Ненавижу свою работу!

НЕНАВИЖУ!!!! Ненавижу свою новую работу. Ранее долго работала на любимой работе. Пусть было сложно, пусть был большой объем, пусть задерживалась, но я её любила, я получала от нее удовольствие, я жила ею. В один прекрасный момент нам всем хорошо урезали зарплаты и мне пришлось задуматься о зарабатывании больших денег (дома ребенок - школьник). И вдруг, знакомая предложила более оплачиваемую работу. Долго сомневалась "переходить-не переходить". Люблю стабильность, с переменами тяжело справляюсь. И вот меня уговорили - перешла. Работаю на новом месте уже 1,5 мес. Теперь мне все время хочется плакать (при том, что я не нытик) от одной мысли о новой работе. Мне не нравится там все!!! С новыми коллегами очень сложно общаться, они там друг-друга триста лет знают. Другая специфика в работе. Много цифр, которые я ненавижу! Сижу постоянно на успокоительных. Стала очень нервной. Чувствую себя какой-то тупой и забитой. Я ненавижу эту работу. Считаю часы-минуты до окончания рабочего дня. На выходных постоянные мысли о понедельнике. И постоянно думаю о своей прошлой работе. Хочу обратно (пусть даже на небольшие деньги), но это уже невозможно.

Найти работу, которая будет радовать. Либо стиснуть зубы и терпеть.

Я не стала терпеть, пыталась, но произошёл нервный срыв. Работала бухгалтером - не моё. Пошла учиться в пед. Сейчас работаю в школе, в начальных классах. Дети меня обожают, каждое утро начинается с того, что они подходят обниматься)))

Чувствую, что моё. Иду без страха на работу. Неделя проходит быстро. Получаю кучу положительных эмоций от детей. Никогда детей не любила, считаю себя чайлдфри, но вот, поди ж ты, нашла с ними общий язык и привязалась так к ним и они ко мне.

Жаль вас,автор,честно.Я тоже ненавидела свою работу,ходила,как на каторгу.К счастью,ушла оттуда,сейчас дома пока,счастлива).

Может,я какая то не нормальная,но всю жизнь я опираюсь на одно и тоже правило,мое личное -"делай все по сердцу"...даже если зп будет оч приличная,замечательный коллектив,но работа будет меня угнетать,насиловать себя я точно не стану.Работа занимает почти всю нашу жизнь....главное что то делать,искать и все сложиться. Сейчас,вот,работаю и тоже не нравиться. Так что после праздников -В БОЙ))) за СВОИМ....ведь страшно прожить не свою жизнь...не со своим человеком....не на своем месте....всем удачи)))...

Вот и я терплю... Но чувствую, что у меня скоро будет нервный срыв, или уже есть...Работаю в детском саду, раньше думала, что люблю детей, а теперь поняла, что не очень. Меня домашние убеждают, что это "удобная" работа и лучше я не найду, я пытаюсь в это поверить, но не получается. Каждый день реву, психую... И задаю себе вопрос: причина в работе или в том, что я такая "жизни не нюхавшая"? А ваш пример показывает, что можно-таки найти работу по душе. Знаю, что работа в школе не так уж проста, но вам нравится. Значит, на "своей" работе легче переносить все трудности, так ведь?

Как я вас всех понимаю , я ненавижу свою работу , по образованию и профессии я инженер , работаю на заводе , я тоже надеюсь ,что этот завод разорится или его передадут другим владельцам . Т.к.другого выхода уйти от сюда нет , для нашего региона сдесь средняя и стабильная зарплата , отпуска и соц. пакет ещё и пионер лагерь и 2-е базы отдыха в лесу которые я тоже ненавижу , хотя могу отдыхать там бесплатно , но не в этом счастье , во первых базы эти больше похожи на пансионат для пенсионеров советских времён , на этом заводе люди работают семьями и покалениями , сплошное кумовство , сдесь досихпор коммунизм и Ленин стоит при входе после проходной

Я думала. что такие мысли посещают только меня!!!Я уже дошла до того, что мечтаю заболеть чем-нибудь, лишь бы не идти туда!Видимо, надо валить и как можно быстрее, это уже предел, у меня такого еще никогда не было, всегда тряслась за свое здоровье!!!((

Мы все рабы. Будем пахать до гробовой доски, такова система. Поэтому я не рожаю детей, не хочу плодить рабов.

