Содержание родителей пенсионеров

Если вы позволите в своем доме ворам управлять, то кто вам виноват будет? И потом, ну, многие же смогли или хватило ума сбережения в недвижимость вложить, в земельные участки, в валюте держать, в ценных бумагах, кто-то свое дело небольшое организовал и передал детям. Масса различных примеров, а кто на попе ровно сидел и мозги не включал и клювом щёлкал, тот к своему логичному результату и пришел. Я только несколько случаев знаю, когда люди отказывались от земельного участка в пользу государства ( еще и приплатили за это), а через десять лет этот участок стал очень выгодным местом строительства и стоил размера неплохого состояния, еще знаю когда женщина (мать и уже бабушка к тому времени) отказалась от участия в льготном строительстве квартиры, буквально за смешные деньги, поскольку основное финансирование происходило муниципалитетом и объяснила позже - а зачем?, у нас же вроде квартира есть. А то, что впереди пенсия, старость, то что есть дети и внуки, все пофигу! Теперь ждет, что её обеспечивать должны и по морям возить))

Проще всего обвинить простого человека в тупости и глупости. Не все, знаете, экономисты и политические деятели.

по полкам-мама жила в мелком городишке за 250 км от меня, вместе с теткой в доме , построенном еще в 1938 году, мама работала заведующей в саду, отец умер рано от рака, мама меня одна воспитывала вместе с теткой. У тетки есть своя квартира в этом мелком шахтероском городишке, и у нее есть сын, который все нищий у нас, но пашет аки конь, ничего не скажу, у него денег нет маму к себе в город поселить, а пустить к себе в коттедж не может, сноха против. А тетку я люблю, и не смогла смотреть, как она одна далеко от меня живет совсем там одна. Так Шта , та квартира не моя, и моей не будет, ко мне она ехать не захотела, хотя и муж мой не против был, в доме в 800 кв. метров место бы нашлось. А мама прожила со мной 3 года, когда еще мама была жива, я их хотела вместе поселить в квартире рядом с собой, но тетка все отказывалась, только во время болезни мамы согласилась переехать.
У меня и муж есть и ребенок. Мужу все равно , как я трачу заработанные свои деньги

Таких людей 1%. А по большому счету, несколько поколений советских людей никто и не учил экономической грамотности.Золото многие в войну потеряли, деньги несли на сберкнижку, а что стало со сберкнижками в 91 году никому напоминать не надо.

Даю маме по 10 тр в месяц. Она у меня одна.

)

Потому что дети вырастают и вылетают из семейного гнезда создавая СВОИ семьи. Потому что нет совместного ведения быта, разный бюджет, планы, приоритеты, жизненные стратегии и зачастую разные города и страны проживания. И это называется - родственники, но никак не члены семьи!

Особенно, когда бабушки с внуками сидят, давая возможность работать и зарабатывать, не тратиться на нянь и в конце концов быть просто мужем и женой побыть...
Когда удобно, то родители должны: должны растить, дать образование, купить квартиру, позаботиться о своей пенсии, старости ( земельные участки, ценные бумаги, квартиры), сидеть с внуками и тд. Они же родители - они должны и обязаны. А когда им что-то - они просто родственники!!

Если вы так заговорили, то тогда знаете ли не всем и по морям- океанам разъезжать))

Зачем Вы тогда на море хотите ехать? Сидите дома.

Вы все в одну кучу не валите, о том и бьются тут, что тем на кого родители слили свои активы в виде квартир, сбережений и прочее, те и обязаны родителям, а у кого нет, то с чего бы им быть обязанными?

яростно плюсуюсь

Удивительная способность читать ровно наоборот...

И бедные родители, заступающиеся за ребенка, отстаивающие его интересы, если кто обижает (будучи категорически против тех, кто против ребенка), я думаю не остаются без посильной поддержки.
Ребенок, чтоб чего-то добиться должен чувствовать поддержу и защиту, спокойствие.
Дело в эмоциональном фоне. А потом уже в деньгах.

А я вот из тех у кого мозги на месте и море для меня как раз более, чем доступно))

Конечно! Я уже писала, что если есть теплые отношения, то последним поделятся дети с такими родителями, это же естественно и очевидно.

