Что делать, если ребёнок не заслужил отдых, но и оставить его не с кем?

Автор, а вы что, целый год спали? Контролировать дите и вваливать ему пиздю...лей надо своевременно, а не по итогам сорванного года. Давайте, не возьмите его на отдых, потом будет вопить в взрослом возрасте про детскую психотравму. Сделайте на будущее себе выводы.

Вот именно, как раз отказ в покупке велосипеда был бы наказанием, а не "дорогой курорт". Автор походу просто хочет поехать на курорт одна, дочь ей будет мешать, вот и пытается придумать причину не брать ее.

Хороший совет. Автор, не надо лагерь, если она не оторва или спортсменка. Походы эти, вши, оправления под кустом, секс опыты. Санаторий милое дело - проверят здоровье, процедурки, благоустроенная территория.

[quote="Гость"]Пост не читал, но проникся сочувствием к ребенку. Ребенок не родной? Хотя в любом случае вы тварь, я желаю, чтоб ваш ребенок выбился в люди и забыл про вас, оставил прозябать на нищенскую пенсию, т.к. вы не заслужили большего.[/quot так и будет

Еще одна горе родитель. Вы вообще кого хотите воспитать??? -подумайте об этом,ребенок тоже личность и человек,и многое видит, замечает, чувствует, а Вы его даже не понимаете и не слышите. Просто так он бы не посылал или еще чего такого, Вы уже для него не авторитеты с отцом. Дальше зайдете с своим методом воспитания, вот потом Вам это вернется бумерангом и не удивляйтесь уже и не ищите виноватых.
И еще подмечу: ребенок очень хорошо видит отношение внутри семьи,и если Вы сами ,не уважаете своего мужа(или действия такие проявляете которые его принижают), или другой близкий человек,то скорее всего и ребенок не будет уважать.

И еще добавлю к посту 157.
Я бы и Вам и Вашему мужу ввалил бы по первое число- это я Вам, как практик из одной интересной области озвучиваю,который сталкивается бывает детьми и подростками,да даже некоторыми уже повзрослевшими детями - которых вот такие как Вы воспитываете или воспитывали.
И с чего вдруг Вы ребенка хотите дома оставить или еще куда то определить наказав?-видите ли он не заработал, а Вы сами заработали на отдых?? -или там
другие мотивы: одной отдохнуть с приключениями на море!Тогда да ребенок автоматически становится помехой и наблюдателем, которой может отцу озвучить чтото лишнее из отдыха.

Автор, я бы на Вашем месте наоборот теперь ребёнка держала бы при себе. Берите ее на море, с собой книги по летнему списку литературы, английский, и тд. Пусть купается - загорает, параллельно проводите с ней беседы о том, как важно сейчас хорошо учиться, как сложно сдавать ЕГЭ и поступить в хороший вуз. Если у ребёнка сложный пубертат и проблемы с поведением, я бы наоборот держала ее рядом и разговаривала-разговаривала с ней обо всём, о жизни, о трудностях и тд. Наказав ее, Вы ничего не добьётесь. С ребёнком должны быть хорошие доверительные отношения.

Так старики, особенно нищие, в залуппу и не лезут, они прекрасно понимают, что кто платит, тот и главный. А подростки совсем другое - гонору выше крыши, но в случае чего к маме папе бегут.

Так сейчас не заметно что бы были Горькие Шолоховы и Гоголи, зато у всех высшее образование а ведь эти писатели даже гимназии не закончили.

Читала детских психологов. Они утверждают, что ребенок должен знать, что его любят безусловно. Иначе потом выросшие дети всю жизнь думают, что их не самих по себе любят, а корыстно (за что-то).
Про "стоит ли наказывать и как это делать" ещё не читала.
Может, к психологу вам проконсультироваться? Профессионал лучше подскажет.

Вы знаете, пятизвездочные курорты на средиземном море все же не входят в обязательную программу отдыха ребенка. Почему тут некоторые выставляют все так, будто если родитель каждое лето не вывозит ребенка на курорты делюкс, то он его ненавидит и прав его лишить надо? Отдых бывает разным. Тем более, у автора, как я поняла, этот отдых оплачивает муж. А он так то не должен 13-летней уже многое понимающей девчонке все на блюдечке подносить в ответ на хамство! Дорогие курорты - это БОНУС, а не обязаловка. Обязательный отдых автор обеспечить готова, а вот плюшки - извините. Все равно, что после очередной выходки дочуры повести ее в бутики закупать брендовые шмотки без ограничений. Любовь - это не вседозволенность и не заваливание деньгами. Любовь и воспитание ребенка это еще и ответственность. Поощрять плохое поведение нельзя. Оздоровиться можно и в местном санатории-профилактории, с процедурами, утренним моционом в сосновом бору и велопрогулками вдвоем. Поиграть в бадминтон, сходить в театр или на выставку, в музей, проводить время с дочкой, показывая, что мама любит, но сорить деньгами ради ее хочушек не будет. А то потом в 18 ей подавай фильдеперсовую хатку на ваське, тачку за пару лямов, учебу в Сорбонне, каникулы на Ибице, а она только ноги вытирать будет о тех, кто ей дает это. Не на каждое "дай" ребенка надо отвечать безусловным согласием, тогда есть шанс не превратить дитя в пустого потребителя.

