С кем должна жить падчерица?

По поводу двойных стандартов. До некоторой степени, можно формально считать, что у нас они есть. Но тут такая штука, если о наследстве говорить. Вот это вот "ребенки имеют полное право" несколько не так. Вот это всё, что там про доли на детей, - это в одном важном случае: при отсутствии завещания. Если дети совершеннолетние и дееспособные, то завещание решает все вопросы как факт волеизъявления наследодателя. И это обычно дрянная такая история, все ссорятся, и вообще всё очень гадко. Поэтому мы с мужем, чтобы ничего вот этого не было, его волеизъявление заранее и выражаем соответствующим оформлением имущества заведомо с учётом этого волеизъявления. Насчёт "честно-нечестно". Вы извините, девочки, те, кто живёт современными реалиями и вот это все. Несовременным мы. У нас обоих семьи с очень глубокими традициями, хоть и разного уклада. Пусть щас кто хочет что хочет пишет - ну мне правда без разницы, кто что на эту тему думает, у нас - так, и волеизъявление соответственно и выражает наши убеждения: у детей, рождённых в браке по общему решению и желанию, и у детей, рождённых и оформленных непонятно как, разные права. Во всех приличных семьях всегда так и было, и простите заранее меня, мамы таких детей, считаю, что это абсолютно правильно. Когда мужчина действительно хочет дать все, что только в его силах, женщине и общим с ней детям, он сначала женится на ней, и потом рожают они этих самых детей. Все остальное от лукавого, за исключением определенных случаев, когда по каким-то серьезным объективным причинам брак заключать женщине невыгодно. Но в таких парах, сколько я знаю, в основном, имущество на детей заранее сразу родители закидывают, по возможности.

И надо сказать правду, мама старшей дочери, оформленной не на мужа, отличается излишней склонностью к отстаиванию пожизненно своей позиции "мы все сами, от тебя ничего не надо, ну если сам хочешь - деньги давай". Ну, я уже писала,к чему это в итоге привело. С ними вообще взаимодействовать невозможно! Но деньги шлите. А вторая маман - шедевр уже описанный в подробностях, там другая крайность - заставить папу заниматься дочерью неважно что. И на работе тоже. Ну, как тут можно мужа упрекать, что у него одно желание - уже держаться как можно дальше от них от ВСЕХ, и жить себе спокойной жизнью в своей собственной семье. Алименты шлёт, старшей помогает - ну и всё! Спасибо скажите, особенно старшая - совершеннолетняя на отца не оформленная девица. Ну, правда, и так неплохо получается.

Продолжаю свои рассуждения, может быть, кому-то пригодится. Выбрав стратегию принципиально: договариваться или управлять, дальше определяем тактику. Если договариваться: с каждым по отдельности или коллегиально. Здесь многое зависит от того, насколько адекватно строится коммуникация между Вашим супругом и его БЖ, и в какой психологической позиции находитесь Вы лично в этой ситуации. У меня с НЖ моего бывшего мужа отношения прекрасные, мы с ней и тет-а-тет легко общаемся и делимся какими-то чисто женскими моментами, и можем без проблем все втроём поговорить. Но для меня всегда важно в любом случае согласовывать с ней какие-то вопросы, касающиеся нашей общей с БМ дочерью, чтобы, во-первых, не возникало вопросов или не дай бог недоразумений, и во-вторых, чтобы у человека не было ощущения, что не интересуются ее мнением или не учитывают его. Моя мама не имеет технической возможности общаться коллегиально с папой и его женой, поскольку их разделяет 5000 км., но по телефону общается время от времени с папой, и по семейным моментам, и по их общим интересам, они друзья юности и у них до сих пор прочная дружба с общими друзьями времён студенчества. И с папиной женой она неоднократно общалась по телефону, обе сожалеют, что пока так и не удалось пообщаться лично. Таким образом, договариваться можно и нужно, когда все стороны адекватны и умеют строить качественную коммуникацию. Это самый лёгкий и комфортный вариант подобных отношений, и безусловно, к нему следует стремиться, потому что в этом случае дети в ситуации развода родителей чувствуют себя гораздо более комфортно, чем в любых иных вариантах взаимодействия родителей. Если чувствуете В СЕБЕ какой-то протест против такой стратегии, очень внимательно и честно разберитесь, на чем он основан. Если объективно есть какие-то сомнения и подводные камни, не стесняйтесь уточнять все смущающие Вам моменты у супруга. Только не в форме претензии, а в порядке, так сказать, консультационной поддержки)). Мол, ты же лучше знаешь свою БЖ)

