Нищие родители не дают спокойно жить

Отвечаю на комменты о муже.
Я понимаю, что не имею права издеваться над ним. Не нравится что-то - уходи. Точнее, уходить надо было до свадьбы. Теперь же, раз поженились и дети появились, молчи и уважай. Просто я злюсь, что мужчина лучше него в сексуальном плане, менее нужный и т.п. не посмотрел бы на меня. Только на кого злиться - на себя или на мужчин, или на муж, я не понимаю.
Я полюбила его за те долгие месяцы без секса. Несмотря на жадность (а кто меня подарками баловал - никто), на занудство (я сама бывают занудой порой). Нам было хорошо вместе, хоть мы и ругались. Разве был бы он со мной, если бы так уж плохо было бы, невыносимо? Сомневаюсь. А потом секс, и у наивной, напридумывавшей девочки слетели розовые очки. Его жадность и занудство стали ещё заметнее.
Но замуж хотелось. Детей хотелось. Вырваться из ада хотелось. Хотелось показать хотя бы знакомым, которые убеждены были, что я ничего никогда не добьюсь, что ч не стану такой, как сестра, и что даже выйду замуж. Себе доказать, что я не ч.м.о. последнее.
А сейчас, когда и в постели не айс, и съездить никуда он не хочет - ни в кафе, ни в другой город, и я день-деньской с детьми, да ещё и родные допекают, меня стало чаще накрывать.
И ссоры стали чаще.
И животных дома нет, а они меня очень успокаивают.
Вот моя исповедь.

Я раньше думала, что я сумасшедшая в отца. И только недавно осознала, что я - вылитая мать. На расстоянии, когда живёшь отдельно, это заметнее. Так, как она поступала с отцом и мной, я поступаю с мужем.
Она пилит отца, я - мужа. Именно пилит. Даже бегает за ним. Он в сарай, и она следом. Он - в огород, и она туда. И желательно, чтобы соседи слышали. Мне тогда рассказывает, какой концерт был у них и что асе слышали.
Она бросает трубку в середине разговора, если что не по ней, и я так иногда делаю.
Она прощает, тихо-мирно общаемся, а потом - бац! - старые обиды вдруг вспомнились, и снова надо вымаливать прощение. И я так делала с мужем.
Не прошло даром тесное общение с матерью, плюс гены.

Вот вы троллите зачетно!))

Например? Я про последнюю фразу.

Дно и злоба лезут явно не из меня в этой теме))

Так родственница же с работы воровала! Почему бы и не помочь? Это мамино мнение. Она даже жаловаться ходила на неё в соответствующие инстанции. И родственница уволилась. Теперь даже не говорит, где работает.

Даже если я не буду помогать своим и работать буду на 3 работах, нам все равно не скопить на жильё.

Ах, я бы вам поаплодировала) но сама понимаю, что неправа в отношении мужа. Но пишете интересно)

По телефону каждый день. Езжу раза два в неделю. Она ко мне сейчас, как я родила второго, раз в месяц-два, не чаще. А когда была беременна вторым, вообще не ездила она, а то я б ребёнка не выносила с ещё криками.

Вы правы во всем. Выше я уже написала это же, только другими словами.

Да, и с первым ребёнком презерватив порезала, и со вторым)) Обманула по всем фронтам))

Настя, вы с мужем будьте поаккуратнее. Ругань ругань, он молчит, терпит, а потом болячки могут пойти. Понятно, что он далёк от ваших представлений об идеальном мужчине, но будьте ему просто благодарны за то, что дал вам статус замужней женщины и увёл из болота. Сколько в вашем городе вообще человек живёт? Сколько вообще там есть мужиком, которые отвечают вашим стандартам? Вот и пляшите от этого.

Вялый хрен тоже не проблема. Уложите детей спать, купите бутылку хорошего вина, свечи, белье красивое... Про поездки аналогично. Хотите ехать - берите билеты на двоих и едьте. Он просто тяжёлый на подъем, есть такие люди.

Тут тысяча способов))
Хороший секс ))
Любимое блюдо ))
Любимая музыка ))
Пикник на природе( денег не стоит)
Новые домашние тапки ))
Новая рубашка такого цвета, какой нравится мужу
Пушистый ласковый котик, который будет к нему ласка тьмы
и т.д.

И вот что этим поступком мать выгадала? Ваша мать страшный человек, вы просто не понимаете, до чего она страшный. Она искалечила жизнь себе, мужу, вам, автор, и вашей сестре. Теперь её воспитание бьют по вашему мужу и по детям. Выдавливайте из себя её дурное влияние, иначе рискуете придти к такой же жизни, как она.

Не Вы первая, не Вы последняя.. Таких семей, как Ваша, полным полно. У меня возник только один вопрос: Зачем вы рожали второго ребёнка? Вот это у меня в голове не укладывается никак, если честно.

Настя ещё третьего хочет родить.

Почему-почему? Потому что лёгкая степень психопатии. Нужна жертва, а жертву нужно привязать. Типичный случай для женщин.

Хорошо, что автор понимает ситуацию, есть надежда на улучшение.

