Скончалась бывшая жена мужа. Куда девать детей?

Не парьтесь. Он сам не захочет их взятт в ваш дом. Просто помалкивайте и наблюдайте.

У вас с мужем 27лет разницы. И у него до вас была семья. Вы же не пишете рамтались они до вашего знакомства или после. Но факт есть факт что выходя замуж вы знали что у него есть дети. И если он вам дорог то и детей вы должны принять. Для него и вас с ним ребенок его и от первого брака тоже. Да дети по сути уже большие. Девочке14. Она еще и помогать станет. Если отношения вы построите искреннии и добрые. Да и мальчику уже 9.
Это для вас проверкс на вшивость. Справитесь честь и хвала. А нет. Ну можете стать и матерью одиночкой. Кто знает.

Он отец, это его обязанность забрать детей. Какие тут варианты могут быть? При живом отце в детдом отправить? Вам потом самим спокойно спаться будет?

Вы выбрали старше себя мужика, вот и берите со всеми потрахами)))) а вы подумали о том, как сейчас чувствуют себя эти дети? Потерять единственного родного человека. Им теперь что в дет дом??? Делайте аборт тогда и уходите, если не хотите. Потому что если он откажется детей определят в дет дом и сдерут с него 50% алименты. поверьте опека не отступится, это не б.ж.))))) еще и вашу квартиру часть отнимет. Или принимайте со всей душой или уходите! Вот ваш выбор.

Она мужа не любит. Это факт. Жалко будущего малыша и его отца- будут у них воскресные встречи...

Если бы мой мужчина был способен отказаться от своих детей, то я бы отказалась от такого мужчины. Рожая совместного ребенка я должна быть уверена, что если мне кирпич на голову упадет, то мой ребенок не останется сиротой, а вот мужчине надо бежать от такой как Вы.

Фу, никогда бы не взяла мужика с ребёнком, в том числе и по этой причине. Ещё не хватало жить у себя дома с посторонними людьми и обслуживать их.
Самый лучший выход - расстаться или устроить гостевой брак. Батя пусть живёт со своими отпрысками в квартире бывшей жены, а вы живите со своим ребёнком в квартире, которая предназначалась именно ему.

Очень плохо, что Вы нейтрально к ним относились. А сейчас им как никогда нужна поддержка, поставьте себя на их место. Да и думаю, когда у Вас родится ребёночек, Вы переосмыслите всё, да и детки будут Вам помогать с малышом однозначном или Вам лично, уже большие всё таки. И убраться в квартире смогут и малыша прогулять в колясочке. Попробуйте с ними сблизится, сдружиться и Вам будут отличные помощники. Будьте умнее - Вы же взрослая!

А какие тут могут быть варианты?? Дети мужа придут в ваш совместный дом, по другому никак. С другой стороны Вы не обязаны их воспитывать, можете нейтралитет сохранят и выполнять только бытовые функции, у Вас других забот полно будет. Насчёт комнаты - а детям от матери не досталось жилья или доли? Вариантов расширения нет? Можно маткапитал использовать и текущую квартиру и взять квартиру на одну комнату больше (пусть это будут все маленькие, но отдельные комнаты). Пока да, дети будут жить в детской, но и малыш же ещё не появился.

Не 27 а 17 лет разницы

Представьте вы умерли и вашего ребенка в деддом отправят. Нормально? Он отец, он обязан их забрать. А вы обязаны к ним нормально относятся. Какие бабушки при живом отце?

Моя дочь очень хочет братиков и сестер,я б рада была. Остальное забота вашего любимого мужа.

Или такую жизнь отродьям устроить, чтобы сами сбежали. Я б смогла. Летали бы мухой по моим приказа, за неповиновение - била бы чем ни попадя. И плач ярославны мужу, что твои выродки нашего любимого и долгожданного ребёнка доводят. Ночная кукушка, знаете ли... Чужие приблудыши дома не нужны. Это бывшие дети, все, они в прошлом.

Интересная позиция женщин. Если она с ребёнком, то новый муж люби нас вместе, а если у мужа дети, то неееее, я своих ему нарожаю. Бежать вашему мужу надо от вас.

Когда мы выходим замуж за мужчин с "Прошлым", то должны быть готовы к такой ситуации.И тогда не возникает вопроса-куда девать детей.А раз вопрос возник-значит вы забрали из прошлой жизни ТОЛЬКО МУЖЧИНУ.А куда же девать прошлое???Вот оно вас и догнало.Что делать-быть мудрой и терпеливой.Если любите мужчину-принимать его детей.Первой начать этот непростой разговор.Поверьте вашему мужу сейчас гораздо тяжелее вас.Он в ответе и за Вас и за детей Это его кровь!!!У казаков есть присказка:У казака -жена за ремешком,а дети за пояском.Ремешок-это то что поверх рубахи-расстегнул и жена выпала ,а поясок на брюках-расстегнул и дети то в штанинах(т.е при казаке) остались.