Если протест основан на исключительно Ваших личных "гусиках" и человеческих качествах, как бы ни хотелось встать в позу "да, я вот такая и раз ты на мне женился, будь любезен, принимай все мои гусики вместе со мной", это недальновидная позиция. Выходя замуж за мужчину с прошлым, очень наивно думать, что он ради большого и светлого чувства и вашего личного душевного комфорта возьмёт да и откажется от родного ребенка, лишь бы вам бы было хорошо. Если мужик нормальный - не откажется. Я сразу всегда девочек предупреждаю: если от природы ты ревнива или собственница, лучше сразу откажись от брака с летным мужиком, ибо В ЛЮБОМ случае, ничего хорошего из этого не выйдет. Если мужчина ради бабы откажется от ребенка - это не мужчина, а го...но. Оно тебе надо? Ведь если го...но, оно и тебя не минует. А жить и исходить на это же самое го...но от собственного характера, как это вынуждены делать некоторые, и довести себя и мужа к середине жизни до неврозов или ещё какой другой психосоматики - оно зачем? Чтобы разбежаться со скандалом и потом остаток жизни посвятить лечению? Чистый бред. Поэтому очень, очень внятно разберитесь, в первую очередь, С СОБОЙ, предполагая такие отношения, и лучше сразу от них откажитесь, если психологически они для Вас затратны. Помните, что яркие чувства приходят и уходят, а вот характер остаётся с Вами всю жизнь.

В целом, про договариваться понятно). Это лучший вариант, но все стороны должны быть изначально к нему готовы и уметь это делать, в интересах ребенка и своего душевного комфорта. Теперь про управлять. Самый сложный вариант. Сразу скажу, что по моим наблюдениям, очень многие женщины (и часто очень опрометчиво) выбирают именно его, поскольку психологическая позиция "в этом доме хозяйка Я" как нельзя более коррелирует с возможностью управления ситуацией. И вот тут начинается этот всем известный пресловутый бой быков, все эти жуткие баталии между НЖ и БЖ, между мачеха и и детьми от первых браков - а общем, все эти траблы, наглядно описанные в сказках и реальных жизненных историях, часто очень не похожих на сказочные сценарии, и прямо противоположные им. Сразу, просто СРАЗУ всем БЖ хочу сказать: девочки, возможность именно УПРАВЛЯТЬ ситуацией между вашим ребенком и семьёй БМ, как только таковая появляется даже на горизонте, у нас априори отсутствует. ЕЁ НЕТ. Можно стремиться к этому, можно тешить себя иллюзии, можно на стенку лезть и манипулировать до одури - НИЧЕГО НИКОГДА хорошего из этого не выйдет, и в первую очередь, для ребенка. Хотите изрядно попортить, если не сломать ему психику - вперед, как говорится, дурацкое дело не хитрое. Единственный вариант, когда имеет смысл эта стратегия для БЖ - это только в случае, когда вы твердо намерены вернуть мужа обратно в вашу общую семью. По опыту могу сказать, что это крайне редко удается, практически единицам, и требует от БЖ практически нереальных сил и редких личностных качеств и навыков. Если Вы уверены твердо, что относитесь к этому исключительному меньшинству, то можете пробовать применить стратегию удалённого управления, но в этом моменте я не самый опытный пользователь и ничего конкретного дальше по этому вопросу написать не могу).

Как математик по образованию скажу, что математика - легкий предмет, но только если к ней относиться скрупулезно. Не оставлять "дыр", тема, которая была не понята в 5м классе, будет периодически всплывать. Это как стенка из кирпичиков. Нет кирпича на нижнем ряду, верхний тоже не ляжет.Если математика на 2, надо провести полное тестирование, выявить "дыры" и их ликвидировать, т.е. проходить темы за предыдущие годы. Геометрия за 3 года, алгебра еще больше. Это реально сложная задача даже для занять с репетитором. А если ребенок ничего не хочет, то просто не выполнимая. Что касается, где лучше сдать, для слабых учеников, там где больше дают списывать. Часто чем хуже школа учит по факту, тем там организована ""помощь" своим ученикам, ответы в туалете и т.д.
Что касается конкретного ребенка, возможно более правильно
будет убедить её получить какую-то специальность, где надо работать руками, типа маникюра, повара и т.д..

