Родители заставляют меня работать

С какой радости отдавать подаренную комнату. Что-то я в жизни не встречал, таких принципиальных. Родители много чего дают детям, повзраслев, нужно все вернуть? Для чего? Чтобы самоутвердиться в том, что без чьей нибудь поддержки, все жизненные трудности одолеешь сам. Есть такая поговорка: люди сначала создают себе трудности, а потом их героически преодолевают.

так а на чби деньги вы живете то, если на родительские то все верно

Манипулируют думая что во благо. чтобы раскачать
26 лет- не работала...
Муж срулит от нее и она плотненько сядет на шею родителей.
и в декрете можно найти работу при желании

Закончить аспирантуру и защититься - не одно и то же.

А на тринадцатый понесет , что делать будете ?

А они точно родители? В смысле родные.....

Дурацкие комментарии

Можно всегда найти выход. У меня муж военнослужащий и мы всегда жили далеко от всех родственников. У мужа рабочий день заканчивался и 21 час и в 22. Я тоже могла освободиться после 19 часов, когда сад уже не работал. Мы наняли няню, которая забирала ребенка из сада и сидела до нашего прихода. Оплата почасовая, не так дорого. Иногда на работу брала ребенка. Люди идут навстречу, все понимают, что ребенка некуда деть. А родители правы. У мужа сестра также окончила вуз и не работала. Сначала один ребенок, потом второй, третий. Сейчас ей 36 лет, а она так и не пошла работать. Сначала прикрывалась детьми, потом сложно выйти на работу после стольких лет сидения дома. Так что подумайте. Может так же получиться, а вы и не заметите.

Может я чего-то не понимаю в современных реалиях, но раньше в аспирантуру ОЧНУЮ (или как вариант ЗАОЧНУЮ) - платной тогда не было - шли не просто, чтобы поучиться и просто сдать на выходе кандидатские минимумы, а для того, чтобы защититься (стать кандидатом наук) и впоследствии работать в ВУЗе или в НИИ - преподавателем (старшим или доцентом), в случае НИИ - с.н.с.Ну а пока учишься, как раз эту самую диссертацию и пишешь. Так что "закончила аспирантуру", но не защитилась - это было ни о чем и особо не ценилось (а в плане доплаты за звание/степень и вовсе не учитывалось). И если шли целенаправленно учиться, то в декреты особо не ходили. Был вариант уйти в декрет, только если за 3 года диссертацию до конца дописать и подготовить к защите не успеваешь (а защититься проще именно при окончании аспирантуры - "на выходе" так сказать, потом это гораздо проблематичнее), то тогда да, брали декрет с академкой, оставаясь при этом в аспирантуре, заканчивали её позже после академки и это дополнительное время академки-декрета использовали для доведения научной работы "до ума", т.е. до защиты. Автор похоже никаких перерывов не брала, диссертацией "в декрете" не занималась, и сейчас не занимается, академ. отпуска не брала - то есть от родителей продолжала идти оплата её "числения" в аспирантуре. И теперь в соответствии с дипломом и не работает (как не работала никогда). Вот родители и видят, что ещё год-другой и её по специальности вообще никто не возьмет и наверное опасаются появления следующего "киндер-сюрприза"...

Ну про то где они все окажутся, в случае ухода мужа - здесь уже написали и не раз. А почему бы не пойти действительно преподавать просто ассистентом или почасовиком - лабораторные работы и семинары вести, (да хоть на полставки) студенты ведь учатся днем и у Вас часы не каждый день))) И ребенка для начала на полдня в садик для адаптации получится тогда отдать пока не привыкнет. И продолжить работу над диссертацией на кафедре сможете. (Денег там правда больших не будет)

"статус специалиста" ??? Да она ни дня не работала. Какой специалист ? Кто ее возьмет? У меня родственница такая - с тремя вышками, а сама на шее у матери. Но учиться любит - не оторвать. К сожалению, родители тут ничего уже изменить не смогут. Моральный инфантил.

Как глупо - жаловаться на родителей в интернете

Я думаю, родители беспокоятся из-за диплома, ведь если 3 года не работаешь по специальности, то диплом теряет силу, никто на хорошую работу не возьмет.... По крайней мере так раньше было.

Родителей можно понять. Они не вечные , и конечно понимают это, поэтому хотят видеть своего ребенка крепко стоящего на ногах. Или хоть как то стоящего. И видеть, что он может заработать на пропитание. Не надо уповать на мужа, он тоже человек. И всякое может в жизни произойти. Не сидите, начните что то делать.

Родители свою родительскую миссию выполнили и Вам ничего не должны. Вы им точно так же ничего не должны,кроме вежливого уважительного отношения.
Дело не в "излишней воспитанности", а в том , что ваши родители плевали на ваши личные границы, лезут в вашу жизнь, пытаются решать за вас и жить за вас.
Поэтому им -спасибо, вежливое предупреждение о дистанции, а дальше решать самим, как жить.

