С кем должна жить падчерица?

Вы хотите сказать, что это должно быть моей проблемой??? Судя по всему, тему тоже не читали. Нет, меня совершенно не беспокоит, кому нужен или не нужен этот ребенок, у нее есть мама родная, вот её пусть и беспокоит.

Что значит ВЫ не знали?? Автору ничего и знать не надо, она не родитель этому ребенку. А так же пытать мужа знает он или нет. Не ее это дело.

Слушайте, ну если мама отвалила в тьмутаракань добровольно, имея возможность прекрасно жить в городе, просто потому что ей ТАМ НРАВИТСЯ? Мы-то с мужем здесь причем?? Как он должен принимать участие в воспитании ребенка? На каникулы в гости - пожалуйста, а всё остальное, извините, по возможности. Точно мы всю свою жизнь подстраивать под их проблемы не готовы. Хотела учиться в городе - ну ок, давай. Мне кажется, мы и так сделали больше, чем кто-либо другой на нашем месте. Не зашло? Ну что теперь, бывает. ВООБЩЕ не вижу трагедии, а шум тут поднимают, видимо, такие же горе-мамаши, вот и всё. Я за собой никаких угрызений совести вообще не чувствую, девочка по-прежнему права качает будь здоров, сегодня опять слушали жалобы как мы ей неудобства создаём. Она до полночи не спит видите ли не потому, что в переписке висит, а ей кино мешает, которое моя дочь имеет наглость у себя в комнате смотреть. У дочери звук на минимуме, и на минутку, она У СЕБЯ дома. Причем, мама девочки жаловалась ровно на те же ночные переписки, без всякого кино. Но тут всё же так удобно - вот кино некстати... Я уже просто перестала реагировать вообще. Мать заберёт - пусть сами разбираются, и с переписками, и с математикой, и со всем остальным.

Поясняю момент, который в теме как-то несколько упущен. У мамы и девочки есть собственное жильё. То, что каким-то чудом уцелело после всех мамашиных афер с недвижимостью. Со слов девочки, вполне приличный дом, называется дача, но всесезонного проживания. Вроде, там и камин, и гараж - короче, не халупа. Ну так и этот самый дом находится фактически в городе, ну то есть до городской школы ближайшей к той стороне на автобусе минут 20 ехать. Вот у меня вопрос: чего бы маме с дочей бы монатки не собрать да не поехать бы уже в свою недвижимость, вместо того, чтобы по каким-то съёмным деревенским затем отираться, если доче прямо так уж надо городское образование? Мама не хочет в город? Ей в той деревне больше нравится? Супер. Мы-то тут причем??? Ненене, уважаемые борцы за права младенцев. Сами-сами. Вопрос решен однозначно. Ещё уточнение. Если так неимоверно требовалось участие отца в воспитании ребенка - что мешало жить в досягаемости, в своем доме, и обеспечивать возможность этого участия? Если человек уехал и увёз ребенка за полтыщи вёрст - надо за ним бежать-догонять - дайте поучаствовать??)) При том, что и так-то не особо рвались. Смешные люди, смешные вещи пишут.

вылетит? много на себя берешь баба! переносицу в затылок не забивали?

Не горячитесь)). В нормальных семьях вопросы решаются дипломатическим путем))

Все очень просто. Как только в семье отца пойдут требования убирать за собой, учится и соблюдать временные рамки (дома быть в 21.00), ей сразу захочется назад

Сейчас процедура сдачи ГИА везде одинакова и не важно где ты живешь в городе, селе, деревне или райцентре. Условия для всех одни, всех привозят на пункт сдачи экзамена, а не в родной школе, тем более проверка работ ужесточилась, теперь их сканируют и отправляю на проверку в областной город, да и камеры теперь устанавливают и для сдающих за 9 класс экзамены, так что где сдавать нет разницы и все в равных условиях теперь.

Ну чудно, пусть маман и отвечает за процесс и результат.

Перевоспитанию в этом возрасте уже ни к чему,характер сформировался!!!!Отдайте ее маме.

Сразу поставить на место-она вам никто и если она тупо сидит на вашей шее обозначьте границы её труд учёба вы с мужем обеспечиваете её жильём едой одеждой и тд если она так относиться к своим обязанностям можно оградить от всех благ быта ВПЛОТЬ от стола

однозначно-к маме

Должна жить с родителями. Пожила с мамой,теперь будет жить с папой. А почему бы и нет. Он такой же родитель.И вы знали,что у него есть ребенок.Значит должны были думать и о том,что ребенок может жить с родным отцом.

