Откровения и признания от «оперной певицы» с форума!

вы правы в том, что самое ужасное - не иметь возможности исполнить мечту, которая отражает твое призвание.
Автор, ну покажите уже себя, как вы пели, как вас найти?

Я не знаю, что такое «чугунная задница», но скажу так: я реально спилась, много занималась допоздна, пока мои однокурсники шатались где попало по мужикам всяким или бабам. Меня звали на свидания всякие, но я всем отказывала, так как мне вечно некогда было, надо то выучить, другое отыграть, инвенция Баха потренировать и этюд Шопена разучить. А также ряд оперных партий для моего типа голоса.
Все видели, как много я занималась. Даже препода говорили мне, ты бы хоть отдохнула, развеялась, на свидание сходила. Но я вечно как будто чего-то все не успевала, хотелось большего. Мне мало было учебной программы, я просила ещё дать что-то разучить, бегала за препонами, чтобы в свободное от из работы время они посмотрели разученный романс или арию, либо целую партию, того же Композитора из «Ковалёв роз» Рихарда Штрауса на языке оригинала. Все они думали, что я фанатичка, что ничто больше кроме учебы не интересует меня. Но я прямо жила всем этим и «горела» этим. На 4 курсе уже в театре работала на полставки. Ещё в языковые школы ходила на английский и итальянский. Также самостоятельно начала учить французский, португальский и чешский по видеоурокам. Немецкий был базовый, чисто фонетика, чтобы петь на немецком.
Так что я не понимаю, что значит «чугунная задница», но занималась я знатно как много. Это все видели. И это была не показуха, а как я писала тут за последнее время неоднократно, я жила всем этим.
Так понятно? Ещё вопросы?

То есть, нифига не делать и никуда не мириться?

Вот чего я меньше всего всегда хотела, так то выйти замуж и рожать детей. Вообще никогда не видела себя в роли жены и матери. Меня только карьера и реализация всегда интересовали. Хотя меня звали замуж ещё во время учебы, вот случаи. Говорили некоторые мужчины, что я их привлекаю, так как не гулящая, как многие девки студентки, порядочная и чистая девушка. Они думали, что я домашняя и наверняка люблю детей. Но я всегда хотела карьеру делать, достигнуть успеха, совершенствовать мастерство, достичь совершенства в мастерстве. Это все, что всегда меня интересовало. И я вовсе не домашняя, как про меня думали. То, что я по барам не шаталась, так это потому, что мне это все было неинтересно.

Автор, мне лично теперь больше о вас понятно. Если вы на сольфеджио аккорды с первого раза записывали, языки САМИ дополнительно учили, вы и правда живете этим. Сольфеджио нельзя натянуть, при отсутствии слуха его и сдать на тройку нельзя, а уж на высший балл и подавно, как не просиживай зад. Я прекрасно понимаю, что заняться чем=то другим для вас равносильно тому, чтобы перечеркнуть всю свою жизнь, все достижения, зачеркнуть и стереть все, что было хорошего.
У меня такие мысли: может, вам не на сцену надо самой? Может, ПИСАТЬ оперу? Если у вас таланты к языкам, абсолютный слух, тяга к музыке, даже не тяга - вы сама вся в музыке - может, вам надо на композиторский?

Я вам предлагаю мужика заграницей найти не ради того, чтобы замуж выйти, а ради того, чтобы ножки свестить и не работать и попробовать себя заграницей, потом можно этого мужика и на ... послать,как на месте обустроетесь, так большинство и делает.

Мне на самом деле часто это советовали во время учебы. Сами педагоги по вокалу и зав кафедрой советовали мне метить тапочки в сторону Германии или США. Я хотела, конечно, туда, но боялась, типа как я одна поеду, у меня там никого нет. Ну есть родственник в Баварии, но он не поможет, я точно знаю. Так что, считай, я там одна. Я не понимала, с чего начать. Может, если бы спонсор был тогда… но мне пришлось бы за это с ним спать, а ясненько противен секс, как и любые физические контакты с людьми. Мне даже от прикосновений противно, в дрожь бросает. Люди с меня как будто энергию высасывают. То есть, если случайно кто-то задел меня плечом, мне уже тошно становится. Поэтому я и не люблю всякие телячьи нежности, облипшем, рукопожатия. Мне от контактов фигово становится. А тут секс… это вообще противная гадость. И все эти поцелуи в губы, фу… чужие слюни, это антисанитария.

Или иностранца найти, пусть платит. У нее на это все шансы есть, ничего не держит тут.

Немного знаю. Он забылся. Потому что неактуален, ведь я не пою. То же самое с английским. Раньше я на нем могла свободно болтать, причём мне не раз говорили, что произношение хорошее, американское прямо. И это говорит мне носители языка, даже сами американцы, когда раньше с ними пересекалась в общении, ещё до ковида.
Но сейчас я все подзабыла, потому что любой язык надо тренировать.

