Сын не просил его рожать!

Я тоже против конфликтовать .
Часто ответственность за свои поступки прививают не в соответствии с возрастом ребёнка.Ясен пень матери надо было привить эти понимания и ответственность задолго до на тупления 15 лет

У Вас была ПОЛНАЯ семья и выгонять Вас было не к кому. А тут отец - полноценный второй родитель живет отдельно и может позаботиться. Это НЕ выгоняние а просто временная смена места жительства. Многие дети с разведенными родителями так и живут - неделю у мамы, неделю у папы. Это нормально. Сейчас очередь отца раз сын мать не уважает.

Еще раз - у Вас совершенно другая семейная ситуация была и Ваш пример не к месту.

Не ...ну тут я бы поспорила.Родной отец по факту родной отец.Даже если он и далёк от идеала.
Я бы сказала "это твой отец был есть и будет.станешь взрослым сам тогда решишь и оценишь ситуацию "

Родной отец и родная мать - это те, кто воспитали, родить много ума не надо, как и потрaхаться без презика

Детиэтощастье

Опять таки,я бы сделала это не ради отца ,а ради самого ребёнка.
Извините,но жить с тем что родной отец гаМнюк,может иметь разные последствия на формирование психики.
Я бы так и сказала .Не заморачивайся .Станешь взрослым -разберешься .
Я вижу задачу родителей вырастить личность самостоятельную и психически адекватную
Его личное отношение к ситуации ,а не Ваше личное должно быть на первом месте

Хи-хи.точно

Те кто советуют выгнать, сменить замки, задавить сами еще видимо дети, иначе не советовали бы взрослой тетке мериться силами с подростком не сформировавшимся. Если автору начал действовать так, она тем более покажет сыну, что нужно своего добиваться манипуляциями, силой. Истерить он тоже не от себя научился. В итога повторил сам то, что видел от мамы. Взрослый на то и взрослый, чтобы быть умнее, показать как надо. Нужно говорить с сыном, искать компромисс.

Ваше "балование" теперь ни к чему, своим идиотизмом вы отняли у родителей главное - несколько лет жизни.

Сын ведь сам сказал, что хочет к отцу, так? Ну и всё, проблема решена. Собрать вещи и пожелать успехов. Пусть позвонит папочке и скажет, что едет к нему. Посмотрим, как папаша будет выкручиваться.
Вырастили вы дерьмового человека, увы.

В 7л все дети ангелы подождите подросткового возраста и посмотрите)))

Мне нужно кажется, папаня объявился потому что начались проблемы во второй семье, вот он и начал второй жене демонстрировать - ещё есть сын и БЖ...или понял, что сына растить не надо, а вот через несколько лет можно от него помощи требовать "я же твой папа!".. а насчёт поездки - либо БЖ хотел подставить, какая она плохая, либо НЖ показать - сиди тихо, а то уйду к первой семье...м...дак, это ещё по тому, что 10 лет пропадал...а насчёт сына - да хочется ему нормальную семью - папу и маму с нормальным достатком, вот и истерит

Не скажите
В 7 лет тоже бывают далеко не ангелы

Учась в колледже я подрабатывала, снимала квартиру. Сразу в общежитие от колледжа пошла,
через пару месяцев сняла квартиру. Можно было конечно в общаге жить, но меня не устраивало, слишком людно.. Поэтому практически все что зарабатывала уходило на съем квартиры. Но это был мой выбор.

Не все. Наблюдаю и в 5 лет далеко не ангелов уже.
В любом случае если мой сын в 15 посмеет бить тарелки и материться, почему Турция а не Мальдивы, сначала будет предметный разговор что к чему, а при повторной ситуации сбор вещей на вольные хлеба и перекрытие финансового краника. Считаешь себя слишком взрослым чтоб так разговаривать с матерью и портить вещи на которые не заработал, значит достаточно взрослый чтоб себя прокормить.