Спасибо огромное, я не математик, но имею многолетний опыт работы в сфере образования, и целиком и полностью разделяю Ваше мнение. Про "дыры" нечего сказать: там одна сплошная черная дыра - если ребенок гуглит понятие квадрата числа, и десять минут пялится на геометрический квадрат, соображая, как же его пристегнуть к числу. Честно - такого никогда в жизни не только не видела, но и не слышала, при том, что в целом девочка не ду.ра. Пусть уже как-нибудь сдают в своей деревне, в городе этот вопрос решить категорически невозможно.

Насчёт профессии - я специально провела комплексное профориентационное тестирование с ней, и однозначно ей показана творческая сфера деятельности.

Завершаю длинные рассуждения). Остался самый актуальный вопрос для всех НЖ детных мужчин, можно ли управлять этой ситуацией и как именно это осуществить. Сразу скажу, тема сложная. Во-первых, чтобы в принципе использовать стратегии управления (любые абсолютно, хоть в рабочем поле, хоть в поле личных и семейных отношений), нужно иметь некоторый навык, желательно - успешный опыт, а если всего этого нет, то врождённый талант к этому делу, полкрепленный вашими личными успешными ситуациями в жизни, в этом смысле. Ещё раз отмечу, что отношения, о которых идёт речь, - одни из самых острых, причем, не в локальной версии, а в долгосрочной. Поэтому брать на себя управляющую функцию лишь потому, что лично Вам так хочется и удобно, - дело скользкое)). Если что пойдет не так, инициатива - штука наказуемая)). Вот если Вы твердо уверены в своих силах и - самое важное! - Ваш муж согласен в целом с тем, что именно за Вами конечное слово в принятии решений, вот тогда и только тогда имеет смысл рассматривать стратегию управления как приоритетную. И то, для соблюдения статуса-кво, ни в коем случае не следует стучать по столу и жужжать, что я, в конце концов, хозяйка в этом доме или где))). Договорились с мужем мягко, что у Вас карт-бланш, и всё - не злоупотребляйте это договоренностью, помните, что в любом случае, мужчина всегда внимательно следит в семье за тем, чтобы его интересы (и интересы его детей, которые он часто воспринимает как свои собственные) соблюдались обязательно. И вот тут мы подходим к высоким технологиям управления)). Если очень кратко (ибо в основе последних лежит нехилый курс психологии, конфликтологии и менеджмента, желательно, как я уже писала, подкрепленный успешным практическим опытом): 1. возвращаясь к самому началу наших рассуждений, сначала четко определяете, чего от ситуации хотите лично Вы и насколько Ваши намерения вступают в противоречия с позициями других участников событий. С каждым отдельно или с кем-то комплексно.

2. Определяем способы, которыми будем разворачивать ситуацию в нужную вам сторону, взаимодействуя с каждым отдельным участником. 3. Помним о том, что высокий управленческий уровень - это когда ваши оппоненты приходят к заранее определенному Вами результату сами. Вы так выстраиваете ситуацию, что нужный Вам выход в определенный момент автоматически определяется всеми как наилучший. Ну, это ОЧЕНЬ кратко, и чтобы понятнее было, я поясню прямо на примере нашей темы про мою падчерицу. 1. В самом начале истории мы имели классический конфликт интересов НЖ и БЖ, и вместе с ней ребенка мужа. Ребенок потребовал воплотить в жизнь его право на общение с отцом в радикальной форме, поселившись у нас со словами "Я вообще тут у себя дома". Ок. Условная БЖ добивалась сбычи мечт, тоже в запредельном прочтении, чтобы ребенком занимался отец и "выполнял любые желания дочери". Я, соответственно, была заинтересована в том, чтобы в моей семье как можно меньше было бы дополнительных проблем и дополнительных нагрузок во всех смыслах этого слова.