У меня ребенок четко знает, что если она не будет выполнять школьные задания на лето, то походы в кино-кафе-аттракционы отменяются. И даже во двор к подружкам только после выполнения заданного. Делу время - потехе час. Если я даю ей срок навести порядок на столе в ее комнате, то сразу ставлю условие, что если она это сделает - мы едем в выходные развлекаться. А если нет - сидим обе дома, и она под моим присмотром уже (а не как "большая") прибирается. То есть сделать все равно придется, но если по-хорошему, то с бонусом. А если в попу дуть, то деточка никогда не будет иметь мотивации что-то делать и работать над собой. Будет воспринимать родителей как обслугу и спонсоров. Нееее, митрофанушек растить себе дороже.

Я ей советую отдохнуть с дочкой. Не обязательно на дорогом курорте, но обязательно вдвоем.
Чтобы нададить отношения, чтобы не было как у вас

Это вы сейчас к чему? ??
Я вам говорю пролистать эти произведения. Чтобы Вы имели представление о взаимоотношениях людей в те времена .чтобы вы поняли, что розги не решали проблему.
Что Горького дядьки вполне позволяли себе драться с дедом(их родным отцом ), которых он нещадно порол всю юность и детство, что у Мелехова Григория в "Тихом Доне" были тяжелые отношения с отцом, а невестку Дарью вообще не пугали свекровы звтрещины, а даже наоборот.
Я привелела вам это пример не чтобы вы себя с великими писателями ровняли, боже упаси. Какое уж тут сравнение.
А чтобы вы поняли, что это давно опробовано -пережевано и выкакано поколениями до вас. А вы продолжаете верить в чудодеймтвенную силу розог

Какие писатели гимназии не окончили? ????
Шолохов, Гоголь и Горький? ???
Вы бы не позорились , дамочка. А открыли и полистали иХ биографию. Если в 8-9 классе не удосужились.
Стыдоба.
Готова поспорить, что вы с "высшим образованием "

Автор, ведь должна быть причина, почему девочка готова послать отца (или отчима?) на три буквы. Что не так в ваших отношениях? Надо выяснить, обсудить и устранить причину. Такое поведение - это защитная реакция. От чего?!

В прошлом году в Испании познакомилась в отеле с мамой и дочкой-подростком. Вместе ходили на пляж, пару раз на экскурсии съездили. Как же мамаша орала на дочку, одергивала ее постоянно. Та сутулилась на глазах, прям жалко девочку. А дома отчим остался, моложе мамы лет на 5 или 7.

[quote="Гость" message_id="61023982"]Автор, ведь должна быть причина, почему девочка готова послать отца (или отчима?) на три буквы. Что не так в ваших отношениях? Надо выяснить, обсудить и устранить причину. Такое поведение - это защитная реакция. От чего?!

Потому что задолбали. Бич современных семей гиперопека. На одного ребенка приходится куча родственников. Дети привыкают, что все на блюдечке с голубой каемочкой. И так у всех вокруг. Но в какой-то момент им хочется личного пространства, а никто не объяснил, что тотальный контроль и необходимость подчиняться это плата за все те ништяки. И если девочка просто пошлет родителей далеко, то это лучше, чем тихо плакать в подушку.

Знаете, это не сработает... У меня сын в таком же возрасте... Тоже особо не супер ученик, так-сяк.. Но не все же вундеркинды! Что же мне теперь его с землей сравнять, что чего-то там не достоин?? И вот если бы отказала ему в поездке сейчас (едем в Москву со средиземного моря), то он бы наверно возненавидел меня и не думаю, что резко оличником бы стал... Надо разговаривать, по-дружески. Хотя знаю, что с девочками сложнее.. Почему конкуренция у матери с дочерью не могу понять и усталый муж у вас посередине... Езжайте на отдых, общайтесь, проводите время приятно. За учебный год все устали...Надо отдохнуть и все наладится.

Понимаю. Я сама в детстве каждое лето просилась в лагерь, чтобы не околачиваться дома под неусыпным контролем мамули, без санкций которой не чихнутт, не пукнуть. То и дело поидиралась по поводу и без, а когда я была в лагере, она становилась добрее.