Интересный момент затронули.Мотивы БМ мне тоже не ясны до конца.Вполне может быть и НЖ и БЖ хочет что то доказать

Автор, а может попробовать поговорить с отцом при сыне, по телефону, например? Продумав изначально разговор и выстраив его таким образом, что б он сознался, что сын ему не нужен и слился. Скандалить и обвинять его не нужно, а вот с позиции " помоги, незнаю что и делать" можно. Например: "сын так хочет поехать с тобой в...., но у меня нет денег, я очень за него переживаю, давай что нить придумаем? (Тут он чтот говорит) Вот например, алименты, если б ты их платил, ведь сын и твой, то я смогла поехать, ты ведь не против, если я на них подам?"

Я считаю психолог и переезд к отцу единственные логичные решения вопроса.Обо родителя имеют одинаковую ответственность.Ну как бы и проблема закрыта

Вы точно психолог? Стиль общения как у бабульки на лавочке

Подростки как правило сложно идут на компромиссы. Тем более в такой запущенный ситуации. Про смену замков и отлучение от матери в этом возрасте я писала. Да в жизни у меня многое впереди, мне всего 25, но я помню хорошо себя в 15 лет... Были разногласия с родителями, При этом я никогда близко не считала, что они должны выполнять все мои хотелки. Для меня проблема была в излишне контроле. В 15 лет поступил учиться я перестала жить с родителями. Училась, подрабатывала, деньги с родителей не клянчила. Свои тратила куда хотела- со второго месяца моей жизни отдельной от родителей, это был съем жилья. У меня не было мыслей и времени на пошастать по клубам, были проблемы в том как заработать, чтобы не возвращаться в общагу или к родственникам. Не работала бы может с красным дипломом закончила, а может и нет, но и обычный жизнь мне не испортил. А как перестала жить с родителями и взаимопонимание появилось, и они ко мне начали относиться на равных и я осознала как я их люблю и как они мне дороги.

Отдать сына расчудесному папане и жить спокойно.

И своих детей самое поздно в 17-18 лет я из дома выпей во взрослую жизнь, хотя надеюсь они до этого сами уйдут... Ибо папа и мама у них уж больно самостоятельные и вряд-ли баловством испортят. Конечно где то по надобности без помощи не оставим, но в 18 лет полностью содержать, да еще и исполняя все прихоти это полный перебор... Нелюди инфантильные потом из таких людей растут.

А может сделать разрыв шаблона – согласиться с предложением бывшего мужа, взять и поехать с ними в Словакию , как предлагает бывший муж , заварил эту картину -пусть расхлебывает

Чтобы сыночка усвоил, что посыл нахyй - очень хороший, действенный способ манипуляции?

Я тоже думаю ,что после этого уже точно никто никуа не поедет .
Задуматься о "поехать в Словакию "еще можно было ДО истерик,в случае оплаты всех билетов БМ и сильным желанием сына.

Ну и что такого плохого сделала Автор сыну, чтобы он имел право на такие слова? "Прав" он. Ага. Я больше чем уверена, что Автор сына любит и делает для него всё, что в ее силах. Только он, к сожалению,не может этого оценить. А отец идет самым легким путем – покупает его любовь. На это много ума не надо. Папа-праздник. Элементарно. А "плохая" мама требует хороших оценок и запрещает сутками играть в компьютер. В общем, воспитывает. Т.е. тащит на себе самое сложное все эти годы.

Вернуться в прошлое и сделать аборт. Черт возьми, автор, как вы это терпите? Я бы убила такого сынка на месте. Выгоняйте его к папаше. Какое счастье, что у меня нет детей

Дети копируют поведение родителей. Сын автора полностью скопировал поведение истеричной бабы, и в этом вина автор. Она видимо не была достойным примером. Теперь получила отзеркаленную себя.

Определенно верный совет!Собраться силами и сделать!Все познается в сравнении!Пусть поймет,что он ему не особо то и нужен для совместного проживания,да и крале его эта идея не понравится,я уверена)
Ещё и заплатят вам,автор,чтоб назад забрали😁
Удачи вам!

Пусть квартирку снимет,ради такого дела святого!Раз за вашей спиной сыну в уши дует!