Работаю в компании 10 лет. Поменялся Ген директор и это стала совсем другая компания. Держат хорошая зп и близко к дому. Коллектив просто твари, все хорошие люди за последний год уволились сами или их сократили. Двое детей, кредит, у мужа зп не большая. Ненавижу, и иду. Терпеть этих неудовлетворенных одиноких с у к. Ощущение, что жизнь трачу на ерунду, нервы сильно расшатаны. Постоянные переработки, работа по 14 часов в день, нет сил на себя и семью. *** ы коллеги друг другу волки. Командировки. Но детей надо поднимать, маленькие ещё совсем. Кажется что скоро сорвусь или на работе или в больницу положат с нервным срывом

Врач УЗД. НЕНАВИЖУ

Люто всей душой ненавижу свою работу, тысячу раз прокляла день когда я по глупости совершила роковую ошибку и поступила в медицинский. Работаю 15 лет терапевтом в поликлинике, моих сил больше нет, хочется выть от безысходности, выгорела благодаря в первую очередь пациентам, вечные недовольства, я всем обязана и должна, в аптеке нет лекарств, в стационаре закончились шприцы, лаборантка не сделала или не передала анализ, а виновата я! Орут на меня. Я всегда виновата! Начальство докапывается со своими нереальными планами, вечный ор, крики, упреки, обвинения. Кто-то заболел раком, тот которого я даже в глаза не видела ни разу потому что это не мой пациент, а виновата я! Я должна ехать на комиссию и оправдываться почему и как я допустила что он заболел раком! Какой абсурд! Чтобы где с кем ни случилось, а виновата я! На прошлой неделе на участке женщина 94 года умерла и я поехала на комиссию доказывать что я ее лечила и обследовала, что не из-за меня она умерла! И так каждый раз. Я в рабстве. Я ответственна за все что ни происходит и обязательно виновата! Кто-то заболел, кого-то сбила машина, кто-то умер в 94 года, а виновата я. Работаю в селе поэтому вариантов еще куда пойти работать нет, но сейчас меня это не останавливает, пока держит кредит, осталось платить чуть больше года и все, я ухожу, пойду куда угодно на любую работу только не в медицину, не хочу иметь с медициной ничего общего, ненавижу ее. Работаю без выходных, иногла у меня бывает 1 выходной раз в 3-4 месяца, а так заставляют дежурить в стационаре в выходные и по ночам. Вот, например, приезжаю с работы домой на час и сразу на ночное дежурство, а оттуда, ночь не спав совсем, в 8 утра бегом в поликлинику, еще и опаздываю и новый полный рабочий день. Зарплата низкая. Премий не бывает. Выходных практически не бывает. Ночами дома не сплю, да и вообще не сплю. Бумажной работой и работой с компьютером нагрузили по полной, а делать ее нет времени из-за пациентов. Планы абсолютно нереальные и невыполнимые. Ненавижу.

Идя однажды на работу через переход, словила себя на мысли, что если меня собьет машина на работу можно будет не идти. Работа была перспективная и очень хорошо оплачиваемая, но коллектив и начальник....ЖУТЬ.

