Нищие родители не дают спокойно жить

А вот у меня ещё вопрос: можно быть нарциссом и при этом иметь ноль самоуважения? Да?
И ещё один: я езжу домой, то есть к родителям, и смотрю, как они живут, и понимаю, как ч теперь живу. И всю дорогу назад я обдумывпю, осознают, что для меня сделал муж, вспоминаю, как я раньше страдала, жила в ужасных условиях, но не осознавала это так остро, ибо не с чем было сравнить... Я взращивпю в себе чувство благодарности мужу взамен любви к нему? В общем, я много думаю (это мешает мне жить спокойно, потому что я ВСЕГДА думаю много ), и потом некоторое время даже ссор с мужем нет. Это признак мазохизма? Я упиваюсь своими страданиями? Поэтому ездить к родителям мне необходимо?

Я ещё как существую) И истории такие выдумывать... Нет, я, конечно, фантазерка (фантазии в детстве и юности спасали меня), но такое выдумать мне не по силам)

Еще как можно, и не такие гремучие смеси встречаются. Можно сколько угодно а про себя думать, оправдывая свои поступки. Но взглянуть правде в глаза всегда очень сложно. Только, по-видимому, Вам это не надо. У всех есть проблемы, у кого мать, у кого начальник, у кого супруг и т.д. Только от самого человека зависит, сможет ли он что-то изменить в себе, или так и будет вариться в своих комплексах. Если работать над собой, все получится. Но как и в случае алкоголизма, сначало надо признать свою болезнь и принять решение с ней бороться. Но если Вам удобно так жить, можете продолжать. Потом не удивляйтесь, когда Ваши дети также вырастут психически нездоровыми. В нездоровой семье здоровых детей не бывает. Здоровый человек не зависит от мнения окружающих, не сидит на шее других, не винить за свои проблемы других. Не призываю себя винить, призываю осознать и начать работать. А Ваша мать это не Вы, это другой человек. Самодостаточность зарабатывается упорным многодневным трудом над собой. Не приплетайте мать к своим проблемам, Вы можете забыть о ней или продолжать помогать, но это решение должно быть только Ваше с полным осознанием последствий и готовностью нести ответственность за это решение.

Так вуиан же )))

Так сделайте так, чтобы она на пушечный выстрел не могла ним приблизиться. Она же сломает им психику как сломала вам.

Нормальные люди с такой матерью бы не общались. СОВСЕМ.

Это психоз. Генетика, плюс поехавшая на фоне регулярного общения с мамашей крыша. Автор, займитесь своей психикой. Для вам обязательно нужно прекратить общаться с существом, которое вы называте матерью. Вы просто поймите, что чем дальше, тем сложнее вам будет удерживать себя в рамках. И поймите, что терпение человека небезгранично. В любой момент оно может лопнуть и вы останетесь без денег и жилья со со своими родителями и сестрой. И хорошо, если детей ваш муж решит оставить себе, что далеко не факт.
То, что вас несет и вы хотите предстать в наиболее омерзительном образе, говорит о том, что вам страшно, плохо и больно. В ваших силах это исправить. Просто расставьте приоритеты.

Это не сила воли, это следование приказам матери в попытке выслужиться перед ней и показать, что вы хорошая, вас можно и нужно любить. Сила воли в вашем случае - сказать вашей матери "пшла вон" и прекратить с ней ВСЯЧЕСКОЕ общение.

Настя, Вы, конечно, молодец во многом, но если не прервете общение с матерью, она постепенно утащит Вас обратно в маргинальным среду.Даже если это общение даёт Вам драйв, которого не хватает в семейной жизни - не добирайте его с матерью, ищите другие , менее опасные источники.Ваша мама энергетический вампир и не желает Вам добра, хотя, возможно, сама этого не осознаёт. Баните от неё, помогайте дистанционног и ничего от неё не берите.И к детям не подпускайте .