По-большому счёту, вам придётся разводиться. С год назад было опубликована похожая ситуация. там женщина вышла замуж за француза. разведён, сын 15 лет. Она думала, что муж будет воскресным папой, но фиг: мальчик две недели жил у матери, две - у отца. И гнобил её всеми возможными способами. Отец стал на его сторону.
Так что, ищите себе другого мужа.

Отменили тем, кто не планирует никуда поступать или идёт в 10-11. Кто хочет поступать после 9-го, сдаёт экзамены

Отменили только в этом году, в связи с коронавирусом

Делайте так как вам удобно. Да ваш муж отец, но он платит алименты общается....
Хорошо бы задать маме вопрос, про воспитание ребенка? Не с рождения же девочка глупа, ленива и лжива? Видно когда-то маме было не до неё....
Если останется в вашем доме, то только на ВАШИХ УСЛОВИЯХ. Нарежте обязоностей и озвучте их на семейном совете и всем родственникам, если такие имеются.
Мужа перед фактом поставить, что или по-вашему или никак!
Пусть убирается во всём доме, (в 14 лет не переломится) моет посуду, помошает готовить. Исправит оценки. За провинности лишайте гаджетов и гулянок. Подарки только по важному случаю и за отличную учебу (четвертные, годовые) хочет хорошо одеваться, иметь телефон (плеер, планшет) корманные деньги, тогда пусть старается.
Поверьте, если озвучите такие правила, то либо девочка сразу уедет... либо через пол-года станет идеальным ребенком. И важное условие не определяйте место жительства ребенка через суд и т.п. а то "малышка" обнаглеет, а её мама выдохнет с облегчением.
Удачи вам, автор. И всего наилучшего.

Раскажите как решили ситуацию? Всего вам хорошего.

Спасибо большое!) Да как, ну понятно, отправляем к маме, смысла нет у нас дальше находиться. Со дня на день и поедет. Муж сообразил, что перевоспитать почти взрослого человека невозможно, да и не нужно, в общем-то. Каждый живёт как умеет. Мы ср своей стороны все сделали нормально - ну, не захотела учиться, ну и бог с тобой. За неё захотеть-то точно ни мама, ни папа не смогут.

Такие ситуации бывают, да, Вы правы. К счастью для меня, это не наш случай. А вообще, конечно, женщинам надо думать очень и очень, прежде чем выходить замуж за мужчин с детьми. Ситуации действительно бывают в жизни разные, и надо взвешивать свои силы, безусловно.

По всей видимости вопрос проживании ребенка не решен. С кем из родителей.

Согласна, женщина сходится когда с мужчиной у которого дети должна отдавать себе отчет. Нужны ей эти отношения? Дети не только могут жить с мамой также и с папой дети живут.

Ну, чаще всё же с мамой, с папой в случае необходимости. У нас она отпала быстро. У кого-то по-другому. Думать надо, да. Некоторые, например, вполне могут принять как аргумент "ну ребеночку же так хочется". Ну,это, если честно, прям жесть, но такой разряд родителей имеется. Надо отдавать себе отчёт, насколько мужчина адекватен в этом вопросе.

Девочка судя по всему только 8 класс закончила

Конечно к матери. И отца вычеркнуть из св-ва о рождении, не в той стране живём, чтобы отцы детей воспитывали... Еще чего придумали-совместная опека.. 2т алиментов платит и то хорошо...

Конечно, к матери. Алименты не 2 тысячи. Отец тогда должен воспитывать, когда его спросили, прежде чем рожать. При всем при этом всё равно мамаша нам ее на голову навязала, практически полгода мы с ней тут валандались, и все эти полгода мамаша с нами выясняла отношения. По любому поводу. Вас сильно удивило, что в итоге мы перекрестилась, когда наконец мамаша забрала своё сокровище,? Муж сказал:. все, больше с той семейкой никаких контактов, дочь позвонит, конкретный вопрос задаст - конкретный ответ получит. Все остальное - до свидания. Я сказала, что вообще не буду отвечать на звонки. Вот так люди сами себе условия создали. Я вам так скажу: хотите, чтобы отец участвовал в воспитании ребенка - учитесь вести себя прилично. И упаси вас бог от выяснений отношений.

