Я должна делиться едой с детьми?

Если у человека в голове одно, а ему говорят другое, в разрез тому к чему он привык. Думаю да человеку надо время, что бы перестроиться.
Я упустила, либо в рассказе автора отсутствует срок сколько это все происходит.
Автор ей племянница, младше, скорее всего она ее серьезно не приняла, посчитала, что она просто жадничает. Мама нужна, маму она серьезно воспримет.

Если они живут за чужой счет и никак это не возмещают, они халявщики по определению.

Ворами детей делает их мать. Если б у нее хватило ума провести с детьми воспитательную беседу, вопрос был бы решён. Но она вместо этого воюет с племянницей, пытаясь продавить ту на совместное хозяйство.

Есть адекватные голодающие, которые без проблем едят нормальную еду, и есть зажравшиеся, которые на нормальную еду делают козью морду и требуют деликатесов.

И сколько же ему нужно времени? И как ему нужно объяснять, чтоб дошло побыстрее? Ей прямо русским языком сказали. Что еще нужно? Кукольный спектакль устроить? Когда людям нужно, до них доходит мгновенно. Автор просто мягкая и тетка это видит.

Ну вот старики и дети сироты это одно, а тетя с разводом все таки другое. Она пыталась строить свою жизнь, в разводе виновато 2, больше меньше, но 2. И за свои ошибки она должна нести свою долю ответственности. Я не против помощи тете, но ее племянница в последнюю очередь после бывшего мужа, тещи свекрови должна терпеть последствия ошибок тети. Сестра в конце концов есть.
Но не молодая девчонка должна выкладываться. Не в этой ситуации.

Разговора с мамой должно быть достаточно, далее будет видно.

Мы не знаем, чем конкретно делятся в каждой семье. Я знаю семьи, принимающие посторонних иждивенцев, где родители-хозяева в открытую некоторые вкусняшки едят и пьют сами, не предлагая другим. А простой дешевой едой кормят, в секунд-хэнд одевают, да.

Как ребенок -сирота,оставшийсы без родителей может кому-то что-то возместить? Вы понимаете,что Вы говорите? У старика хоть мизерная,но пенсия есть.А у ребенка?

Я не о деньгах, а вообще. Если ему только давать и ничего не просить взамен, то так и вырастет халявщиком. В РФ сироты-халявщики большая проблема, поскольку их только содержат, но не воспитывают. Вот они и привыкают, что им все должны.

Именно так.

Они должны расти в убеждении, что должны всему обществу, которое их подобрало, дало еду, питье, крышу над головой, лечило их, одевало, даже возило отдыхать(!), учило, да еще и дало жилье. То есть сделало все то, что родители и то не каждые, тем более, что их родители их выбросили, а совершенно посторонние, которым они точно не нужны, подобрали и очень прилично потратились, без каких-либо гарантий или даже обещаний возместить затраты когда-либо.

А кто они? Тот, кто потребляет без возмещения - халявщик. Есть халявщики, снабжение которых кто-то принял по собственному желанию, есть халявщики, которые пытаются влезть на шею насильно.

при ссср никто не жил хорошо. Ну, м.б. партийная элита и приближенные к кормушкам. Они и сейчас прекрасно живут.

За гранью - это пожирать чужие продукты, потворствовать этому (как тетка автора) и все фактически под возмущенные крики обворовываемого. Спереть миллион или спереть 2 рубля - это все равно спереть.

+++

Автор, не надо вмешивать мать. У вас отличный повод научиться отстаивать свои интересы. Вы у себя дома и продукты куплены на ваши деньги, а детям не по 2 года, чтобы ничего не понимать.
Поэтому в следующий раз громовым звенящим голосом на всю квартиру "вам кто позволил брать мою еду?! я сама решу, когда мне вас угостить (и надо ли мне вас угощать)." В ответ на исполняемые тёткой куплеты, что-де вы тоже можете брать её булку и макароны, скажите, что они вам 100 лет не нужны, а её дело, как матери, смотреть чтобы дети не воровали чужую еду.
Вам просто надо решиться и один раз устроить бой, чтобы мало никому не показалось, и запомнилось всем участникам коммунальной драмы. А вот тётка уже пусть пробует жаловаться вашей маме, если осмелится.

С ней уже говорили. В первом посте написано. Она считает нормальным, что ее дети обворовывают ее племянницу. И сама не гнушается такскать хлеб, сыры, колбасы, вощи, фрукты, молочку. На это автор даже забила и не жужжит.
Тетка уже предлагает поменять ее макароны на авторовы заказы и удивляется, что автор против) О чем при таком раскладе можно с эиим разговаривать? Выхода все три - или прогнуться и терпеть, а тетка с детишками при этом будут все сильнее и сильнее борзеть, или постоянно воевать, прятаться, есть под одеялом и трепать себе нервы (за свою же доброту), или выставить наглецов вон.