Сейчас такое время поганое, что основная масса людей будут думать не о детях, а о своих амбициях. Сейчас стало модным вслух говорить о то, что я бы не стала брать детей, я бы ушла, я никому ничего не должна и т.д. и т.п. Поэтому и превращаются все в массу под названием люди. А я бы взяла и все бы сделала для этих детей. Они и так как птички раненные. А вы пишите такие мерзости. Какие вы почти все меркантильные, бездушные и пустые людишки!!! Со своими глупыми советами. Никто из нас не знает, что будет с нами завтра, даже сегодня, даже через минуту!!! Животных брошенных жалко, а здесь идет речь о детях мужа. Каждый в жизни получит свое, за свои поступки и мысли. Каждый расчитается сам, или своими детьми. Будьте мудрой и жалостливой и помогите этим несчастным деткам. Это дети вашего мужа. И он не старпер. Он ваш любимый мужчина, от которого вы родите ребенка. А всем злыдням - бумеранг.

Вы сейчас сами беременны.
Т.е. у вас тоже скоро будет ребенок - который точно так же может оказаться зависимым не только от вашей доброты и порядочности.
При этом никто не вечный - человек не просто смертен, а порой еще внезапно смертен)). Если вы умрете через 10 лет, каких действий вы бы хотели от мужа и, возможно, его новой жены?
Вот, наверное, исходя из этого вам и надо принимать решение. Как в Евангелии - какой мерой меряете, такой и вам будет отмеряно. Я не слишком религиозна) и еще менее суеверна), но тут простая логика - если вы сами сначала плохо обойдетесь с этми детьми, а потом станете просить у бога/судьбы обойтись с вашим ребенком хорошо, то....То не видите ли вы здесь некоторого противоречия? Логично, если бог/судьба посмотрит на ваши просьбы весьма скептически. Он-то сейчас со своей стороны вам этих детей сейчас доверяет - а вы его нах пошлете. Ну странно как-то после такого будет просить поддержки.

А если вы умрете,при родах или через несколько лет,то куда бы хотели,чтобы дели вашего ребенка?
Интернат,я полагаю?🤔

Однозначно, детей нужно забрать, и принять их как своих, и не заставлять мужа разрываться между вами и детьми.

А когда вы за него замуж выходили, вы не знали, что у него уже есть дети? Всегда надо отдавать себе отчёт в том, что дети мужа в любой момент могут переехать жить к вам по той или иной причине. Хотя, правды ради, надо честно сказать - этим несчастным деткам так рано потерявшим мать лучше будет с детдоме, чем с вами. Не удивлюсь, что в своё время вы так же поступите со свекровью, вашей матерью или с мужем, т.е. при появлении трудностей с их стороны выкинете их из своей жизни.

Это испытание данное Богом. Зачем и для чего - будет ясно потом. У вас один выход - полюбить этих детей. Будет тяжело, наступите себе на горло и примите этих детей. Вам вернется всё - счастьем, если вы станете для детей матерью, и наказанием в другом случае. А если, не дай Бог, случится что-то с вами.. Муж найдет другую жену, она захочет "своих" детей, а вашему ребенку места не будет, только в детдоме... Как вам? Примите детей как дар! Сходите в церковь, поплачьте там, и легче станет.

На это страшилище в юбке мог позариться только престарелый Петросян.

А какие у вас есть варианты то? Либо, да, они будут жить втроём в одной комнате с вашим ребёнком, либо вы вдвоём с ребёнком будете жить где-то в комнатушке, ну или в крайнем случае в однушке, куда вы переведёте после развода и раздела имущества. Какой из вариантов вам предпочтительнее, думайте.

А для баб не норма? *** своих детей вешать на шею новому аленю вообще не заморачиваются, на то он и лох. А как у бабешки замаячили на горизонте чужие детешки, так все, затроила?

дура дура

Моя бабушка вышла замуж за вдовца с тремя детьми за 5 лет до начала войны.Родила дочь(мою маму).в 41-м дед ушел на фронт и погиб.Осталась бабушка в 24 года вдовой с 4-мя детьми.от детей мужа не отказалась.всех вырастила.а это была война ...послевоенные годы.

А ты представь, что с тобой что-то случилось. Ты бы хотела чтобы рядом был родной отец твоего ребёнка или чтоб в дет.доме чадо росло!?
Если бросит родных детей не мужик он будет.

Если любишь своего мужа значит полюбишь и детей. Увела мужа из семьи отвечай за свои поступки. А через лет 10 и за мужем будешь присматривать.