Муж заинтересован в том, чтобы всем было хорошо))). Обычная позиция мужчин в подобных случаях, особенно радующая глубиной мысли новых жён))). Ну, ок. Что делать в такой ситуации? Делюсь опытом, который подтверждён лично нашим результатом. Думаю, что вполне может работать и у других. Исходим сразу из святого: декларируем всем, что руководствуемся, в первую очередь, интересами ребенка - но с тем учётом, чтобы и наша семья не очень уж от этих интересов пострадала. Интересы ребенка - весьма широкое понятие, и зачастую противоречивое в некоторых моментах. В первую очередь, это учеба. В части учебы привожу пример своего решения. Да, я потратила некоторые силы, чтобы устроить девочку в хорошую школу. Но надо понимать, что в такой школе и требования соответствующие. Да, я обустроила ей комнату отдельную и рабочее место. Да, я связалась с классным руководителем - мы вот такие-сякие, мы у вас в классе есть. Нет, я не стала все вот это взваливать на папу. Сознательно, ибо это мой управленческий инструмент. Да, я проверила, что девочка зарегистрировалась на всех необходимых ресурсах дистанционки. Всё ок. И да, я спрашивала каждый день, выполняет ли она задания. Но и на этом всё. Нет, я не стала с ней сидеть по три-четыре часа в день, чтобы смотреть как именно она эти задания выполняет. Сказала просто: будут вопросы - подходи. Не подходишь - значит, тебе все понятно. И когда результат с математикой и другими предметами свалился на голову всем - и маме с папой первым, к кому претензии??? Ко мне, что ли? Извините. В этом месте внимательно про интересы ребенка: в 14-15 лет в интересах ребенка самому уметь регулировать свою учебную деятельность. И точка. Кто-то будет с этим спорить? Я вас умоляю. С учебой понятно. Дальше про интересы ребенка: да, у нас условия лучше. Но выучиться в школе и получить аттестат за 9 класс - интересы ребенка? Приоритетные, безусловно. Про то, каким образом в её случае это только и возможно - понятно, выше изложено. И так - как говорится, восемь раз.

В итоге всех моих решений каждого момента выстроилась следующая ситуация: папа устал от бесконечных мамашиных разборок - которой я дала в этом смысле широкие возможности. При этом, муж категорически отказывается от общения с ней - ок, я взяла на себя этот момент, и честно несколько месяцев терпела все эти бестолковые беседы. Но я же в красках излагала мужу свои впечатления. А с точки зрения интересов ребенка, опять же, между делом, провела реально качественную вполне эффективную, судя по дальнейшим отзывам девочки и ее мамы, психотерапевтическую работу по улучшению качества коммуникации между матерью и дочерью-подростком. Кому плохо??? Всем хорошо, нам больше всех. Сестру девочки, также склонную к дебатам, долго вежливо выслушивал, и в конце концов, создала возможность людям уже выплеснуть свои претензии силами этой самой сестры, отправив сына на несколько дней в деревню к бабушке, а девочку оставив дома. Да, признаюсь, я немного спровоцировала эту ситуацию - но так и так она бы всё равно рано или поздно случилась, а мне нужно было, чтобы это случилось в определенноый момент. Итог истории: мама с девочкой счастливы, заново обретя друг друга. Сестра довольна, что все от нее отстали. Муж одурел от этой семейки и слышать не хочет больше про них ничего как можно дольше. Девочка поняла свои ошибки в поведении, учёбе и профориентации, и в своей школе точно окончит 9 класс, а заодно музыкальную и художественную школу, куда она раньше и ходила. Я золото и зайка, сделала для них для всех все, что могла. И чтобы замкнуть цепочку рассуждений, вернёмся в самое начало: чего ВЫ хотите от ситуации в целом. Я хотела, чтобы эта веселая семейка нас оставила в покое раз и навсегда. И чтобы от нас - только деньги, и конкретные советы в конкретных ситуациях. К этому они все дружно сами и пришли. Теперь осталось закрепить полученный результат. Как только начнутся вопросы с приездом к нам в каникулы, мы, разумеется, никак не сможем. Точка.

Нравится это кому-то или нет - я просто описала, как работает стратегия управления ситуацией, при условии ее грамотного применения. Не хотите, чтобы вами и вашим ребенком управляли - осваивайте стратегию взаимодействия, учитесь договариваться. Либо исключайте любое взаимодействие полностью, если уверены, что со всеми проблемами справитесь сами. Уф)) никогда столько не писала на форуме)). Но просто подумала - вдруг кому-то пригодится, а мне этот текст просто в скопированной виде в любом случае пригодится в работе). Удачи всем, и БЖ и НЖ.

