Сын не просил его рожать!

1.за свои слова мы тоже должны учиться отвечать как и за поступки.при чём чем раньше это поймем,тем лучше
2.если родители говорят ребенку "зачем я тебя родила "или " ты не нужен ".То тут я бы увидела логику ответа "не нужен -так и не рожала бы ".
В данной теме я логику в словах ребенка не вижу.Что из чего исходит ."не просил рожать" и ?допустим не просил и чего?
Это не ="теперь делайте всё что я захочу"?посыл какой

3.упущение матери есть.где то не доглядела.Не все мы Макаренки

Вот именно! Хоть кто-то понимает очевидное. Те, кто здесь минусует здравые ответы наподобие вашего, видимо и есть те самые подростки, которым все и всё должны вотпрямщас и побольше.

Страшно 😟 воспитать ребёнка и услышать такое .....Я тоже была проблемным ребёнком,но у меня с детства не было модели родительских отношений.Папа ушёл от мамы до моего рождения,а мамы не стало в 12 лет.Меея воспитывала Бабушка,я была себе на уме что хотела то и говорила,что хотела то и делала.Срывалась с истериками и посуду была,и говорила ....Спустя время только поняла,как повзрослела.Ну у меня ни кого не было,понимаете?Мной не занимались,помимо меня было ещё 3 внуков которые остались без родителей.Сказать что Досталось бабушке в жизни,это ни чего ни сказать....
В моем случае,все пришло с возрастом.А у вас провидимому в корне неверное воспитание.Думаю уже поздно что-то конкретно менять ,вы сформировали такую модель,где то упустили ...Вам бы научить сына уважать вас.Ему не хватает авторитетной фигуры,он воспринимает отца авторитетом (впринципе так и должно быть)нет рамок воспитания.Ну и ещё возраст такой.Почитайте детскую психологию про подростковый период.Но не агресируйте на него,может быть только хуже .Тепрения вам,да побольше.

Я на самом деле не сторонник резких кардинальных методов. Для начала надо поговорить с сыном. И с БМ. Обьяснить что из-за него с сыном скандал из-за поездки. Хочет взять его с собой-пусть берет а автор не при чем. И предупредить БМ что если еще раз сын учудит что-то подобное с его подачи, каких-то идей или планов на которые у автора нет финансовой возможности, то автор соберет сыну вещи и отправит жить к папеньке. Мол я его тащила 10 лет как могла теперь твоя очередь.
Подозреваю что после этого БМ подожмет хвост слегка и сам поговорит с сыном тоже. Ибо ему явно 15-летний сынок в доме на постоянке не нужен.

Подумала еще) тут все таки 3 линии общения: вы и отец, вы и сын, сын и отец. Т.е. с отцом эт лёгкий шантаж, как выше написала, а вот вы и сын...суицид, в 15, какая ток ерундень не приходит в голову, я за поддержать сына, не выгонять, а показать таки, что папке он не нужен, НО, это нужно скомпенсировать своей заботой, т.е. вот он орет и мебель ломает, а Вы ему скажите, что он для вас все равно самый лучший, просто сейчас ему сложно, и Вы все равно любите его. А чуть позже, что вещи стоят денег, а значит режим строгой экономии, для компенсации ущерба.

Я автор. Сын вроде как поутих сегодня. С работы пришла - заперся в комнате, пару раз выходил что-то с холодильника взять и обратно, со мной не разговаривает. Ну.. хоть без оскорблений сегодня - прогресс

Спасибо всем за поддержку

Может понял что перегнул?

Надо же! А я сколько знаю людей, все просили их родить.😄

Они практически все такие сейчас, не у вас одной. Их по Доминиканам, и платья и всякие ништяки, а они потом родителям претензии. Зачем родили? Да что бы человек вырос, а вырос скот.
Да, таких за загривок и вышвыривать из дома.
ЧФ умные люди.

Намекните ему, что вы не справляетесь с его воспитанием и следующий варинат таков:
- сын едет к папочке и с вас алики;
- сын едет в интернат, под опеку государства.
Это если еще раз свой рот откроет.
Терпения вам, автор.

Я бы отправила его жить к папочке.

А вообше, вы сами виноваты, вы ж таким его воспитали.