У мен нечто подобное было. Ну тут надо дать понять родителям что ваша жизнь и они не могут прожить ее за вас.

С ребенком можно сидеть до 3х лет, сиди и не парься, всех в чс

Не,не,не. Это только к тебе и твоей маман относится

Какой же она паразит!? Она находится в декретном отпуске.

Я так поняла, что живёте вы на зп мужа, родители не помогают. Комнату, если она оформлена на вас, отобрать никто не может. Вы взрослые люди и имеете право жить так, как считаете нужным. Выходить вам на работу или нет, должны решать вы с мужем. Родителей обижать не хочется, но вы уже давно выросли, нельзя позволять родителям лезть в вашу жизнь и решать что-то за вас. И нужно сказать об этом родителям. Что вы решите сами, а если нужен будет их совет, вы его спросите.

Муж начальник, это, конечно, прекрасно. Не бывает дома, т.к.у него дела и работа, видимо, волшебно. Но если вы вдруг больше не попадаете в его команду мечты, что вы будете делать?

А зачем вы окончили
аспирантуру?

вот что-то здается мне,что как раз этого она и не хочет,сидеть на шее удобнее,а остальное отговорки

И правильно!
Сейчас есть муж, а завтра он найдёт другую ( это к примеру)
И, что? Вы на жо@у сядете!:)
Нет стажа, да ещё с малолетним ребёнком.....
Работодатели таких не любят((

в 26 лет не работала ни дня? живут же люди

резко поставить их на место
молодец. правильно воспринимаешь родителей

Ты дура набитая!

Почему надо ждать «отдачи»???? Ребёнок- это отдельная Вселенная. Дай ему все, что можешь дать. Безвозвратно, не требуя отдачи. Дети- это не материальные инвестиции. Это инвестиции в продолжение жизни. К тому же у них внук уже. Каждый сам выбирает свою дорогу. Хорошее отношение, любовь детей - это уже отдача. У меня тоже были сложности с родителями, потому что Папа генерал и воспитаны они постсоветским нормам. И это ужасно. Не надо им все рассказывать. Меньше знают/ лучше спят. Как только держишь дистанцию - сразу все встаёт на свои места.

Вот слушаю комментарии и удивляюсь. Сад - это что? Обязательная программа??? Работать/ это обязательная программа? Может родители настаивали на аспирантуре? Да мало ли что?! Возможно автору уже другая специальность нравится. Все меняется в жизни. Может онлайн работать и с ребёнком время проводить. Почему все должно быть по плану??? Родительскому ещё к тому же. Ну, оплатили, подарили- молодцы! Все! Ребёнок вырос. Можете помочь- помогайте. Спросят- скажете. Не надо пытаться влиять, давить и подстраивать под себя. Дети/ это родные люди. А не удачная инвестиция. Не могу читать эти бредовые комменты. Один молодой человек в адеквате и ещё парочка дам. У остальных позиция: я тебя породил/ я тебя и убью. 🤦🏻‍♀️

Волнения родителей можно понять. Вы заканчивали аспирантуру просто для галочки? Конечно. еще немного и диплом будет недействительный. И что потом? В наше время каждая женщина должна думать о своем будущем. независимо есть у нее муж ил

Все работают и никто не забирает ребёнка из сада, если у него истерика.

А если послать родителей указывать в другое место? Мне кажется, что Вы - взрослый человек и сами решите когда Вам рожать, когда выходить на работу, что покупать или Вы до сих пор не оторвались от мамочки с папочкой?

Родители это светое для нас, они больше нас знают, но это не значит забрость в садик ребенка в садик и подыскать работу.они переживают за вас, но у вас тоже есть ребенок и вам решать как лучше поправить положение, у вас отдельная семья,воспользуйсья советом мужа .

Господи,сказала бы что уже работаешь,за 500 км им не видно чем ты занимаешься! А потом скажи что уволили так как нужно было работать сверхурочно ,а ты отказалась . Мб на твоих родителей давят родственники мужа или у них воспитание советское!

1.8 это же совсем малыш. Куда его в садик?! Родителям то какое дело? Вас с мужем все устраивает. От них помощи не просите. Вот и пусть заткнутся.

И тогда точно пойдет работать

У меня крестница такая как вы , любит учится но толку нет села с ребенком дома и ее два образования коту под хвост экономист , юрист и даже английский в отличном знании а толку нет. Сидела с ребенком до 6 лет , а сейчас родили дочку это хорошо папа обеспечил полностью. А комнату можете родителям отдать эту комнату и пусть они ее сдают и будет им помощь на старости лет от вас то толку и помощи не будет.

Мне кажется что от вас хотят немного серьезности и заинтересованности. Попробуйте поискать работу на полставки, в университете преподавать, например. Или, я вот в колледже преподавала, учась в аспирантуре. Устроиться легче, платят в зависимости от часов, на семью будет время, и себя почувствуете человеком не зацикленным на доме.

