безалаберное дочери помощь, самостоятельной - НИЧЕГО

Да и вообще несправедливости вокруг нас полно. У кого то папа министр, у кого то миллионер, кому то бухнулся наследственный бизнес с милионными оборотами, но мы ж из этого драму не делаем. А тут течет ручеек нищебродской сестре и сразу жаба жать и наслаждаться счастьем не дает. В *** негатив, даешь позитив! Несправедливо дали Нексию - купи себе велик по цене в полторы Нексии, ребенка в кенгурятник, *** в седло и полетела летним вечером кататься. По дороге купила тортик мороженое, заехала к сестре, пощебетали, ненавязчиво озвучила стоимость велика, чмокнула племяша и почесала домой. Все. Пусть теперь сестра завидует. Профит )

Нормально она получает. Я в нее верю. ))

Почему тут всё так сводят чисто к материальному? И квартира какая-то не такая, и машина дешёвая, да у тебя всё есть? Какое у родителей материальное положение - такие и подарки. "Дорог не подарок, дорого внимание". Вот этого внимания самых дорогих казалось бы людей у автора и нет. Очень обидно осознавать себя нелюбимым ребёнком, а во вторую очередь и хоть малые деньги, но подаренные ей вовремя ей бы тоже пригодились. Когда автор в себе обиду проработает, то у неё и чувств никаких к родителям не останется, полное равнодушие. А сейчас хоть и злость и обида, но всё равно чувста, не безразличие.

Ну так пригодились бы, но В ПРОШЛОМ. А прошлое надо отпустить. У меня тоже в "святые 90-е" были периоды, когда дома был хлеб (не всегда) и остатки кефирчика с молочной кухни (я не знаю есть такое сейчас или уже нет) который не съедал за день мой старший ребенок. И тогда мне тоже очень бы пригодился мешок картошки. Но это не значит, что если б тогда брату этот мешок дали а мне нет, то я стану всю жизнь себе портить лютой ненавистью низабудунипрощу. В конце концов это всего лишь сраный мешок картошки ))

Вы не поняли.))))) Вы оооочень материально настроены. ))))) Дело не в картошке, дело в том что родители к ней равнодушны, жива и ладно. А это очень горько осознавать.(

Это не правда. Просто родители любят ее за самостоятельность а сестру за беспомощность.

У меня отец с матерью брату в другой город звонят каждый день, а я в том же городе, но созваниваемся не каждую неделю. Это не значит, что меня не любят, это просто другая форма любви. ))) Когда пару раз нужно было мне помочь (не материально) они безо всяких вопросов примчались ночью и помогли решить проблему. )) Просто им его каждый пук интересен, а мой нет. Но я и желаю, что б про все мои пуки кто то знал.

Автору по большому счету нужно не так уж много- чтобы родителей интересовала её жизнь и проблемы.Материальная помощь тут как индикатор.

Зачем этот бессмысленный цирк? Не надо никому ничего доказывать.Поздравлять несколько раз в год с праздниками, в остальное время не вспоминать вообще.

Зачем этот бессмысленный цирк? Не надо никому ничего доказывать.Поздравлять несколько раз в год с праздниками, в остальное время не вспоминать вообще.

Во избежании последней стадии.

Какой последней стадии???? Она так себе рак наживёт, если будет всю жизнь стараться что-то им доказать, какая она хорошая. Надо пережить сейчас все стадии, эмоции в себе вытравить к этой семейке и будет тогда спокойно жить. И тогда точно будет всё равно, соседский папа-министр что-то своим отпрыскам подарил, или её родные по крови своей младшей. Вот ей тогда лучше будет, а будет ли лучше её родителям - неизвестно, сестричку то на чью-то шею всё равно надо сажать, будут же и они когда-то пенсионерами.

Следуя Вашей же логике родителяым должно быть стыдно, за недостаток материальных средств. И вообще, в у Вас логика интересная - в 30 стыдно просить, а в 18 должны давать, но тольтко второму ребенку (первому-то в 18 ничего почему-то должны не были).

это сейчас "всего лишь мешок картошки", а тогда это был "целый мешок картошки". С этих позиций и надо судить. Мешок картошки тогда - для молодой семьи возможность перезимовать, добавляя к артошке засоленные с осени грибы и покупая квашеную капусту. а сейчас - да, это всего лишь картошка. Слышали про то, что ложка к обеду дорога? Так вот мешок картошки в те голодные годы, который дали только одному ребенку это не повод, а более чем уважительная причина навсегда изменить отношение к родителям.

Родители всегда больше помогают тем, кто больше в помощи нуждается.

Не всегда.