Ну так мамаша забрала дочурку?? Надеюсь и из школы забрала обратно доки.

Забрала, слава богу, без скандала, доки будут забирать в августе, раньше в школу не попасть. Я мужу сказала, что не стану больше отвечать на их звонки и письма, он меня полностью поддержал. Сам устал от этого дурдома.

Ну я рада за вас автор,. баба с возу кобыле легче. Пусть сами вошкаются.

У автора ещё общий ребенок с мужем, поэтому вылетать со свистом ей не придется

Ой, спасибо большое за поддержку! Да уж сами-сами, нам хватило. Вишенкой на этом торте стало посещение мамаши с дочкой эндокринолога (у девочки мелкие всякие возрастные моменты с щитовидкой, из которых маман устраивает шоу с ужасами про летальные исходы и чуть ли не инвалидность), доктор по совместительству гомеопат, он же биоэнерготерапевт и самое главное, космо-кто-то, вот уже не уловила. Доктор анализы проверила, дала таблеточку гомеопатического свойства, и сказала, что истоки всех проблем вообще в том, что девочка - светлая душа, пришедшая на эту землю, чтобы дать родителям возможность разобраться в своих внутренних глубинных сущностных проблемах и наладить, наконец, взаимодействие. Поэтому она, гомеопат-космогонист и кто-то, будет обязательно звонить отцу и объяснять ему как дальше жить он должен. Маман натурально номер мужа этой докторице выдала и строго так сказала, чтобы он на связи непременно был бы, мало ли когда доктор позвонит)))). Ну тут уже у мужа последнее терпение и лопнуло. Выставил их уже домой, и мне сказал, что больше с этой семейкой никаких контактов, дочери на конкретные вопросы конкретные ответы, и всё. Я больше на звонки и письма из вообще не буду отвечать. Муж поддержал. Вот и резюме истории.

Ну это же ребенок мужа в том числе? Разве ребенок на имеет права жить в семье с любым из своих родителей? Причем тут вы?

Очень порадовали таким исходом ситуации. Вот, думаю, как бы в этом случае мой муж поступил... Уцелела бы наша семья или нет?

Притом, что это в первую очередь моя семья. Ребенок может жить в моей семье, если я не возражаю. А если возражаю, муж может решить, продолжать ему жить в семье или поселиться отдельно со своим ребенком. Де-юре и де-факто только так. И я не возражала, ребенок прожил у нас почти полгода, и по результатам получилось, что дальнейшее совместное проживание неприемлемо. Так бывает, никакой трагедии, будет жить дальше с мамой, девочка тем более.

Ну тут многое от Вас зависит. Я чуток позже напишу ещё об этом, сейчас дочка заболела, я в аптеку пошла

Как ни смешно, но ваше мнение ничего не стоит. Думать и высказывать мнение вы должны были тогда, когда шли замуж за разведённого человека с ребёнком. родители решают, с кем будет ребёнок, или через суд, который учитывает мнение ребёнка. Дети могут быть лживы, воровать, отказываться учиться, то есть поступать как обычные люди, каковыми после пяти лет они и являются. И вы можете умереть, но ничего не сделаете. а если будете чего-то от неё требовать, то наживёте кучу проблем, вплоть до уголовной ответственности. Не знаю всех тонкостей вашего существования, но правильнее будет развестись с мужем. Иначе падчерица вас загрызёт, и это не шутка. Потом муж сможет к вам вернуться, но если вы погубите своё здоровье и репутацию (вас же будут обвинять в издевательствах на ребёнком, насилием над его волей и т. д.), то наличие или отсутствие мужа ничего не решит, раз он такой. Спасайте сына, падчерица и его может загубить, сделать невротиком каким-нибудь.

Весь вопрос в том, чья территория для проживания.
Ваша, Вам решать где и кто будет жить. Если мужа, это вообще не Ваше дело, папа с мамой сами разберутся.
Общая жилплощадь, тут сложнее, придётся договариваться)

Мы всегда договариваемся, независимо от того, чья жилплощадь. Если лично Вам важно знать, де-юре моя, де-факто общая, и так оформлено с согласия мужа именно потому, что дамы его не в полном адеквате. Думайте....))