Бедный сын автора. Нет у него ни отца, ни матери, только два человека которые потерлись 3,14сями с последствием. Никому не нужен. Что для отца, что матери - орудие. Папаня непонятно для чего объявился, маманя которая из него истеричку вырастила. Надеюсь, парень вырастет и перестанет с обоими общаться.

Далеко не факт. Кроме того, автор не производит впечатление истерички. Пишет грамотно, даже с юмором, терпеливо отвечает на всякие откровенные глупости и провокационные комментарии. Истеричка бы уже на первой странице начала бы всех посылать. Ну и, конечно, элементарная благодарность у сына должна быть в адрес матери, которая тащит всё самое сложное на себе. Но это он оценит позже. Сейчас же как ребенку для него в приоритете праздник. Ну и реакция абсолютно подростковая.

Была подобная история у знакомой Тоже дочь истерила "плохая мать лишила её такого замечательного отца".У знакомой не выдержали нервы и она отправила дочь к отцу в другой город за 3 тыс км. Что и как там было знакомая не знает. Только дочь вернулась через полгода назад присмиревшей и уже 10 лет об отце не вспоминает. С матерью отношения нормальные, но видимо у знакомой что-то надломилось. К дочери и её проблемам стала относится гораздо прохладней. Если раньше для любимой доченьки всё, что угодно, то теперь только если себе не в убыток.

У меня куча знакомых в разводе, имеющих общих внуков и как-то совершенно обходятся без контактов между собой.

Похоже,что все это запланированная акция!Только чем мотивирована не пойму. Зачем автор им нужна там?Бред какой-то!С целью рассорить,так забирать сына он не хочет,а если все просто так делает,для забавы то смысл автору с ним встречаться и разговаривать,тем более что по телефону он ее послал..(как я поняла) Если ему и звонить,то только оповестить чтобы встретил сына. И тогда может он сам начнет автору телефон обрывать.

Все равно на ней будет срываться.Опять затронет образование и т.д. И унизительно это как-то мне кажется.

Мальчику нужен отец. Особенно в 15 лет. Видимо чувствует что отцу не нужен, вот и истерит. Мать либо просто оказывает рядом, либо мальчик считает ее отчасти виноватой в том, что у него нет отца. Глупая парикмехерша этого не понимает. Ну отошли сына на такси к отцу, смени замки, до самоубийства уже доведи.

Что значит "не просил рожать?" В эякуляте 15-30 миллионов сперматозоидов. Вот его точно никто не просил нестись впереди всех. Может любящего нерожденного сына опередил или дочь заботливую.

В очередной раз убеждаюсь,что "всё для любимого чада ",это и есть делать хуже.
Для такого поведения ребенка в Вашем примере нужна причина.
Мать не выстроила отношения,когда мать уважаема изначально .А не как источник обязанный удовлетворить все хотелки

БМ *** конечно. Хоть бы ему все вернулось
Автор, верю вам. Нечто подобное проходила. Только пережить, переболеть вместе с ребенком, как ветрянкой заразной. Это очень несправедливая по отношению к вам ситуация, постарайтесь по возможности смотреть на нее со стороны, иначе обида зажрет. И, да, будьте готовы и к тому, что ваш ребенок никогда ситуацию полностью не поймет. Сил вам, и ищите радость жизни не только в сыночке

Являемся ли мы одновременно душей и биотелом,или только биоматериал -это как минимум спорный вопрос .
Это еще не известно,просила душа или не просила рожать
Пока не доказано ни то ни другое Это раз.
Если биоматериал не устраивает факт рождения,то нужно устранить произошедшее и уничтожить биотело.Ведь это мешает и не нужно.К примеру вскрыть вены.Никто не против

"Не просил рожать" - это не фраза к размышлению, это слова подростка, который вероятно еще и сам не до конца осознает их смысл, но которого что-то заставило кинуть ей матери. И наверное это что-то - следствие упущений матери, что-то она сделала ил делает не так, или просто не хочет понять чувств своего сына. А ему как каждому мальчику хочется отца рядом. Не думаю, что сын автора в самом деле ее ненавидит, но ему точно сейчас не радужно.

