Я теряю дочь...

Такая же история была с моей племянницей. С разницей в том, что сестра воспитывала её одна. Нормальная девочка, учиться, живёт. Хорошая мама. Хорошая родня. Серьёзно занимается велоспортом. В 11 лет получила КМС. Лет в 12 все началось. Плохая учёба, уходы из дома, дурные компании. Взрослые парни. Друзья главные люди на свете. Искали её, ходили по пятам. Могла уйти ночью, когда спала мать. Однажды сестра спрятала ключь ночью. Племянница спустилась по балконам с третьего этажа к друзьям. Не обошлось без травм. Утром сестра её дома не нашла. В полном шоке собралась искать дочь перед работой. У дверей встретила участкового, который сообщил ей, что дочь в больнице. Она туда. Лицо разбито, нога сломана. Друзья ходили в больницу и племянница со всех ног на костылях неслась с этажей к ним на первый. А как её подруги и друзья издевались над моей сестрой. Однажды даже ударили её. Говорили всякие гадости в её адрес. Вело школа была брошена, тоже ходили за ней, чуть за ручку не водили на тренировки. Кое как закончили 9 кл. Переехали в другой город... От друзей. Но свинья везде грязь найдёт. Опять загулы, уходы, тот же кошмар только в незнакомом месте. А сколько приходов в ПДН было, врачи, психологи, психиаторы, репетиторы, слез, седых волос.... Не говорю о денежных трудностях. Далее сестра встретила мужчину... Завязались отношения и она в 45 лет рожает сына. Дочь продолжает в том же духе. Но тут уже не до неё. У матери есть семья и другие заботы. Племянницей пришлось работать мыть полы, посудомойка, пиво продавать. Работать не хотела. А денег нет надо. Отчим содержать её отказался. Года 3 она то подруг жила, то друга, который проигрывал деньги и покалачивал её. Естественно сестра не оставалась в стороне. Старалась помочь дочери, бегала её вызваляла везде. Платила её долги. Сейчас племянницей 23 года без образования, работает продавцом. Очень хочет учиться, разочаровалась в друзьях, жалеет и стыдиться обо всем. Мать заработала себе онкологию. Лечиться... Сынок очень хороший...

Продолжаю... Вывод у меня один. Надо было раньше родить 2 ребёнка. Не было бы такого эгоизма у первого. Раньше поставить в такую жизненную ситуацию своего ребёнка, что он пошёл работать. Пусть друзья принесли бы разочарования на много раньше. С ПДН надо просто дружить с самого начала такого поведения подростка. Не подстилайте соломинки своему ребёнку. Пусть набивает шишки и чем раньше, тем лучше. Такой у вас ребёнок будет учиться только на собственном опыте. Но обязательно не зримо ситуацию держите на контроле. Сейчас племянница и младший брат очень любят друг друга. И ещё берегите здоровье, оно вам ещё пригодится, когда все наладится и у вас будет хорошая взрослая дочь. Займитесь с мужем своей жизнью и дайте ясно понять дочери, что она не главный член предложения. И не главная тема дня и прочее...

Хорошо, если только с пузом...
А если ВИЧ и т.п.?

Не просто не реагируйте, а в холодильник неделю не положите еду, деньги на телефон тоже, и займитесь собой. Как будто ничего не полизошло, держитесь вежливо. Без слез лишних эмоций, муж тоже. Никаких вещей. Почмотрите как. Не повлияло. Значит. В соц идите. Вы у себя одна. Опека ваша и поививки хорошие дали изнанку.

Твою дивизию. Как психолог психологу. Прокомментируйте устойчивые сбои аппетита - чередование полного отказа от еды на несколько дней с неуемным поеданием на протяжении нескольких дней; тот факт, что девочка больше года отказывается стричь ногти; момент, что ребенок с хорошей успеваемостью внезапно перестал запоминать стихотворения. Ничего Вас как психолога не напрягает? Всё нормально; все эти факторы в Вашей компетенции?

Идите в церковь, если крещеные.
1. Просите прощения с мужем за свои грехи ведомые и неведомые. Исповедуйтесь.
2. Закажите неусыпаемую Псалтырь на год за дочь (сейчас это можно и на сайте, например, Валаамского монастыря). И сами молитесь за неё.
3. Найдите батюшку и православного психолога - посоветуйтесь (без дочери пока). Обычный психолог вам и будет говорить то, чему их учат в институтах - виноваты родители, т.е. вы. А здесь всё не так просто.
4. Сводите дочь к гинекологу, эндокринологу и наркологу!