И я решила, что надо что-то менять - переехала в небольшой городок, нашла работу, влилась в коллектив. Все говорили, что дура,т.к. зарплата мизер и городок маленький. НО... прошло 3 года, меня все знают как классного специалиста, переманили в организацию где нормальная зарплата, начальник постоянно выписывает премии и т.д. Не о чем не жалею. Работу обожаю, я юрист. Да и мужчину своего на работе встретила. Жаль только свои нервы и время потраченное на первой работе, надо было валить от туда раньше. Иногда встречаю бывших коллег (женщин) они все такие потухшие и нервные.

Как вас всех понимаю... В свое время я под натиском семьи пошла учиться на инженера. И просто побоялась взять ответственность за свою жизнь, проучилась 6 лет. Меня всё время давило чувство ответственности перед мамой- надо зарабатывать, она же всю жизнь пахала и нас растила, я ей обязана...
Нашла работу сразу после универа, причем с таким условием, что должна проработать там определенный срок после обучения, иначе уйти не смогу. Мне 25, проработала полтора года, и каждый день вызывает только депрессняк. Я понимаю, что не технарь. Все говорят, о, круто, ты инженер! А я знаю, что нифига не круто. По факту мне не дают серьезной работы, а мужчины-инжкнеры вокруг понимают, что умом я не отличаючь. Хотя мозги вроде есть, закончила же магистратуру с красным дипломом.
А всё равно-мне скучно и не интересно, я не хочу развиваться в этой сфере абсолютно. Понимаю, что ещё уйду не скоро, и не знаю, как выдержать. Хотя с условиями всё в порядке, с зарплатой, отпусками... Для своего возраста и без опыта это достаточно приличная ЗП, хотя часто я не понимаю, за что её получаю.
Вот так бывает... Желаю всем вам заниматься тем, что вы любите. Это только ваша жизнь, и вам решать, как быть счастливыми.

Тоже ненавижу свою работу. Работа с жалобами людей, режим многозадачности. 2 года назад попала в автомобильную аварию, было сотрясение мозга и сломала шейный позвонок. Сейчас вспомнила, прочитав ваш комментарий, как я была рада, когда после КТ врач мне объявил, что сломан позвонок, придётся лечь в больницу, а потом еще посидеть на больничном месяца 2. Я тогда подумала-слава Богу, отдохну, уважительная причина не ходить на работу целых 2!!! месяца.

Убили во мне все то чистое и светлое что было, я хотела помогать людям, я любила людей, была чуткой и отзывчивой и люди пользовались этим, мне годами плевали в душу и ноги вытирали, доканывали кляузами, жалобами, скандалами и склоками, растоптали все чистые и светлые намерения. Я ненавижу всех людей, я не хочу никого лечить, я даже видеть не хочу пациентов, мне противна моя работа. Или я окажусь пациенткой психиатра или уйду. Плевать я хотела на выслугу, пусть прерывается стаж, будь оно все проклято, я жить хочу, хочу просто жить! Я человек, нельзя никого бесконечно топтать и унижать, всему есть предел. А пациенты с подачи СМИ озверели, незнакомые люди первый раз приходят ко мне и с порога хамят, обращаются на ты, требуют, грозят жалобыми, да провалитесь вы все, с меня довольно, я не рабыня, ухожу.

