Почему дети такие неблагодарные?

[quote="дореми" message_id="65029773"] чтото много детей сейчас ненавидят своих родителей. Тенденция? Почему не ненавидела я мать? почему моя мать не ненавидела свою мать, хотя те вообще войну прошли и есть нечего было в прямом смысле, не говоря о плохих зубах? Почему именно эти дети ненавидят нас?[/

Потому что вы смешиваете теплое с мягким:вы не прошли войну! У вас было миллион возмодностей,но вы поленились,а теперь требуете с детей,хотя для них не напряглись от слова "совсем".

Автор, просто так ваша дочь не стала бы плохо к вам относится. Моя мама тоже считает, что мне всё дала, и что не было ничего, в чём я нуждалась. Она также считает меня не благодарной. Моя мама воспитывала меня одна, они развелись с папой, и ее жизнь не была легкой после развода. Мой папа позднее умер. Моя мама с самого детства обращалась со мной с жестокостью, если я ее чем то разозлила, то она таскала меня за волосы по квартире, швыряла меня из стороны в сторону по комнате, била меня, бросала различные предметы в меня, все что попадет под руку, и все это сопровождалось словами, ***,скотина, я тебя сейчас по стенке размажу, если я не ела творог/кашу, то она мне одевала тарелку на голову с этой самой кашей/творогом, все это было с 5 лет и продолжалось примерно до 14-15 лет. Я чувствовала все время страх перед ней, дикий страх, и я чувствовала, что я одна, мне никто не поможет, никто не заступится, страшно страшно страшно, я никому не рассказывала о ее обращении со мной, никто не знает, что она вытворяла, хотя она человек уважаемой профессии. У меня было столько комплексов и психологических проблем, моя мама в детстве мне снилась в страшных снах, видя ее во сне, я с криком просыпалась. Я выросла и физически с 15 лет она меня больше не наказывала, но вместо физического насилия наступило моральное, а именно... у тебя ничего не получится, даже не начинай, ты недостаточно красивая, слишком , ты больная, не умная... ну вы поняли смысл.

Продолжение к 152... Сейчас я взрослая дочь, мне 23 года, я сама производила огромную работу над собой, я обрела уверенность в себе, знаю что хочу, чего стою, чего достойна и в каком направлении двигаться, от той маленькой неуверенной девочки ничего не осталось, я совсем другая. Моя мама теперь говорит, что у меня ужасный характер, что я упрямая, эгоистичная, хамка и бессовестная, что со мной невозможно разговаривать, и что она не такую дочь хотела, и что она очень скучает по той девочке, которой я раньше была. Она продолжает мне говорить, что я ничего не достигну, что с моим характером от меня убежит парень, муж, любит говорить, что мои мечты и желания это моя блаж и глупости, она меня не слышит и не понимает. Кстати, она раскаялась за свое жестокое отношение ко мне в детстве, хотя иногда говорит, что я это заслуживала, но я не согласна с этим. Я ее простила, но я не доверяю ей, не хочу рассказывать даже о мелочах, хочется все скрыть от нее, не хочется с ней контактировать, и слушать ее нравоучения и советы тоже нет желания, если она начинает морально давить на меня, то тут же даю ей отпор, хамлю, иногда могу оскорбить и напомнить о прошлом, она говорит, что жила мной и дышала, что я неблагодарная и ужасная, и что нельзя себя так вести, как я веду. Я не люблю ее, но и ненависти нет, я к ней абсолютно равнодушна , я желаю ей счастья, но подальше от меня, только вот она слишком много старается уделить мне внимания, она не отстает от меня и лезет в мою жизнь, ее слишком много, она слишком переживает за меня и уже душит своей любовью, я же просто хочу меньше общаться и желаю, чтобы она занялась своей жизнью и оставила меня в покое.
Уже нет грусти от тирании, которую я испытала в детстве. Сейчас хочется быть дальше от мамы, и видеться не более пары раз в год, хотя и это не обязательно. Не понимаю её удивления и обиды, по поводу моего желания не общаться.