Старики отработали, отплатили налоги, они не халявщики. Кроме тунеядцев, которые не работали.
Дети сироты будут работать и платить налоги. Кроме тунеядцев, но таких хватает и не в категории сироты.

ну я так понимаю, что сумки вы не раскладываете в гостях? Не едите деликатесы на глазах у детей?

Опять вкусняшки! Когда вы все наедитесь-то. Других радостей в жизни нет?

Возможно она не приняла слова племянницы серьезно, посчитала, что она жадничает по глупости молодости. Поселила ее мама, маме стоит с ней серьезно
поговорить. Должна тетя понять, если нет тогда может и расставаться с ней, каким способом им видней.
Выпинывать, агрессия ваша не понятна.

Ой выпинывать не в вашем посте, последнее предложение не вам.

Информации о том, что мать автора в глубоком маразме, нет. А, если это и так, автор легко опротестует сделку как недействительную.

Вопрос к тётке автора. Пошла бы с детьми в парк на велосипедах покаталась что ли.

Что значит по глупости-молодости? Что значит жадничает??? Человек прямым текстом несколько раз просит не есть его еду? Где тут глупость, молодость или жадность? Просто не нужно жрать чужое! Особенно, живя у него же по его же пмилости. Ну что проще то?

Поддерживаю, а то очень удобно, когда-ну мы же родственники, работает только в одну калитку

На это у них денег нет. Но есть без, площадок спортивных совершенно бесплатных понастроили в каждом районе, детстких площадок полно. Но они упорно смотрят в тарелку автора и стараются потаскать у нее прямо из-под носа, не смотря на ее возмущение.

Тёте 5 лет? Сколько автор должна терпеть?
Год,пока до тетки дойдёт и ещё пять, пока до ее детей?

То есть, чем ближе вы к какому-либо человеку, тем больше ему от вас проблем и гадостей. То есть вы редкое ***, женщина. Самая поганая разновидность - когда под накинутым белым плащом скрывается совершенно гнилое нутро.
В страшном сне невозможно представить такое как вы в женах, родителях или детях. А вот в дальних знакомых - самое то. Все *** до блеска вылежете и всех, до кого сможете дотянуться и кто не сможет от вас отбрыкаться или послать, заставите. И будете сама себя ощущать благодетем. Пословица про благие намерения именно про таких как вы.

Да ну? На каком основании? Моя доля,кому хочу,тому дарю.Хоть цыганам, хоть Свидетелям Иеговы, хоть родной сестре и никто ничего не оспорит.

А автор свою тогда обществу сифилитиков подарит)))и заедут они в кв, и будут мыться в той же ванной, где тетины дети

Год это вы преувеличили, не поняла раз, можно еще раз, а после этого, что бы и мама поговорила, все и прояснится. Поняла тетя или нет, по ее ответам. Я бы так сделала. А вы конечно, как считаете нужным, можете всех сразу гнать, это ваше право. Но и в случае ошибочности суждения о ситуации, последствия то же ваши.

Купите детское слабительное и полейте заказную еду и дайте детям. И скажите что сами постоянно травитесь этой едой, но отказаться от нее не можете.А орехи прячьте!

Поговорить с ней надо. Но взрослая женщина не может не понимать, сколько все стоит, тем более сама бедная. Она точно знает как дорого питание. Перестраиваться тут ума не надо - я дома беру (и сама, естественно, пополняю), на свиданиях платят - но коллег угощаю и никогда чужой конфетки без спроса не возьму, никогда в гости не приду с пустыми руками. Тут ума не надо и привычки. Это воспитание и отношение к людям.

Это позицию имеет право заявлять только тот кто дает от своих щедрот. А когда такое забавляет тот, кто берет, то это наглость и хамство. Это просто значит, что он считает, что ему ДОЛЖНЫ. Т.е. даже благодарности не жди.

Я то же не могу представить, что такое нельзя не понимать. С другой стороны насмотрелась на людей, есть которые и не плохие вроде, но не понимают, просто не понимают и все. В силу воспитания, отношения к людям, интеллекта, НО НЕ ПОНИМАЮТ элементарных вещей, думала придуряются, нет правда не понимают....
Поэтому да, поговорить еще раз, прямо сказать, что от нее хотят. Может дойдет.
А гнать и выпинывать тут же, это же не бомж чужой, это тетя, родная, попробовать надо сначала договориться.
Интересно какое мнение у мамы на эту ситуацию?

Ну почему на еде, если бы взяли мою помаду или покрылись в моем столе и унесли карандаш, я бы тоже нехилый скандал устроила.
Мое -это мое, неважно, что. Взять это можно только с моего разрешения, даже если это мне не нужно, и стоит копейки. Иное-воровство и жлобство, и таких людей я к себе на пушечный выстрел более не подпущу и уж точно не скажу им никакой помощи. Чего и всем советую, глядишь, воспитанния в обществе поприбавится.
И кстати, что мешает матери детей потратить эти 300 рублей на орехи? Всего-то. Или у нее деньги фетиш, она раскошелиться для родных кровиночек не может?

