Я теряю дочь...

У моей подруги было такое, переросла, все наладилось,

Где-то произошёл сбой
К хорошему гипнологу сходите. Психологи и психиатры долго и дорого. Самое главное что долго.

Вам нужно попасть в группу для созависимых,там подскажут куда обращаться. 12-ти шановая программа .

ВАМ НУЖНО для себя .

Возможно ей нужен
Реабелитационный центр для зависимых,картина вырисовывается с ваших слов ,о наличии зависимости у ребёнка

Сразу поумнеет А вообще, в этой ситуации, только отпустить Сама за свои поступки отвечать будет, глядишь, и подумает

Переезжайте на Алтай или на Курилы, откуда не легко вырваться

Каждый ребенок переживает подростковую ломку по своему.Ребенок должен быть занят делом, чтобы не оставалось времени на глупости. Ваши "путешествия, театры, кино, любые кружки" - слишком много, чтобы ребенок был занят. Страсть должна быть одна и самая любимая и постоянная. Наверное "путешествием" вы называете современные поездки в комфортные отели, которые развращают ребёнка хуже, чем неблагополучные подруги. Что теперь можно сделать? Пожалеть себя и мужа, прекратить скандалы, если есть возможность сменить школу и место жительства. ограничить ребёнка в материальных удовольствиях, для того, чтобы она не выглядела перспективной для наркотической истории. Если курите сами, курите с дочерью, но занудненько вздыхайте иногда о желании бросить эту привычку. И бросьте ради неё! Если не курите предложите начать курить вмести, потом имитируйте отравление. Войдите в её мир, но не опускайтесь до её уровня. Придумайте точные и обидные реплики о её друзьях и бойфрендах. Например: задумчиво и грустно " брюки висят, будто наложил туда", "милый мальчик, но зубки гнилые, попахивает", " какой крутой, а с прыщами справится не может". Восхищайтесь женщинами за рулем, но напомните, что права тем кто аттестат за 9 кл. не получил, не выдают. Обращайте внимание на красавиц, ведущих здоровый обрах жизни. И на молодых людей, которые уже не обратят внимания на затасканных и не интересных подростков. Всё это без нотаций и войны. Реку вспять не повернуть, а жизнь ваша не закончена. Если сошедшая с ума от гормонов девочка, будет чувствовать, что семья страдает, но от неё не отказывается - пережив гормональный сбой она вернётся. Борьбу не прекращайте, но измените её форму. Не бойтесь плакать при ней в школе, но выходя от туда говорите "Они просто не понимают как мне стыдно, но я люблю тебя, мне больно, что тебя такой считают". И не распускайте руки, это уже бесполезно. Держите в страхе её друзей тем, что вы неадекватны и в любой момент можете ворваться в чужой дом с полицией.

Сейчас нет смысла переставать контролировать или усиливать контроль, все что могли вы уже сделали до 11 лет, получайте результат. Бедные дети, жаль таких всегда, они не виноваты, что родители мало что понимают в психологии и воспитании.

У меня такие проблемы уже лет шесть. Кончилось все плохо :меня лишили родительских прав и на три месяца до совершеннолетия забрали дочь практически силком в детский дом. Я, конечно, как раньше с ней носилась, так и сейчас рядом. Но с её стороны очень мало что изменилось. Хочется пожелать Вам здоровья и терпения. Не отступайтесь. Всё наладится, наверное, когда нибудь... Что у них сейчас в головах - вообще непонятно. И помогать Вам никто не будет. Всё организации-исключительно карательные:штрафы на Вас, комиссии по делам несовершеннолетних, где Вас будут морально размазывать... В общем, держитесь...

Автор! А Вы любить дочь не пробовали? Просто так, ни за что... Любить безусловной любовью. Да я бы тоже с такой контролирующей мамой съехала... Просто любите. (если вам это чувство знакомо)