Что вам говорят психиатры? Как часто употребляет алкоголь? Нужно проверить на наркотическую и алкогольную зависимости. И еще, дорогой автор, ищите срочно хорошего психотерапевта

Без обид, но со стороны это еще выглядит как расстройство привязанности, а оно присуще приемным детям.
Девочка очень интересная (простите, но как специалист пишу). Подобное поведение может быть вызвано чем угодно - от психотпатии до проблем воспитания в семье. И очень странная любовь к брату: обожание, и тут же "в другой семье будет хорошо". Интересно, из вредности говорит или действительно грани не чувствует

И еще. Жил себе ребенок не тужил до 10 лет целуемый в попу, а тут конкурент объявился в виде младшего. И ревности нет). Не верю. Случай не тот

второго никто не заберет, ее надо сдать в детский дом, если она придет в себя, вернется золотой, если нет, просто раньше избавитесь

Значит очень много было запретов ,не было компромиссов ,только то ,что вы хотите ,как вы считаете лучше было для нее .Теперь пожинаете плоды .А самое главное очень сильная ответка ,точно теряете

Во-первых, нет выхода только из могилы, все остальное поправимо! Во-вторых, ваш ребёнок пытается уйти из-под контроля, ей хочется быть взрослой! Но, тут проблема, она не понимает как это, быть взрослым, у неё есть вещи, гаджеты, продукты, она не знает откуда это берётся. Ей этого не объяснили, произошла подмена понятий, для неё взрослость, это "взрослые поступки", а именно, алкоголь, секс, сигареты, т.е все, что запрещено детям! Поскольку все ваши действия не приносили плода, это все бесполезно, попробуйте по другому. Придите и скажите ей, я принимаю что ты взрослая и вправе распоряжаться своей жизнью, ты сама будешь решать как тебе жить, но взрослые люди так же сами себя обеспечивают, сами отвечают за свои поступки. После этого перекрывает финансирование, покупка продуктов на неё, покупка вещей и т.д.. Хочет кушать, пусть заработает. Только так.

Прекратите её контролировать, дайте ей свободу, вы может унижаете её своим "я л шче знаю, что тебе нужно", и все ё поведение - протест.Оставьте её в покое, любите за то, что она есть, за то что дышит, пройдет время, все может наладится, если вы увидите в ней не собственность, которую надо контролировать, а человека со всеми её особенностями. Большинство родителей бомбит от мысли, что все косяки детей - это косяки родителей, чрезмерный контроль приводит к протесту, у вас уже нет другого выхода, кроме как отпустить её, с любовью отпустить, без психов и слов о том, что вы умывает руки. Поговорите, скажите, что понимаете что вы были не правы, но вам тяжело понять, в чём именно. Попросите её помочь, указать что не так. И главное просто прекратите воспитывать, уже поздно. Просто принимайте её теперь такую, какая есть. Она успокоится, если увидит, что вы не давите на нее теперь. Нужно время.

После очередной выходки выставить из дома, без вещей, денег, несколько дней поболтается по друзьям, а когда реально окажется на улице, без еды и крыши над головой, то прибежит домой, и тогда вы сможете ей диктовать свои условия её поведения. Главное проявить стойкость.

Ей есть 14 лет? Если да,то как нам ответили в полиции, когда сын пришел пьяный- вы можете его отлупить и ничего вам не будет! Тоже самое он нам творил,очень умный он,но в тоже время глупый. Жаловался на нас в полицию,мы были на учете,так как ремня ему дали,он кидался на меня,а что делать,как себя защитить? Теперь он понимает, что не прокатит больше, что Теперь и он будет нести ответственность. А так сочувствую вам

Абсолютно првы,и у нас также было,все сыну,лишь бы учился,развивался,и чтобы не уставал от нагрузки, ему никакой работы по дому,а теперь мать сдохни,че жрать? Жлет когда ему 18 будет, ахаха,и мы ждём, что он думает?

Избаловали, езжайте с мужем на курорт, отдохните.