От матери и родственников то уйти можно, но от себя то не уйдешь. Если есть силы, то можно попробовать распутывать узлы непонимания в семье. Но это надо быть очень сильным человеком. Если освободиться от этих пут, тогда не будет обид и раздражения на родных и осуждать их не будете. Сможете общаться с мамой без вреда для себя и своей семьи. Она не сможет негативно влиять на вас и вашу семью, если вы будете иметь защиту. Защита это прощение. Нужно найти в себе силы простить, а простить, значит понять. Чтобы понять нужно поинтересоваться у мамы, какое у нее было детство. Ведь все проблемы родом из детства. Ее родители видимо не очень то много тепла давали вашей матери. Человек, который не знал любви с детства, не умеет любить. Он не знает как это? Ему не откуда брать любовь, потому что в него ее не заложили.
Если опять будете у матери, место того, чтобы выслушивать ее жалобы на нехватку денег и другие проблемы, ну дайте ей немного денег, чтобы успокоилась и смогла спокойно говорить. Разговорите ее на воспоминания, пусть поделится какое у нее было детство, какие отношения у нее были с ее мамой, вашей бабушкой. Многое узнаете, что раньше не знали. Вначале может и не захочет она что то рассказывать, будет отмахиваться. Но когда останется наедине в нее будет заложена информация на воспоминания, может хоть думать о себе начнет, а не только о том, где взять денег на непутевую дочь и мужа.
Если будете терпеливой и настойчивой, то в какой-нибудь из встреч она вам что то начнет рассказывать. Вот когда проанализируете ее детство, тогда будет более понятно, почему она такая. Когда простите мать и сможете принимать ее такой какая она есть и любить ее такую, а не из жалости и зависимости с ней общаться, тогда вы победитель. Такие психологические проблемы тянуться по роду. В какой то семье зарождается и ниткой тянется на потомков, набирая силу. Если чувствуете в себе силы, что сможете, то можно действовать. Если нет, то лучше прекратить встречи и общение.

То самое блаблабла и семейные расстановки от спецыализдов того ресурса из темы "Родители стали как дети"? Причем это всё придумал какой-то дядя из Германии. А потом каждый шарлатан говорилец начал криво копировать данную фигню.
Это в цитате размазано по схеме мадам Козловой и есть.
Любовь зла, полюбишь и козла!

Автору надо думать, осознать другое, что она взрослый человек отдельный от своей мамаши. Только это не сделает никогда. А тут такую системную расстановку суют , ковыряться в детстве своей матери и жалеть, жалеть бедную , туда всё направляя, возлюбить срочно, она же так нуждается в потоках возлюбления и почитания!
Ага, такая вот ни стыда и ни совести попрошайка наглая тиранша шантажистка скандалами и опозорить. Кто ей помогал, родственница из жалости, так она ей нагадила .
А где фраза, что мать это святое? Непорядок! Надо было встаить. И еще про могилки и каждый миг, обнять-простить-просить прощения-рыдать. В той теме есть, с того ресурса показано, а тут нету? Как так?

Не сделает этого никогда.

Автор, не надоело разводки строчить. Месяцев 6 назад была такая же тема- тогда еще автор беремчетая была. Насоветовали тучу страниц. В принципе то же и психолог советовал. Но автор решила еще раз накидать г.. на вентилятор. Ну какой из нее научный работник с такими мозгами?

Наутилус Помпилиус - Скованные одной цепью

===

Круговая порука мажет как копоть
я беру чью-то руку а чувствую локоть
я ищу глаза а чувствую взгляд
где выше голов находится зад
за красным восходом розовый закат
можно верить и в отсутствие веры
можно делать и отсутствие дела
нищие молятся молятся на
то что их нищета гарантирована

здесь женщины ищут и находят лишь старость
а мерилом работы считают усталость
скованые одной цепью
связаные одной целью
скованые одной цепью
связаные одной целью....

*****
Жалко тебя, ты ещё не накопил на мозг?

*****
Надо твоему мужу начать помогать родителям за свои деньги, а не чужим алкашам.

****
Часто наблюдаю картину на улице, когда идёт какая-нибудь бабень серая на улице, а за ней аленята "бегут". В бабском примитивно мозгу нету диссонанса, что если бегут за ней, то и она бежит. Куда бежите бабьё?