Причем тут учеба? дочка хамит мужу автора, поэтому ее и не хотят везти в дорогой отпуск.

Ей тут и говорят, что нужно разобраться в мотивах поведения ребенка. Райт к ней подход и выяснить почему так получается.
Мужик "молодец" . Брал же единую тетку замуж,а от проблем в семье решил откупиться.
Я понимаю, может это кому-то покажутся чересчур требования, но по мне это элементарный минимум

Вы сами-то хоть среднеобразовательную окончили?))))

Так а лучший способ воспитывать - проводить время с ними, а не скидывать "в недорогой лагерь" Дети есть, если что.
Хотите поехать - берите с собой дочь, вот и будет шанс донести до нее то, что вы хотели, пока вы там на курорте вдвоем будете. Не хотите ее везти - оставайтесь с ней дома, и тоже используйте этот шанс.

Э-э? А как же прийти домой, пообедать. переодеться, отдохнуть, сделать какие-то домашние дела и сесть за уроки? Да и педагоги в школе тоже в 3 часа домой уже спешат, а тратить время и деньги на дорогу до городской библиотеки - зачем?
Не проще ли онести до ребенка, что комп - это рабочий инструмент, а не что иное, и привить ему те нормы поведения. чтоб не бояться , что он что-то плохое в интернете узнает?
Не говоря уже о том, что и взрослым полностью оборудованный рабочий кабени дома значительно упрощает жизнь, иногда даже избавляет от необходимости куда-то ехать.Отказываться от этого из сображений "нравственной гигиены" было бы глупо, проще ребенку нормальные установки привить, чтоб за него не дрожать и не нависать с контролем.
Свинья грязи везде найдет, и без интернета, а нормальному думающему человеку интернет не страшен

Никаких шмоток и скудное питание - это уже неисполнение родительских обязанностей. Питание должно быть полноценным, а что до шмоток - так в этом возрасте дети растут быстро, покупать одежду придется каждый сезон, так как в предыдущую она уже не влезет. Отказаться обеспечивать несовершеннолетнего ребенка одеждой и средствами для учебы и развития вы не можете.
Так что не прокатит такой пустой шантаж. но ребенок вам его запомнит.
И да, ударить человека без самообороны - скотский поступок.Ударить человека родного (неважно, мужа, жену, ребенка, брата ) - скотский вдвойне

Нет, это норма там, где такое поведение практикуется в семье.
Сами на мужа орали время от времени, или он на вас? Или бабушки лишнего сказать себе позволяют? Родители часто себя успокаивают, что дети "где-то нахватались гадостей и домой несут", но на деле зачастую оказывается все наоборот: это они в общество несут манеру поведения, принятую в доме и скопированную с родных.
Выясняйте, кто у вас там несдержан на язык по отношению к близким, и ему вставьте по первое число, чтоб не нагнетал атмосферу
И кстати, если дочка поругалась с отцом, то и выяснять этот момент должны не вы, а они с отцом, без посредников. Может, они уже помирились, а вы все праведным гневом пышете

А если дауншифтер, то тем более, такой образ жизни тем более требует возможности работать дистанционно, а то и детям контрольные получать и отсылать надо

Ну естественно, накосячили вы. а спрашиваете почему-то у других.
Ей-то откуда знать, если даже вы не знаете?

во Марина разошлась, что-то знакомое из детства?

Да не вопрос, не везти на море - так не везти. Но и в лагерь отправлять не стоит. Мать должна уделить это время дочке и заняться ее воспитанием. А где ей это будет удобнее, на море, в деревне или вообще в городской квартире, матери и решать.

Нет, просто "отцы и дети" тема интересная и всегда актуальная.

Не говоря уже о том, что сама постановка вопроса веселая. "Дочь не заслужила отдых, а оставить не с кем" - как будто кто-то обязывает людей на курорты ездить, силком гонит под угрозой штрафа.
Все ж просто на самом деле. Хочешь - едь, не хочешь - не едь, а когда ребенка не с кем оставить, его с собой берут, вне зависимости от его поведения. Чего тут советов спрашивать. голову ломать.
А учитывая. что у дочери есть отец,то ее в принципе есть, с кем оставить.

Жаль как раз вас- пустой пафос ограниченной овуляшки . Она именно воспитывает ребенка как члена семьи, дружной семьи где у каждого есть права и обязанности . Но вам этого не понять

+++

а я считаю, что если уж отдых тут выступает в качестве поощрения-наказания, то справедливо обеих дам оставить без этого отдыха. Тогда и ребенок проникнется лучше. Несправедливо наказывать ребенка за то, что мать не умеет его воспитывать.