Какая падчерица? Падчерица - это дочь мужа, когда мать умерла. Сирота! А так - девочка дочь мужа, а вы для нее Никто, и звать вас Никак!

Рационально. К матери , там и "совет" держать, или сказать на совете честно, что врунью и лентяйку в доме видеть не хотите....

Не поверите, но с этой светлой мыслью вторая сторона никак не хочет соединиться). Но слава богу, у меня теперь есть все возможности к тому, чтобы её до них наконец-то донести в полном объеме.

У нас такая же ситуация. Мама была плохая, жить и учиться возможности нет-это все со слов самой девочки. Прожила 1,6 года у нас, ни учиться, ни себя обслужить не хотела, элементарно посуду помыть. Тоже вены царапала, таблетки пила, а нас таскают с мужем, и пдн и опека и полиция.
Обвиняет она во всем нас, мешаем ей, но и к маме не торопится, не нужна она матери. Вот и получился озлобленный замкнутый подросток с огромной кучей проблем, а нашу семью штормит уже не хило.

А мама что?

Вообще, если мама не маргинал, берите на вооружение технологии, пространно описанные выше). Интересы ребенка - святое, в интересах девочки жить всё же с родной мамой, это Вам при грамотно поставленом вопросе любой среднестатистический психолог подтвердит, если мама в рамках нормы. Вот на это и упирайте. Сложный возраст, нужна мамина любовь, поддержка и забота и прочая фигня. Сходите на консультацию к подростковому психологу, ведите себя так: вы донельзя взволнованы состоянием ребенка, и вот, конечно же, девочке в таком возрасте без родной мамочки ну вот никак! Пишите подробнее, если хотите, постараюсь подсказать как лучше - надо избавляться от такого счастья, особенно если свои дети у вас есть.

Кстати в исламе это хорошо урегулировано. Каждая жена живет со своими детьми на отдельной территории. А не все в одном доме. Даже в гареме у матери с ребенком отдельные покои. Никто своих детей другим женщинам не спихивает.

Вам надо определиться со своей собственной позицией, кто вы в данной ситуации, какова ваша роль? Вы психолог-консультант семьи и вам платят за это деньги? Ну тогда смотрите на это как профессионал. Вы женщина отца ребенка? Но тогда вы в этой ситуации не психолог, отправляете мужа с его дочкой и ее мамой на консультацию к профессионалу (вы же помните, что не являетесь законным представителем ребенка?). Вы даже не мачеха, потому что мама жива. Ну и сами сходите к психологу. Вам зачем эта ситуация понадобилась? Почувствовали себя неуверенно, решили вернуться к своему успеху? Вам оно надо, дома работать?

)))) спасибо большое за корпоративную поддержку)). Если Вам не лень перечитать опусы в конце обсуждения, там есть ответы на все эти вопросы). Если лень - очень вкратце: конечно, я всегда сначала определяюсь с целями, задачами, стратегиями - и соответственно, ролями, "из которых" оные стратегии быстрее, проще и убедительнее реализуются. Видите ли, такая у меня структура личности счастливая, на мой взгляд, что мне в глубине души фиолетово, какую роль в данный момент выбирать - мне почти всегда они все одинаково комфортны, - главное, чтобы быстрее и проще достигался мной искомый результат. И да, мне в семье комфортнее всё-таки управлять ситуацией - и, в общем-то, почти любая взрослая семейная женщина рано или поздно к этому приходит; "муж - голова, а жена - шея" - старая пословица). За постановку замечательных вопросов ещё раз спасибо, у каждого свой подход в нашей профессии, я лично начинаю разбирать похожие ситуации с учётом уточнения целеполагания клиента, особенно если передо мной достаточно взрослый человек.

Экзамен в деревне и городе один и тот же.Это не аргумент.

Ой, какие мы все хорошие, когда надо маму дочки обосрать....мы же лучше, мы же ребёночку поможем, мы же воспитаем...сделаем как надо...не то что бы эта....типо мама.....А как сложности, так пусть мама забирает обратно, ведь сама же такую вырастила. Она же плохая....Герои , блин.....У меня так бывший муж дочь к себе позвал, две недели прошло, деньги кончились и давай к маме дуй.....Офигенно!

