С кем должна жить падчерица?

Про в подоле не знаю, а вот насчёт водочки интересовалась, вкусна ли. Я пас)

Добрее надо быть, автор. Нашли в подростке кучу недостатков, думаете Ваш сын лучше будет, от такого же папаши? У девочки есть отец и ничего страшного, если он и вы немного напряжетесь, или хотя бы попытаетесь, и девочка год пожила бы у вас, окончив 9 классов. Видя вашу помощь его ребенку, муж бы почувствовал и вашу доброту и взаимовырочку. Но видимо, вам легче развестись, чем попытаться принять не такого уж чужого вам ребенка. Очень жаль.

А если автор в квартире мужа живет? Тогда к чертям собачьим её с сынулей. Прочитайте Кодекс о браке и семье. РОДИТЕЛИ (а не только мать) обязаны воспитывать и содержать СВОИХ детей (а не детей вторых жён) до 18 лет (а если студенты - до 24). Так что прежде чем лезть в чужую семью - подумайте - дочь у него появилась раньше Вас с вашим отпрыском, да и любить он её может больше чем вас.

С какого будуна автору напрягаться при живых родителях. Ее вообще дело сторона. Муж дома отсутствует чешет к маменьке.

У "НИХ"- нет семьи! Они в разводе! Семья есть у автора.

Девицу надо выпроваживать всеми способами. Если она не учится толком значит будет гулять. Еще принесет в подоле. Вам нянчится придется. И ее мамаша обвинит, что не следили.

Батюшки, да это ж ясный пень, куда яснее! Маман когда девочку нами вручала, так мне и поведала же сразу, что не дай бог что - мы всяко крайние. Ненене, ну люди добрые, сами подумайте, зачем нам это всё??! Фиг с ним, с подолом, но есть же полсг элементарная ответственность за ребёнка! Вот эти все доброжелатели, кто тут ратует за права младенцев, - кто-нибудь из вас имеет опыт юридической ответственности за чужих детей? У вас ребенок завтра тупо с велика навернется - вы готовы отвечать? Я - нет. Спасибо, к маменьке. Слава богу, давно уже там и есть. Мне рассказывать про ответственность не надо. Папа оную ответственность нести не в состоянии в силу специфики работы. Ну, УЕЗЖАЕТ он В КОМАНДИРОВКИ!! Ну, НЕ МОЖЕТ он за неё отвечать. Кто будет - я?? Спасибо, не нужно.

Как это делать практически, если у автора нет родительских прав? На коленях девочку умолять учить математику? Заставлять, ругать, врезать подзатыльник - не своему ребенку нельзя. А уговоры при таком урлвне лени уже не действуют.

Я бы даже не так формулировала. Зачем я должна это делать практически? Чтобы что? Я правда не понимаю. МНЕ это зачем?

Не делайте из второй жены терпилу.

Нужно сказать мужу, что вы не хотите "это вывозить" и заботы о его дочери лягут на его плечи, и воспитание, разумеется, тоже. И придерживаться этого принципа. Если ОН хочет помочь СВОЕЙ дочери - пусть ОН это и делает, ценой своих усилий, хоть и на вашей общей территории. А вы всегда можете найти для себя не менее ответственное и необходимые важные дела.

Этого никто и не говорит. Взрослый человек не хочет взваливать на себя ответственность за ребенка- подростка мужа от первого брака, а ее родители - живые, здоровые и дееспособные - на этом настаивают. При чем здесь отказ от дома ей? Как вы читаете?)

Не зарекайтесь. Неизвестно, как судьба сложится.

Абсолютно Верно!

Нет, неверно, и если б Вы дали себе труд хотя бы поверхностно ознакомиться с темой, то поняли бы почему. Повторять в 25-й раз не вижу смысла. Если очень кратко: у моего мужа только одна семья, наша. Она же первая. Никакой другой семьи у него до нашего брака никогда не было. Остальное детали, можете посмотреть в теме, если интересно.

У них семья давно распалась. Ее нет...

Не, второй женой я вряд ли б согласилась. Совсем другая дислокация. Муж женат на мне первым браком.

Автор, если вы психолог, с огромным стажем, то каких советов вы ожидаете получить у людей, далёких от психологии? Если вы сами считаете, что можете помочь этой девочке - то помогите, это сестра вашего сына, им по жизни ещё идти, не поможете сейчас, в таком возрасте, когда можно помочь, потом может быть поздно, всегда помните, что эта родная дочь мужа - вам на всю жизнь.