Сложная ситуация. Так сразу не скажешь. Мне в свое время помогло спросить "Чего ты по-настоящему хочешь? Чего не дополучила? Я, наверное, сделала какую-то ошибку, суть которой не понимаю, а потому потеряла твое доверие. Давай поговорим. Давай попробуем" И ребенок пошел на контакт. Главное, вопрос этот задать не с позиции опекающего и обиженного родителя, а вот по душам. Сама помню свое детство, была обеспечена вкусной едой/лагерями/поездками/участием в школьной жизни и т. д. Но настоящего принятия меня не было и это ранило. Никто ни разу не спросил, а я, сама я, чего хочу? Не может ребенок так резко поменяться, младший подростковый возраст с его кризисами - это ахтунг. Но здесь, похоже, имеет место быть некий протест, как писали ниже. Это очень похоже на отрыв, на негативный способ привлечь к себе внимание. Конечно, Вам больно, держитесь,но что-то было упущено. Попробуйте выяснить что, без осуждения, без контроля. Ещё помогло некое погружение в мир дочери: "Слушай, а чем ты живешь? Какие любишь песни, мне бы интересно было их послушать. Какие мальчики тебе нравятся?" Поговорите, как подружки :) И, конечно, будьте готовы, что (в том случае, если это протест), что сначала столкнетесь с сопротивлением. Еще поняла, что когда родитель страдает, ребенок это воспринимает как вызов и запускает тактику: "А мне еще хуже, смотри!", и ударяется в еще более тяжкие, чтобы донести на фоне Вашей боли боль свою. Ведь бессознательно (или сознательно) и мы и они понимаем, что у взрослого (если он не инфантил) есть рычаги управления своей жизнью, а у ребенка в полной мере нет. Принятие творит чудеса. Не сдавайтесь!

Грубо очень сказали, ведь Вы точно не знаете связку "причина-следствие", НО безусловная любовь обязательное условие для развития и самоощущения ребенка. Это начало начал.

Вы всё врете) уж такая сказочка. Возраст бы хоть другой указали

Скорее всего да. Раздвоение личности и очень хороший манипулятор к тому же. Главное родителей подставляет, ей все верят- вот в чём беда.

Вы не любили, вы терроризировали ребенка. Вот она и устроила бунт. Правильно психологи говорят. С вами и взрослый человек не захочет дела иметь, настолько вы токсичны в этом тексте. Разве вы о ней переживаете? Вы ей хотите счастья, такого как ей надо и непонятного вам? Нет. Вы о себе и своих амбициях думаете.
Оставьте ее в покое, помогайте, когда сама попросит, тогда, возможно (гарантий не существует и вера в справедливость - это когнитивное искажение), она изменит отношение к жизни и к вам, как следствие.

Кошмар какой-то, в комментариях собрались одни психопаты: лишь бы кого отправить на гильотину!

Она все сделала сама, чтоб там работать. Это её потолок. И в пивнушке кому-то надо работать.

Психолог правы: результат гиперопеки

Мне очень знакома Ваша проблема, только я была на месте Вашей дочери. Своим поведением она пытается к Вам достучатся, дайте ей право выбора пусть это будет её решение даже если оно вам не нравится и Вы категорически против. Исходя с вашего рассказа психологи правильно советуют. Не стоит её полностью игнорировать, но дайте ей возможность принимать решения самостоятельно. Если перестанете относиться к ней как к маленькой, а признаете её взросление она перестанет бунтовать. Чем больше будете контролировать-тем хуже у вас будут отношения. Понимания Вам с дочкой и терпения.
P.S Я благодарна своей маме что она вовремя это поняла. У меня есть любящий муж, четверо детей и замечательные отношения с мамой.

Это, пожалуй, самый честный и конкретный комментарий из всех.
Кто-то из детей, при равных моделях воспитания, принимает "условия" родителей, растет в семье гладко, "оправдывает надежды" семьи и вырастает "правильно", на радость родителям. Другие - вечные "протестанты", делают все наперекор, ненавидят любящую семью, доставляют родителям много переживаний и, по мере взросления, либо выравниваются, либо остаются такими. Глубоко сочувствую любящим и заботливым родителям трудных и сложных детей. В этих семьях несчастливые и те, и другие.

Вот всегда было интересно: как вы так, не видя в глаза человека, прям как скажете - и на тебе, не в бровь, а в глаз!? Ванга в родне? Я вот как психолог со стажем 20+, в частности, узкая специализация - подростковый кризис - не могу с уверенностью утверждать такого. Я вижу в описании не одну, а даже несколько причин направить ребенка к смежникам. Нужно хорошее обследование у психиатра. И лучше, если будет не один специалист. Выше писали, что случай интересный - я бы согласилась. Еслито не реальный ребенок, а разводка, тогда понятен этот не совсем тривиальный микс. А вот если всё-таки случай реальный, то он довольно нетипичный. Я бы с таким ребенком согласилась работать только после полного и однозначного исключения психиатрии, причем, лучше если как минимум двумя, а лучше тремя специалистами.

может её в суворовское училище для девочек направить в Питер.