Я думаю, что это - самый правильный вариант. Если случилась такая беда -ребят нужно забирать вне зависимости от "нейтральных" или каких-то других отношений. Понятно, что это не подарок, это - ИСПЫТАНИЕ, причем более всего именно ВАШЕ испытание. Если сможете остаться человеком в этой ситуации - честь Вам и хвала. Нет - Ваше решение, только нужно быть готовым к тому, что судьба однажды может повернуться так, что Вам нужна будет помощь и поддержка, а ее и не будет как бы не стремились к этому. Жизнь сложная штука и закон равновесия добрых и не добрых дел никто не отменял. Есть пословица - как аукнется, так и откликнится. Не раз убеждался в этом

Муж- единственный родной человек. Он их папа.жаль, что вы думаете только о себе...

Почему вы называете детей мужа ЧУЖИМИ?? Они не чужие! Это дети вашего любимого человека! Вы прекрасно знали, что связываете свою жизнь с мужчиной, имеющего детей. Нужно было за мужчину без прошлого замуж выходить.

Представьте на месте этих детей своих!!! И вы тогда поймете что нужно делать.

Автор попала. Вместо того, чтобы стать матерью, она станет многодетной матерью. С непривычки не очень, я думаю.
Единственный выход: разъехаться с мужем, если есть своя квартира. Ну или воспитывать детей.
Надо выбирать.

Если это не разводка, то тема - прямо пример для тех, кто уводит из семей мужчин. Увела - воспитывай его детей.

Куда девать детей мужа от бывшей жены? Конечно засунуть их обратно, откуда появились! А куда ж еще!?

Если дорог муж, и желанен ребёнок от него, принять как своих. Дети уже не маленькие, им сопли подтирать не надо, а вот при правильном к детям отношении и погулять с малышом, и посидеть и по дому помогут. Если настоять на неприятии детей в свою семью, где гарантия, что и совместный ребёнок будет ему нужен.

Надо было думать за кого выходила замуж. Конечно папа их заберет.

Я считаю, что отец этого семейства в данной ситуации должен взять удар на себя.
1. Переехать жить к детям от первого брака. С Автором не разводиться, просто разъехаться на время.
2. До 18-летия дочери и окончания ею школы жить с детьми, к Автору приезжать на выходные. Заниматься детьми самому.
3. Когда дочь окончит школу и ей будет 18 лет, а сыну исполнится 14 лет и он получи паспорт, то можно сделать наоборот: будни с Автором, а на выходные к детям ездить. По закону они уже смогут жить одни.
Когда детям будет лет 20-25, они и сами не захотят жить с отцом. Тогда вернется полностью к Автору и будет воспитывать младшего ребенка.

Но, конечно, так сделал бы нормальный человек. А муж у Автора делать ничего не станет.

Подростков жалко, мачеха у них видать ещё та ***, раз так вопрос ставит.

у вас без вариантов. детей бросать нельзя,в этой ситуации.
но,я вам сочувствую,ведь в большинсиве случаях чужие дети,это потраченная энергия,сила,нервы которые никогда к вам больше не вернутся. Ну и на вашего совместного ребенка отпечаток наложится,хорошо если он будет положительный. плюс ко всему снрва остро встанет жилищный вопрос... В общем сочувствую.Набирайтесь сил и терпенья.

Странный вопрос... жизнь непредсказуема, а если с Вами, боже упаси, что-то случится, то ваш ребёнок тоже будет чужим...
Понятное дело, что ситуация тяжёлая и неожиданная, но, выходя замуж за человека с детьми, нужно было быть готовой к любому повороту...
Если родной отец в такой ситуации способен поддаться влиянию кого бы то ни было и не забрать детей, то грош ему цена и как мужу и как отцу и как человеку

А с какой стати она обязана выполнять бытовые функции по отношению к посторонним? Да и сам факт нахождения ЧУЖИХ людей у СЕБЯ дома вызывает сильный дискомфорт.
Давайте к вам бомжа какого-нибудь поселим? Он ведь тоже чей-то родственник. Будете его кормить, обстирывать, обхаживать... Не хотите? А чего так?

Она не должна,должен отец ,когда выходишь замуж должна понимать

Да, реально. Вместе жить нормально они не смогут, это утопия.

Так это вам они чужие! А мужу? Стоит обсудить этот вопрос с мужем.

Дура...У детей мать умерла,а ещё мачеха предательница

Я бы взяла детей, а мужу поставила условие чтобы больше по дому помогал с детьми.

Если нет чувства,что это будут родными дети, честно скажите мужу и уходите.Не вводите мужа в метания. А у вас нет любви, вы не чувствуете состояния мужа ,не обманывайте себя . Вы молодая,поддержку получите. Дети недолжны второй раз получить удар. Вот такая категоричность

Нормальный человек и жену с двумя детьми ради молодки вдвое младше не бросит.

Для начала, я бы не вышла замуж за человека способного бросить жену с двумя детьми. Ибо бросил её, что помешает бросить меня?! Тоже детей мне настряпает и к следующей поспешит.
А у Вас теперь ещё круче ситуация. Вас он обвешает чужими детьми и через какое-то время сбежит к бездетной, где тихо, спокойно и всё внимание женщины ему любимому. А если совсем не сбежит, то бегать начнёт. Человек ищет где лучше.