Уже спасли))) вполне полюбовно. Не хватает ещё сына без отца из-за этой истории оставлять) спасибо за мнение.

Девочка прожила с вами год и вы даже не смогли ее подтянуть по предметам и называетесь педагогом психологом? А репетитора нельзя было нанять или на групповые курсы поводить, если средств недостаточно? Сейчас в инете столько хороших программ, на пальцах все обьясняют, да вы просто лентяи. Мы с мужем его внука взяли из интерната с отставанием в развитии, за лето прошли сами с ним, всю школьную программу, муж математику, я все остальные предметы и плюс летнюю литературу. А насовсем нам его отдали, аж 30 сентября и в нашем районе уже мест в школах не было и устроили его в школу рядом работой мужа, в полутора часах езды. И ездил с дедом с 7 утра и возвращался с ним в 19-30 и после еще уроки. Нам пришлось вместе с ним освоить французский язык, благо есть хорошие программы в инете, учились вместе все, пока не научили его учиться самостоятельно. В 11 классе за поготовительные курсы в МИФИ заплатили 80 тысяч, и получили результат, поступил в Бауманку на бюджет на один самых крутых факультетов, и уже закончил 2 курс, а ведь нам за 60 и я инвалид. И напоминаю, что взяли мы его из интерната с отставанием в развитии и мы не педагоги-психологи, а простые инженеры, сейчас далеко за 60..

Гость 1390, таких людей, как Вы с мужем, очень уважаю, и поэтому отвечу Вам подробно. Девочка прожила не год, а почти полгода. О том, что с математикой такой кошмар, мы узнали ближе к концу мероприятия, просто вскрылось ее враньё, что она делает все школьные задания на дистанционке. И причина этого математического кошмара - не отставание в развитии, а обыкновенная лень, в том числе и умственная. И девочка, собственно, сама это признает. Теперь почитайте меня, пожалуйста, внимательно. Вы взяли мальчика из интерната. То есть, его было некому воспитывать, кроме вас с мужем. А нашем случае у девочки жива-здорова родная мать, к слову, тоже педагог. Вот это надо ей адресовать вопрос, как вышло, что дочь, которая с ней прожила 14 лет, настолько запустила математику. Так вот, есть принципиальная разница: ребенок в трудной жизненной ситуации - и несколько обнаглевший ленивый подросток, решивший вам присесть на шею, в комплекте со взрослыми родственниками, бесперечь выясняющими с вами отношения, качающими права, предъявляющими бесконечные претензии и закатывающими вам сцены. Почувствуйте разницу, как говорится. Я бы тоже костьми легла, вытягивала бы ребенка, окажись он в такой беде, как ваш внук!! И вытянула бы, конечно! Вы с мужем огромные молодцы - ну это же родная кровь, внук!! А у нас совершенно по-человечески другая история, понимаете? К концу которой стало чувствоваться ещё и мамашино настроение - похоже, ей понравилось, что девочка у нас и можно жить себе не напрягаясь, а чего?) Если человек за все месяцы денег отправил на ребенка 10 тысяч, да и то в июне - те, которые государство выплатило в качестве компенсации по коронавирусу)). Нет, в этой истории моя квалификация пригодилась совершенно для другого: разобраться в картине личности ребёнка, вставить по первое число за лень, немножко подвоспитать в плане мировосприятия в целом, и отправить к маме родной, которая ее и родила, с её слов "для себя", и всё 14 лет с моим мужем выясняет несуществующие отношения.

И ещё, Гостья 1390. Я знаю очень хорошо и уважаю такой тип людей, как Вы с супругом. Я сама из потомственной технической интеллигенции. Так вот, у меня к Вам вопрос личного характера: вот Вы взяли внука, тут всё понятно. А теперь представьте, что к вам, в вашу с мужем семью взяла и поселилась дочь вашего мужа от другой женщины? И не потому, что у нее вынужденная ситуация, а просто ей так захотелось! И мало той беды, эта другая женщина, ее мать, без конца выясняет отношения с вашим мужем и с вами, без конца предъявляет претензии то по одному поводу, то по другому? Вот мне интересно: Вы, вот лично Вы, как бы на эту ситуацию реагировали? Математикой бы занялись скорее?) Не торопитесь с ответом, загляните честно в своё сердце. А то, что внук в Бауманке, это очень круто, я бы сына туда отправила, но Москву не выношу, не обижайтесь, пожалуйста, я поняла, что это ваш город. Мы в Сибири живём, будем здесь учиться.