Вам огромное спасибо за вопрос, которого, на самом деле, я ждала довольно долго). В начале темы я писала, зачем ее создала в принципе. Это удобный инструмент, когда тебе нужен интенсивный "тренинг" - вы поймите, что психолог тоже человек, ему точно так же приходится готовиться к какой-то ситуации, находить решения, и пр. Про девочке помочь - ну как могла, я помогла. В таких историях главная хитрость - не нарушить всемирный закон равновесия. Это очень серьезная штука, на самом деле. Касается не только мачех-падчериц, но вообще ситуаций с помощью или благотворительностью. Смысл коротко в том, что оказывая помощь такого рода, вы не должны ни в коем случае жертвовать чем-либо существенным. Как только вы начинаете чувствовать, что ваша помощь либо вам оборачивается во вред, либо требует новых и новых вложений, которые выходят за рамки тех, который вы планировали - это прям пожарная сирена для вас такая: сейчас же остановись, ты делаешь не то! Я помогла в тех пределах, которые позволили сделать эту остановку, понимаете? В таких случаях можно помочь по-разному, я выбрала тот вариант, который не противоречит закону сохранения равновесия. Немного забегая вперед, заранее отвечу на вероятный вопрос: а если с точки зрения девочки посмотреть на этот закон? Тогда как? Отвечу как я думаю. Девочка действительно находится в ситуации "неравновесия". Это правда. И к сожалению, так будет довольно долго. Так получилось потому, что этот самый закон (к слову, основополагающий для нашего мира) нарушила изначально её мама. Вы поймите вот что: мы не говорим о других людях, у кого какие обстоятельства, а в случае данной конкретной девочки сам момент её рождения уже штука довольно спорная, в смысле этого самого равновесия. Поэтому, в том числе, ей нелегко живётся. Мне по-человечески немного жалко, конечно, ее - но у нее есть мама, которая вот это всё затеяла. Это ее, мамино дело теперь - искать, ловить, учиться как-то сохранять равновесие в этой истории.

К п. 1469. И скажу Вам больше: это ТОЛЬКО их с мамой дело. Помощь тут выглядит вот как. К вам приходит человек и говорит: слушай, помоги сдать экзамен?? Ну помоги, ты-то все знаешь, что тебе стоит? И вот смотрите: можно написать работу за него. А его посадить рядом, чтоб смотрел, вникал, осваивал. Оценка будет, в результате, отличная, например. А можно дать список литературы, подсказать как решить тот или иной момент, и отправить готовиться к экзамену и сдавать самому. Тот сдаст, допустим, на трояк, но сам. Вот какая помощь - помощь?)) Как-то так я на это смотрю. Что касается "сестра на всю жизнь" - я вам так скажу, если дети решат дружить, им ничего не помешает, нет проблем. Хотя сейчас я, если честно, в этом уверена гораздо меньше, чем до того, как девочка у нас пожила. У сына свое мнение о жизни и людях, и сестра не исключение.

Ничего себе, какие запросы у женщины! А собственно, вы кто такая, чтобы выгонять дочь мужа, ставить какие-то условия, пытаться как-то влезть в их отношения, ограничивать их общение? Я смотрю, жены совсем обнаглели. Девочка должна жить там, где комфортнее больше всего ЕЙ, а не какой-то тете папы.

Для начала я хозяйка того дома, в котором хотела (да и пожила несколько месяцев) девочка. Вас, возможно, удивит - но таки да, кому жить или не жить в моем доме, решаю я. А у вас дома как?

А вы до сих пор думаете, что для деревень какие-то отдельные экзамены проводят? Весьма распространенное заблуждение.

Только в этом году.

А если папа в новой жены квартире живет?Такого папу с такой дочурой на съем.Проблемы детей от первого брака это проблемы детей и их пап. Поэтому только так.

За мужчин с детьми еще так выходят, как я вышла. В 2014 расписались, а в 2016 я узнала, что у него есть дочь. Ну....он, правда, тоже об этом узнал в 2016))))))))) Вывод - если мужчина под 40 говорит, что у него нет детей это означает, что его просто еще никто из бывших подружек не нашел))))))) Самое забавное, что это был классический пятничный съем с продолжением в виде веселой субботы. Я бы еще подумала, что супруг пытается обелить себя, но мама девочки также подтвердила, что всем было весело. Ну вот и повеселились. Девочке на момент знакомства с папой было ни много ни мало, а 4,5 годика. Исходя из даты рождения, заделал он ее аккурат за полгода до нашего знакомства. Я попросила супруга исключить из моей жизни и маму, и девочку. Общаться хочет, пусть общается, но не надо приводить ребенка в мой дом, пытаться знакомить меня с ней. После суда по алиментам я о девочке больше не слышала, общается мой супруг с ней или нет не знаю.

Репетиторы?

Отряхните руки.Ничего хорошего ,уже видно не будет.Отправляйте мужа-с папу пожить с любимой доней отдельно.У всех мозги встанут на место.

В целом, так, с небольшим дополнением; а проблемы детей, рождённых вне брака без взаимного планирования, как нам настойчиво показывает жизнь, - это проблемы этих детей и их мам. И это справедливо. Хотите растить ребенка в нормальной обстановка - всё давно придумано для этого. Не надо изобретать велосипед.

Зачем мужа-папу куда-то отправлять, он нам самим пригодится). Отправили маму житьта любимой дочей обратно, вот и всё.