кошмар какой. Автор только на путь правильный встает, а вы снова ее в *** моральное хотите опустить. Никакой муж не будет терпеть карьерную женщину на содержании.

Что я там буду делать без голоса? Мне именно пение интересно. И что, что абсолютница, я преподом по сольфеджио или теоретиком быть не хочу.

Это не просто мечта. Это цель! Мечта - это когда о чём-то мечтаешь, но ничего не делаешь. А я очень много потрудилась. Поэтому мечта перешла в разряд цели.

не мог у вас совсем пропасть голос. Это психосоматика, скорее всего. Не препод, а композитор! Это узе круче. Или дирижерский. дирижёры тоже на виду!

Да, только чтобы в тот же мелкий городок в театр устоится петь и накапливать контент, надо хотя бы для начала голос вернуть…

То есть у Вас никогда не было отношений?

не обязательно! Начните для начала работать в этом направлении. А когда появятся хорошие новости, тогда и психосоматика начнет отпускать, и голос возвращаться. Я вам в прошлой теме советовала ехать на природу. У вас вдохновения нет из-за мытья полов и стресса. На природе голос раскроется. Нафиг вам промозглый быдловский Питер.

Я просто совсем юная была, амбиции, желания, энергичность. Хотелось достичь успеха. Сделать это можно в большом городе, как я всегда думала. Поэтому и рванула в неизвестность, хотя в том горе я стабильно работала по диплому в театре и филармонии на тот период. Но я не видела карьерного развития, при моих стараниях и затраченных усилиях, понятное дело, я хотела большего. Это нормально, на самом деле стремиться к карьерному росту и успеху.

Я отовсюду удалилась. Есть только нельзяграмм на данный момент.

Я участвовала как-то в конкурсе композиторов-любителей в консерватории. Пыталась написать этюд фортепианный. И пробовала романс написать. Но поняла, что это здорово и классно, конечно, но это не то, что я хочу. Я уважаю композиторов и их труд, сама певица Полина Виардо писала романсы и вокализы, но я себя в роли композитора не чувствую и душа моя этого не просит.

зря. Восстанавливайтесь. Есть же записи с конкурсов?
По молодости многие делают такие ошибки, уходят сразу с первого места работы по специальности. Я вас понимаю, тк сама ушла, спустя два года, с работы мечты. Я всю жизнь об этом жалею. Но я получила другие навыки и пахала , чтобы из совершенствовать, но никакая работа не приносила такого удовольствия, как первая. А в детстве меня забрали из спецмузыкальной школы, чтобы я училась в лицее, я плакала много лет, что не стала профессиональным музыкантом. Зато полученные навыки приносят удовольствие, даже если просто из иногда использовать. Можно и профильным юизхнесом заниматься, в вашем случае, например, организацией концертов, музкритика. У вас столько навыков, из просто нужно придумать как вместе слепить!

но голоса на данный момент нет, поэтому уж лучше использовать имеющиеся навыки и заниматься близким делом, чем идти мыть полы или в модели или узе куда-то.

У меня какой-то зажим в гортани. Будто горло что перекрывает и не даёт звуку идти. Врачи фониатры смотрели меня, если бы были проблемы, они бы сказали об этом.

Получается, что не было. И когда люди в реальной жизни об этом узнают, то крайне удивляются. Но меня просто никто никогда не привлекал, плюс не выношу телесных контактов с людьми. Когда ко мне обниматься даже лезли по дружбе, то я шарахалась. Просто все эти телячьи нежности не мое. Я будто ощущаю, как через контакты с людьми моя энергия утекает, понимаете меня?

Я уже не мою полы. Уволилась оттуда. Сейчас перебиваюсь подработками, типа промо-моделью на презентации чего-то, какого-то продукта, плюс съёмки разовые в кино. Но меня, по правде говоря, от этого всего тоже тошнит, так как занимаюсь нелюбимым делом. Это не оперное пение.
А уехать я хотела бы, но не знаю куда и с чего начать. Питер и правда мерзкий город из-за климата и ***/хамов всяких.

Не обижайтесь, но похоже на лёгкий аутизм.

Тоже хотели карьеру делать, развитие хотелось, поэтому ушли? А где вы работали?
Я ушла, так как хотелось развития большего успеха и достижений, ну и зарплата… в регионах она очень низкая.
Удалилась потому, что депрессия началась и не видела смысла, чтобы мои записи висели в интернете, когда как это стало неактуальным. Хотя знакомые говорят, что зря удалилась, вдруг ещё все восстановлю.