Что именно наоборот?

О чем спор тогда. Вроде очевидные вещи..

А я понимаю очень хорошо тех, кто говорит об убивании у детей безусловной любви к родителям. Когда к тебе относятся плохо по причине собственной незрелости ли, глупости или какой другой. Когда говорят, иди из дома, делай, что хочешь, ты не нужна. Когда ты эмоционально не чувствуешь любви родителя к себе и его желания разбираться в твоих проблемах, в которых ты по малолетству и отсутствию опыта разобраться не можешь. Когда твои родители всю жизнь сидят на шее у своих, а как только ты начинаешь выходить в люди, сразу же появляются претензии на твои ресурсы.
Вы не представляете, какие чувства тогда просыпаются в душе. Вот ты жил, мечтал, что позволишь себе то, что не мог не потому что родители не могли, а именно потому что не хотели запариваться, вели паразитический на своих родителях образ жизни. А потом бац - и плавненько переместились на шею детей. И тут я очень хорошо понимаю тех, кто говорит, что родители не дали, чего они хотят от детей. Дело не в возможностях - дело в отношении к детям.
Если родители бедные, но в семье царит любовь, все стараются друг для друга, а не выкачать всё, что можно из кого можно, таким родителям почитание и последний кусок. А если только "ты никто" и "дай", ну извините, ребята, морально чувствуешь себя имеющей право не давать.

Тогда странно пишите...
Море, кстати, доступно очень многим, вон в Сочи все забронировано...

Да все! Причем здесь квартиры? Причем здесь вообще финансовая составляющая?
У одних одни возможности, у других другие. Но и те, и другие родители своих детей. Каждый дал ровно столько, сколько мог дать. Министр дал своим детям одно, продавец другое ( я про материальное), но!!!! Это не значит, что дети министра обязаны ему, а дети продавца нет!!!
И если ребенок продавца стал успешным человеком, то не фиг считать сколько на него в детстве потратили и жить по принципу - меня на море в детстве не возили и я родителям на старости лет путевку на море не буду покупать!

или любезничают с обидчиками, вместо того, чтобы заступиться, с детства рассказывают секреты и другим костят ребенка, ругают при других и даже зовут других принизить ребенка, выставляют его одного во всем виноватым, короче, позорятся по-полной...

Послушайте, но про маргиналов и идиотов никто не говорит....
Пишут о среднем жителе России....

Ну это уж его дело, как он считает. Если сам всего добился (таких единицы) (и бедные поддерживают, раскрывают задатки, водят в кружки, защищают от тех кто блага не желает-уже не сам) а тот кто добился сам, он добился для себя ему и решать, как распоряжаться тем чего добился.

"интеллигенция", ага. приличные типа.

только добился он потому что его родили...
Еще раз, маргиналов и идиотов не обсуждаем

Он добился потому что:
родители поддерживали
он сам смог!

О том, что не всем родителям удалось с детьми теплые отношения создать, о том, что кто-то из родителей расплачивается в старости за свой эгоизм, глупость, жестокость. А еще о том, что те кого родители любили и дали все что в их силах было не желают понимать тех у кого не было таких родителей и такой заботы и отношений. И еще... два примера, для понимания ситуации - две подруги, одной родители дали денег на квартиру и психологически и финансово поддерживали долгое время, не говорю про то, что со внуком занимались и помогали ( мне кажется это приятная вещь для нормальных бабушек), родители свою жизнь устроили так, чтобы жить рядом с дочерью, кругом за ручку с ней переезжали, а вторая подруга сама полностью с 18 лет жила, без материальной поддержи, за несколько тысяч километров от родителей, сама оплатила свое обучение, сама купила недвижимость, сама преодолевала все жизненные сложности. Теперь, первые родители спустили все свое состояние на свою дочку и когда она делает им любой подарок или что-то оплачивает, то она по-сути возвращает им те деньги, что они могли и сами на себя потратить, но потратили на неё. Вторая же когда делает подарки, то это реально ею заработанные средства и это и есть подарки и содержание, а не возвращение долга. И конечно первая уверенна , что она такая любящая дочка- благодетельница и всего в жизни сама добилась)), а если копнуть, то уж подарками и благоденствием тут и не пахнет, такие детки пусть сначала долги вернут, а потом начинают остальных поучать и стыдить.