Вы знаете моей племяннице 14 лет.
Ей мама позволяет все, она её особо не контролирует. У неё есть друзья, они так же гуляют целыми днями. Моя мама и бабушка племяннице наоборот, говорит что нужно ребёнка во всем контролировать.
Но скажу я Вам
Племянница учится на отлично. Ложится в 2 часа пока уроки не сделает, её ни кто не заставляет.
У неё есть друг, с которым она очень много времени проводит.
И иногда они сидят дома, в своей комнате. И мама ей разрешает.
А вот с бабушкой у неё разногласия по этому поводу.
Меня мама-бабушка племяшки, держала в ежовых руковицах. Гулять нельзя после 10, делать уроки по её указке , я помню как она меня за все отчитывала. В итоге выросла с кучей комплексов, но в жизни все хорошо.
Но ещё дочь, моя племяшка уважает свою мать, а к бабушке относится с большой осторожностью, она её не слушает от слова совсем. Я думаю тут от подхода зависит.
У меня тоже с моим сыном в этом возрасте были разногласия, мне кажется он меня даже ненавидел.
Но я поняла для себя, что только любовью можно изменить ситуацию.
Равнодушием, криком, руганью, ссорами, не изменишь отношение, а просто разговариваете более мягче, интересуетесь её жизнью, не потому что вы её контролируете, а потому что вам интересно, чем занимается ВАШ ребёнок.Через не хочу или не могу. На строгость она сейчас будет реагировать не адекватно.
И отпустите не много возжи, я и сама очень контролю сына и он мне без конца об этом говорит. А я ему спокойно объясняю, что это простое человеческое, материнское волнение, потому что я тебя люблю. И вроде все понимает.
Берегите своих детей и любите!
С водите свою дочь к хорошему психологу.

Я мама троих детей .Мой Вам совет не контролируйте каждый шаг .Это очень навредит или уже навредило.Я конечно такое не проходила ,но сложностей было много .Не надо навязывать свое во всех смыслах .Терпения ,сил , здоровья вам !!!

Доброе утро, у меня такая же дочурка! Прошли полицию, нарколога, парней кучу , наркоту, единственное, что спасает ее.... И меня... Любовь!!!! Только любовь!!! И наша с ней дружба!!!!

Просто любите. Такую, какая есть. И, когда ей потребуется, будьте рядом. Но, только когда потребуется. Ее жизнь за нее Вы все равно не проживете. Не убережёте от ошибок. Но можете подставить плечо, когда она эти ошибки совершит. А в остальном - отпустите.

Начните с себя, все, что происходит с нашими детьми виноваты мы, изначально! Где-то в отношениях между супругами была ложь, говорим правильные вещи, а на деле с точностью наоборот. Только вера в бога, общении с хорошим священником, молитвами о дочери, исповедь, переоценка себя может помочь. Это долго, Бог не скорая помощь. Но верный путь, по себе знаю. Простите, если обидела Вас невзначай.

В вашем случае поможет жёсткая дисциплина и только

Физически не можете справиться с ребёнком, с девочкой? И муж тоже? Да не поверю, вы совсем хлюпики? У меня сын каратист и только когда ему было лет 12 он уже мог меня, победить в спарринге. Но он профессиональный спортсмен, а я просто мама. В вашем случае выход продавать жилье и уезжать в глушь. Далеко. На природу, где монастырь, батюшка, хозяйство. Где просто негде будет таскаться. При РПЦ могут возможно посоветовать куда переехать. Знаете как спасают наркоманов тех же - только переезд туда, где нет искушений и возможностей. Также есть школы-интернат с проживанием. И лучше тоже от РПЦ поискать чтобы ребёнок не озлобился, а батюшки отнесутся с любовью к любому.

Знакомая ситуация, наша дочка до 12 лет была нормальной, уважительной девочкой, потом как с цепи сорвала ь. Тоже седых волос добавила. Потом, случайно, я вычислила её подругу, которая подстрекала остальных к неувадительному отношению к взрослым, непослушанию... С этой девушкой у меня была беседа с глазу на глаз, я ей запретила приходить к нам, и прямо сказала, что она является подстрекателем. Пригрозила, что это будет вынесено на педсовет школы. Дело в том, что она сама была якобы пай девочка, получала удовольствие манипулируя другими.

Автор!
Заберите все атрибуты успешной жизни- телефон, компьютер, еда- только самая простая, олежда- самая недорогая.
Не заводите с ней воспитательных бесед, никаких поездок, походов на увеселительные мероприятия.
Никаких упрёков, пусть переместится.
Терпения Вам и удачи!

