Что потеряет женщина, которая не родит ребенка?

а теперь вернемся к реалиям))) счастливая ровесница накупила подарков на свою пенсию для любимых детишек, сидит в предвкушении праздника, но.. звонит деть и говорит, что идет с супругом на корпоратив в ресторан, а у внуков своя молодежная тусовка. И тогда эта сверстница звонит своей бездетной сверстницы и они вместе наряжают елку. Одна счастливая, потому что ее надежды не разрушились, другая несчастная, потому что разбились иллюзии и она понимает, что у детей своя жизнь, в которой ей нет места

есть такая вещь называется социальный протокол, она же вежливость
по этому никто не говорит клиенту в лицо - ты *** и не хрен учить меня моей работе, а вежливо говорим - мы учтем ваши пожелания

Не путайте работу и близкие отношения

А когда она выйдет замуж и съедет от вас, ради чего вы будете жить???

еще раз - мне не тяжело порадовать родителей, им так спокойней так пусть так и будет
что значит с врачом общаетесь не так как с начальником? думаю так и общаюсь - соблюдая социальный протокол как и с любым человеком, а не режа правду матку

А когда она выйдет замуж и съедет от вас, ради чего вы будете жить???

а вам терапия совсем не нужна, подумаешь терпите за деньги

Если вам покажется, что врач назначил странное лечение без анализов, или не все диагностические процедуры назначил: вы можете обсудить это и высказать сомнения, вам объяснят, почему так. Если вам покажется, что начальник дает дурацкое распоряжение, вы НЕ можете с ним обсуждать его неэффективноть. Так понятно? Если у вас родители что то требуют, вы еще в бОльшем моральном праве, чем с врачом, можете усомнится, что так стоит делать и вообще не подчинится и сделать по своему. Если конечно, считаете себя взрослым человеком.
Вы со своим социальным протоколом надоели уже...у вас там секта что ли? Вам про Фому, вы про Ерему "социальный протокол".
Я не призываю отказаться здороваться и всех в пешее эротическое посылать, если вам что то не нравится. Я призываю, что родителям просто можно сказать, что вам что то не нравится и вы не будете это делать, а будете делать по другому. Звонить не каждый день, а каждые 3 дня. и все это (представьте себе!) можно сделать соблюдая ваш любимый и нерушимый социальный протокол. Вежливыми словами.

Не проецируйте своих тараканов на меня)
Мы с дочерью или сыном можем и неделю не списываться, если сильно заняты или неохота, а можем и несколько месяцев, если я нахожусь в местах, где только спутниковая связь. Так что совет попробовать 2-3 дня не общаться вообще мимо. У нас нет проблем в этой области. Какие-то проблемы, судя по вашим безапелляционным постам по поводу общения взрослых детей и их родителей, есть у вас. Проработайте их с психологом😉

Опять гадания на хрустальном шаре) у вас плохо получается.
Я не работаю, и не терплю. У меня пассивный доход хороший+ доход мужа.

Что интересно, слова терпеть и прогибаться:-это ваши слова. Я за вами уже их просто стала повторять-т.е. продолжать и развивать ВАШЕ отношение и оценку к работе.
Для меня работа это оплата или моей деятельности или моего времени. Обмен.
Это в вашем мире надо терпеть и прогибаться (именно вы так начали писать про свою работу, и я сразу поняла, как она нелегко вам дается).

Так что я в жизни конечно что то терплю, но уж явно не работодателя и не родителей, которые мне укажут, когда звонить и что делать.
Думаете ко мне не применяли манипуляции? Еще как. Я их проигнорировала, и -представьте,у нас отличные отношения БЕЗ РЕГЛАМЕНТА и звонков по расписанию. К чему и вас призываю, но вы с пеной у рта отстаиваете, что вам не трудно.
Вранье чистой воды. Любая обязаловка-это нагрузка и дискомфорт

Ахахаха.....от скуки начнет мозг выносить семье дочери, муж окажется недостойным, дети не так воспитаны. У живущих ради детей обычно такие развлечения. Но они все кричат -"нет янетакая"

если это радует моих близких и мне не сложно, то почему бы и нет?

в моем мире и потому вы писали - вы делаете потому вам за это платят
не писали - не терплю, а сразу заговорили о деньгах

Опять гадания на хрустальном шаре) у вас плохо получается.
Я не работаю, и не терплю. У меня пассивный доход хороший+ доход мужа.

Что интересно, слова терпеть и прогибаться:-это ваши слова. Я за вами уже их просто стала повторять-т.е. продолжать и развивать ВАШЕ отношение и оценку к работе.
Для меня работа это оплата или моей деятельности или моего времени. Обмен.
Это в вашем мире надо терпеть и прогибаться (именно вы так начали писать про свою работу, и я сразу поняла, как она нелегко вам дается).