И честно признаюсь: нет, я сознательно не стала упираться кочергой в деле воспитания падчерицы. Зачем мне это нужно - чтобы они с мамашей завопили, в итоге, что девочке объективно лучше у отца? Я что, сумасшедшая? У нее родная мама имеется, вполне дееспособная, в здравом уме и трезвой памяти. Вот и пусть занимается.

Отвечу, пусть с некоторым запозданием, на Ваш вопрос. Безусловно, очень многое зависит от жены в таких историях. По своему опыту, могу поделиться вот какими мыслями. 1. Начинать думать, как разрешить сложную ситуацию, нужно обязательно с себя. Сначала хорошо разобраться: как объективно складывается ситуация, как лично Вы её оцениваете и к ней относитесь, каковы перспективы ее развития и какое решение будет для Вас оптимальным, с учётом всх этих факторов. Для ВАС - потому что другие участники событий могут иметь другие интересы. Но в том и отличие личных и семейных отношений от рабочих, что здесь имеет значение личная позиция. И нет готовых правильных ответов и решений. Нужно каждый раз находить такие, которые станут на лучшими именно для Вашей семьи. 2. Прежде чем предлагать варианты разрешения, обязательно нужно выслушать позиции других сторон. Будьте готовы, что эти позиции окажутся не близкими к Вашей, а возможно, в какой-то момент будут даже вступать в конфликт с Вашей точкой зрения. Не дкмонстрируйте мгновенных реакций, это нормальная ситуация, у каждого своя правда, как говорится. Спокойно скажите, что в любом случае, нужно подумать. Ниже продолжу.

3. Когда все выскажутся и Вы поймёте, у кого какие мнения и намерения, следует определиться с дислокацией и стратегией. И вот здесь ошибиться нельзя. Нужно чётко понимать, с кем Вы имеете дело, и стратегию взаимодействия выбирать соответствующую. Принципиально нужно определиться в выборе стратегии, ответив себе на очень важный вопрос: что вы хотите в этой ситуации, наладить и укрепить взаимодействие с мужем и другими участниками истории, или управлять этой ситуацией и привести ее к заданному результату. Это очень важно, и надо правильно оценивать и саму ситуацию, и свои возможности в ней. На примере нашего случая разберём. У нас ситуация такая: девочка - классический манипулятор, выросший на примере мамы, которая патологический манипулятор. Ну такие люди, ничего особенного, каждый как умеет, так живёт. Муж мой - человек с достаточно сложным, нелегким характером, из кержаков, можете глянуть, что это за зверь такой)). Враньё не переносит, и любит, чтобы все было так, как он считает правильным. На детские манипуляции ведётся с удовольствием, хотя и отдает себе в этом отчёт, поскольку детей в принципе обожает всех, а своих тем более. Ну вот и я посреди всего этого балагана. Понятно, что налаживать взаимодействие и договариваться тут не с кем. Эти две понятно к чему стремятся, им чем больше папу нагрузить собой, тем лучше, до смешного доходило, мне мамаша на голубом глазу верещала, когда речь про компьютерные курсы шла: "Пусть отец оплатит. Он сказал, что исполнит любое ее желание!" Вот - истинная мечта идиотки. Как материальная, так и психологическая. Ну, о чем тут можно договариваться? Муж поржал, конечно, ну да бог с ним. Так и вот. У меня выбора не было, мне пришлось выбрать стратегию управления, хотя честно говоря, лично для меня в подобных случаях привычнее и комфортнее договариваться.