Что муйню несете то? Совсем дрбкнулись сравнивать сидение на поппе и войну!!!
Я родилась в 88,брат-в 91. Мама-учительница,папа сантехник. Когда все рухнуло мать на рынок пошла,отец магазин с другом открыл на заемные деньги и жили нормально,не голодали да и вещи были и тезника и все все. Почему мои родители пошли пахать,а вы сидкли и зныкали? Мои родители ничего от меня не требуют потому что до сих пор имеют больше чем у меня и просто не могу себе представить чтоб они ныли и попрошайничали! Когда я родила мне подари от квартиры до подгузников для малыша!!! Хотя была своя квартира и собирались приданое собирать. Имейте совесть! Если вы положили на ребенка с чего он вам должен то?? Война-у вас в голове

Да врете вы все)))

Затронута очень важная и интересная тема....

Когда я у своей матери спрашиваю, почему ты не отвела меня тогда к дерматологу и эндокринологу( сильные прыщи, чисто оспа), к стоматологу( зубы, прикус), на лфк( сколиоз), ужасные месячные, с которыми я в школу не ходила во 2 и 3 день ибо текло ручьем, никакие прокладки супермакси не спасали, да еще и боли, и это началось в 10, 5 лет, как бы не есть норма), к психологу ( было типичное окр, то есть стучание предметами лет с 5, щелканье светом, страхи, панические атаки), она говорит, что не было в то время врачей. Печалька, в начале 200х оказывается не было врачей в вполне себе большом городе. Не было гинекологов, психологов, дерматологов, ничего не было, ужас. При этом она гооврит, ну а че, куча народу же с кривыми зубами ходит и больными месячными, а ты что особенная. А все панические атаки это надо ремнем выбивать было, что она и делала. А теперь - о ужас, доча неблагодарная выросла.

Согласна с вами. Я свои зубы только после 34х начала исправлять. И профессию новую осваивать. Было бы желание.

и что в этом хорошего? не лучше ли было, если бы вы с начала жизни ходили бы с красивыми зубами и освоили профессию когда ее и положено осваивать - в 18 лет в вузе? Когда ты молод и свободен? А не когда уже хз сколько лет и пол жизни за спиной?

Хорошего в этом может и не так много. Но глупо ныть и во всем обвинять родителей. Моя мама рано осталась вдовой с 3я детьми на руках, ее это озлобило. Она ввела себя с нами как диктатор. Я раньше тоже на нее обижалась. А со временем поняла и отпустила ситуацию, что она не могла себя ввести себя по другому в силу опр. обстоятельств, воспитания и т.д. Не вижу смысла себя еще полжизни жалеть и ныть. Со своими детьми строю взаимоотношения другим способом.

Как-то интересно, что значит ныть. Никто же не ходит и не ноет днями на эту тему. Но когда возникают такие темы, как здесь, люди высказывают свои мнения. А обвинять родителей... ну если эти родители недоумевают потом, отчего это взрослая дочь не особо питает добрые чувства, то следует им разъяснить, почему так. Собственно, об этом и тема. Автор спросила - люди ответили.

Правильно, незачем рожать троих детей и долбать их потом, вот и вина матери.

А что вы хотите от ребёнка, который вырос без отца? Возможно у неё из-за этого сейчас не складывается с мужчинами. И это является основой всех её недовольств жизнью. Если муж потом ушёл, то ок бывает. А если вы целенаправленно ее рожали и знали что отца не будет, то что теперь удивляться. Каждый ребёнок должен расти в полноценной семье, чтобы во взрослом состоянии у него была нормальная психика. Но конечно на деле все получается совсем не так у многих. Поэтому так много не частных детей и родителей.

Так автор, похоже, рожала изначально без мужа. Упоминает только о маме. И это в 92-93 годах, когда в стране уже хаос был. Но нет, непременно надо было разродиться.

есть куда, мне 34, тоже была как ваша дочь, прям про меня..были такие же обиды на маму и претензии к ней, не понимала до конца, как тяжело ей было в 90-е годы поднимать двоих детей одной (отец умер,спился), где-то годам к 30 пришло понимание и осознание того, что старалась она как могла.
но вот рожать такая же позиция - не хочу, нравится жить для себя, и считаю что достаток должен быть высокий (а у меня он средний) чтобы рожать кого-то, это большая ответственность и обязательства, прежде всего финансовые.