Так что я в жизни конечно что то терплю, но уж явно не работодателя и не родителей, которые мне укажут, когда звонить и что делать.
Думаете ко мне не применяли манипуляции? Еще как. Я их проигнорировала, и -представьте,у нас отличные отношения БЕЗ РЕГЛАМЕНТА и звонков по расписанию. К чему и вас призываю, но вы с пеной у рта отстаиваете, что вам не трудно.
Вранье чистой воды. Любая обязаловка-это нагрузка и дискомфорт

а кто вам сказал что я в москве или хотя бы в россии?
да и психилогия -лженаунака, болтология

Ну вообще-то у меня и своя личная жизнь имеется. Зачем мне лезть в жизнь дочери?

До этого вы защищали то, что каждый день нормально общаться. Если у вас бывают перерывы-поздравляю у вас здоровые отношения.
Мой пост к тем тогда, кто пишет, что они и с мамой по скайпу каждый день, и по месседжерам и формально, и все все обсуждая-вот эта вся история ненормальная

Да я писала, что за работу платят.
А вы писали, что вы терпите и прогибаетесь.
Это вы написали, не я. Я не могла знать, что у вас там на работе.

Но вопрос не в этом. Терпите вы там или нет, неважно, там хоть какой то обмен и материальная компенсация есть.

Родителей самодуров зачем терпеть и потакать им?

То есть вы с мужем ради содержания и если Лина бы написала, что родители за каждый звонок перечисляют ей на карту 20 р 57 коп вы бы поняли, а то, что она просто так их минуту в день радует или успокаивает - это к психологу?

Я из России, но я нашла ту, кто помогла мне, аж в Киеве.

Да я писала, что за работу платят.
А вы писали, что вы терпите и прогибаетесь.
Это вы написали, не я. Я не могла знать, что у вас там на работе.

Но вопрос не в этом. Терпите вы там или нет, неважно, там хоть какой то обмен и материальная компенсация есть.

Родителей самодуров зачем терпеть и потакать им?

а зачем я коллегам желаю доброго утра? социальный протокол

"То есть вы с мужем ради содержания"-откуда такой вывод? прямо интересно?

Мне прямо реально хочется проанализировать ход ваше мысли.
Я пишу что 1) я не работаю 2) есть свой пассивный доход 3) Есть доход мужа

Как из этих пунктов можно было сделать вывод, что я терплю мужа ради содержания?
Женщины с со своим доходом не терпят мужчин или кого ибо.

Потому что это норма приличия

А чего вы в маршрутке до сих пор ездите🙉 Вот такая жизнь - это тоскааа. Ни ребёнка, ни котёнка, ни даже машины. Самодостаточные и независимые вы наши

То есть вы с мужем ради содержания и если Лина бы написала, что родители за каждый звонок перечисляют ей на карту 20 р 57 коп вы бы поняли, а то, что она просто так их минуту в день радует или успокаивает - это к психологу?

А теперь по второй части сообщения.
Люди не общаются просто так. Они все что то получают. Информацию, эмоции, чувства. И сами, соответственно делятся информацией и чувствами, в итоге все довольны и продолжают общение.
Некоторым в силу жизненных обстоятельств приходится общаться не ради удовольствия. Терпеть тех же начальников. Общаться с ними-там идет компенсация деньгами. Или со свекрами, которых женщины часто на дух не переносят-терпят, потому что это компенсируется потом наследством, связям, очаг сохраняют, детей на свекров перекидывают, или еще как то.

У Лины-непонятно ради чего напряг ( хотя она очень старается всех убедить, что не напряг). То есть любви там нет, и звонки чисто из долга и формальные. И вот я пытаюсь понять, чего там больше-чувства вины и страха его испытать, или все таки она боится, что отношения разрушаться и ее без квартиры наследной оставят или откажутся от нее

"То есть вы с мужем ради содержания"-откуда такой вывод? прямо интересно?

Мне прямо реально хочется проанализировать ход ваше мысли.
Я пишу что 1) я не работаю 2) есть свой пассивный доход 3) Есть доход мужа

Как из этих пунктов можно было сделать вывод, что я терплю мужа ради содержания?
Женщины с со своим доходом не терпят мужчин или кого ибо.

Вполне нормально. Если не по 2 часа и на интересующие обоих собеседников темы.
Мы иногда и видеосвязь включаем, например за завтраком. Мы завтракаем за тысячи километров, а просто беседуем как бы сидя за одним столом. Не вижу в этом никакого криминала.

