигент в пятом поколении. Вот она и не догоняет причину конфликта. Быввают соседи по подъезду, которые ходят одалживать спички, соль, фонарик... и так далее, и считают это в порядке вещей. А кому-то такое в голову не придёт. Вот эта тётя из первой категории, где нароод простой как пять копеек. Она считает, что ничего с племянницей не случится, если с её детками поделится - от неё не убудет.

Вам смешно? Вы не знаете, что чужое брать нельзя? Вы воровка? Какая разница что именно чужое? Хоть лист бумаги, хоть самолет. Это чужое и брать его можно только с согластя собственника. И только ему определять мелочь это или нет.
Вы научились пользоваться интернетом и писать, но элеменратнейших вещей не знаете? Где росли-то? На какой помойке?

Не имеет значение стоимость чужого. Есть житейские правила - если человек принес продукт и поставил на общий стол, сказав угощайтесь - это можно брать. Когда все свои и все знают, как принято можно и без слов. Когда - сомнения - спрашивают либо не берут. Когда общий стол - скидываются, пополняют.... Предметы типа туши и помады вообще не берут. Какие-то вещи - спросив. Но когда человек не давал позволения или сказал - нет - тут не о чем спорить. Нельзя. Табу.

Совершенно начхать, что считает тетка. Ей сказали по-русски - нельзя. Не смейте трогать. Если до нее не доходит, значит нужно максимально исключить ее из зоны соприкосновения. В данном случае - выселить.

Автор, в общем, схема действий такова.
Тетка четко и ясно, при детях, говорите все, что думаете о таком поведении, и предупреждаете, что если это не прекратится, то вы возражаете против ее проживания в квартире и примете меры
Матери и отцу(да, именно при отце) объясняете ситуацию, просите мать расхлебать проблему, которую она невольно создала, с наименьшими потерями для всех сторон. Нет нужды маму беречь, если тетка выкинет фортель, затрагивающий и интересы сестры, вы же и виноваты будете, что не предупредили.
Связываетесь с БМ тетки, рассказываете про поведение детей: возможно, они так протестуют против развода, возможно только того и ждут, чтоб отцу сказали, возможно, им реально есть нечего. В любом случае его участие, финансовое или общением, необходимо. Пусть хоть в фастфуд детей выведет и купит им три кило орехов, не исключено, что именно это им и нужно, а не ваша еда
А там посмотрите, что сработает.

Нормальные люди обеды в банках на работу не таскают.И скрепок не жалеют.И карандашей.И двоюродным братьям полкило орехов .Но это здесь бесполезно обьяснять.Всп такие правильные,жуть.Тол ко я на 100 процентов уверена. У кого есть квартира под сдачу-сдают и налогов не платят.У кого зарплата в конверте,идут и радостно ее получают.Но скрепку чужую взять -ни-ни.Смех .

Что можно "считать", если несколько раз сказано: нет, нельзя, не надо так делать?
Искреннее заблуждение после слова"нет" невозможно. Только демонстративно наплевательское отношение к родне, которая в теткино-то положение вошла.
Это очень весомый повод для разрыва отношений. Не то, что еду берут, а что игнорируют просьбы помогавших им людей и их же в жадности обвиняют

Не надо - соль и спички ПРОСЯТ.А не берут чужое. Интеллигентом не нужно быть, даже дети в песочнице понимают - это мои игрушки, а это чужие. А не понимает тетка в одном направлении - сама берет много, но взамен не дает равного. Вот если бы она и автора одаривала и сама там икру ставила и торты, было бы понятно. Чего, мол, считать мелочи - ты орехи и шоколадку, а я фрукты и торт принесла. И то, ясно, что втроем они едят более, чем автор - и пополам быть не может. "Непонятки" могли бы быть если бы тетка покупала хорошую еду на четверых, готовила, подкармливала дочку сестры, а та бы ей про орехи... Тут можно было бы говорить о том, что тетя просто границ не видит личных. Но тут они просто объедают девчонку.