*****
Аххаахххаааааахххха, нищенка из трущоб, *** зэчка и трутся отчитывает омп? Аххаахххаааааахххха, поздравляю, твой муж-конченый алень. Нормальный мужчина не взял бы себе нищенку из маргинальной среды. Мужчина, взяв в жены даже годную женщину, отсекает сразу контакты с мамо-папами и подругами. Не нравится, чемодан-вокзал-мамо, ёпта.

Грубо и не вежливо, но по сути правильно.((((

Вот и молодец, что не звоните. Продолжайте не звонить, на звонки не отвечать в дом не пускать. Ваша мать не съехала никуда она ВСЕГДА такой была. И вы это знаете лучше, чем кто бы это ни было. То, что вы выдергиваете суммы из пособия - вы обираете ВАШИЙ ДЕТЕЙ. Поймите это уже. Что кому обещает ваша мать - это ЕЕ проблема, не ваша.
Очнитесь, автор, выгребайте из болота. Вы сейчас болтаетесь где-то посередине, но с каждым поступком опускаетесь все ниже и гирей у вас на ногах висит именно ваша мать, которая никогда не отпустит вас по доброй воле.

Да никто вас не травит. Вас жалко, вам сочувствуют, но выдернуть из того болота, в который вы сама себя пихаете, не могут, вот и злятся. Понимаете? Не равнодушны, злятся на вас то, что вы порите ВАШУ жизнь.

потому что дура редкая даже для вумана капец просто

Автор это психологический инвалид. Создав тему , желает найти жалеющих и поддерживающих, им только в ответ пишет благодарности и коронную фразу таких "спасибо за теплые слова.".
Ей не нужны ноги, чтобы выйти вон из гомна, а требуются костыли и подпорки в трясине.
Если в голове грыжа, то и не удивляет нисколько. )

Вот поэтому нужно очень внимательно смотреть на семью потенциального спутника жизни. Наши предки не дураки были, когда своим детям выбирали супругов - яблоко от яблони недалеко падает. Если семья непутевая, то от отпрыска хорошего ждать не приходится, пусть даже лицом пригож и вести себя умеет - нутро все равно вылезет. очень жаль мужа автора - скорее бы избавился от гормональной зависимости, а следом и от жуткого обременения в виде жуткой семейки своей жены, можно вместе с женой. Она уже сделала черное дело - передала гнилые гены его несчастным детям, а теперь добивает их своим воспитанием. Нельзя женится по любви, просто по любви - супруга нужно выбирать на трезвую голову, здраво оценивая его качества.

Ответ на коммент 560.
Мама часто рассказывала о своём детстве, причём сама, даже без просьб.
И с чего вы взяли, что я мать не люблю и не принимают такой, какая она есть? Я многое о ней понимаю и давно смирилась с этим.

Много слов не поняла. Ну да ладно.
Вы меня не удивили, назвав моего мужа оленем.

Жалеющие и поддерживающие мне не нужны. Но и не нужны те, кто ни за что оскорбляет.

Это надо было моему мужу и ему подобным мужчинам втолковывать))
Я ведь сама много раз давала ему шанс от меня избавиться. Но нет.

И что же здесь "по сути правильно"? После драки кулаками не машут. Да, ищ плохой семьи. Да, вычитывала. Да, ошибся, женился. Ну и? Вы же где станете спорить, что он сам ду.рак? К чему подобные комментарии? Возмущение и не более того?

То есть вы считаете, никакой силы воли в том, чтобы выучиться в такой обстановке, где каждый день пьянки, драки, милиция и т.п., нет? Однако...

И да, "пошла вон" я ей НИКОГДА не скажу. Минимизировать общение и помощь - да, это могу, но совсем оборвать связь и тем более послать её - нет. Это вы своих родителей посылайте и своим детям советуйте. Или они идеальные? Кто знает, может, и вами недовольны ваши дети, просто они не обсуждают это в открытую?.. У всех скелеты.