Вы определитесь, уважаемая - Вам с сиропом или без, и если без, то без какого? Или с любовью, или физически справиться - вот в этом месте можно поподробнее? Что именно Вы понимаете под "справиться"? Силой дома запереть? Что конкретно делать надо? Если Вы про спарринг рассуждаете, то должны предлагать конкретную программу действий, а не абстрактное "справиться". Насчёт переехать в деревню, в глушь, в Саратов - всё ниче, да только как нарежет чадо из той глуши пешком по буреломам - Вы будете местность прочесывать в поисковых мероприятиях? По всей стране волонтеры Лиза Алерт только этим и занимаются. Чаще всего, с их слов, как раз ищут подростков, убегающих из дома по причине разногласий с родителями на почве версий "как надо жить". Вас повезло, у сына дурные гены не взыграли в 12 лет. А я в паспортном столе умоляла операторов дочери паспорт ни под каким видом не выдавать (на замене был), чтобы она не нарезала блаблакаром на другой конец страны. Орала, что пешком уйдет. Причем здесь физически справиться - в квартире, что ли, запереть? Так может, Вы не в курсе, это действие, регулируемое УК. Вот реабилитационный центр при РПЦ - да, вариант, я уже писала. Но что-то как-то теперь засомневалась - если там такие верующие, как Вы...

прекрасная идея .

У моих друзей в пубертате дочь подобным образом бунтовал, там жёстко ее ставили на место: скандалишь и швыряешься: вещи сняла, телефон отдала и пошла вон в трусах на лестницу. Поуспокоилась потом..

Здравствуйте! Я все это прошла До 12 лет моя дочь была идеальным ребёнком, потом все перевернулось с ног на голову. Все кто ее знали раньше, мне не верили и винили во всем меня. Меня полоскали в школе, в ПДН и т.д. В итоге из школы нас выгнали и перевели в школу для девиантных детей, 9 класс она заканчивала там. Устроила ее в колледж, но она его не закоечила, бросила. Пока я за все это переживала, пыталась всячески бороться, вытрепала себе все нервы, ходила по всем инстанциям, ничего не менялось. Полюбите себя, живите своей жизнью, будьте последовательны и не бегайте по инстанциям, где вас унижают в глазах собственного ребенка. Остановитесь, и прочувствуйте, что свою голову вы ребенку не приставите. Не надо ей покупать все что она хочет. Дайте ей понять, раз она считает себя взрослой, то пусть живет сама. Сама себя обеспечивает, сама за собой ухаживает. Вы ни в чем не виноваты, это самое главное. Тут потребуется внутренний стержень, который надо в себе найти. Не поддаваться на ее шантаж и упреки. Жёстко предоставить ей выбор своего пути и ответственность за свою собственную жизнь. Мне это очень помогло, но прощупывала она меня конкретно. Я стойко это выдержала и все встало на свои места. Удачи Вам и моральных сил.

Не могу я понять, как родной любимый ребёнок за относительно небольшое время стал настоящим врагом. Чужим. Большая, очень большая беда. Возможно, мозги у детей и становятся потом на место. Но те неисчислимые родительские мучения забыть невозможно. Отношения разрушены навсегда. И кто виноват? Я не считаю, что виноват взрослый. Это как несчастный случай, беда. Что ребёнок стал именно таким.
Почему так? Почему у хороших родителей рождаются нравственные монстры?

Поведение такой "диточки" очень легко приводит к разрушению всей семьи. Знаю случай, когда глава семьи просто не хотел возвращаться домой с работы, почти жил там. Потому что дома..
" а бить детей нельзя". С женой у них, от огромной усталости, начались ругань и скандалы. А дальше всё понятно

Тут все такие умные. Советы раздают. Вас бы в эту шкуру одеть, и годик вам с этим ужасом пожить.
Сразу замолчите.

Скажите ей, что отказываетесь от родительских прав и сдаете ее в детдом... Пусть подумает..

Подумает что мать дурочка и не знает законов?

Потому что автор врунья, и всю историю сочинила

Выход только один. Отпустить. Я свою перестала контролировать, она долго мне нервы мотала, давление каждый день. И как только съехала, давление лучше. Сейчас и общение у нас налаживается. Сама дочь( не я! ) проявляет инициативу. Но спорных тем конечно не касаюсь, жизни не учу. Для себя решила, что не зря есть пословица в семье не без урода. И себя гробить не буду. У каждого своя жизнь. Все взрослеют в разном возрасте. Если вам себя хоть чуточку жалко, то отпустите. Тем более, что Вы уже её потеряли. Просто поймите, что не все в жизни можно изменить

Мне, кажется интернатом пугать последнее дело. Надо с детства вменять обязанности ребенку, какой- то труд в быту. В государстве нет идейности-патриотизма, чиновники и правительство своей деятельностью убивают патриотизм в народе. Нет занятости детей вне учебы, не всем доступны кружки и т.д. Вобщем не одна семья виновата. Материальное не является приоритетом в воспитании. Инет, Тв много негатива несут. Деньги сейчас во главе всего, дети смотрят вокруг. Дети снйчас знают свои "права" лучше родителей.