Зачем столько времени убивать на вредные для вас отношения? По телефону раз в два-три дня на конструктивные темы и поездка либо вам к ней либо ей к вам раз в пару недель. Вам ведь есть чем заняться, правда? Да хоть спортом, гимнастикой дома, чтобы "накрывало" пореже. Или на мамских местных форумах каких-нибудь потусуйтесь, найдите приятельниц. Вам нужно выходить на новый уровень и психологически, и социально. А это значит, нарабатывать позитивные привычки и круг общения.

Я бы к матери психопат её перестала ездить совсем, от неё сплошной негатив.
Уж лучше любовника завести, если драйва не хватает.
Шучу ))

Ох, Настя. Чем больше вы описываете поведение своей матери, тем больше складывается впечатление, а не шизофрения ли у нее? Или настолько эгоистичен человек, что берегов не видит. Все у нее с ног на голову. С одной стороны жалость к тем, кому ремня надо хорошенько всыпать и ненависть и потребительское отношение к тому, кто старается для нее.
Вы лучше сконцентрируйтесь на себе, в себе разбирайтесь. Выколачивайте из себя все качества, которые передались вам от матери. Чем больше будете думать о матери, тем больше вероятность, что либо сами в больницу загремите, либо сливая негатив на мужа, его угробите. Мужу силы нужны семью содержать, а вы подтачиваете его, срываясь на нем. Если он спокойный и носит все в себе, может перейти, накопленное в болезни. А может и резко все быть, тьфу-тьфу. У вас все на нем держится. В доме надо создавать спокойную энергетику, а скандалы, раздражения, дурные мысли, любой негатив, создают благодатную почву для притягивания болезней и всего плохого, что может случаться с человеком. Это не шутки. У вас ведь и дети, все это и на них ведь может распространяется. Берегите свою семью.

Только кулак и мат брутального мачо нужен автору, а то жить скучно с тюфяком.

Есть такое понятие: шизофреногенная мать. Она умом вроде понимает, что, когда дочь вырвалась из клоаки, получила образование, вышла замуж на стабильного в социальном и финансовом плане человека, родила и растит детей - это хорошо. А гнилое и шебутное нутро такую дочь принять не может. Более того, успешная дочь - в какой-то мере и упрек матери в ее собственной никчемности. И желание подминать окружающих под себя, забивать их, контролировать никто не отменял. Отсюда настойчивое привитие комплекса вины и попытки унизить дочь.

Был бы жадный авторкина мать летела б впереди своего визга. У авторши амбиции однако..мужик в дом тащит а она из дома и еще не довольна что напару с ней не размандыривает имущество своих детей. *** звонить одной взрослой женщине другой взрослой женщине каждый день и таскаться в чужой дом два раза в неделю? Мужика реально жалко. Есть такие жалостливые подберут психологически неблагополучную особь и мучаются всю жизнь кормят волка...

Девочка, вы дура. В квадрате. Нет, в кубе. Если ещё и содержали раньше и работали на всех этих тунеядцев . Продолжайте в том же духе, потому что мама голодная и бедная, сестра несчастная а папа больной человек. Удачи вам. Положите жизнь свою к их ногам и не смейте роптать. Пойдите ещё на одну подработку. Кормите попроще детей. Главное, чтобы вашим хозяевам было хорошо. Для этого вас и вырастили, дурочку полоумную.

Эти продукты мать съест за неделю вместе с мужем и второй дочкой)))) смешная вы.

Я стараюсь и в постели, и в кухне, и сюрпризы ему приятные делать. Не все время же я кричу, ворчу и хожу с кислой миной. И хвалю его, и благодарю за все, и ласкаю. А потом накроет - и опять 25.

Гормоны, не иначе. Но я ни капли не жалею. Младший сын - это моя любимая Хрюшечка))

Вы думаете, одного ребёнка мало, чтобы привязать? Это я ещё молчу о том, что ни одного мужчину дети не удерживали, если он хотел уйти. И я это понимаю.
А зачем я ссорилась с ним до свадьбы? Чтобы привязать?) Странная логика. Мне нужно было ему угождать, а не ругаться.

Да у меня есть подруги и реальные, и виртуальные. Мне необходимо общение. А матери звоню для галочки.

Я понимаю вашу шутку. Но даже если бы вы серьёзно это предлагали, то я не смогла бы изменить. Не прощу никогда предательства, и сама в этом плане не предам, какой бы твёрдый член на стороне ни был.

Ну и не пили мужа,автор,знаете как тяжело когда пилят,а то и твой муж сопьется... Вот тебе надо судьбу матери повторять?!

Да я потом думаю "ну и чего орала?" и саму себя ненавижу. Я вспыльчивая очень.

Ненавидеть нельзя,старайся полюбить себя!для успокоения нервов глицин под язык

Поймайте себя когда хотите вспылить и досчитайте до десяти, может пройдет желание. Еще дышать надо глубоко, вдыхать носом расслабив живот и выдыхать втягивая живот. Такое дыхание помогает успокоится и мозг кислородом насыщает быстрее, яснее мысли будут. Еще если что-нибудь болит, может боль такое дыхание немного снять.