И вот ещё пост для тех, кто жалеет моего мужа (а их почти 100%).
Незадолго до подачи заявления он сказал, что хотел бы, чтобы я вела себя с ним добрее, была мягче (я пару раз возвращала помолвочное кольцо). На что я ответила, что лучше не стану, а может быть, стану ещё хуже. Я не изменю себе. Я такая, какая есть (пусть гнилая и далее по тексту), и если его не устраивает, мы расстаемся. Если же устраивает (хотя кого это может устроить?), если со мной ему лучше, чем без меня, то заявление, свадьба и т.д. Он выбрал второе.
В общем, я с мужем себя вела так, как не ведёт себя с мужиком даже самая красивая и богатая, наверное.
Это у меня от низкой самооценки (гоню тех, кому нравлюсь, потому что не верю в их искренность) или у мужа никакого самоуважения?
У кого из нас самооценка ниже, как вы считаете?
Однажды я ему сказала: "Научимь ценить себя", на что он мне ответил: "Это ТЫ научись ценить себя".
??? Психологи, нужны ваши ответы!

Со своей семьей будете так требовательно разговаривать! Психологов можно вежливо и учтиво попросить ибо вам никто не обязан!

Не психолог, но напишу. Правильно он вам ответил, чтобы вы вначале себя научились уважать. Человек, который уважает себя, не позволит себе унижать других. А вы с мужем ведете себя отвратительно, по хамски. Считаете мужа слабаком, потому что он вам фингалы за это не ставит? А вот как раз такие как он сильные люди. Жалеет он вас, а вы доброе отношение к себе не цените и не понимаете, что такое уважение в отношениях. Проверяете на прочность нервы и здоровье своего мужа? Место того, чтобы научиться беречь человека, который помогает и облегчает вашу жизнь. Содержит вас. Ох и дуреха вы, Настя, кроме ума, уже и мудрость в таком возрасте появляться должна. Таких как вы хочется за шкирку поднять и тряхонуть как следует, чтобы мозги на место встали. Извините, если обидела.

Правильно. Если мама голодная, скажите, приходи -накормлю. Ну лекарства прикупите ей. А деньги лучше не давать. И вообще раза три твердо откажете "денег нет!" Поорут и отстанут. К любом случае вы будете плохая, хоть дадите денег (мало дала, еще дай) хоть не дадите. Лучше один раз и навсегда отказать, чем остаться одной с 2 детьми (мужу я чую скоро вся эта петрушка с вашей родней надоест и он свалит в туман). А мамае скажите : нечего есть? Приходи накормлю, денег не дам, лекарства тебе куплю. Ей самой некомильфо будет ходить и кушать у вас каждый день. Маленько научится прятать денги для себя от мужа и дочи, а не рассчитывать на вас.

каким образом подскажите? у меня такая же семейка дегенератов, только еще и хуже - живут как твари, а потом свое *** на других родственников или сопереживающих скидывают

👏👏👏👏👏

Игнорируте их, киньте их номера, страницы в соц. Сетях в черный список!!!! Они будут доить вас всю жизнь!!! У меня бвла позожая ситуация с тетей. Она ныла что ой все плозо, сама пропивала все и работала на трассе, и жаловалась ой как плохо!!!! А потом мы перестали общаться, она поняла что помочь ей некому и устроилась на работу, обратилась в диспансер для алкоголиков, прошла лечения и живет хорошей, счастливой и полной жизнью! Или сдайте их сами в больницу!!!!

Перестань думать о матери.

Ну вы даете. это как наркоману сказать, денег не дам, но приходи домой, дозу вколю))) Не работает это))) Точнее работает против вас же..

Понимаете, даже не так, она на самом деле не есть мать, она тот, кто этим пользуется))) А почему пользуется. а потому, что знает, что дочь "хорошая", если не поможет, то сама себя с ..овном скушает. И поэтому доит, это обычная энергетическая пирамида...Такие родители есть паразиты... а что делать, ну во первых и в последний, не звонить самой, заблокировать номер... или же если не хотите рвать отношения тоже просите у них денег, на опережение)))