А вы мамаша заслужили отдых? Сами то ? Хорошо ли выполняли свои женские обязанности ? Удовлетворяли мужа ??? Вкусно ли готовили ???
Что значит дочь не " заслужила " как надо вообще поездку заслужить ???? Меня мама с папой возили не смотря ни на что !!! Плохо ли я училась или хорошо ..любили меня любую ..и Мама никогда бы такое не сказала мне !! Вы какая то эгоистка значит себя вы не хотите обделять а дочка пусть во дворе прыгает ..зачем тогда рожали ??? Раз теперь спрашиваете у всего народа куда день дочь ! Вы мерзкая баба !

У меня дочери тоже скоро 13 лет.Никак с ней не совладать-возраст дает о себе знать.Еле-еле Не оставили на второй год. Отдыхом не наказываю,хотя,на дорогие курорты не ездим.Сейчас у бабушки в Крыму,ждет-не дождется,когда вернется обратно.Лично для нас любые наказания бесполезны,поэтому,в этом учебном году даже вайфая лишать не буду-толку никакого!!!!

Какие все замечательные воспитатели?! Покажите своих идеальных детей! Лучше всего знают как воспитывать те,кто своих детей не имеет,вот они-то эксперты суперские! Дай Бог,Вам,бездетным,самых трудных детей,чтоб вы свои знания засунули в одно место и не говорили,что кто-то воспитывать не умеет!

автор как бы работает, хочет берёт путёвки - хочет не берёт, и наоборот за мужа заступается

бLLLять, сколько же здесь дебилов, не умеющих читать - ясно сказано, что автор останется дома, если дочь не поедет, и ей обидно

+++

Так выйдите на улицу и посмотрите на любую дружную и гармоничную семью. Вот там все идеальны, для своих близких, а до прочих и дела нет.
Может быть, советы автору дают как раз люди, которые довольны своими детьми, не пытаются их переделать по своему разумению, а умеют любить других людей с их индивидуальными характерами и находят с ними общий язык?

а о чем сыр-бор тогда, раз она все решила?
И чего обижаться? На себя. за свой выбор?

Пусть тогда возьмет эти деньги и вместо отдыха себе шубу купит, или что ей хотелось бы лично для себя, вот и не будет чувствовать себя ущемленной.

Быть довольным-вовсе не значит "уметь"воспитывать!Знаю много родителей,которые довольны своими двоечниками и преступниками.Знаю маму,которая любого порвет за своего сыночка-вора.Говорит,что он у нее самый лучший и она им очень довольна.А то,что сел в тюрьму-ничо страшного,выйдет-любой может оступиться!Главное,что он ее "уважает".Реально знала такую маму. Она тоже может дать советы как правильно воспитывать? И что значит "правильно"? У всех разные нормы морали и воспитания.Что одному ребенку наказание (лишение компа,инета,покупок,поездок и т.д., то другому-пофиг.Как моей,ей наплевать на запреты.Запретишь-плохо,но пофиг.

И да,на улице мы с моей девочкой тоже гармонично смотримся.Но это не значит,что у нас все идеально.

Да, та мама может давать советы. По крайней мере, как жить так, чтобы косяки других людей (и своего ребенка в том числе) не делали тебя несчастной и не мешали наслаждаться жизнью.
Девочка что-то такое сделала, что ее можно приравнивать к двоечникам и преступникам? Кстати, это две разные категории людей, не факт, что получив двойку, девочка покатится по наклонной. Исправит. Тут не лишение поездки поможет, а позаниматься лишние полчаса в день
И да, большинству людей плевать на запреты, более того - это как раз и норма. Человек должен что-то делать или не делать именно потому, что понимает: такой-то поступок чреват неприятными последствиями, такой-то принесет ему пользу. Но никак не потому, что кто-то что-то велел или запретил . По этой причине даже пальцем шевельнуть - смешно и нелепо, кому надо,тот пусть и суетится. Запрещать и разрешать себе человек должен сам, и только. И задача родителей - сформировать принципы и научить считать на два шага вперед, чтоб ребенок сам запрещал и разрешал себе правильные вещи
Как бы вы сейчас девочку не наказали, то, что она там накосячила, этим не исправить. Нужно сделать так, чтоб она исправила ситуацию,но воспринимала это не как наказание, а именно как восстановление нормального порядка вещей.
Может быть, и правда ехать без нее, а ей сказать, мол, я специально оставляю тебя дома с отцом, чтобы вы наладили ваши отношения без помех и научились жить дружно?

Нет, нормы морали в общем-то штука общепринятая

Что значит общепринятая? Принятая каким обществом? Я считаю,что нужно отстреливать бездомных животных и строго наказывать собачников,которые не убирают на своими псинами. А по "общепринятым" нормам морали нельзя убивать животных.И общество разделится пополам в данном вопросе.Кто из нас прав?