***, если бы мне сын такое выдал, я бы его реал в интернат сдала бы.

женщины обычно лучше умеют отвечать на вопросы. для ответов мужчина не обязателен

Скажем прямо это не в пользу мужчин .безмозгые истеройды а не мужчины получаются

Не обольщайся, я не переселенка в отличие от тебя , евреи живут везде ,но и здесь не угадал, да и куда тебе с маргинальным прошлым из клоповника- бабушки , Мюнхен зачуханая помойка с кучей грязи и черноты понанхавшей ,работай теперь на них ,тебя для этого пригнали в аж в Германию !🤣🤣🤣

Мужу отдай. Всегда будет виноват у подростка тот родитель, с которым он живет. Это психология. Отдайте парня отцу, и станете самой любимой мамой. Только подведите к этому мягко, чтобы он вас не обвинял, что вы его выгнали из дома. ...вы сына много лет тянете...пусть теперь его отец потянет, и сына увидит, что значит жить с отцом и мачехой и малым ребенком- это тебе не на отдых кататься, там его живо построят...мальчику нужен отец, вы своего сына не удержите...а вот если отец откажется его принять, то тогда сын сам сделает выводы, кому он нужен на самом деле...и отцу он всего лишь как игрушка, а воспитывать его не хочет...Не пожалеете, если так поступите.

Койко-место всегда можно поставить. Кресло-раскладушку.

И ещё можно поехать вместе, а там сына на бм скидывать, а самой утром уходить из номера/ вечером приходить. Прямо во время завтрака (скорее всего отель у вас один будет) им сообщать: я сегодня на процедуры, на бесплатный мастер класс, на выставку по работе и прочее, вы ребята без меня как нить,очень вас будет не хватать, но нужно освоить африканские косички...

Автор , и дальше у вашего сына будут претензии к вам. Потому что он сейчас в коалиции с отцом. Как говорят семейные психологи- если хотите узнать причину конфликтов, посмотрите кто с кем в коалиции в семье. Отец однозначно настраивает сына против вас...вы с этим ничего не сможете сделать...как говорит известный французский психолог, иногда человека могут научить только потери...Отправьте сына к отцу, пусть потеряет вас...только тогда поймет что к чему ...чего бы вам ни стоило, отправляйте сына к отцу, ну и что что там маленькая квартира...вашего мужа не интересовало, как вы жили на что эти годы, а теперь вас не должны интересовать его липовые отговорки... в однушке можно хоть 4 дивана поставить...четко и жестко скажите папаше, что теперь его очередь воспитывать сына,обеспечивать и жить с ним- КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

С необрахованной и неинтересной матерью жить трудно.
Честный совет? Выключите свои колзозносовковые установки, засуньте в попу гордость и налаживайте отношения с бывшим и если надо с его женой. Таким образом начинайте отжимать для сына все что может помочь в будущем, вуз лицей стажировки, пусть на права идёт учиться. "я все сама" уже добилось своего потолка в парикмахерской. Теперь задача улучшить будущее сына, поддавливайте на чувство вины, мол парень рос без отца... И доите его. Не будьте гордой безмозглой т опорной дурой

Ага, а с отцом- подлецом, который бросил сына и алики не платил жить лучше) ну вы и наивная, он сыну зажал даже отдых оплатить, а вы - типа пусть вуз оплачивает,т.д. Там же понятно, рулит жена нынешняя, именно она НЕ захотела возиться с чужим ребенком на отдыхе, с ее подачи муж и поставил автору невыполнимую задачу...ссыкун, прямо не сказал, что не возьмет его...бабки на него он не тратил и тратить не собирается...а к сыну приперся, потому что воспитывать 3летнего ребенка тоже не сахар, с больным ребенком сидеть, *** подтирать...а тут сын готовый, сопли подтирать не надо...муж автора жилетку нашел, не справляется со своими семейными обязанностями, примерся к сыну, за поддержкой...ведь все было бы если у него хороше, не вспомнил бы он о сыне...а какая из ребенка поддержка взрослому инфантилу?... сам сын еще подросток, с несформировавшейся психикой...муж *** и сыну психику портит, рассказывая, какая мать " необразованная"... только алименты так до сих пор и не платит.

Автор мужественная женщина. А вот вы безмозглая дура, как раз- таки...