Все таки Вы сами подтвердили,что у нее психические отклонения.Очень похоже.

Абсолютно правильный совет. И главное - это работает, проверено на себе.

И еще хороший совет, который Я (а не ребенок) получила от ДЕТСКОГО психолога - Ваша задача быть МАМОЙ. И не путайте роли. Не цербер, не пофигист, не наседка - МАМА.

Поддерживаю сдать в интернат, если есть такая возможность, пока не стали молодой бабушкой(((

Пример знакомых - девочка после такого переходного возраста к концу 9го класса была беременна 2м, устроили в универ - после 1го курса - 3й ребёнок.
Воспитанием внуков пришлось заниматься её родителям, тк она их просто их бросала и убегала искать приключений на одно место...

Также была неуправляема и её родители не могли ничего сделать (кроме как перевязать ей трубы после 3го)...

Не ходите к полуграмотным психологам.они ещё хуже делают, если при ребенке обвиняют мать. Ищите хорошего детского психиатра, а не пнд. Здесь помимо психологической помощи нужна медикаментозная терапия. Где искать грамотного психиатра? Через знакомых. Если вы живёте в областном центре, то обратиться на кафедру психиатрии. Ваш ребёнок болен, это мб и генетика, и последствия внутриутробном поражения ЦНС. Надо разбираться и лечить.

Меня конечно многие осудят, но вдруг и вам поможет, так как мне тоже в интернете дали дельный совет, я написала о своей приемной дочери и ее выкрутасах, как она меня проклинала, устраивала истерики на пустом месте, к примеру, если она мне задает вопрос, а я ответила конечно, а она хотела, чтоб я ответила-да, у нее начинался вой, крики, она на меня набрасывалась с матерками, психиатр-поставил нам диагноз поведенческое расстройство, психологи говорили тоже о норме, отчаяние полное, пока мне одна дама не сказала об одержимости, сразу скажу, что я сама врач и не религиозная фанатка, начала искать ресурсы с этой стороны и вышла не на священника-экзорциста, а на центр регрессивного гипноза им.Якова Брюса, кстати, мне одна знакомая-психолог посоветовала, одна из ее клиенток туда обращалась с подобной проблемой и был результат. Так вот, результат у меня тоже колоссальный, истерики в плане количества и интенсивности ушли на 95процентов.

Контроль всегда все портит, и чем больше вы стараетесь контролировать тем больше сопротивления. У вашей дочери сейчас подростковый период в котором нельзя слишком давить и пытаться исправить. Этим вы только калечите себя и её. Если хотите понять что происходит с вашей дочерью происходит просто спокойно поговорите без посредников при этом не стоит сразу все в штыки принимать ей сейчас нужна наставница а не надзидатель.

Никогда нельзя отказываться от своего ребёнка. Даже от проблемно го. Как бы трудно ни было ребёнок должен знать, что есть родители, которые никогда не бросят. Никогда! Может так и испугаете, но любить себя не заставите. А судя по вашему посту дочка вас в грош не ставит. Нет не уважения, не любви,не жалости. Только эгоизм, ненависть, протест. А вот почему она так себя ведёт? Что такого в 11 лет произошло, что изменилось её поведение? Ищите причину. Может она не только в ней?

Если есть возможность, переезжайте. Срочно. Рвите опасные связи.

В 13 лет бухать, курить и трахаться норма? Для Вас, видимо? Совсем уже куку? Ну пусть Ваше чадо так себя ведёт, посмотрим какая для Вас это будет норма.

Не верю вам, пишете что уделял много времени, разговаривали, правильно воспитывали и в тоже время с 11 лет пьёт гуляет, бьёт вас. Я прям представляю вас так доченька нельзя, сюсюсю,а в ответ пошла на. У меня тоже 2 дочери, переходный возраст вовсе красе, у одной почти закончился, у другой начался, голову взрывают на раз. Тем не менее они прислушиваться ко мне и выполняют мои требования, так что виноваты только вы, слишком много начали позволять с раннего возраста, а это грозит последствиями безответственого поведения и переломить ситуацию можете только вы, труд и природа вам в помощь

Совершенно верно. Многим потерявшим берега подросткам прочищает мозги. Как говорится, все познается в сравнении - так пусть попробует разные варианты жизни и ответственности, сравнит.

А губа не треснет? За границу...