Всё же просто, вы просите денег, вам не дают, значит у вас нет равных отношений. значит вас доят.. А второй момент психология, как сделать так, чтобы не думать о матери, убрать психическую зависимость, но первое, что нужно сделать это поставить психологическую стенку, отгородиться от неё, не вести диалоги, мысленно, не реагировать, хотя это трудно, так как это зависимость. Я советую простую технология, сколько раз вы думали о матери, столько же ставить психологическую стенку, отрезать себя ментально, вводить разделение... этот эффект жертвы, подпитывать преследователя, стокгольмский синдром в чистом виде, усиленный шаблонами чти мать, родителей... В этом вся и хитрость, на самом деле это в чистом виде НЛП, когда вы говорите себе родители, вы автоматически убираете стенку, т.е. создаете связь, поэтому манипулирование работает и оно сродни проклятию... Вы несете кармы за горе родителей, они грузят вас, но это не обязательно.. ставим стеночку... когда в хорошем настроении не звоним, не спрашиваем, чего да как.. и денег не даем ни при каких обстоятельствах и никогда!

И кстати говоря, ваш случай не самый плохой, если требуют денег, то все не так плохо, хуже когда обратное, когда денег предлагают, помощи, но хотят контролировать вас, манипулировать на правах хороших родителей. Этот вид манипулирования куда как опаснее ввиду незаметности. Такие родители намного больше страданий причиняют, так как лишают инициативы, создают психические болезни, потому как ум фиксирует, что все Ок, вам помогают, типа любят, но подсознание это дело видит и этот дает расщепление, психические проблемы. Как узнать негативный тип родителей, да и вообще людей, это по отношению к системе, оба типа манипуляторов, один тип плохой, второй типа хороший, ВСЕ они себя выдают в одном, по отношению к системе, к политике. Если они за ТВ, за сильного лидера и пр. идолов, верят в науку, то перед вами паразит под маской, он себя демаскирует, сам он не думает, если бы думал, то понимал, что в политике такая же пирамида работает, так они себя демаскируют... Есть вариант за СССР, это тоже вариант сильного лидера, просто оттенки, поэтому не стоит обманываться, если ругает сегодня ситуацию и любит СССР, то это тот же тип людей, как впрочем и тот тип, который любит Запад, это все признаки пирамиды.. Нормальный человек имеет трезвое отношение к жизни, он понимает, что пирамида это не нормально, природа не поддерживает такую систему. А поддерживает систему приумножения, там где идет сначала идея, мысль, потом материя, действия. Вот таких людей нужно иметь в окружении и избавляться от всех тех, кто любит ящик позыркать. под бухло или же мнит себя родителем. Люди, выбравшие лукавого, т.е. систему идолов родителями не являются, это паразиты, которые хотят с одной стороны получать бонусы от системы, сверху, в виде пенсии, лечения, а с другой снизу, от детей и пр. Гоните их нах...й палками от себя, мысленно пинками... это волки в овечьих шкурах и у нас их много...

Вы сами устроили себе такую жизнь. Как залезли так и слезут. Откуда это чувство вины? Сбросьте его как грязное пальто.

А она что, ОБЯЗАНА была вам помогать?!? Потому что родственница? Поэтому обязана содержать вашего алкоголика-папу, сестрицу-сиделицу, амёбу-маму…. ***…. Какой-то сброд блатных и нищих (((

ТАКИМ, помогать не должны! Прекратить общение с назойливыми и тупыми родственничками, больше никак.
Я сестре помогаю, но она корячится на двух работах, болячки одолели всю её семью,до упаду работают, стараются. Стесняются просить помощи. сама выспрашиваю и помогаю чем могу. Если я обращусь за помощью, не откажет. Приедет по дому поможет, потому как я занята слишком, подзапускаю квартиру. А мне нравится чистота и засираться не хочу.

Своим алкашам помогаете, пусть и муж такую же сумму для своих родителей отдает. А если вы не работаете, то фиг бы, на месте мужа, позволила деньги его таскать из семьи на алкашей.

А почему какая-то родственница должна была вам помогать? Может, она специально сказала про мужа, чтоб вы к ней не приставали.
Я как-то тоже сказала, что мне муж не разрешил деньги взять. Подруженция решила мужу мотоцикл подарить, а денег мало, вот она ко мне - займи... ага, необходимость какая, копи и покупай, хоть яхту