ужас в том, что вы считаете это нормой - ходить ребенку (да и взрослому) с кривыми зубами и в плохонькой одежке. для вас это НОРМАЛЬНО, вот что хуже всего. наверное и не ваша вина в этом. 90-е годы прошлись катком по вашему поколению, потому оно больное и ущербное, с искаженным представлением о нормальности и качестве жизни.

Всем надо было в торгаши идти? Позакрывать на фиг всё, включая школы, и всей страной на рынок идти? Чушь-то не пишите, да еще и с такой спесью. Смешно читать. Кто-то же (учителя, а по вашему мнению – "неудачники") вас выучил, чтобы вы тут ерунду писали высокомерным тоном. В школу тогда не ходили бы, раз так их презираете. Да и "пизьнес" вашего папеньки мог прекрасно развалиться, и осталась бы ваша семья с долгами и, возможно, с бандитами на хвосте. Вот веселуха была бы, да? И сейчас бы вы писали, какие ваши родители были дураки, что ввязались во всё это, и как вы на них за это обижены =)) Хоть на пару шагов вправо-влево и вперед надо смотреть же, понимать, что ситуация по-разному могла повернуться. Вашей семье просто повезло. Если что, я ваша ровесница.

Да было бы чем гордится. Ваш потолок это чей-то самый обычный старт, вы на 4 десятке потом и кровью получили то, что кому-то просто по факту было дано. Мне кажется разница в качестве жизни очевидна. Кстати, я как раз не призываю ныть, винить родителей, разумеется надо брать попу в горсть и действовать, но благодарить за такой подарочек? Нет, извините. Хоть и не в тему, но с таким позитивным мировоззрением глупого ребенка действительно, мы и другого правительства не заслуживаем, нам работать до белых тапок, ндс поднимают, хотя для малых предприятий и 18 неподъемный, а они усирраются от радости - наши выиграли.

Детей надо рожать в благополучные условия. Чтобы у ребенка была своя комната, качественная одежда, хорошее питание, развитие, благоприятная семейная обстановка, старт во взрослую жизнь. Нельзя требовать от дочери благодарности только за то, что родила. В конце концов, это ваше решение родить в период кризиса и нищеты, без мужа и денег. Если нет денег на экскурсию и приличную одеженку - то и рожать не надо было. Сейчас не тоже что 100 лет назад. Не будет ребенок счастлив и благодарен за морковку и обноски с родительского плеча. Ну и атмосфера в семье играет не последнюю роль. Если дочь только и слышала от мамы "всем сложно", "разбирайся со своими проблемами сама, ты уже не маленькая", "мне бы твои проблемы" и т.п., то и ожидать дружеских отношений не стоит. Потому как и прыщи, и зубы, и волосы, и комплексы успешно лечатся. Другое дело, что автор не хотела заморачиваться, бежать в поликлинику за направлением, стоять в очередях, ну живут же люди и с кривыми зубами, чо?

[quote="Раста" message_id="65063853"] Да было бы чем гордится. Ваш потолок это чей-то самый обычный старт, вы на 4 десятке потом и кровью получили то, что кому-то просто по факту было дано. Мне кажется разница в качестве жизни очевидна. Кстати, я как раз не призываю ныть, винить родителей,

Здечь речь была не о гордости, немного о другом. Хотела просто показать, что и в возрасте после 30и жизнь не заканчивается и можно двигаться дальше, несмотря на трудное детство и т.д. Нет у меня розовых очков, я просто борец по жизни. Вы правы, было бы гораздо легче идти по жизни с более успешными родителями. Но что теперь делать, какие достались с теми и живем.

Да тут согласна, сама такая. Родителей не виню. Но и знаете ли за дар напрасный дар случайный раскланяться - извините... Родителям помогаю, они старые уже, но не из благодарности, а жалко стариков, государство их тоже хорошо поимело и наклонило и оставило с такой копейкой пенсии ветернов труда...

Автор, да не парьтесь вы из-за претензий дочери. И не пытайтесь что-то объяснять. У вас все отлично, дочь живет отдельно, самостоятельно. Вы свободная женщина! Примите то, что она у вас маленько глуховата, слеповата и туповата, раз не видела и не ценит все, что вы для нее делали. И не ждите никакого признания ваших усилий. Она и не обязана быть благодарной и понимающей. Не распинайтесь перед ней, она взрослая. Пусть живет как хочет, рожает-не рожает. Когда уже отлипнет ваша дочь от вас. Пристала как банный лист со своими претензиями, расслабиться вам не дает, и зажить по-человечески, без прицепа, в конце-концов.