Мне 23 года. Я с самого начала, с поступления в универ, знала, что это не мое. Но мама настояла, отправила учиться на экономиста, про то, что хотела я, сказала забудь. Мне было всего 16, сил сопротивляться не хватило. Сейчас я себя не оправдываю, я четко понимаю, что сама виновата, надо было настоять, но поздно - загубила себе жизнь. Два красных диплома, два языка, переехала в Москву на престижную работу в международную компанию. Работаю по 12 часов 7 дней в неделю. Все переработки - бесплатно. Компания полностью контролирует мою жизнь, я не могу ничего, никаким образом ею управлять, не могу даже слетать домой на выходные, должна работать. Платят немного, с учетом съема жилья. Живу на 15 тысяч в месяц. Почти не ем, не только из экономии, не хочу. Хочется себе навредить, хочу заболеть, упасть от истощения, умереть. Да, хочу, хочу умереть, только бы это закончилось. Специальность - кошмар, воротит от экономики и от офиса. Офисную работу ненавижу, всегда увлекалась творчеством. Я не могла представить, что человеку может быть так плохо. Я просто погибаю, не знаю, чем это кончится. Начались истерики, головные боли, иногда рвота. Закрываю глаза и представлю, как режу себе вены. Становится чуть легче. Отработала 4 месяца, бросать страшно. Страшно, что на другой работе спросят, почему так рано уволилась, хочется вернуться в родной город к маме, но страшно, что знакомые будут косо смотреть - мол, вернулась из столицы, не выдержала. Страшно, что мама осудит, не поймет. В новогодние праздники сумела сходить на собеседование на стюардессу. Первый этап прошла. Соглашаться страшно. Не хочется оставаться в Москве, контракт на три года. Три месяца будет обучение, платят копеешную стипендию, на нее не прожить. Не знаю, что делать. Жизнь моя кончилась не начавшись.

Я думала. что такие мысли посещают только меня!!!Я уже дошла до того, что мечтаю заболеть чем-нибудь, лишь бы не идти туда!Видимо, надо валить и как можно быстрее, это уже предел, у меня такого еще никогда не было, всегда тряслась за свое здоровье!!!((

Я тоже. Уже трясет аж. Но куда податься, ведь помимо этого нет и возможностей новое изучить и ничего больше не умеем!

Тут в основном бухгалтеры, а я швея. После школы меня не спросив отправили учиться в училище. Эта профессия очень монотонная и нудная, ёще к тому же надо все делать очень быстро, а я медлительная. Я люблю рисовать, я люблю музыку и вообще творчество. Это не моё и меня буквально выворачивает наизнанку от этой РАБоты. Начались проблемы с психикой, от вида швейной машины подкатывает тошнота, мучают кошмары и бесснонница, депресняк, полное внутреннее опустошение. Знаю, что надо (противное слово) РАБотать, но не могу, это уже предел. Иногда жалею, что родилась на свет. Сплошное мучение и саморазрушение. Нет энергии, нет желаний. Началась булимия, ем много, все подряд, лишь бы заполнить внутреннюю пустоту. Не знаю что делать дальше.

Добрый день всем)
Интересная тема форума....
Временами мне тоже кажется, что люто ненавижу свою работу.
Работаю я в инвестиционной компании, давно уже. Должность у меня мешанная - я провожу первичные финансовые консультации по валюте и продуктам компании, занимаюсь документооборотом и прочими побочными вещами.
Изначально я ее ненавидела люто из-за ******а*утого директора, который меня буквально выживал. Но она мне нужна была, оклад более чем приличный, забатываю хорошо, получаю бонусы. какие людям и не снились, но...
Он ушел. пришел другой. Смена власти немного смягчила мою решимость уволиться. Но остались д*б*льные клиенты, моральные *****, которые посещают меня каждый день.
За все годы, проработанные здесь я приобрела 100% стрессоустойчивость. У меня перед носом махали пистолетом, каждый день грозят на меня нажаловаться так, что уволят, что перевстретят меня и убьют. Да по**р.
Настолько я уже не чувствительна к негативу - что пожалуйста... На меня начинают орать - я улыбаюсь) предлагаю пути решения проблемы и всячески сглаживаю конфликт, налаживаю связи с этим же человеком, потом мы даже дружить начинаем и ездим друг к другу на дачи.
я - пустая. я не испытываю ни любви ни ненависти. мне всё ровнО. вот все. Мне кажется если произойдет теракт и нас захватят в заложники я смогу с ними договориться, потому что уже в своем офисе предотвращала подобные ситуации.
Я не ненавижу свою работу. Но и морального кайфа я от нее не испытываю.
Топлю себя в своих силовых тренировках и поездках на мотоцикле при любой удобной возможности.
сколько так можно прожить, кто знает? Есть люди постарше меня с подобными внутренними взаимоотношениями?