1. Мне особо аргументы не нужны какие-то специальные. У девочки родная мама жива и здорова, это главный аргумент. 2. Экзамен-то один, экзаменаторы разные. Как человек, не чуждый этой восхитительной системы, говорю. Можете выше ознакомиться с мнением коллег, если не лень по теме посмотреть.

А Вы чем думали, когда дочь к папе отправляли? Радовались, что кума с возу? Я лично своего ребенка никому не отдала бы - и не отдала ни разу в жизни при самых сложных обстоятельствах. Вы извините, но ежу понятно, что никакой папа никогда на стенку ради дитятки не станет лезть, а в лучшем случае культурно пообщается и с богом сдаст НЖ на откуп. И уж подавно каждому ежу понятно, что никакой женщине не сдался ваш ребенок так, как вам - если, конечно, вы нормальная мать, а не кукушка. Высшее психологическое или педагогическое образование для этого не нужно. Обычный здравый смысл.

*ком.1426 в ответ на ком. 1424, разумеется.

Позиция женщин:
*** - женщина. Ничего страшного, мужчина если любит должен полюбить и твоих детей.
*** - мужчина. У тебя теперь новая семья, ты должен заботиться о ней.

Сплошное лицемерие!!!

Зачем изобретать велосипед. В исламе все давно продумано, у каждой жены свой дом где она живет со своими детьми а не с чужими. Никто не тащит детей от матери другой женщине. Каждая живет только со своими.

Позиция мужчин: разводясь с женами, оставлять детей им, разумеется. Ну, а так если коротенько, то детей носит в животе и рожает женщина, и таки да, она в конечном счёте и решает, сколько детей будет в её семье. Насчёт двойных стандартов - нутк, что поделаешь. С волками жить, как говорится)) Вы погуглите анекдот: дорогая, ты казус с б...вом не путай!)

У Вас пунктик на исламе?) Или Вы настойчиво муссируете тему условного гарема?) Ислам уважаю, как любое иное вероисповедание, но разделить некоторые моменты не могу. Насчёт гарема - светлая идея выйти замуж девственницей в 18 лет и так и прожить рука об руку до гроба (а в особо счастливых случаях можно прям рука об руку и лечь, бывают же коляски для близняшек, домовина чем хуже?) не прельщает в наши дни даже особо впечатлительных барышень из лучших семей, по причине очевидной вероятности осуществимости, стремящейся к нулю. Так понятно написала?

Вы не поняли мысль. Ислам всего лишь как пример. Каждая мать живет только со своими детьми и не тащит своих другой женщине.Если эта практика сложилась веками, значит она верна. Здесь не о религии а о жизненном укладе. В принципе разведенная мать живет со своими детьми и не тащит детей в новую семью бывшего мужа.Ничего хорошего из этого не выйдет. Вот в исламе это почему то понимают.

Ну, мы же не знаем какая мама? Ситуации в жизни разные бывают. Извините, я расскажу свою историю. Когда мы сошлись со 2 мужем, у нас у обоих было по 2детей. У него девочка и мальчик, а 2 мальчика. Вообщем, когда увидела его детей, отних воняло хуже, чем из свинарника.. Пошла в опеку, потому что добрые люди посоветовали. МОЛ, МУЖЧИНА РАБОТЯЩИЙ, С ЗОЛОТЫМИ РУКАМИ, А ТЫ СХОДИ КУДА ВЛЯПЫВАЕШЬСЯ. Я СХОДИЛА. ВООБЩЕМ, Я СКАЖУ ВАМ СВОЕ МНЕНИЕ, Я ЕГО ЛЮБЛЮ И ПРИНЯЛА ЕГО ДЕТЕЙ. А С ЕГОдочерью, Дашей, у нас сложились прекрасные отношения. Я для нее и мама, и лучшая подруга, наставница. Да, и учиться она теперь даже с 3по русскому. Перешла в 6класс, и успевает по музыке, даже в голосе участвовала. И Ваня намного лучше стал. И мои дети, и его, и еще у нас естьМакс, который всех объединяет всех. Ему почти 4года.