вся проблема не в том, что вы что-то дали и недодали своим детям, а в том, что вы требуете благодарности за то, что являлось вашим долгом, раз приняли решение рожать. теперь вы взрослым детям выставляете счёт. конечно это им не нравится. они вас не просили их рожать. это вы хотели реализовать свои материнские чувства или получить квартиру больше в совке. в этом вся ваша проблема, автор. ваши жертвы, если они и были -это только ваши жертвы. взрослые дети не обязанны теперь плясать под вашу дудку за то, что вы их родили и чем-то жертвовали.

Что-то не заметила я, что автор ждет благодарности. Ей просто не нравятся претензии дочери, которой и объяснить ничего невозможно. Автор дочь не гнобила, дочь зла не это, а зла, что мало материального получила в детстве. Хотя автор говорит, что прямо бедно не жили. Ну что смогла автор, то и дала, не зажимала для себя любимой, все доченьке родимой. А та недовольна. Потом мужем будет недовольна, свекровью, золовкой, своими детьми, если будут. Человек такой, все плохие, и всё плохо, хуже всех прямо приходиться ей жить.

Да там автор ждет близкого общения, хочет учавствовать в жизни дочери, но натыкается на стену, та ей как может объяснеет, почему они не близки. Но при любом раскладе они могли стать чужими людьми. Ибо ребенок - совершенно отдельная личность и не обязана дружить и делиться с мамой просто по факту, что это мама. Случиь тяжелая ситуация, я дкмаю, дочь и подожет. А тут вроде тетка сама не старая, помощь не нужна, а любви и нежности и понимания уже поздновато искать. Даже не так, они и не обязаны быть. Двое взрослых людей имеют право жить как хотят, вообще нет в ситуации ничего запредельного, чтоб в обморок падать.

Может и ждет мать близкого общения. Которое дочь не должна ей обеспечить ни разу. Даже когда невозможно предъявить никакие претензии к матери, все равно может не быть близких отношений. Ребенок любого возраста может не приветствовать близкое общение с матерью. По причинам или просто так, не легло. Хотя маленькие дети матерей, которые их любят, тоже любят. Автор, поймите, ведь "... Вы только луки, из которых Ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед" (Джебран Халиль). А дети совершенно отдельные личности. Вообще, думаю никто, ни взрослые дети, ни родители не должны мешать жить друг другу. А просто общаться по-родственному, если душа просит. Но не навязываться. Это никому не нравится.

Тоже жили не богато, были периоды когда денег вобще не было, занимали, но одевали меня вполне хорошо, кормили, зубы лечили, вставляли пластины чтобы выпрямить, но я дура сама их сняла, надоело носить. У меня претензий к родителям нет, но я не понимаю как можно рожать если нет хороших условий и средств для воспитания и содержания ребёнка. Сама замуж не хочу и с возрастом все больше ловлю себя на мысли что дети и семья это не моё.

Мне вот мама очень многое дала и образование(платное), и обследование + лечение(когда нужно было) и косметологов и брекеты и одежду и еду и всякие хотелки и даже, то что я не просила, чтобы сделать приятно, но я по жизни несчастный человек, которому часто ничего и не нужно, даже ругались с мамой раньше, что она мне хочет что-то купить, подарить, а я говорю не надо (потому что это все равно не сделает меня счастливой) теперь вот думаю как это все отдавать буду(в благодарность) ведь не возьмет же с меня ничего

Это ты так своих ленивых недородителей что ои оправдываешь,да?))

Повезло-это когла мама ради своих детей в мороз за деревянным прилавком торговала? Ну да,кто то жеппу отсиживал в школе с 8 до 13.00 и с гордым иппллищем шел домой разглогольствуя о призывнии,а кто то пахал аки конь.