Теперь важное: какую бы стратегию вы ни выбрали, к какому бы решению ни стремились - когда вы определились со своей задачей и стратегией ее решения, с этого места - всё. Вы должны твердо быть уверены сами и не позволять себе сбивать с толку, и так же твердо проводить в жизнь ту позицию, которая выбрана. Мягко, последовательно, без скандалов, но уверенно и неизменно. На нашем примере: прежде, чем девочка к нам приехала, у нас, естественно, состоялся с мужем серьезный разговор. В котором я прямо его спросила, что будет, если интересы девочки встанут в конфликт с интересами нашей семьи. Понятно, что вероятность этого всегда высока. Муж ответил, что интересы нашей семьи в любом случае, в приоритете для него. Вот это самый важный момент. Не бойтесь никогда его обсудить с мужем, но делайте это, конечно же, корректно. Не с позиции: офигел что ли, я женаааа твоя ваще-та!! - а спокойно, оперируя понятием "наша семья". Ок; и поймите, важно, чтобы ваш муж хотя бы раз сказал вслух именно то,что сказал мой - потому что в реальности выдрепоны, конечно же, будут. Мужики часто ещё неосознанно используют такие истории для самоутверждения своей позиции в семье, понимаете? Он не прав, но ОН так хочет. Ну такое... Слабый они народ, честно говоря). Ну, так вот, а уже если раз сказал - а скажет, куда ему деваться, если разговаривать уметь, - то после этого все. При любых разборах полётов отсылает его к этому моменту и уточняет: так как же? Орёт, вздыхает, грозится всякими страстями - милый, ну так ты же говорил же сам, помнишь? На тебе ведь все у нас в семье держится. Ну, а как иначе, верно? Как-то так.

Запомните раз и навсегда: ДЕТИ ЭТО НЕ ПРИЦЕП! ДЕТИ - ЭТО СЕМЬЯ! Полная или нет - зависит от количества родителей, присутствующих в жизни ребёнка. Но родитель и ребёнок - это семья! Ребёнок - это часть семьи, но не прицеп ни при каких обстоятельствах! И это аксиома!

Да хрен там! У них как раз никаких двойных стандартов и несправедоивостей! Дети от распавшегося брака должны жить с мамами. Вот поэтому дочь автора живёт с ней, а дочь мужа автора должна жить с его БЖ. Кроме того, автор получает алименты на свою дочь от БМ, а муж автора их на свою дочь платит. Вот и всё. Всё в балансе, всё ровно. И только переезд дочери мужа автора в дом автора и её детей нарушает этот баланс. Это и надо "починить", вернув дочь к матери. А вот то, что маман не справляется - это проблемы БЖ и мужа автора. Не автора. И решать их следует не за счёт ресурсов автора!

Такие вы нарядные, прям сил нет. Про законы в этой стране ничего не слышали, нет?! Наследство - то есть имущество, которое будет принадлежать исключительно супругу на дату смерти без завещания (да и зачастую с ним) делится так: 1/2 - обязательная супружеская доля! Соответственно, дальше иные наследники первой очереди в равных долях. То есть, сыну и дочери мужа автора не более чем по 1/4 от имущества этого самого мужа... И ещё куча нюансов. Короче, дефффке мало что перепадет при любом раскладе... Разве что, она сможет доказать, что до смерти папочки в силу ограниченных способностей (инвалидность, не мощность) у него на шее висела. Но опять же... Спупружескую долю это не отменяет.

Девочки, не ссорьтесь!) У нас в семье на этот счёт никаких нет разногласий. Муж изначально согласился на то, что всё абсолютно совместно нажитое имущество оформляется так, как я решу. У меня отличные юристы в близких друзьях, изначально оформляю всё с учётом ситуации, муж не в обиде совершенно, никаких наследств никому, кроме сына, оставлять не собирается. Старшую дочь мамаша вообще на него и не записала сразу почему-то, почему - загадка, то ли хотела статус матери-одиночки, то ли рассчитывала бывшему мужу что-то втюхать, она женщина тоже мало объяснимая, но по-своему. А младшую, как я уже писала, мамаша родила назло врагам и теперь костьми ложится все 14 лет , чтобы таки заставить мужа "исполнять любое дочино желание". Ну, сумасшедшая. Мужа, если уж прямо честно, от них просто трясет, он про вторую маман и слышать не хочет никогда. Про наследство всё давно обсуждено, и я всегда всё оформляю так, как мне надо. Когда на маму, когда на старшую дочь, щас вот следующим разом на сына буду, наверное, подумаю, вообще, как правило, в долях делаю, чтобы было на ребёнка и на бабушку, чтобы контролируемо. Ну, дети у меня не идиоты тоже. На мне тоже много чего семейного всегда болталось, у меня своя квартира личная с 13 лет была, я в нее только переехала, конечно, позже - как-то, вроде, спокойно у нас с этими моментами обычно... Дай бог, чтобы так и было. На мужа стараемся вообще ничего не оформлять, так, по мелочи если что-то.