Такая же беда. Устроивалась конструктором, а поставили технологом. Ввода в должность нет, всем плевать, подкидывают какие-то мелкие задачки по типу табличку эксель поредачить или чертежи распечатать. Причём, в отделе нет недостатка в сотрудниках, зачем меня поставили именно туда? Чувствую свою невостребованность, начинаю деградировать. Вся семья настаивает, чтобы продержалась хоть пару лет ради стажа в "приличном месте". А я на грани срыва уже, потому что дома бытовуха, а работа мне как каторга, стала от невроза очень часто болеть. Плюнула на все советы и мнения, пошла работать поваром, куда очень давно хотела. Пускай тяжело и не престижно, но я чувствую, что пока нахожусь на своем месте. А конструктором буду устраиваться, когда вышку закончу, иначе бесполезно даже пробовать - возьмут на самую чмошную должность и кинут!

Убили во мне все то чистое и светлое что было, я хотела помогать людям, я любила людей, была чуткой и отзывчивой и люди пользовались этим, мне годами плевали в душу и ноги вытирали, доканывали кляузами, жалобами, скандалами и склоками, растоптали все чистые и светлые намерения. Я ненавижу всех людей, я не хочу никого лечить, я даже видеть не хочу пациентов, мне противна моя работа. Или я окажусь пациенткой психиатра или уйду. Плевать я хотела на выслугу, пусть прерывается стаж, будь оно все проклято, я жить хочу, хочу просто жить! Я человек, нельзя никого бесконечно топтать и унижать, всему есть предел. А пациенты с подачи СМИ озверели, незнакомые люди первый раз приходят ко мне и с порога хамят, обращаются на ты, требуют, грозят жалобыми, да провалитесь вы все, с меня довольно, я не рабыня, ухожу.

Наверное так как я ненавижу свою работу так никто не сможет..даже описать тяжело. Можно сдвинуться по фазе от этого..вероятность найти другую в моем возрасте равны нулю.Вот дохну здесь и думаю, когда мне каюк настанет или когда сама с ума сойду. Пробовала уволиться, уже подписала полобходного и тут, как назло, кто-то отдернул меня и осталась..скорее всего это была боязнь оставить детей без куска хлеба. Это не жизнь, а ад.

Тоже нашла этот пост, потому что вбила в поисковике "не люблю свою работу"...
У меня высшее образование по специальности, которую я выбрала по собственной дурости, не хочу работать в этой сфере. Начинала с нуля и перешла работать кадровиком - но это тоже профессия. Работала в нескольких организациях и столкнулась с тем, что начальство не относится серьезно к этой части работы и поэтому не ценит сотрудников и мало им платит. Однажды попала в бюджет на 3 года, и это были самые счастливые 3 года, как ни странно. Работы было очень много, изначально платили сущие копейки, приходилось себя показывать и буквально настаивать на повышении зарплаты. Но все равно она была маленькой...Но я чувствовала себя там настоящим профессионалом, я видела результаты своего труда, при этом рядом с домом, отпускали без проблем по делам (но я не злоупотребляла). Пришлось уйти, когда взвалили уже непосильную ношу, когда я уже второй месяц работала одна в отделе при количестве работы на троих (но я справилась достойно), а тут еще вкинули. При этом по оплате обманули, сказали много мне будет...Естественно, я оскорбилась, еще услышала, что я и так получаю больше, чем кадровики должны получать в бюджете..а ничего, что не один человек должен всё на себе тащить? Короче меня пригласили в совершенно другую сферу, на собеседовании мне расписывали, что им нужен как раз такой человек, как я, с моим набором знаний и опыта. Меня заверили, что отсутствие технического образования не проблема, меня всему научат, отправят на обучение и тд. Зп больше, чем я когда-либо получала, белая, муж тоже сюда устроился, ездим на работу вместе, наши кабинеты расположены в одном коридоре.
Но. По итогу оказалось, что для меня здесь обьема работы нет, мне совершенно нечем заняться, сижу весь день и ничего не делаю, буквально. Говорила об этом с начальником, он меня заверил, что найдет мне этот обьем. Меня это пугает, нет ничего хуже отсутствия конкретных обязанностей. В итоге тупые просьбы, высосанные из пальца - моя работа