Да,были бандиты,отец с другом договаривались как могли и деньги копиои пока все не отобрали,а потом вложились уже в совсем другие дела. Это называется-иметь мозги. А то о вем ты пишешь-лень и зависть. Конечно очень легко сидеть перед телеком и верещать какие все воры и всем везет,и ребенку кинуть макарон пустых. Не любили вас родители,наверняка по залетухе родили. Ну не будет любящий родитель в нищите любимого ребенка держать. И вы это сами знаете)

Ну и воспитание у вас. Одно хамство и домыслы. С чего вы решили, что меня "держали в нищете" и прочий бред? Я о своих родителях ни слова не написала. А вот тех же учителей, которые меня учили, уважаю. И у них были лица, а не то, что вы написали. Не может вся страна пойти торговать, как вы этого понять не можете? Очень странно читать ваши рассуждения из серии "У них нет хлеба, так пусть едят пирожные". Мне стало обидно за всех людей, которых вы огульно обхамили, и я за них заступилась. Для человека, утверждающего, что он жил "в шоколаде", вы очень агрессивны. Неужели вы никогда не испытывали элементарной благодарности к людям, которые вас учили, лечили, ремонтировали вам что-то? И вы всех их презираете? Поразительно.

Автор, не обижайтесь. Я уже взрослая девочка, скажу. Все эти парки, ролики в моем понимании ***. Экскурсии обидно, конечно, но не суть важно.
Но неисправленные зубы - это ужас.
ПС: если что не в самой продуманной и богатой семье выросла, и мама не самая молодая и современная была, но зубы нашла способ исправить, как и образование хорошее дать.
Кстати, уже в середине 90х это можно было сделать вполне бюджетно. Знаю, о чем пишу.

+++++++++++
Обратная сторона медали "радуйся тому что есть" - "жри, что дают и не вякай".
Приучили быть удобными, без собственного мнения и чувства собственного достоинства. Молчать и терпеть. Только не всегда это уместно.
Особенно по женщинам видно.
ПС: сама такой была, и пришлось себя менять, с трудом и скрипом учиться говорить:"нет, я не хочу", "мне надо" и "мне это не подходит, я хочу лучшего". Все то всех этих:"потерплю", "обойдусь" и "что подешевле".

Конфликт отцов и детей. Проблема стара как мир. Всегда будут неблагодарные дети и недовольные родители. Да, бывает жестокость в воспитании, согласна. Бывает и черная неблагодарность со стороны детей. Каждый видит ситуацию со своей стороны, не замечая свои недостатки. Сейчас стало модно поливать грязью родителей, стало модно ходить к психологам, а у них, как известно, во всех бедах детей виноваты родители. Знаете, не будьте тряпками! Недодали вам что-то в детстве - заработайте! Кроме как жизнью, родители по сути дела, ничем более и не обязаны Как могли и умели - воспитали. Прежде чем кидать в них камни, спросите себя - а ВЫ идеальны? Мне тоже в детстве было очень нелегко, столько пережила... Ничего, твердо стою на ногах, есть любимая работа, дети, семья, друзья. Уважаю тех, кто не сломался.

Разумеется, мы не идеальны. Меня, например, совершенно не трогают слезы моей матери. А все потому, что в детстве, в юности единственная реакция на мои слезы - поплачь, поплачь, меньше пи***ть будешь.

аналогично(

Возможно дело в отсутствии отца. Почему у вас не было мужа всё время, пока вы воспитывали её?

"Очень хочется, чтобы она родила и поняла меня. Чтобы она не спала, не ела. не развлекалась, а ей потом ребеночек сказал, что она вся такая плохая" - пожелание ну просто от всего материнского сердца... А потом они обижаютя, общаться с ними не хотят.

Автор не вы одна..это проблема сплошь и рядом! Моя мама вообще была властной и жили мы скромно..Но я никогда в обиде на маму не была...Люблю ее больше жизни.А дочери мои избалованные..муж любит их без памяти...всегда их сторону берет...а мне говорит да я панимаю ты права..но у меня сердце болит когда ты строга и воспитываешь...Зато теперь они выросли папа золотой! а я которая ростила в садик школу водила по больницам, репетиторы поступление все было на моей шее...даже зубы брекеты..муж не дал деньги..так я нянчилась с соседским ребенком что бы оплатить ...столько я трудностей видела в воспитании детей...даже в школу бегала атестаты исправляла платила договаривалась...все что могла делала...что бы их жизнь корьеру построить...зато мои дочки вспоминают..как с папой в кафе парк ходили...а у меня была в это время стирка варка итд...Короче автор! Не унижайтесь перед дочерью...живите для себя любите себя...полный игнор...сама прибежит..плохо будет...мы им нужны особенно когда пррблемы или деньги нужны!