Если вы верующая - молитесь, если нет - поверьте, что высшая сила есть и просите за дочь своими словами, как умеете у Христа, у Аллаха, у святых, от всего сердца просите, самим вам не справиться. У любого человека независимо от возраста должно быть личное пространство, не навязывание своих интересов и мнения, не унижайте ни словом ни делом, учитывайте мнение дочери, пусть на ваш взгляд и не правильное, она уже большая и может решать сама. Переложите на нее ответственность за свои слова и поступки, сейчас вы можете быть только другом, но не допускайте унижения себя. Такой бунт переживали многие, это тяжело, но вам нужно держаться, это ваш ребенок и ваша огромная ответственность, сил вам и терпения, не сдавайтесь, верьте все наладится. Не забывайте оставить время на себя любимую для отдыха и пополнения сил, уважайте себя и ребенок тоже будет уважать вас. Постарайтесь сейчас общаться с ней как с чужим ребенком, на чужого ребенка вы наверняка не будете кричать и ругаться, а будете говорить строго и уважительно. Немаловажную роль сыграет ваша выдержка.

Пиздееец советчики

Что за бред Вы написали? Если бы все было так, как Вы описываете, Вашу дочь давно бы изъяли органы опеки в связи с тем, что Вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями по воспитанию дочери. Сейчас детей могут забрать за то, что у вас не убрано в квартире, в холодильнике нет фруктов и что дети находятся одни дома на протяжении 4 часов. Бред полный.

я конечно все понимаю я сама против насилия но бухать и курить в 11? это не нормально...

Очень хороший совет, сначала психиатр и не один. А то большинство комментаторов советует с 11 лет оставить ребенка в покое и предоставить ей свободу. Люди вы в своем уме? Речь не о 16-17 летнем подростке, а о ребенке 11-13 лет . Плюс никого не смущает то, что ребенок перестал стричь ногти и ест с перебоями в несколько дней - это как минимум симптом, а не просто потому, что мама не так любит. К тому же сношаться со всеми полряд начиная с 11 лет это не норма- это тоже на заметку тем , кто говорит что ребенок молодец , а родители деспоты не дают своей жизнью жить. Если бы ей было 18, то советы большинства может и были бы нормальны, но не в этом возрасте.

Очень трудно писать об этом. Объясните дочери, что вас с мужем такая жизнь не устраивает, что не хотите тратить СВОЁ время на похождение по притонам и т.д. Штрафы тоже платить за её поступки не желаете. Объясните, что вместе с "хочу" есть понятие "обязана". Если не поймёт, обращайтесь в опеку и определите её в интернат. Если девочка умная, то через пару месяцев поймёт, может, через полгода. Это очень тяжело для родителей, но пока вы навязываете ей свою заботу, её поведение не изменится.

вы с мужем ей уделяли много внимания,а муж наверное ООООчень много.Муж ей отчим?

Сколько придурков собралось в комментариях - "не даешь выбора 13-летке жить как она хочет" - пока эта 13-летка живет с родителями, они имеют полное право ее контролировать, в том числе и ее половую жизнь.

Добрый день! В первую очередь и самую главную , начните молиться, все то время ,что вы тратили на налаживание отношении потратьте на молитву. В интернете много видео про батюшку из города Болгар, Татарстан.Андрей Головин. Люди молятся акафистами, и шаг за шагом Господь посылает помощь и со временем все наладится. Начните ходить на службу в церковь. Исповедоваться, а затем и причащаться. И заметите как шаг за шагом все начнет становиться на свои места, только не сразу,нужно набраться терпения.Но главное искренне поверить в нашего Господа-Иисуса Христа, и исренне молиться за вашу дочь, и постепенно все начнет налаживаться.

Не давите на ребёнка. Не кто не поможет, не психологи, не психиатры. И не вздумайте не куда сдавать ребёнка. Вы думаете чужие люди смогут её исправить. Нет. Будет только хуже. Лучше попросите её вам помочь, скажите, что вы себя не очень хорошо чувствуете. И переложить на неё кое какие обязанности, чтоб оставалось меньше времени на тараканов (образно). Просите её помочь, что то приготовить вместе, присмотреть за братом. Не будет время болтаться, где- то. И всегда говорите, что вы, её любите. Создайте дома обстановку, чтоб ей хотелось быть дома, а не бежать из него. Трудно, но посторайтесь, чтоб дома была спокойная обстановка. Интересуетесь её проблемами. Сами себя не накручивайте, все болезни от нервов. Любовь и терпение вот, что вам поможет. Побольше позитива, любви и ваш ребёнок изменится. Добра вам и терпения.