Тогда не всё так плохо :)
Но старайтесь стресс как-то иначе снимать, спортом, допингом или ещё чем-то нибудь приятным.

Допингом = шопингом ))

Респект.

А что в отрицалово уходите? Сами же у себя психопатии подозревает, и не беспочвенно. Вон, у вас уже все хорошо.

А что вас к матери так привязывается, а? Она же о вас ноги вытирает и плюёт на вас, а власть над вами имеет. Вот и с мужем аналогично.

Надо будет купить, спасибо)

на здоровье!)

Да я ещё когда с мужем познакомилась, считала до десяти)) Мне это один знакомый посоветовал. Но нет, если я начала закипать, какие там цифры... Как ураган. То ли и правда голову надо лечить, то ли распущенность.

За дыхание спасибо) Может, от боли поможет.

Музыкой стараюсь, природой и животными. И фильмами. И примерки одежды очень помогают.

Психопатию я подозреваю, да. Но я же не знаю всех ее симптомов.
Да и я убеждена, что хотела второго по другой причине, с удержанием мужа не связанной.

Книгу бы вам прочитать "Похороните меня за плинтусом". Она есть в интернете.
Там про мать актрисы, которая лису Алису играла в сказке "Приключения Буратино". Вот у нее отношения с матерью были тоже ужас. Книгу написал ее сын, потому что жил с бабушкой и все время к матери хотел. У него слабое здоровье было и бабушка не доверяла внука своей дочери. Она вроде и делала все возможное для его здоровья, но на поправку он не шел. Очень тяжелая атмосфера была в доме. Она и дедушку мужа своего допекала, актера Всеволода Санаева. Он спокойный был, вроде всем хорош, но не орел, каких обычно женщины любят. Ваш муж, автор, тоже выходит не орел. Но жить то как то надо.
Почитайте, там много интересного для себя можно найти. Может найдете какие то ответы на свои вопросы.
Сейчас парень этот вырос, здоровье наладилось, все нормально у него, очень приятный мужчина.
В википедии эта книга интересно кратко описывается. Описание еще интересно почитать.

Будут, ещё как будут. Люди завидуют и ненавидят тех, кто им помогает, особенно если считают себя выше и сильнее помагающего. Это гордость. Ваша мама считает вас соплячкой, а себя умной и правой, потому ненавидит вас, за то что берет у вас помощь. А вот сестру любит, на фоне сестры мама выглядит "вся в белом" .
Запомните, автор, мать вас ненавидит!

Да есть такое. Любят больше тех, кому помогают, а не тех от кого принимают помощь. Потому что, человек, особенно если гордый, чувствует себя зависимым, обязанным, а хочется независимости и свободы. Подсознательно человек чувствует себя как в клетке. Появляется раздражение. На самом деле это раздражение на себя за свою беспомощность и что не может сам справиться со своими проблемами. Но смелости и сил не хватает признать свое неприглядное положение. Может быть глубоко в душе стыдно за себя и досадно, что кто то является свидетелем его несостоятельности. Вот помогающий часто и огребает за свою помощь как свидетель. Но это слабые люди так поступают. Сильный, даже если он попал в трудную ситуацию, принимая помощь, благодарен. И он в дальнейшем выберется, ну или по крайней мере будет благодарным, если ситуация очень серьезная. А слабые люди будут принимать и даже требовать помощь и при это еще и кусать дающую руку и ничего не делать, чтобы исправить свое положение. Просто сложат лапки и всю ответственность переложат на помогающего.

Есть еще понятие пассивная агрессия. Когда вроде человек спокойный и ничего такого не делает, но раздражает. Может муж автора как раз из таких, если мать у него была агрессивная. Пассивному агрессору нужна своя доза негатива и у него свои уловки, чтобы вывести из себя человека. Делает он это неосознанно, сам же и страдает. Так что автор не только вам надо над собой работать, но похоже мужу учиться вас любить спокойной, а не взвинченной.
Есть же мужчины, которые любят вредных, стерв, а не спокойных, покладистых. Похоже, что если автор возьмется за себя, то уже раздраженным может быть муж. Такое может быть какое то время, потом со временем может все устаканиться и начаться более спокойная жизнь. Но нужно работать над собой, есть есть возможность к хорошему психологу обратиться.

Настя, судя по вашему описанию, у вашей мамы нациссическое расстройство личности. В интернете есть много информации на эту тему. Нарциссизм не лечится. Единственный выход для вас: полный разрыв отношений с вашей матерью. Жизнь вашему отцу и сестре она уже сломала, у вас пока есть шанс из этого вырваться. Если самостоятельно не получится избавиться от навязанного вам чувства вины, обращайтесь к психологу. Спасайте себя и свою семью

это не умора,это ни в чем не виноватые,беззащитные,несчастные дети и именно они заслужили вашей помощи.и уж никак не заслужили,чтобы о них отзывались в подобном контексте.а как вашей матери котлеты в горло пролезают зная,что у нее где-то брошеные внуки.ужас.... зато муж с бутылкой и дочь с сигаретами,и сумки им с провизией. чем больше я вас читаю автор,тем больше волосы встают дыбом! вы ничтожество автор ,вы и вся ваша семья!