Мне кажется, ненавидят свою работу 80 процентов населения, это точно. Особенно жители провинции. Я свою ненавидела таааак, что каждый день выпивала, снимая стресс, на протяжении 10 лет, а теперь 2 года - домохозяйка. Счастлива до у...рачки.

Добрый вечер всем!
Я живу в другой стране,и когда-то все очень хорошо начиналось.Выпускница превосходного технического вуза,с красным дипломом нашла себе работу в другой стране довольно быстро.Сфер-моя,работа не пыльная,не физическая,да и язык был еще не на уровне,а то,что должность классифицируется как рабочая,закрыла глаза.Думала,потом будет лучше.Мне не было и 30 тогда.Сейчас мне уже 40,работаю там же и ничего-ничего другого не могу найти.Шеф,человек совершенно не думающий о подчиненных,никакого развития,сплошное бла-бла-бла с его стороны и ужаснейшая скучная рутинная работа внутри отдела.Из открытой оптимистки превратилась в вечно недовольную тетеньку.Работа начинается в 6 утра,иногда и 4.30,мышцы с утра просто сводит от напряжения.Нет просвета,бросить не могу,ипотека рассчитана на много лет(хотя жилье недорогое),а муж один не потянет все.Плохо от профессиональной деградации,от чувства собственной незначимости.Страшно,что стала считать,что чем меньше буду на работе делать,тем лучше.Думаю кардинально менять сферу,поняла,что не мое(может,поэтому и не могу ничего найти),думаю пойти на курсы по специальности моего хобби,правда,спрос на эту работу очень маленький в моей стране,но надо пробовать,как тут уже писали,это же третья часть нашей жизни, и проживать ее батраком совсем не хочется.Пока меня спасают хорошие коллеги и семья.
Всем желаю найти себя в этой жизни!

[quote=".Елена" message_id="62008600"]А я последний человек в офисе - уборщица. Мне за 50, специальности никакой. т.к. после университета вышла замуж, родила одного за другим 4 детей, вырастила, потом с внуками помогала, то есть все эти годы домохозяйничала. Сейчас муж вышел на пенсию, с деньгами стало совсем плохо, но что то нормальное найти в таком возрасте уже не реально.Пошла уборщицей.Работаю полмесяца и понимаю, что ненавижу офис, эту работу и себя в ней..

Елена,сообщение 217,я гость из сообщения 218.
Я очень вас понимаю,но не отчаивайтесь.Работа уборщиков не легка,но когда я вижу,как они убираются,я проникаюсь таким уважением!На работе,если прохожу,всегда стараюсь что-нибудь приятное сказать,если вижу их в работе.Ведь кто-то должен наводить чистоту,начальнички и офисные работники не бабочками какают и не работают в состоянии невесомости,чтобы не оставлять после себя следов Представляете,во что превратилось бы кабинеты и туалеты,если бы не было специалистов по клинингу.А ханжи везде есть, и здесь тоже.
Не вините себя,что не работали после университета,каждому свое,ведь вы же были счастливы?И внуков воспитывали,это тоже работа.
Я бы вам посоветовала подумать о том,что вам больше нравилось делать,когда вы были домохозяйкой.Может готовить?Или книги читать?Тогда можно попробовать или поваром,,или продавцом в книжном магазине,или библиотекарем.Зарплата там не ахти,но наверное,сопоставимы с той,которую получаете вы сейчас.А удовольствия будет больше.
И пожалуйста,не называйте себя последним человеком в офисе,у людей,смотрящих на вас свысока,моральное косоглазие.