Не в картошке дело.
А в том, что Вашим родителям было глубоко пофиг на то, что Вы с маленьким ребенком живёте впроголодь.Не собираюсь убеждать Вас разлюбить родителей за это равнодушие, у Вас счастливый характер и здоровый пофигизм, но не все так могут, мы все разные.Я тоже стараюсь отталкивать от себя негатив, просто плачу за равнодушие равнодушием, мне так проще.Но с собственными родителями сложнее, чем с друзьями- подругами.

Тем, кто больше халявщик, вы хотели сказать.

Последняя стадия - это когда ее родители помрут, приедет она на дележку той "бездонной бочки имущества" ручейка из которой она так хотела, и увидит что нет там ничего из того, что ей нужно, всего лишь раздолбанная стариковская квартира и куча стариковских ненужных вещей. Только ценность этой раздобанной квартиры на фоне ее материального благополучия на тот момент будет "сраным мешком картошки". И вот лежит он перед ней тот самый "недополученный детский барабанчик", из за которого она так страдала а вот в ящике лежит тот кто был ей самым близким человеком и от кого она хлопая дверями сама отвернулась. Только барабанчик теперь не нужен, а возможность все исправить и поговорить таки с самыми близкими людьми уже не вернуть. И с этим ей придется жить до конца ее дней. Ну а насчет "рак заработает" так не фиг завидовать бомжихе. Сестре ребенка не на что собрать в школу, а она ей завидует. Проблема в тараканах в башке автора.

Ну во-первых, это ж я сам создал семью, без совета родителей, сам и должен решать проблемы ее кормешки, разве нет? Мне собственно и признаваться то им в том, что мы голодаем было стыдно. Ну да, приходилось торговать в ларьках водкой по ночам, грузить вагоны и фуры, сдавать кровь за деньги, даже девочек ночных охранять, но решал я это САМ. И то, что я это таки пережил и все разрулил без мешка картошки, я воспринимаю не как равнодушие родителей, а как свое достижение.
Во-вторых, тут автор распиналась, что на ПАХАЛА за квартиру в оффисе по 12 часов в сутки. Слово ПАХАЛА к перекладыванию бумажек прикольно конечно применять. Так вот, большинство мужчин так всю жизнь пашут что б содержать своих офигевших бабо. Так что подвига не вижу. Что б подарить ей хату как и сестре родителям пришлось бы тоже пахать. Почему пахать автору - подвиг, пахать родителям - они должны.
Ну и вишенкой, по сути автора просто завидует ништякам, полученным сестрой. Но ее сестра - бомжиха, живущая в родительской хате. Как можно завидовать бомжихе? Ну как?

Ну вот Вы и меняйте отношение к своим родителям из-за мешка картошки, а я предпочту их сохранить. А будет им нечего есть (не дай бог конечно) подгоню им и картошки и мяса и всего остального. Ибо я знаю, что такое голодать и никому из своих близких такого желать не стану.

Ну а в завершении внимание вопрос. Вот старший у меня родился, когда нам жрать было нечего. Что б дать ему минимально необходимое мне приходилось ну я написал что делать. Младшему нет года. Естественно, что сейчас, когда уровень нашего материального положения гораздо выше я могу дать младшему гораздо больше, причем не напрягаясь. Так вот, как же их сравнивать? По количеству затраченных усилий я потратил больше на старшего. По количеству ништяков - на младшего. И что мне теперь еще и разницу в ништяках старшему компенсировать с учетом того, что лет ему сейчас как раз столько, сколько было мне когда я вагоны грузил и ларьки сторожил? А может он сам пойдет погрузит?

Ну я, например, не считаю, что Вы должны старшему что-то компенсировать.Другой вопросы-звоните Вы его любите, его жизнь Вас интересует, может он с какой-то проблемой прийти к родителям хотя бы поговорить?Или отрезанный ломоть, потому что есть младшенький?

Ну я, например, не считаю, что Вы должны старшему что-то компенсировать.Другой вопросы-звоните Вы его любите, его жизнь Вас интересует, может он с какой-то проблемой прийти к родителям хотя бы поговорить?Или отрезанный ломоть, потому что есть младшенький?

Мимо. Я единственный ребенок и и отношения с родителями у меня самые лучшие. Мы друг для друга и помощь, и поддержка, всегда и во всем. Здесь речь совсем о другом. О разном отношении к детям. Я всего лишь сказала, что стоимость мешка картошки определяется внешними условиями. Мешок картошки, который нам дали тогда мои родители, сегодня обернулся для них достойной старостью с возможностью жить в хорошем доме, получать лучшее мед. обслуживание и, наконец, посмотреть мир. А отец мужа, в те голодные годы был на коне, крепко приподнялся и на старшего сына ему было плевать с высокой колокольни, у него появилась новая игрушка - дочь (на 3 года младше внучки), которой ни в чем не отказывал. Он потом разорился. Но это не наше дело. У него своя жизнь была, у нас своя. Умер, и ладно.