Так автор пишет о рекоменлациях психологов. Которые она игнорирует

Учитывая, что пять психологов о ней прямо заявили, Вы не увидели гиперконтроля?

Т.е. теперь девушка ведет себя по взрослому: спокоцно знакомит Вас со своим мнением и реализует то, что считает нужным.

Т.е. Вы ее обманули? Демонстративно обманули "Пошли послушаем, может я чего делаю не так". Вам сказали, что не так. И что дальше? Вы же понимаете, что взрослые люди прислушиваются к врачам и специалистам. А не игнорят их.

Это половое созревание.
Почитайте Сергея Савельева про работу мозга у подростков.
Подумайте , что ей интересно. . Ей нужно хобби..
А так - перебор с театрами и т д

Что бы удержать, надо отпустить

Хреновые психологи если на это купились.
А вам камеру дома поставить и снимать , чтобы потом всем показать ее истинное лицо.

А последний0 психолог вообще молодец, сказать что 13 летний ребенок может в конец испортить себе жизнь.
Он своему ребенку такой жизни бы хотел?!
Большинство психологов оторванные от жизни люди.

Наверно тут нужна помощь хорошего психиатора, ищите такого.
Возможно медикаментозная терапия ее немного успокоит и ребенок по другому посмотрит вокруг.

Может стоит разфграть ситуацию что бы попали в больницу чтобы на нее легла ответственность за дом и брата, чтобы она за вас попереживала.

Нужен не психолог,а хороший психиатор

Просто любите её, такую какая она есть, а не такую какой она, по-вашему, должна быть. Без чувства вины и ненависти. Не путайте со вседозволенностью. Не забывайте про себя. Ищите хорошего психотерапевта. Много чего у Вас накопилась в отношениях, за одну-две встречи не решите, но действовать нужно. Сил и мудрости Вам и дочке.

Не через суд, через органы опеки. Сходите, проконсультируйтесь.Вас не лишат родительских прав, тем более на второго ребёнка. И Вы же не отказываетесь от ребенка.

Автор, здесь психическое заболевание. Нужно к хорошему психиатру. Платно. То она не ест неделю, то за 2 дня наедается, ногти не стрижет, и особенно - про маленького братика, когда она сказала, что, мол, пусть его в дет дом, он хорошенький, быстро возьмут. Плюс еще бесконечная ложь, про то, что ее избивают...Это психическое. Нет эмпатии, привязанности даже к братику. Патологическая ложь.Профессиональный психиатр поставит диагноз. Очень вам сочувтвую.

Смысла в разговорах и контроле нет. Я не могу назвать себя идеальной мамой, старшему сыну 19. он учится и работает, не пьет, не ругается со мной. О младших пока рано судить. Молюсь за них постоянно, т.к. сомневаюсь в генах и своем воспитании. Много было необъяснимых случаев, когда мне молитва помогала. Непоколебимая вера в помощь Бога - только это способно помочь в данной ситуации. Не лезьте к дочери, пусть делает что хочет, молитесь своими словами, от души с верой. Сил вам и терпения.

Если хочешь кого-то изменить - изменись сам. Возможно, вам надо проработать отношения с самими собой, возможно ваши внутренние проблемы отражаются в вашей дочери...

Автор, вы не допускаете такую мысль, что можете преувеличивать??? Большинство детей покуривает с 12и ..... водку мы в 14 пробовали и даже иногда выпивали. Да,это в таком возрасте и было. В 13 половые связи? Мало верится . Есть конечнн уникумы единичные, но как правило половая жизнь около 16-и начинается . Может вы не можете принчть, что дочь начала взрослеть?

Очень похоже на то, что когда у вас родился сын, тогда и начались проблемы. Сначала вы носили ее на руках, потом появился малыш, все силы и любовь стали отдавать ему. У нее мир рухнул.

Возможно ваша дочь принимает соли-наркотики.

У знакомой ребенок неуправляемый и страшный врун, будучи в 6 классе разводил этих психологов на раз-два, прикидываясь несчастным и обиженным родителями, психологи ему верили и учили родителей, как надо его считать личностью и всю остальную муть по схеме. В очередной раз попали как то к психиатору, которая им и сказала, что у ребенка явное поведенческое расстройство.

Почти все пережили это. Подростки! Гормональные колебания. Перетерпите. Только стать другом, если получится. Не давить. Только хуже. Все придёт и в помнится, что вы вложили, но чуть позже.
Забудут я обиды.