Болезненная тема. Знаете, я тоже была эгоисткой, пока мама была здорова. Потом я стала за ней ухаживать, и все перевернулось. Я и работала по ночам с 20 лет (сейчас мне 24) и готовила и т.д. в общем была за главную. И эгоизм как то сам рассеялся, но не до конца, ссоры иногда из за гордости моей произходили, злость из за болезни в основном. Теперь мамуля с Богом, а не со мной и эгоизм пропал сам по себе. Теперь хочется попросить у мамы прощения встав перед мамулей на колени. Все придет, дети вырастут и поймут.

Не у всех отцы открывают магазины!!! Сытый голодного не разумеет...........................................

Мой сын тоже всем недоволен, 25 лет ему, одна вырастила не бросила, нормальный средний уровень дала. А как повзрослел, институт бросил, в армии отслужил, тут оказалось надо самому работать... работать не хотел, стали ссориться, вот теперь тоже холодно общаемся, но стараюсь не трогать, не подходить лишний раз, чтоб не раздражать Короля. Претензия - Ты меня никогда не понимала. А как понять , если месяцами лежал дома взрослый мужчина, вот тогда и начались конфликты, ушла теплота, сейчас не подойти фыркает недовольный

Живу и верю, что все нормально и он меня любит, сама себе говорю Люблю его таким как есть. В душе верю

Не от детей-это зависит, а от родителей, точнее от воспитания! Я никогда свою маму не попрекаю, никогда не попрекну, безумно ее люблю, помогаю и буду помогать! Хотя я все детство проходила в обносках от девочки из соседней квартиры! Никогда не было нормальных игрушек, да еще и отец пил как лошадь....И где только деньги находил!!!! А вы, всю жизнь своей дочери попу лизали, баловали и по первому требованию все покупали...А теперь пожинаете плоды! Но самая главная ошибка ваша в том, что вы родили ребенка не представляя,как из него сделать человека! Вот вам и награда! Может -это жестко, но это факт!

В самую точку, единственный правильный ответ. Набор генов. Какие еще детские обиды? Надо уважать родителей, стараться быть лучше. Самим себя воспитывать, читать больше, анализировать, работать над собой. Идти в перед, и благодарить за всё.

Я ОЧЕНЬ люблю и благодарна своим родителям, хотя жили просто. Сейчас другое время - ростят потребителей, то и получают от собственных детей

Мда.. точно с педагогическим образованием? Где образовывались ? Труды Макаренко не читали ?

Мала она еще умом, дочь ваша, судя по всему. Сама пока не родит- не поймет. Я вот в детстве на маму обижалась. Не из-за денег, а за некоторые воспитательные меры. Даже писала где-то, типа в дневнике "ненавижу". А сейчас понимаю маму- я б на ее месте точно так же все делала, и уже давно зла не держу, а наоборот считаю, что с мамой мне очень повезло! Очень ее люблю, уважаю и ценю! Подрастет ваша дочь- может тоже поумнеет. Если, конечно, зависть не составляет всю ее сущность. Тогда и не поймет никогда, всю жизнь другим завидовать будет из-за роликов, коньков и прочих материальных ценностей.

У меня точно такая ситуация и с бабушкой и с отцом. Также научился жить самостоятельно и решать проблемы без их помощи. В добавок к этому ещё и кормили плохо, что даже в армию не взяли, даже со взяткой не взяли. Представьте взятка за СЛУЖБУ в армии и не взяли из-за серьезного недовеса. Хотя деньги у них были и даже с запасом, но не на еду. Из-за этого развились комплексы по поводу своей уродливости и слабости как мужчины (постоять за себя и тд.). Теперь нет желания разговаривать, сам всё уладил в своей жизни, мне ничего от них не нужно. Отучился к слову за бесплатно на бюджете, сэкономил им и без того большие накопления.

В золотую рамку эти слова!

Задрала со своими зубами уже!

" Работала много, чтобы хоть как-то ее одеть, накормить." -- ВОТ ЭТО КЛЮЧЕВАЯ ОШИБКА! Детям нужны не одежда и еда, а родительская ласка, внимание, эмоциональное тепло. Вот этого вы ей и не дали!