мне 23,5 и я ни разу в своей жизни не работала. Я этим летом закончила магистратуру, от бумажной работы меня передергивает. Вот - с. Я прочла всю эту тему, благодаря которой у меня развилась тревога. Сейчас я еще меньше хочу на работу. Да и страшно мне превращаться в раба, получать стресс, но и родителей объедать не хочется. У меня образование психологическое, но психолог я низкопробный не смотря на интерес к этой научной области. Я хочу работать смотрителем маяка! Это моя глупая мечта, появившаяся недавно, возможно, душа пробудилась, но все же не в силах мне воплотить это в реальность. Я закоренелый интроверт и, выбрав психологию, я совершила ошибку. Ребят, у меня стресс от предстоящих душевных мук. Адаптации будет тяжелой.

сколько так можно прожить, кто знает? Есть люди постарше меня с подобными внутренними взаимоотношениями?
Я уже на каком-то форуме рассказывала свою историю, вам её повторю. Работа у меня была з.а.ш.и.б.и.с.ь, какая крутая: комфортный шикарный офис в элитном районе, домой близко, коллектив дружный, белая большая з/п, ежемесячные премии. Но! Начальница каждый день выносила мозг мне не по-детски. Что ни день - то война на рапирах. Я терпела, даже пыталась "прогибаться", подстраивалась, иногда не выдерживала и срывалась на крик. Через год моё здоровье пошатнулось, нервная система дала сбой, что в свою очередь привело меня..... к операции. Операцию сделали неудачно, иммунитет слабый, еле выжила. В итоге меня красиво "попросили на выход", как только я малёхо оклемалась и вышла на работу. З/п всю выплатили, даже премию двойную дали. А толку? Эти деньги пойдут на аптеку. Дотерпелась, доигралась. Нервная система не железная, даже если вам кажется, что вы "нарастили броню" и стали непробиваемы. Ну-ну... до поры, до времени.

Я НЕНАВИЖУ свою работу. Очень непросто, через знакомых устроилась. Зарплата выше ожидаемого. Но.... выпили всю кровь, выжимают как лимон каждого и работа не моя, тяну, но не моя. Загремела на неврологическое отделение. Как выбраться не знаю. Деньги нужны очень, но чувствую коньки скоро отброшу. Пью каждый вечер (зарплата позволяет).

Тоже ненавидела свою работу. Устроилась оператором, но работала еще и грузчиком, кладовщиком. На улице по 5 часов, помимо этого в помещении куча документов. Не выдержала физически. Уволилась через 2 недели.

Не точто поесть, попить некогда было. На улице бегали крысы, в офисе тараканы. В коллективе матерились все, как сапожники. Так что с удовольствием пошла бы сейчас перебирать бумажки. Завидую тем, у кого такая работа. Но у нас город не большой, найти место трудно. По спец.я бухгалтер, оператор, могу работать на кассе. Пока не опускаю руки, буду искать новое место. Очень надеюсь, что повезет!