т.е по вашему за компенсацию терпеть нормально, а порадовать близких нет
и эти люди учат меня жить

я звоню родителям, а подруга ездит вместе с мужем к его родителям пару раз в год, а еще выслушиваем как прошел день у мужей или детей хотя и это многим не интересно
Надо со всем этим завязывать и жить для себя в гордом одиночестве

всего лишь делаю приятное непряжным способом, улыбаться многим по работе гораздо труднее

Выводы, следуя исключительно вашей логике.
То есть не ради содержания? Тогда вам к психологу, у вас от него зависимость))

А муж на машине что ж не подбросит?) нет, узнала таких как вы обитателей маршруток, которые слушают чужие разговоры. Прям картинка яркая перед глазами, как вы там трясётесь после работы

Если бы вы радовали близких-было бы нормально.
Но вы звоните им не ради радости, а из чувства вины и страха, что будет хуже.
И поэтому заниматься такой ерундой например за деньги-это может ненормально, но логично
А делать это просто от страха-это мазохизм и слабость характера

Вы просто любите балаболить, не все такие.

Да все вранье, что вы делаете приятное. Зачем вы это делаете??? расчет на тех кто присоединился только что и не читал ветку?
Мне то зачем врете? вы уже мне же писали, что ничего приятного вы делать не хотите, но это необходимость иначе отношения с родителями разрушаться
У вас про долг и вину история а не про радость.

Да все вранье, что вы делаете приятное. Зачем вы это делаете??? расчет на тех кто присоединился только что и не читал ветку?
Мне то зачем врете? вы уже мне же писали, что ничего приятного вы делать не хотите, но это необходимость иначе отношения с родителями разрушаться
У вас про долг и вину история а не про радость.

Ну если у вас мир черно белый и вы способны только на крайности и не способны видеть промежуточных вариантов-примите соболезнования

Да и я не вижу.
Вы серьезно не понимаете разницы, между эпизодическим общением ( неважно в трансляции или чате) и между ежедневным?

Просто то, что вы пишите, никак не противоречит тому что я пишу. Но вы как бы мне возражаете. Пытаюсь разобраться где недопонимание.

Вы считаете ежедневное общение взрослых людей с родителями нормой или нет, ваша то какая позиция? Я считаю нет. А вы?

почему чувство радости должно быть у меня? я знаю что мой звонок их радует, а мне не сложно

а что есть приятного я делать не хочу? не хочу их видеть - это есть, вот такая я эгоистка предпочитаю общение на расстоянии
потому им приятно а мне не сложно

а что звонить родителям не дочерний долг? им радость мне не сложно

Они вас контролируют. Им не приятно.

вы именно это и советуете, перестать делать то что не хочется, многим людям не хочется общаться проверять уроки, не хочется идти на детский утренник, не хочется выслышивать что там у мужа на работе
вот только если перестать все это останешься один

Я считаю нормой или нет в зависимости от того какой характер, какая продолжительность и в какой обстановке оно происходит этого общения.
Если каждый день пару минут "Привет! у меня всё хорошо" - это нормально. С возрастом нервная система изнашивается и повышается тревожность. Гораздо нормальней потратить на разговор с родителями одну-две минуты, чем вынуждать их травить свои организмы успокоительными.
У мамы и дочери может быть много свободного ПУСТОГО времени. К примеру в режиме ожидания чего-то. Почему бы немного им не пообщаться между собой? У них могут быть общие интересы, общие хобби да много чего. Если разговор интересен обоим и обоим приносит удовольствие почему надо от него отказываться? Только ради того, чтобы анонимная тетка в интернете не назвала инфантильной?)) это, однозначно, к психологу.
И совсем другое дело, когда родитель каждый день держит взрослого ребенка по часу на трубке, виноватя во всем и жалуясь, отрывая от семьи, дел или от отдыха. Это не нормально. Вот в этом случае может и следует обращаться к специалистам, если сам не в состоянии сепарироваться. Хотя думаю, что 9 из 10 наштампованных психологов - это не специалисты, а просто балаболы.

На вумене все всё обо всех знают. Кому что приятно, у кого какие побуждения. Вумен такой вумен😂

То что не хочется по отношению к детям своим-совсем другая история. Тут свое нехочу как раз надо задвигать потому что ты их родил и это твоя ответственность. Родители несут ответственность за детей, а дети за родителей-нет.
Что касается мужа: у вас всегда есть право, насколько вовлекаться в его проблемы. Нормальная женщина это регулирует (но вы, судя по рассуждения, себя используете как помойное ведро для слива, иначе одни боитесь остаться).
Я например, являюсь жилеткой у мужа, подруг, родителей только по желанию. Не захотела-обозначила, сохранила энергию. В след раз захочу-послушаю. И прикиньте, никто не разбежался от меня. И подруги все остались ( что школьная компания, что институтская, + парочка с предыдущих работ). И муж со мной 11 лет. И с родителями я хорошо общаюсь.

Ну а вы пребывайте в вере, что если сольете всем своим граница, вы никогда одна не будете. Зато вас все по используют, но зато вы неодна