Автор, вашей вины нет ни в чем. Это нормальный ход событий. Но скорее всего отношения с сыном у вас будут все хуже и хуже. Поговорите мирно с сыном...ваш муж схитрил, поставив невыполнимое условие, так и вы схитрите- " покайтесь" перед сыном, скажите, что птнимаете, что ему тяжело жить с необразованной матерью. "Осознайте" свою вину, что "лишили" его отца, скажите сыну, что хотите все исправить. Ведь слезами, скандалами горю не поможешь, надо что-то значит менять в этой жизни. Скажите, что понимаете, что ему нужен отец. ...проведите так с ним 3-4 подготовительные беседы, потом пару раз упомяните, что его отец наверняка обрадуется, что он переедет к нему, потом предложите идею сделать СЮРПРИЗ папаше, ...и вуаля, папаша не успеет опомниться, как сына вы к нему отвезете на такси с вещами....не переживайте, сын ваш к вам вернется, через месяца 3-6, плюс-минус, только другим человеком...сколько бы вы не объясняли сыну нормальную точку зрения, он НЕ ПОЙМЕТ, У НЕГО НЕТ ОПЫТА РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, он настроил воздушных замков про любовь и благородство отца, ваша задача их разрушить...и отправить сына к папаше внезапно, чтобы его нынешняя женатот не успела придумать другие отмазки...у себя дома замки поменяйте, если что, чтобы папаша обратно к вам таким же макаром сына не привез.

По полочкам разложили.

Читайте внимательно.
Бывший муж готов платить за сына, а не готов за автора.
Соответственно, уже бонус.

Да, и так же мужественно она будет продолжать тянуть сына одна. А я, как настоящая дура, буду стремиться, подучить от отца для детей по максимуму.
Меня устраивает.

Я вас умоляю, там нынешняя жена не даст по полной для сына. По вот этому "отдыху" что ли не понятно, кто у руля, и кого слушается муж? Ну попросит автор бабла на вуз для сына, а нынешняя жена скажет- о, дорогой, нам же машину купить надо, да и расширяться пора бы уж, давай двушку купим, и все такое. Дулю с маком он сыну даст, а не денег.

О, почему то мой бывший спокойно своих сыновей берет на отдых на весь месяц, без меня. А этот может только если автор поедет? Не смешите меня. Ничего глупее и нелепее не слышала. Или он там гарем хочет устроить из бывшей и нынешней жен?

Подросток, боятся ответственности. Напьётся, укурится. Они только начали общаться.

Мужик в годах, смотрит на своего младшего и понимает как поступил со старшим, по молодости, по глупости. Он вообще мог не брать его, молча уехали и все. Раз берет и готов платить, зерна есть, только их надо поливать, чтобы помочь взойти. В принципиальной позиции в подобных ситуациях женщины только проигрывают.

Да нет, берет мой бывший своих детей потому , что до сих пор не женился. А этот сам себе не хозяин, в нынешнюю семью сына не потянет.

Готов он платить только на словах. Да слова не много значат без дел...а чтобы на вуз парню хватило, пусть мать его к отцу отправит, потом сын сам прибежит к автору...а как прибежит, вот тогда уже и на алименты пусть подает, да откладывает их. За 4 года и накопит кой-чего...а до того пусть об алиментах не говорит ни сыну, ни мужу, иначе муж будет строить из себя доброго и пушистого, лишь бы алики не платить...нет, пусть свое лицо покажет настоящее сначала, а потом и на вуз можно начать собирать с алиментов. ...на 2 года обучения поднасобирает, а там сын и сам подрабатывать начнет, ничего, проживут без такого вот горе-отца.

Вы глупая. 15 летнему мальчику нянька не нужна. Или отец вообще не планирует на отдыхе общаться с сыном? Только подросток мог купить я на такую дешёвую манипуляции - выдвинуть заведомо невыполнимое условие. Если бы автор согласилась - не знала бы что делать с билетами и туром, можно подумать вторая жена прямо мечтает о такой компании на отдыхе

То есть рядом с собой они его видеть не хотят?

С сыном поговорить так: хоть рос ты и без отца и свою вину в этом я с себя не снимаю, но зато сейчас, когда отец появился в твоей жизни и он тебе особенно нужен, вам с ним надо усилить общение. Разрешение на выезд я дам без проблем, слава богу ты у меня уже взрослый.
Я вижу два варианта развития событий - либо общение у парня с отцом будет и сын ваш успокоится, либо (что к сожалению более вероятно) активного общения не будет, сын это осознает и тоже успокоится.
Главное, как сказли выше, не надо общению их препятствовать - так и скажите сыну, мол, это ваши сыновье-отцовские отношения, вот и отношайтесь, я не против, а очень даже за, но взаимодействовать с новой семьей папы я не буду, поскольку у меня своя жизнь.

а он прав...дети не просили чтобы их рожали родители, это инициатива родителей! по этому я и не хочу рожать детей...Вы сами поняли что написали? Это очень очень очевидно что младенцы не могут просить или не просить чтобы их родили. Сын конечно не просил, но даже если бы просил то вполне мог родиться где-то в Африке, иметь одни штаны и с 7 лет работать на руднике и есть один раз в день. А почему сын не истерит что он не принц английский, с личным вертолётом и батлером?