+++ всё очень точно и верно!

[quote="Гость" message_id="56692139"]О том, что не всем родителям удалось с детьми теплые отношения создать, о том, что кто-то из родителей расплачивается в старости за свой эгоизм, глупость, жестокость. А еще о том, что те кого родители любили и дали все что в их силах было не желают понимать тех у кого не было таких родителей и такой заботы и отношений. И еще... два примера, для понимания ситуации - две подруги, одной родители дали денег на квартиру и психологически и финансово поддерживали долгое время, не говорю про то, что со внуком занимались и помогали ( мне кажется это приятная вещь для нормальных бабушек), родители свою жизнь устроили так, чтобы жить рядом с дочерью, кругом за ручку с ней переезжали, а вторая подруга сама полностью с 18 лет жила, без материальной поддержи, за несколько тысяч километров от родителей, сама оплатила свое обучение, сама купила недвижимость, сама преодолевала все жизненные сложности. Теперь, первые родители спустили все свое состояние на свою дочку и когда она делает им любой подарок или что-то оплачивает, то она по-сути возвращает им те деньги, что они могли и сами на себя потратить...

Давайте так: я когда была маленькая, меня возили на Чёрное море, причем не каждый год.
Я своих родителей вожу на Средиземное и Атлантику, хотя, судя по Вашей логике, могла бы ограничиться Черным морем. Причем, стараюсь каждый год, пока они еще могут сами ездить, куда-то их отправить отдохнуть.
Видимо, изрядно переплачиваю на родителях. Не должна этого делать.
А я хочу это делать! И не собираюсь считать, сполько было потрачено на меня в детстве и сколько я трачу на них сейчас. И квартиры мне не покупали, и красной икрой не кормили и тд.
Просто я считаю их своей семьей, и родителей мужа тоже. Родными и близкими людьми, хотя живем давно отдельно, бюджет раздельный уже 20 лет, много своих планов и тд.

Да при том самом и квартиры и морально-психологические отношения в семье, где такой ребенок рос и примеры родителей, того как надо трудиться и добиваться и отстаивать своих, поддерживать и защищать, как надо любить, как просчитывать ситуации, как важны знания и образование, установки на жизнь.. всё, абсолютно всё важно и все идет в общий счет и всё взаимосвязано и как правило, каждый получает, что заслужил на старости лет ( за исключением конечно форс-мажорных и трагических ситуаций) Поэтому глупо спорить, о том, что если кто-то чего-то родителям по вашему мнению не дает, то это он такая жадная ск0тина, чаще всего это закономерный результат родительского отношения.

Ну если их подставили хорошо, всякое бывает, то это другое дело и если не требуют благ в ущерб вам, то не знаю - в необходимом можно помочь.

Судя по постам нет. Закономерность следующая - мне в детстве не дали и я не должен!!! Причем, бесит меня глагол должен!!!
Думайте, что хотите, но, если у меня будет выбор между отдыхом родителей и моим, то я отправлю отдыхать родителей. Они заслужили, это раз, и главное - пока они могут ездить, пусть ездят!!! Родители не молодеют, я прекрасно понимаю, что наступит время, когда я уже их одних не отправлю или им уже просто по возрасту и состоянию здоровья будет нельзя или тяжело.
Я моложе, я еще поезжу, у меня времени в запасе больше.
Но, здесь на форуме другая практика - сначала я, а потом родители. Просто этого потом уже может не быть....

С 18 лет совершенно одна все себе сами заработали без родительской моральной или материальной поддержки? На родителей тратите свои кровные, а не деньги состоятельного мужа? Родители смогли с вами выстроить теплые и любящие отношения, раз вы их возите каждый год на моря и общей большой семьей все вместе отдыхаете?) Не знаю к чему вы Черное море приплели, но вряд ли вы переплачиваете на родителях, если вам это приятно, то вы тратитесь, чтобы себе сделать приятно, просто видно никак не поймете, что у других общение с родителями бывает не просто неприятным, а мучительно болезненным. Очевидно, что вам повезло с родителями и именно это вам и пытаются тут долгое время многие объяснить.