Мне 23 года. Я с самого начала, с поступления в универ, знала, что это не мое. Но мама настояла, отправила учиться на экономиста, про то, что хотела я, сказала забудь. Мне было всего 16, сил сопротивляться не хватило. Сейчас я себя не оправдываю, я четко понимаю, что сама виновата, надо было настоять, но поздно - загубила себе жизнь. Два красных диплома, два языка, переехала в Москву на престижную работу в международную компанию. Работаю по 12 часов 7 дней в неделю. Все переработки - бесплатно. Компания полностью контролирует мою жизнь, я не могу ничего, никаким образом ею управлять, не могу даже слетать домой на выходные, должна работать. Платят немного, с учетом съема жилья. Живу на 15 тысяч в месяц. Почти не ем, не только из экономии, не хочу. Хочется себе навредить, хочу заболеть, упасть от истощения, умереть. Да, хочу, хочу умереть, только бы это закончилось. Специальность - кошмар, воротит от экономики и от офиса. Офисную работу ненавижу, всегда увлекалась творчеством. Я не могла представить, что человеку может быть так плохо. Я просто погибаю, не знаю, чем это кончится. Начались истерики, головные боли, иногда рвота. Закрываю глаза и представлю, как режу себе вены. Становится чуть легче. Отработала 4 месяца, бросать страшно. Страшно, что на другой работе спросят, почему так рано уволилась, хочется вернуться в родной город к маме, но страшно, что знакомые будут косо смотреть - мол, вернулась из столицы, не выдержала. Страшно, что мама осудит, не поймет. В новогодние праздники сумела сходить на собеседование на стюардессу. Первый этап прошла. Соглашаться страшно. Не хочется оставаться в Москве, контракт на три года. Три месяца будет обучение, платят копеешную стипендию, на нее не прожить. Не знаю, что делать. Жизнь моя кончилась не начавшись.

У меня смешанные чувства. Вроде зп неплохая, но чувствую, что не мое. Развития нет, начальник самовлюблённый жмот, жена его приезжает часто и нос задирает. Отношение мерзкое к сотрудникам. Но я до декрета на одном месте 7 месяцев работала, на следующем год и месяц, сейчас год как из декрета вышла и работаю и уже тошнит. А уволиться боюсь, потому что кому я нужна с такими "сроками" на каждом месте - мол нестабильный сотрудник. Да и кем хочу работать не знаю( накатывает депрессия.

Вороватые и тупые правители убили в людях все желание иметь собственный бизнес. Те работы, которые тут есть, скучные и неинтересные. Гармонии тут нет ни в одной профессии. Образование у нас в России превосходит пока что потенциальные работы. Зачем учиться в ВУЗе, если карьеру делают только гимнастки и балерины, и то не головой, а другими местами. Или уехать надо, или сдохнуть. А тут будут одни гастарбайтеры скоро.

JOJO вот прям в точку!!!! у меня то же самое! Как спасаетесь?

Я не то, чтобы совсем уж ненавижу свою работу... Но понимаю, что это не то, чем я хотела бы заниматься. Собственно, мой выбор профессии вообще был ошибкой, так как он был сделан под давлением семьи. И теперь у меня неплохая работа, зарплата, но скуууучно... Сейчас рабочий день длится уже два часа, а я как влезла в интернет, так и не могу себя заставить ничего сделать по работе. Не увольняюсь, потому что понимаю, что работу с такой же зарплатой мне ещё поискать. А деньги нужны, на мне кредит и муж, который пытается заниматься бизнесом и ни хрена пока не зарабатывает... Я решила, что терплю до конца этого года, а потом ставлю вопрос ребром - или пусть ищет работу, или... Или. Даже не знаю, что "или". Я его люблю, но я так устала, потому что работаю 6 дней в неделю и встаю каждый день в 6.30 утра, сплю часов по 6... Одни, блин, дьявольские шестёрки. А муж встаёт, когда хочет, и с работы соответственно приходит часам к 12 ночи и выходные у него чёрт знает как разбросаны - ни пообщаться, ни сексом заняться... Иногда так раздражаюсь, что радуюсь этому, видеть его уже не могу - и при этом люблю... Хоть мы и договорились, что он попробует развить свой бизнес, а я ему помогу, я уже боюсь посмотреть в зеркало и увидеть там лошадь. К ветеринару, что ли, сходить, пускай точно проверит... И при этом я точно знаю, чем я хочу заниматься, и занимаюсь в свободное время - но это капля в море, где оно, это моё свободное время... Это утопия. А если я сейчас с работы уйду - с голоду сдохнем, пока у меня процесс пойдёт, на это тоже время нужно... Всем сочувствую, кто попал в такую же ловушку...