Всю тему не читала, извините, если повторю чью-то мысль.
Автор, вашей вины здесь никакой нет. У вашего сына играют гормоны, он и не ребенок, и не взрослый, который может разумно оценить ситуацию. Сын завидует одноклассникам, у которых есть нормальные отцы и лучше материальное положение. Появляется папаша, который на самом деле просто играет в отца:
в выходной день в макдональдс сводить - ни сил, ни денег особых не требуется.
Ситуация с отпуском - просто гнусь. Папик, видимо, пообещал, потом от жены получил по башке и тут же переиграл, придумав невыполнимые условия.
Недопустимо, что сын вас поливал последними словами, но это у него была истерика - игрушку пообещали и не дали. Если молчанка еще продлится - попробуйте с ним ровно поговорить. Скажите, что он вас очень ранил своим поведением.
Если начнет опять выделываться, так же ровно и спокойно ему скажите, что вы его любите, он для вас самый родной и близкий.
Но нынешняя атмосфера для вас неприемлема, 1) вы не позволите ему так себя вести, 2) вы не можете дать ему того, что он требует. Поэтому, видимо, пришло время ему пожить с отцом. А там видно будет.
Но имейте в виду - если вы с вашим бывшим будете всё обсуждать без пацана, неизвестно, как ваш бм потом весь разговор перевернёт. Он вас опять сделает виноватой во всех грехах.
Либо втроем обсуждать ситуацию, либо пусть пацан сам отцу объявит, что переезжает к нему.
На самом деле, даже если он переедет - вернется очень быстро.
Выдержки вам и терпения.

Вот только готов платить за сына ТОЛЬКО при условии, что мать едет с ним и никак иначе.
С чего автор должна платить за то, что ей не нужно?

Серьёзно? Я в Турцию ездила толтуо раз несколько лет назад. А пол страны не имеет возможности выехать за границу. Ваш сын мягко говоря зажался, автор.
Скажите ему, пусть ещё скажет спасибо, что хоть не родился в нищете на юге Африки или в какой-нибудь нисшей касте а Индии.

Я бы свою дочь отправила к отцу или к бабушке/тете. Хотя семья у нас полная. Я неуважение не потерплю. Раз она самая умная, а кто-то лучше меня, пусть к тому уметается. Я тоже хотела в детстве (да, и сейчас) полную обеспеченную семью, свою собственную комнату, отдых заграницей, модную одежду. Но довольствовались бабушкой (мать, отец не хотели ребенком заниматься), однушкой и одеждой на 2 размера больше. А рот бы открыла: детский дом всегда примет. Поэтому молчала и свое мнение при себе держала. А посуду бы бить стала: на меня бригаду санитаров из дурки бы вызвали. И правильно бы сделали. Разбаловала автор сына.

Автор, да на месте сына в 15-то лет я бы только мечтала остаться без присмотра, тем более мамы, с которой у меня отношения не комильфо. Вот и сыграйте на этом. Скажите сыну спокойно, что не понимаете, в чем проблема - вы не против поездки его с отцом, вопрос исчерпан. Так нет же , папу это не устраивает. Вот он и плохой.Не дает тебе отдохнуть нормально!

Надо было сказать, что вместе с сыном хочет встретится с БМ, его НЖ и обговорить условия поездки. Уверена, что в такой встрече ей бы отказали. Нафик это НЖ? Да и папане не очень нужно наверняка

Нвдо поговорить и сказать что вам было больно такое слышать и что это неприемлемо. отправить к отцу - прекрасный вариант, но только если по согласованию. если выгоните... может из протеста там жить и делать вид что все отлично, лишь бы вам показать что он без вас прекрасно живет

и да да так и скажите сыну, что он свободный человек, может ехать, а вот вы не можете)) пусть папа объясняет почему он за ним сам следить не хочет.

Читаю этот коммент и пришла в голову мысль,БМ и не собирался никогда брать сына с собой изначально
Он знал реакцию БЖ на данное предложение
И выставил все так,что б показать какая мать плохая

Жаль, что парень отцу не нужен. С отцом мальчику было бы лучше чем с плохо образованной мамой-парикмахершой, которая не смогла воспитать у собственного сына даже элементарно уважение к себе.

++++

Полностью согласна.

Необразованная мама кормила его все эти годы. Жильем обеспечивала, в детдом не сдала и к бабкам не сунула. Так называемый отец его бросил. Причину нашел уважительную: от необразованной жены ушел, поэтому о сыне 10 лет не вспоминал. На такой бред только наивный подросток мог купиться.