Организацией концертов точно не хочу. Может то прозвучит мерзко, но мне мозолить глаза будут всякие певицы, которые поют. И напоминать мне это будет лишний раз о том, что я сама не пою. Не потому, что ненависть к ним за то, что у них все в порядке с голосами и они делают любимое дело, а потому что их успех будет мне напоминать о том, что я этого не достигла.

так Нижний отличный город, Новгород, любой город, где есть НИИ, закрытые городки, интеллигенция. Старый город со старой площадью, где нет тюрем и зон вокруг. Да хоть Калининград!

Понимаете, я на самом деле могла бы находится в музыкальной среде, ведь знакомые меня неоднократно звали. Проблема в том, что мне чужое пение будет напоминать о том, что я не пою. Поэтому меня и носит во все тяжкие: полы мыть, промо моделью, съёмки в кино, смм и офис, продажи и консультирование по какому-то продукту, что мне совсем не близко. Я словно сама бегу от музыкальной сферы, потому что подсознательно чувствую, что придётся сталкиваться с оперными певицами и видеть, как они счастливы от пения, а я не могу разделить их радость. Мне несколько раз предлагали, на самом деле, помогать организовывать концерты вокалистов или в качестве менеджера рекламировать концерты и вести аккаунт. Я даже за деньги не согласилась, не смотря на то, что почти голодала. Просто никакие деньги не смогут решить моей проблемы. Понимаете теперь, почему меня во все другие сферы носит? Моя психика возможно так защищается. Ведь там не нужно будет сталкиваться с певцами, чья радость от пения будет как иглы врезаться в мою душу.

да, я тоже об этом сегодня подумала. Но это не страшно. И в этом могут быть все проблемы автора. Зацикленность, упорство, узой в себя. И для творческой профессии это хорошо! Секс высасывает энергию, это правда. Резко с кем он эту энергию дает, мужчина должен быть тоже творческий или любить сильно.

Сейчас мне некуда возвращаться, ведь я не пою. А тогда я не осознавала, что город хороший. Мне казалось, что я прозябаю в провинции…

Аутизм это плохо? Со мной на курсе учился парень с биполяркой. Но он считался очень талантливым. И ещё знаю одну балерину диссоуиативным расстройством личности, но танцует здорово.

я уходила не раз) Первый раз мама меня забрала, не спросив, из спецмузыкальной школы, где мне пророчили будущее пианистки. Я лет до 35 ревела, когда ходила на концерты в филармонию. До сих пор при виде рояля или фортепиано я прикасаюсь к инструменту и говорю с ним, благоговею. Моя профессия была второй мечтой. И у меня получилось. И карьера пошла, только я хотела еще большего, мне казалось, меня еще не вполне оценивают, хотя я получила даже больше, чем мои ровесники в отделе на тот момент, и все начальники прочили звездное будущее.
Но))) Зп маленньтуая была, а мне хотелось прилично одеваться, есть (мой обед был пустой рис или маленький кусочек сыра) и жить отдельно от родителей, от тирании мамы, которая меня избивала. Как-то не очень на работу ехать утром с мамой, которая могла ударить прямо в метро! Я просто не выдержала и ушла. В бизнес. А там публика разная, и сложно выживать. Свободы хоть отбавляй, но системы нет, которая тебе помогает, ты как рыбка в океане, сама вертишься

зря. Мне предлагали рах стать директором звезды какой-нибудь, а я тоже сама хотела петь начинать, также подумала. А сейчас смотрю, что зря отказалась, директоры берут больше половины доходов, и там связи, можно было бы заработать и начать самой петь в любое время.

Понимаю! Но, может, это лучше, чем распыляться на другое! Потому что чем дальше от любимой сферы, тем дальше мечта и цель. Оттуда можно как-то вырулить обратно, но если уйти в другую сторону, то как????? Надо, значит, наступить на эго, как вы делали всю эту тему, и все. Организовывать концерты лучше, чем мыть полы и ходить по кастингам с глупыми малолетками!

Понимаю ваши чувства. Это я насчёт рояля и что при виде пианистов в ревели. У меня такое же при виде вокалистов. И ещё то чувство и состояние, что не все зависит от человека и его усилий, и что есть, оказывается, судьба, где ты ничего не решаешь, а решают за тебя, что тебе нужнее. Но прикол в том, что никто не знает, что моей душе нужнее лучше меня самой, отвечающей за свою душу. И ещё тошно от состояния, когда столько усилий вложила, и это были не пустые мечты на ровном месте, а годы вложений и кропотливого труда. А судьба, высшие силы решили все за меня. Лишний раз убеждаюсь в том, что человек всего лишь марионетка высших сил, ничего не решает. … Поэтому мне понятно вообще состояние при виде пианино.