Старшенький должен грузить потому что Вы грузили? А младшенькому уже не придется? Так ведь? Вы просто создали очередной виток спирали. Ничего нового.

Да откуда ж я знаю, придется ему или нет, может к его 23 я вообще копыта откину и придется таки. И почему бы старшему не поработать самому? Или пока я младшего до 20 лет содержу, мне и старшего до 43 лет содержать? А попа не слипнется? На самом деле пример неудачный ибо обиженки бывают только женского пола, мужчины не такие завистливые ) А старшему сейчас вообще глубоко пофиг до младшего и чего он тут получает. Он его и не видел ни разу )

Знаете, по опыту многих друзей и, к великому сожалению, своему собственному, скажу, что когда теряешь родителей это ужасный удар, даже если были идеальные отношения.Мы с отцом были родственные души, за исключением пары пубертатных капризов и болезней я не доставляла ему огорчений, получала и давала много любви и заботы, никогда не имела претензий чем-то меня обеспечить, была с ним почти круглосуточно , когда он болел, он умер у меня на руках- легче от этого не было.Моя родственница, преданная ,любящая дочь,сама врач, всю жизнь заботилась о родителях и старалась их радовать, пару недель назад потеряла отца- думаете, ей легче от этого.Нет, ужасно в любом случае.Может быть даже легче,если отношения были плохие или просто не очень близкие.Во всяком случае, не думаю,что испорченные в своё время отношения как-то усугубляют горе от потери родителей.((

А еще я вот старшему хату обеспечил, а младшему могу не обеспечить, или обеспечить меньшую, или большую. Не знаю как получится.

А вот если решу еще завести и родится девочка, то вот ей не повезет. Ну не люблю я этих писклявых принцесс.

Если младшему нет года, то пока у него скромные потребности.))И похоже, что Вы будете баловать его, как родители фейка Лето, то есть без всякой меры.Но это может оказаться медвежей услугой.

О нет, еще как усугубляют, там на горе еще чувство вины наслаивается.

Свою будете обожать)))
И не все писклявые, есть козак -девки, которые парням фору дадут))

Да с чего это? Я ж старший нелюбимчик-обиженка абсолютно уверенный в пользе раннего вышвыривания ребенка на вольный выпас. А еще я злобный препод, у которого в сессию с группы с первого раза экзамен сдают 2-3 человека и то не всегда. Так что баловальщик из меня так себе ))))

Возможно, а может и нет. Ну еще мама остается. Может ей принцессы больше нравятся )))))

Ужас)))
Садизм или не можете поступиться принципами?))

А пусть учат. Нефиг забивать и расслабляться. А то у нас вьетнамцы учатся, так они русский с трудом понимают, значения слов переспрашивают а по итогу знают дисциплины на порядок лучше наших, для которых язык преподавания родной. Ленивые де гене ра ты.
А может и упыризм. Кто ж меня знает.

+++++++++Я себя утешаю тем, что горе от потери нелюбящей матери будет гораздо меньше. Это единственный плюс в этом.

Неа, будет на порядок тяжелее.

Нет, с чего бы это? Это уже как чужой человек. Вы просто не понимаете, что это такое когда мать не любит. Это не мать уже, она чужая.

Вы просто не женщина. Я сама мать и я знаю, что такое любить ребенка. Не любящая - не мать, она как мачеха.

А с чего Вы взяли, что она Вас не любит?

Ути-пути, ну да ну да, у нас же только самки любят детей, а нам то куда уж это знать.

Я то звоню ему, просто у него сейчас такой возраст, что родители то ему уже и не нужны. Советы он не слушает, начнешь давить - сделает наоборот. Да я и сам в его возрасте таким был.

Это долго рассказывать. С детства догадывалась, но поняла точно только сейчас, когда помудрела, под сорок уже. Но все на это указывает. А раньше я все надеялась, что ошибаюсь. Причем там четко видно, что сына она любит даже слишком. Этот контраст очевиден.

И если придется грузить, то не потому, что я грузил, а потому, что появилась своя хотелка, на которую он, как взрослый человек, должен сам заработать. Бесплатно грузить его никто не собирается заставлять.

Ну конечно вы не знаете. Вы знаете только отцовскую любовь и можете судить. Речь про мать же.

Ох уж эти экстрасенсы. Все то они знают про то, кто кого и как любит. А может все наоборот? Может из глаз сынули льется свет любви, а из ваших нет? Вот они и идет туда где льется. ))

Ну я знаю только одно отличие. Мать может своей любовью разрушить жизнь ребенка, отец нет.

Меня не затроллите, у меня другая ситуация. Если бы тот сынок и вправду был хорошим! К сожалению, он относится к матери совершенно по свински. То и обидно.