А-ха-ха! Достукалась. Так ей надо! История в назидание неблагодарным. А то "не просили их рожать" (взрослые люди решают рожать им или нет, это их право. А того, кого еще нет, невозможно спросить, так что здесь обыкновенная нелогичная манипуляция), "не возят на Мальдивы" и прочее. И всё это, заметьте, в адрес нормальных родителей, не тиранов-алкашей каких-нибудь, а любящих и терпящих закидоны. Может, не надо эти закидоны терпеть изначально?

Отлично просто! Браво! Вот что надо отвечать на эту дурацкую, попирающую все законы логики, манипуляцию. (Взрослые люди имеют право решить родить ребенка. Это раз. И два – как можно спросить того, кого еще в природе не существует? Так что нелогичная фигня эта предъява. Ответ просто супер. На том же уровне. И не поспоришь.)

Да отца мальчик хочет рядом. Хочет полноценную семью. Отсюда и придумал эту историю с поездкой мамой, может надеется, что получится их как-то свести, сблизить. Не получается, вот и бесится, в сердцах подросток к лабильной психикой чего только не скажет. А вы тут "аборт" вернуться в прошлое сделать, замки сменить... Те, кто это пишут, не заводите детей, реализуйте свои захватнические амбиции в чем-то другом. Хватит уже в этом мире людей с искалеченной родителями психикой.

Автор, вряд ли БМ как-то настраивает вашего сына. Скорее всего это переходный возраст и его как-то нужно пережить. У вашего сына мало жизненного опыта, чтобы адекватно реагировать, когда ему что-то не нравится. Пригласите бывшего на чай и вместе с ним и сыном обсудите сложившуюся ситуацию. Как вариант, предложите сыну какое-то время пожить у отца, если вы такая для него плохая, а папа хороший

Уважаемый автор, видимо, раз сын выкатывает Вам столько предъяв, то можно сделать вывод, что с сыном Вы не близки и у Вас даже нет нормального обшения мать-сын, иначе он бы так легко не пошёл на контакт с отцом, тем более, что он знал, что отец им не интересуется. То, что у Вас нет высшего образования не имеет никакого отношения к делу. Образование нужно, чтобы уметь заработать, если вы хороший парикмахер, то у Вас это получается. Специалисты всегда востребованы, почему бы Вам не объяснить это сыну? Кстати, это можно перевести и на него. Он хорошо учится? В любом случае Вам просто нужно дать ему выбор - если он не хочет жить с Вами, то он может жить с отцом, либо топать в детдом. А если он сыт, обут, одет и у него есть крыша над головой, то нужно благодарить судьбу за то, что имеешь. Потому что могло быть и хуже, при этом стремиться нужно к лучшему. А для этого нужно прикладывать усилия. Сидеть на одном месте и жалеть себя - что может быть прекрасней? Что конкретно Вас сын делает для того, чтобы у него было высшее образование, а значит, как он думает шанс на более лучшую жизнь? Портит мебель и посуду, на которую не заработал? В общем, с ребёнком нужно общаться. Один раз, моя дочь пришла из школы и сказала, что им рассказали о том, что детей нельзя наказывать и они могут пожаловаться на родителей. На что я ответила, что действительно, родителей не выбирают, но если родители плохие, то детей забирают и отдают в детдом, а там родителей нет никаких, даже плохих. Ну она задумалась, про детдом то в школе не рассказывали. Так что мудрый родитель всегда даст ребёнку шанс выбрать то, что он хочет, либо покажет, что у этого ребёнка не так все плохо. Как-то печально, что сейчас век потребительства и дети считают, что им все обязаны. Да, безусловно, родители должны дать образование, помочь с жильём, но все остальное зависит от желания ребёнка.

Представить даже сложно битьё тарелок перед лицом матери , прогулы школы и упрёки ,что её образование не то.

Автор, очень Вам сочувствую! Держитесь!