Но никакие деньги, никакие связи не заполнят пустоту внутри и не уберут боль. Заполнить пустоту и убрать боль поможет толко пение. Больше ничего.

Абсолютно.
Усидчивостью и выскуливанием взяла, но таланта эта не прибавила.
Для зажопинске неплохо, а вот в Москве и Питере так х на пятачок пучок

ну так я когда играю иногда дома, мне нравится. Не обязательно для публики. И петь стала сама, не обязательно для публики. Талант и вдохновение, удовольствие от музыки никто отобрать не может. Зато я понимаю, что не могу идти выступать, тк потеряны десятилетия, я только любитель. Зато другие вези есть

Я это знаю. Но мне правда тяжело видеть певиц, которые поют. Для меня это как предсмертная агония. Я просто не выдержу морально. Точно доведу себя до суицида тогда. А я знаю, что суицид сделает хуже, да и повод высшим силам, узурпаторам этой планеты, закинуть меня в какое/нибудь вообще ужасное тело и условия. А я итак пострадавшая…

Сама писала, что вечно ныла, хвостом за преподаст ходила, а почему победил кто то а не ты.

Не может бвть такого, что нет таланта. Я кастинг проходила в 2 тура при поступлении, там 10 человек на место было. Не было в таланта, мне бы не ставили высокий балл при поступлении, и это ещё с учетом того, что я из просту семьи без блата и денег.
И Чайковский ещё говорил, что на 5% таланта приходится 95 труда.

Ну и отлично. Занимайтесь сами потихоньку дома. А работу можно смежную найти. Морожено и не обязательно оперные концерты организовывать, можно джазовые или инди. Главное, среди музыкантов. Мне, например, уже хорошо становится, когда я среди музыкантов. Это счастье. Лучше, чем когда среди сухих мужиков пытается доказать, что ты сама кремень и бой-баба и не допустишь, чтоб тебя наегорили. Знаете, как горько изображать из себя бой-бабу, когда сама в душе ранимый и впечатлительный человек?

На самом деле, в пении и фортепиано не важен возраст. Это не модельный бизнес. Очень много оперных певцов начали карьеру после 40. Может, они не знаменитости, но зарабатывают любимым делом себе на хлеб с маслом.

да бросьте вы. Вот, например, моя знакомая тоже попевает в свободное время. Я послушала ее и пошла сама учиться. Теперь пою намного лучше, мне приятно. Не бойтесь. Реально хороших исполнителей не так уж и много.

Не было такого. Не надо врать. Я бегала за природами, но уж точно не из-за мест.))) а чтобы посмотрели новы полученный материал помимо учебной программы в свободное у них время от работы. За денежку, понятное дело, вежи лесовиков никто не работает. А мне повышенную и президентскую стипендию давали. Было, с чего за доп занятия платить. Хотя могла бы себе шмоток и косметики накупить. Но мне занятия были важнее.

Да? Ну и отлично. Элла Фицджеральд тоже после 40 на сцену вышла. Леонард Коэн годами одну песню писал.

Понимаю. Мне часто приходится изобразит боевую женщину. Хотя в душе я очень ранимая и чувствительная. Плюс непереносимость мужчин, которые липнут соляными взглядами и приходятся своими пошлыми взглядами по моей фигуре.
Но я серьезно не могу находиться в среде людей, которые поют. Нет, я бы и Ала была организовывать концерты, сочинять музыку, быть очень активной, НО помимо пения, зная, что я могу в любое время выйти и спеть. А так… мотивации никакой.

Поймите, дело не в других исполнителях и кто как поет. Ко мне всегда у всех слишком высокие требования. И я понимаю, что мне легко ничего не даётся, все тяжёлым трудом приходиться делать. И иуда я понимаю, что хотела бы совершенную технику, чтобы петь как ангел, иметь такой голос, который бы повергла всех в экстаз.
Мне безумно нравиться миф про Орфея, который по в царствие Аида тёмным силам что-то очень красивым голосом. И они смилостились над ним и решили вернуть ему Эвридику, правда, с условием, что он не должен обернуться. Наверное, у него совершенный голос был…

Да, я это знаю. Но я не представляю себя поющей джаз. Я ощущаю свой голос именно как высокие вибрации, возможные воспроизводством оперного звука, где звенят головные и грудные резонаторы. Я так себя ощущаю, через оперный голос. Я постигла энергию кундалини через пение высоки нот… Я ощутила эту энергию в себе, поднимающуюся с свадхистаны до сахасрары. Многие йоги и тибетские монахи годами в медитации сидят, чтобы постигнуть эту энергию совершенства. Я же ощущала ее всякий раз, когда пела. Мне не нужны были медитации и духовные практики. Для меня оперное пение и являлось тем самым духовным самоусовершенствованием .