Ну это вы думаете что есть люди, которые про чужое не понимает. А вы у них орехи съесть не пытались? Эти непонимающие вам с ходу растолкуют где чьё и можно ли брать

Тогда почему речь идёт о том, что их дразнят едой?
Если детям хочется чего-то другого, мать должна учесть их вкусовые пристрастия и готовить то, что им нравится, иногда баловать их вкусными вещами. Денег нет на торты - хоть печенье или блинчики дома испечь. Но мать, а не кто-то ещё. И отец , кстати, он с женой разводится(и я его понимаю, тяжело с хабалки жить), а не с детьми . Макдональдс и прочее -их забота, но не двоюродной сестры. Она могла б пригласить и угостить, если дети умнички и с ними приятно появиться на людях и трапезу разделить, но здесь не тот случай

Ну да и таких встречала) которые с удовольствием принимают чужое и очень милы, все так запросто, пока дело не касается их личных "орехов"...
И таких и таких и разных встречала...

А а тати, гость, для которого еда -символ родственных отношений, вы так и не ответили, может ли семья брата съесть продукты, что вы несли к себе домой , но по дороге завернули к ним, чем-то помочь? Вы это сочтёте адекватным поведением?

Ага, не понимают. Не умственно отсталые, небось, просто прикидываются непонимающим. Дескать, мы люди простые, какой с нас спрос.
А вот попробуй автор у них что взять -вони наверняка будет.

Ключевое слово "все".
А как там относятся к тем, кто вместо спасибо говорит, мол, а чего это последний кусок такой маленький? Не интересовались?

Так с чужими и проще, он будет благодарен,и отплатить при случае постарается добром за добро. А не воспримет это, как должное, мол, родня же, и не будет кривить губу, что мало дали.
Тетка автора в жадности упрекнула. Человека, который дал ей кров-в жадности. Да это свинство неимоверное и неблагодарность черная. Такой родни нормальные люди стыдятся

И вот это как раз и повод указать тетке на дверь.
Она не принимает всерьез одну из хозяев квартиры? Со справедливым, кстати, замечанием. Она и общепринятые нормы поведения всерьез не принимает? Человека, который пошел ей навстречу, малолеткой считает, на которую наплевать можно? Отлично, тогда и помощь не надо принимать всерьез, это шутка такая была, что жить пустили, а теперь пусть собирает вещи и идёт к тем, кого принимает всерьез. И не обижается, что и переживания ее детей никто всерьез не примет, они ещё моложе, их можно совсем в расчет не брать.
Так?

Помощью по хозяйству, поведением, которое радует принявших их родных, заставляет гордиться воспитанником, человеческой теплотой и уважением, вниманием. Всем тем, чего лишены двоюродные братья автора, а мать не прививает.

Я пытаюсь рассматривать ситуацию со всех сторон, могу только предполагать и исходить из собственного опыта.
Тетя возможно отнеслась к ней так, т.е. по свойски, племянница, молодая и т.д.
Она не восприняла ее по деловому, как собственницу (это предположение, мое), а по родственному. В этом отличие от вашей позиции. А заселила ее мама, ее она серьезней возможно воспринимает. У многих так...
Для меня важно помимо, того, что человек делает, почему он это делает.
Поэтому прежде чем рубить шашкой, для меня в принятии решении важнее категория почему он так делает. М.б это не правильно.

Нет, только брала из с полки в супермаркете на глазах у детей, раскладывала на кассе, а потом давала детям понести пакеты.
И да, в такие моменты ничего не покупала ни своим, ни чужим- я не разрешала детям есть на ходу, могут подавиться,, изгваздаться, да и пыль, грязь, а посиделки на лавочке с мороженым в планы не входили.
И дети 3-6 лет воспринимали это нормально, никто не ныл, ничего не просил, вполне понимали разницу, когда их зовут на угощение и когда делают покупки для дома, а они просто рядом оказались. Тем более свое мороженое они все равно получат, не сейчас, так дома от мамы, или от меня, но когда я позову их в гости, они это знали, так чего ныть?
А ещё я не раз готовила при детях(я двери в кухню не запираю, и если сыновья пригласили друзей, то можно лазать по всему дому). И раскладывала на столе продукты, которые кто-то считал деликатесом. И это было на ужин и завтра на обед, а не сейчас гостей кормить.
И ни разу никто не сунул нос в сковородку и не потребовал вот того и этого. Съедали, что им дали, благодарили и шли играть.
Что не так с детьми 8 и 11 лет?

По-свойски -не равно по-хамски. Это совершенно разные понятия.