С 17 лет. Я училась на вечернем отделении и работала.

Все любят баловать любимых людей, это прежде всего самому себе приятно, но вот не у всех родители стали любимыми людьми)) У вас так, у кого-то иначе, к чему свои индивидуальные пристрастия выдавать за некое благоденствие и пытаться на этом приподняться в глазах окружающих?))

Себе в ущерб никто помогать и не будет. А так в жизни всякое бывает.

Ну это ваше право и ваш выбор. Вы хотите вы помогаете.

Не должен и есть. Но может, если есть средства и желание.

а жили где? прямо с 17 лет ушли из дома в общежитие? в другом городе? родители с вами не общались и не поддерживали? вы выросли, встали на ноги, приехали и давай их по морям возить?))

Зачем мне приподниматься на анонимном форуме? И одобрение или осуждение посторонних людей мне неинтересно. Я давно уже вышла из детсадовского возраста.....

Я просто ответила на вопрос Автора, а тут и понеслось.....

Вам, видимо, явно не достает общения.
Нет, не ушла, жила с родителями. Потом вышла замуж и с мужем снимали квартиру.
А вот олигарх Фридман приехал из Львова в Москву поступать в институт и после поступления жил в общежитии. И что? Это не помешало ему содержать родителей и отправить их на постоянное место жительство в Германию лет так 16 назад. Соотвественно, оплачивать это проживание в Германии и тд

Вот именно. А если "сам" всё (моральная поддержка настрой на лучшее и защита-уже многое) то "сам" своими благами и распоряжается.

Зачем? Это вы вопрос себе прежде всего задайте или своему психоаналитику)) Вы явно зацепились за одну какую-то примитивную позицию о подсчете потраченных средств (удивительно , что кто-то так ограниченно может видеть ситуацию) и упорно её опровергаете, попутно выставляя себя добродетельницей и стыдя всех у кого иная позиция.

Еще раз, для тех кто неограниченно видит ситуацию...
Я отвечаю ровно так, как спрашивают или пишут. И если 20 раз напишут, что меня не возили, не купили, не делали, то приходится 20 раз писать, что это не главное, что есть другая точка зрения. Что можно на рубль ответить двумя рублями и не думать, что переплатил. Что можно просто по желанию содержать, помогать, заботиться и тд
Ведь по кругу разговор идет, причем уже не по первому кругу.

К чему тут про Фридмана?)) Намекаете что у вас те же капиталы?)) И я все понять не могу, вы правда продолжаете упорно спорить с какой-то своей собственной мыслью, как Фридману его капиталы должны были помешать перевезти родителей, если ему так было удобно или захотелось? Кроме того, уж родители Фридмана явно были весьма не простые люди, могущие дать старт своему чаду люди, так отец - лауреат Государственной премии СССР за разработку систем опознавания для военной авиации. Да и вообще куча причин может быть для чего надо увезти родню из России ради собственных же интересов))

реально уже флудите, скучно)

Понятно, Вам надо отвечать ровно по вашим вопросам. Фридман был приведен в пример, как человек, живший в общежитии, уехавший от родителей в другой город и тд. Вас же эти вопросы интересовали? Как человек, который уехал в другой город, жил в общежитии, сам крутится и заботился о себе может потом содержать родителей и возить на моря! Вот и пример привела.

Совсем неудачный пример, кроме того уже неоднократно объясняла, что уйдите от придуманного собой же довода о подсчете каждой копейке и ты мне я тебе, а примите, что мир многообразнее и все важны как отношения так и материальное. И при любом раскладе, как бы вы тут не бились, но как правило, каждый получает на старости от детей, то что сам и посеял в их душах и умах.
(как уже раньше отмечали - не берем исключения, которые как известно только подтверждают правила, форс-мажоры и трагедии)

Вы невнимательно читали мои посты. Я везде писала, что я выросла в дружной и любящей семье. Обыкновенной средней дружной семье.
Про материальное в моих постах всегда было потом.
И главное, что Вы не прочитали - я не должна содержать, я хочу заботиться, помогать и сделать жизнь родителей интересной.