Вы супергерой, безусловно, без преувеличения! Есть женщины, которые вот это всё и могут, и хотят. Но ключевой момент во всех таких историях - выше писала тоже женщина про внука, как они его забрали с мужем, - изначально дети реально находятся в трудной жизненной ситуации. И это СОВСЕМ другая песня. Как я писала выше, я бы тоже забрала и выучила, если б не дай бог когда пришлось. А когда наглая семейка садится вам на шею, свешивает ножки и ещё права качает - знаете ли, есть в покере такая штука, перебор называется. Вот я этого очень не люблю, а поскольку немало игрывала в своё время в преферанс, на фоне которого покер - детский лепет, то просчитать расклад, все варианты возможных комбинаций и прикинуть, что получится на выходе, особого труда для меня не составляет. В некоторых случаях, знаете, самое лучшее - вовремя сказать "пас". Что я и сделала, ибо не вижу смысла заниматься тем, чем может и должна с успехом заниматься родная мама, у нее для этого есть абсолютно все возможности. Ни смысла, ни, в нашем случае, никакой мотивации СОВСЕМ. Незачем, понимаете? На выходе будет один и тот же результат, и это очевидно не только мне, но и всем участникам нашей семейной ситуации.

Вообще, с 12 лет ребёнок в праве сам выбрать, с кем ему жить, с матерью, или с отцом. И если девочка выбрала вашего мужа, то не вам ставить палки в колёса, если муж согласен её принять. Тем, что вы называете девочку "падчерицей" - это уже вполне показывает отношение ваше к ней. А по поводу того, что она ленивая, глупая и пр. - так вот прекрасный шанс у отца проявить заботу и начать процесс воспитания и обучения. Ещё не поздно. А вам просто не охота, это "не ваше". Зато шантажировать мужа разводом это вы запросто можете. Молодец. Бедная девочка, вот и все, что хочется сказать по этому поводу.

Разведитесь. А муж ваш пусть строит новую семью или возвращается к старой. Но...где гарантия, что ваш сын в подростковом возрасте не побежит к отцу? И как его там встретят? В новой семье он тоже не нужен будет, минусы в подростке всегда можно найти, в старой, даже в благодарность за возвращение отца в семью, ваше чадо тоже будет принят отрицательно, помятуя, как вы отнеслись к их дочери. Да, и если ваш сын не побежит к отцу, вы ему наглядным примером покажите, что от детей можно отказываться, а если от детей не совестно отказаться, то от родителей тем более. Удачи вам 😁

Не очень-то верится, что вы интересовались образованием этой девочки. 9 класс сдают ОГЭ, результат не зависит от принимающего экзаменатора. У вас же она только 8 закончила, значит, следующий 9 будет. И если бы вы старались, то понимали бы, что после деревни девочке в городе в хорошей школе надо будет догонять одноклассников, а значит, нужны доп.занятия и тут уже не зависит от трудолюбия или ленности, так как у девочки идёт не хватка учебных знаний. Сказок вы тут понаписали, себя этакой белой и пушистой описав. На счет экзаменов ещё раз: может вы и работаете, или знакомы с этой системой, но про экзамены 9 и 11-х классов не знаете ничего. У меня сын в 8 классе перешел в класс с более высоким уровнем учёбы, с отличника ушёл в троечника, нагнал за лето. Вот это называется:сделано все, что возможно. В этом году выпустился, хотя отдельно готовились к ОГЭ, но из-за пандемии Ковида отменили.

А зачем автору интересоваться, у девочки оба родителя живы. Никто не чешется, ну так и автор не крайняя.

Я уже и написала, что стараться и не думала. У неё что, родителей нет? Пусть они и стараются. Если им не надо, мне, вообще, зачем??? У меня своих двое, вот для них, конечно, я стараюсь. Что не так??

И ещё. Про стараться. Я думаю, что если ребенок в 14 лет элементарно проленился, половины учебников и заданий просто даже не открыв - вообще нет смысла кому-то стараться. Мой сын в 5 классе эту дистанционку сам прекрасно вывозил, ну непонятно что-то, спросит... А этой все понятно, всё она якобы делает, а потом бац - сюрприииз! Вы реально думаете, что вот ради ЭТОГО я буду тратить свое время? Оно немалых денег стоит, по секрету Вам скажу. Мне есть куда его распределить. Достаточно того, что я это сокровище кормила полгода, обстирывала, выслушивала ее бесконечные психологические траблы, маменьку ее с сестрицей вкупе. Я б написала Вам, в каком эквиваленте это выражается в деньгах, но Вас же, видимо, удар может хватить - как это можно, дитачки бесценны? Мои для меня - да. Все остальные - ... ?