А своего бы с удовольствием подсунула мужику.

Зачем?)

Экзамены одинаковые. Условия, в которых сдают дети, разные. В деревне, если очень надо, помочь сдать экзамен ребенку учитель всегда сможет. СМОЖЕТ. Даже не сомневайтесь. Это я вам говорю абсолютно точно.

Так маме 2 года уже про это говорится. Но маме денег жалко на репетиторов. А доче жалко своих сил и времени. Так что у них полный паритет. Они в очередной раз хором решили, что не нужны им никакие репетиторы. Ну, ТАКИЕ они. Ну пусть живут как могут, каждому свое.

То есть, этот пентюх за чужую, нагулянную девку платит, чтобы она в ВУЗе училась?! Класс! Вот это лох чилийский! И откуда такие берутся?

Девочке просто хочется жить в городе,но,она не сирота,по месту регистрации-вперед.

Абсолютно верно.

Нет, не верно. Что-то я не припомню в Семейном кодексе чтобы были прописаны какие-то обязательства новой жены перед бывшими детьми. Я под таким в загсе не подписывалась. И соответственно ничего чужим детям не должна.

Она вообще-то ЖЕНА и имеет полное право начхать на мнение какой-то левой девахи

Так Вы меня неправильно поняли) я и пишу, что верно - вот вообще без разницы, хочет она жить в городе или, может, вообще в Париже, это никого не интересует, у нее есть мама, девочка не сирота, вот к маме и вперёд. Об этом и комментатор выше пишет, с которым я согласилась полностью.

Ну люди часто путают субъектные отношения в подобных случаях. Это вообще особенность мышления распространенная для многих, а в ситуации "родители-дети" особенно.

Автор! Вы девочку к маме отправили? Если да, то как? Силком в автобус запихивали?

Поговорите с девочкой серьёзно. Либо - она учится, либо едет к маме. Напомните ради чего она вообще здесь. Матери объясните честно, что не в восторге от ситуации. Помочь учиться согласны, а дармоедку на шее держать - нет. Так же обрисуйте перспективы окончания школы, в городе они - нулевые, в районе - по кумовству, по договорённости ещё что-то светит. И не стесняйтесь, потому, что сейчас решается судьба вашей семьи. Дадите слабину - потом будете горько жалеть об этом. А мужу объясните, что проблемы только начинаются. За чей счёт девушка будет питаться в общежитии? И будет ли она там жить вообще, если поступит? Матери и девочке будет очень удобно, поэтому готовьтесь, держаться за "папу", вернее за все городские "плюшки", они будут зубами, вплоть до разрушения вашей семьи.

Так ее давно мать забрала.

Ну зачем же) провели большую психологическую работу по налаживанию отношений девочки и мамы. Изрядно, я думаю, в этом деле нам ещё случайность поспособствовала - совершенно внезапно мама получила неожиданное наследство, это, полагаю, тоже для девочки не последний аргумент, материальная сторона эту "удивительную, тонкую, ни на кого не похожую светлую душу" волнует ещё как, не раз это замечала. В общем, слава богу, с миром мама забрала. Честно говоря, не случись так - в автобус бы запихивала, да. Потому что уже вообще никаких сил не было как они нас всех достали.

Мыслите вы, в целом, стратегически, логика ваша безупречна, и будь у меня немного другой муж, то и финальная ваша версия была бы не лишена. Но в данном случае за папу нашего зубами цепляться - зубы обломать. И маман с девочкой это понимают. Денег тут маман пыталась с мужа вытрясти сверх плана - он ей быстро эту лавочку прикрыл. Никакой помощи с учебой, ей это не нужно совершенно, пусть с мамашей сами разбираются, как жить, куда поступать, нас их проблемы не касаются вообще. Мы и так для них сделали больше, чем достаточно.

Автор, не забудьте, уже сейчас Вы и мужу и сыну подаете пример. как надо себя вести с детьми после развода - гнать к бывшей жене. Надеюсь, в случае развода Вашего сына муж не выгонит

Есть очень важный навык - если жизнь подкинула лимон, делать лимонад.
У девочки еще год на подготовку - пусть папа идет в школу и договаривается, как хочет. Пусть девочка занимается дополнительно - а папа контролирует процесс. И сказать сразу - кто будет лениться, тот едет в деревню.
Саму девочку приучать помогать по дому - мыть полы, готовить, белье стирать.
Дополнительно - приучать девочку к мысли, что кто не поступает в колледж, тот идет подсобницей на фабрику/уборщицей/фасовщицей. Потому, что нефиг бездельничать. А с 18 лет идет работать в любом случае

Там не было развода. Тему почитать не поленитесь, и понятнее немножко будет ситуация. И что значит гнать к матери? Она на то и мать, чтобы ребенком заниматься. Отец своей позиции по этому вопросу изначально не скрывал.

Простите, не сдержусь, добавлю откровенно: думать надо прежде, чем рожать.