Простите, я не понимаю может чего. Ваши родители бедные люди? Вы у них одна? Почему они бояться, что вы по идите с ребёнком подольше? Ведь это их внук? Я знаю семьи, где родители пожизненно помогают детям,внукам,не упрёка их за это. Наслаждайтесь материнством. Ребёнок должен быть с мамой. Он ещё маленький, тем более живёте далеко от родителей. Если хватает денег, то соврите во благо, что нашли работу. А потом сделайте как надо. Если комнату подарили, то она ваша. Как они могут отнять её? Поставьте родителям условия, что они вообще не услышат вас и не увидят внука, если будут давить на вас. Вы ещё молоды, найдёте работу. Пусть пока ребёнок побудет с вами.

Училась-училась, а ума нет. Что ты в жизни вообще сделала? Ляльку родила? Так вот это как раз ума не требует. И тревогу родителей понять можно. Умные, они работу по специальности находят еще во время учебы. Или, хотя бы, сразу после. Никому не нужен "специалист", что практических навыков не приобрел, и теорию забыл, пока с лялькой агукал. Муж у вас, не добытчик. Фраза "Муж всегда работал, немного, но нас содержит." наглядно это показывает. Так что, родители подозревают, что вскоре, вопрос с доходами семьи встанет остро. И куда ты пойдешь? В продавцы или кассирши? С дипломом аспирантуры? Чем больше будешь тянуть с поисками работы по специальности, тем ближе к тебе будет статус никакучки. Но в целом, родители вправе забрать комнату, и предоставить вам самим решать свои проблемы. Вы ж такие умные, оба с мужем. Вот и выгребайте сами. А сейчас, вы по прежнему на шее у родителей, о чем ты благополучно умолчала. И кстати, в советское время детей отдавали в ясли-сад уже в год. И ничего, росли дети. А ты ищешь повод дома *** прижать, и ничего не делать.

Я как опытный руководитель могу вам точно сказать, что в коммерческих организациях диплом и тем более аспирантура не стоят ничего. Стоит только сообразительность и умение логически мыслить. Зачастую мне проще научить человека с мозгами без диплома, чем человека с дипломом, но без мозга. Для того чтобы твой диплом начал чего-то стоить, нужно наработать опыт.

Родители этой дуре образование усиленно давали. Но если мозгов нет, то диплом не поможет. Потом, как муж сбежит, так статус поломойки, это как раз ее будет. А с внуками сидеть никто не обязан. Сами родили, сами растите.

Ну вы терпила.
Меня мама напрягала как-то одной ***, я сказал, что прекращу с ней общение.
Не напрягает.
Блокируйте номер, не берите трубку.
Вы подумайте, вас напрягают люди, которые живут за 500 км.
Попросите Бога подарить вам мозг

Прекратите зависит от кого бы то ни было. Ваш муж тактичен, и правильно, разобраться с родителями можете только вы. У вас своя семья, и только вы и муж решаете когда вам выходить на работу. И ребенку нет и двух лет. В садик рано.

Ребёнок ещё слишком маленький, кто с ним будет сидеть? Если муж содержит, то вообще проблем не вижу. Надо вам отстаивать собственные границы. Вы не заставляли родителей платить за ваше обучение и дарить комнату, это их добровольное решение. Уход за ребёнком это уважительная причина, чтобы не работать. Комнату кстати они обратно забрать не могут.

Эта молодица привыкла жить за счет родителей,у нее всегда будут претензии. Родители хотят,чтобы она приучалась к самостоятельности,выживанию. Мужу это скоро надоест. Останется одна. Ничего хорошего ей в жизни не светит.

Есть замечательный семейный психолог САТЬЯ. Посмотрите его лекции. Либо сходите к любому психологу и проработайте свои страхи. Вы никому ничего не должны. В данной ситуации именно родителям. На современный манер их можно назвать абьюзерами. Если сейчас пойдете у них на поводу, далее тоже самое начнет делать муж, а потом и дети. Вы хотите всю свою жизнь быть жертвой? под гнетом?

Послушайте лекции Сатьи. Реально найдете дельные советы.

Ребенок еще слишком мал,будет постоянно болеть в саду,такой работник мало кому нужен.По итогу будут мотать нервы вам-больной ребенок,недовольный начальник,,родители,которые еще какие нибудь требования придумают,раз сейчас лезут не в свое дело,муж,который останется без внимания.Оно того стоит?

Комнату отдайте,если хотите быть независимы,а на звонки не отвечайте,если уж не можете сказать,что вопрос с работой или неработой решите сами.родители за 500км не могут видеть,как ваш ребёнок будет адаптироваться к садику.

Я взрослый человек,имеющий детей и внуков.Читаю и сразу мысль- что-то девушка не договаривает, в отношении себя и желания вообще работать.... фраза в отношении мужа и его работы звучит как то не определенно. Надо полностью отказаться от помощи родителей и перейти на самостоятельное содержание своей семьи. Сразу все поймете, почему родители в волнении.....