Всё пыталась понять, почему мне автор крайне не симпатична- вы мне всё расписали по нотам. И да, упаси господи, попасть к такому психологу!

Сама можешь прослыть такой в любой момент, не зависимо в браке рождён твой на...... ш, прости Господи меня, или нет, добрая ты.

) главное, скажу я Вам, к такому юристу, как Ваш коллега по комментариям, не попасть))). Про махинации с "лишить наследства" мне читать смешно, а Вам вкратце поясню. Отдельной наследственной массы у моего мужа нет. Ну так бывает. Всё, что в нее войдёт в итоге - это исключительно совместно нажитое наше с ним имущество и средства, возникшие в природе исключительно благодаря вложениям моих личных и фамильных активов. Соответственно, наследовать все это будут только мои дети, разумеется. При этом, вклад мужа в это всё прекрасно обсчитывается, рассчитывается та его часть, которая бы при разделе наследства с учётом общего количества его наследников полагалась его внебрачным дочерям (там выходит примерно на сегодняшний момент тыщ по 750) - так вот, на эту сумму ещё при его жизни они и получат от нас помощь. Заранее, понимаете? Чтобы мои дети потом не заморачиваясь при разделе наследства. Щас если напишете, что Вам все равно и опять не слава богу - тогда точно, упаси Вас бог ходить к психологам. Честно - мы тоже не всех любим, прямо скажем, далеко не всех. Как сказала одна моя знаменитая коллега: "Мы людей вообще не очень любим. Потому что мы их знаем!" Ну, вот где-то разделяю. Избирательно люблю. Зато от всей души, как говорится. Ещё раз: я не обязана любить его дочерей, решать их проблемы, как моральные, так и материальные, вместо их родителей. Все, что я обязана - не препятствовать соблюдению их прав их родителями. Отец и соблюдает. Ещё раз: вместо наследства - помощь при жизни. И девочкам, знаете, чем быстрее, тем лучше - а не ждать, пока папенька помрёт. И нам спокойнее. P.S. Насчёт "несимпатична" всё же напишу Вам: так у меня и цели не стоит кому-то симпатичной показаться). Поверьте, у меня в достатке тех людей, чье мнение и симпатии мне ценны. К форуму этот момент не имеет отношения вообще.

Вы эгоистка.
Падчерица - дочь вашего мужа. Требьовать от него бросить её, значит требовать от него предательства. Вам нужен муж - предатель? Вот уж точно, вслед за этим последует развод. То что она лгунья, изворачивается и прочее - на то могут быть разные причины. Вплоть до того, что вы не совсем так понимаете ситуацию и искажаете её (ровно как и она искажала причины непонимания с её матерью). Вам надо понять, что она - живой человек и не пытаться впихивать её в какие-то свои понятия. Просто подружиться с ней нельзя? Или вы из тех людей, кому никто не нужен и кто руководствуется принципом "нет человека - нет проблемы"?
Просто живите и дружите с ней. Ничего более не требуется.

А с чего девочка Вам падчерица, если её мать жива и они живут вместе? Она дочь Вашего мужа, а Вам по сути никто, заботу матери о ней никто не отменял, зачем Вам такая головная боль?

У меня была такая же ситуация, только мой сын был не общим, а только моим. Приперлась его доченька "пожить" в мою квартиру, лентяйка, врунья, да еще и шизик вялотекущий, пакостить начала. Пришлось выставить сперва ее, а потом и горе-папашку, ибо ныл и пытался мне ее навязать, не понимая что от девицы не толтко неудобство но и вред реальный.

Спасибо за рекомендации, я думаю, Вам стоит попробовать на личном опыте подобный вариант, и после с удовольствием готова продолжать обмениваться опытом.

Вот и я так подумала, поэтому решила отменить.

Реальный выход - школа-пятидневка. Но лучше настаивайте, чтобы мать ее забрала, настаивайте со всех сил, потому что у этой девочки есть все шансы загулять и принести в подоле. Если это случится во время ее проживания с вами, то вы еще и виноваты будете.

Да уже у маменьки давно)