Дочь всем хамит, не слушается!

У каждого свои примеры. У меня тоже пример перед глазами, когда ребёнка не били, пытались угодить во всем и как итог: наркотики, побои родителей, тюрьма. Я однозначно против насилия, но есть дети которые понимают только силу и у автора дочь именно такая. Это не нормально, когда маму в 11 лет посылают на 3 буквы, это не нормально когда грубят учителям и посторонним взрослым и это должно пресекаться. Если не понимает слов, лишать вещей, в крайнем случае ремень, но хамство не должно оставаться незамеченным.

А смерть, она всегда такая, грязная и некрасивая. Присутствие родственников, кстати, ее не делает легче и красивее. Может, наоборот, и лучше, так хоть быстрее все прошло, а то бы спасали, растягивали мучения.

Sky - откуда Вы знаете, что там на самом деле было (где наркотики и побои родителей)? Глазами ребенка? Вы знаете, что побег в иную реальность - это часто следствие ненависти к родителям? И для этого бить совсем не обязательно. Кстати, бывают случаи, когда дети просто гораздо умнее родителей и учителей, и те их тупо раздражают. Представьте - вот так, изо дня в день.

55 - но ребенок получил моральное удовлетворение. Потому что мамка была в сознании и все понимала...В этом весь смысл.

Брешешь ты, Лизон. Троллишь. А на самом деле, поди, батька твой спился и помер под забором, а маман водила мужиков разных, пока не состарилась. А ты сейчас промышляешь-перебиваешься одноразовым случайным сексом и мечтаешь о принце на белом мерсе, который тебя будет любить-жалеть и подарками дорогими одаривать. Знаем, читали мы ваши откровения на других ветках, где вы не троллите, а правду-матушку по пьяни выкладываете.

Мечтай. Твоя маман еще тебя переживет, то поколение, оно крепкое.

Знаю, так как это в моей семье. У нас принято всю ответственность перекладывать на родителей, а дети уже рождаются с определённым характером, который можно лишь подкорректировать. Я считаю, что корректировать только поглаживанием по голове не работает для всех одинаково хорошо.

Моральное удовлетворение от того, что человек умирает в мучениях может получить лишь социопат, а ими только рождаются.

Почему то считают, что априори дети и вообще люди милые и умные, а на самом деле 60% с очень низким интеллектом и понимают только силу и контроль. Отсюда беспредел и на улицах и везде-мусор, хамство. От безнаказанности, нет смысла давить на совесть и порядочность, если их просто нет у человека.

58 - ссылочку, плиз. Не похмелились???
61 - поспорю. Почему же нет, если человек заработал? Когда мой кровный враг умирал от остеосаркомы с метастазами в позвоночник, да так, что наркотики не помогали, удовлетворение было огромное. И не у меня одной - у всех, кому он нагадил.

Сложно представить преступления человека, заслужившего мучительную смерть. И то - не нам судить. А морально удовлетворённых при виде чужих мучений представить мерзко.

Это проблемы в воспитании на более ранних стадиях взросления, теперь уже ничего не сделать, слишком поздно, пожинайте плоды своей работы!

Вы правы, безнаказанность порождает беззаконие. Но сейчас развелось столько психолУгов и яжематерей, что вырастет целое поколение людей избалованных, не знающих рамки дозволенного, от которых пострадает общество, да и сами эти выросшие, но не повзрослевшие дети.

Пресекать надо хамство, а то что вкусы в одежде поменялись и постриглась это нормально.

66 - детей надо тупо любить. И давать им ВСЕ. Мы с мужем залюбленные единственные дети. Общество от нас пострадало, конечно, а вот сами мы - ну никак... И близнецы наши - залюбленные. И совершенно точно, что пострадают от них окружающие, ежели нарвутся, а не они. Тем более растут Ван-Дамм- двойной удар, друг за друга порвут, да и мы поддержим, и бабушки с дедушками...

дети- это совокупность генов и зеркало своих родителей. Здоровый ребёнок с качественным воспитанием не нуждается ни в крике родителей, ни тем более в ремне.

у вас есть свои дети?

Любить и потакать во всем, это не одно и тоже. Конечно любить детей нужно, я с этим и не спорю. И помнить наказание -часть воспитания. Наказание должно быть тоже справедливым. И что вы подразумеваете под фразой: и давать им ВСЕ?

Так все таки качественное воспитание должно быть. А что это значит, качественное воспитание?

Чтобы так думать, надо быть ребёнком, которого любили. А у нас большинство обиженных, с позицией от родителей, что дети- это такие мини-рабы, которые должны отрабатывать свой хлеб, проживание. И несут эту философию из поколение в поколение.

Так все таки качественное воспитание должно быть. А что это значит, качественное воспитание? содержащее Любовь к ребёнку, уважение его интересов и потребностей. Как минимум исключение позиции "ты ешь мой хлеб- подчиняйся".

Любовь и уважение это хорошо, это правильно, попрекать куском хлеба, тоже считаю неприемлимым. Но это все равно общие слова, воспитание такой сложный процесс, что каждый родитель все равно совершает ошибки, а многим сейчас вообще некогда воспитывать, в процессе зарабатывания денег. Мне просто интересно, считаете ли вы наказание частью воспитания? И вообще, те кто были возмущены поступком No, этот вопрос тоже вам и как бы вы поступили на её месте?
Задаю много вопросов, потому что тема очень близка, сама сейчас воспитываю подростка, это очень сложный возраст, именно в этом возрасте вылазят все огрехи в воспитании. Пока все вроде в норме, но надо много терпения и выдержки)

я бы на месте No пошла бы к психологу. Я и ходила по факту, несмотря на чтение огромного количества книг по педагогике, психологии. Не ребёнка бы отвела, а сама пошла, ибо грамотный специалист вообще не работает с детьми без родителей, а большая часть проблем решается просто при работе с родителями (преимущественно мамой).
Конечно не бывает идеальных родителей, детей и супер воспитания. Мы, родители, тоже не идеальные, у нас не хватает желания, терпения и времени. Но я своего ребёнка вижу как отдельную личность, не позволяю себе нарушать его границы.
Наказания у нас есть, но в случае, если ребёнок с ним согласен и они понятны. Наказания у нас есть также для мамы и папы. Только мы называем их "работа над собой/ прополка сорняков характера (в раннем детстве). Но мы и требования согласуем с ребёнком заранее. То есть, например, в начале недели согласится мыть полы 2 раза, а потом "передумать" без причины и передоговора с родителями - это косяк. За него можно не получить то, что важно для ребёнка.

Родители хамяков, вы себя не уважаете.
Как можно терпеть хамство от детей, да и вообще от кого бы то ни было?
Мои даже и не пытались мне грубить, я такой человек, что сразу ставлю на место.

Спасибо за адекватный ответ, все таки на вумане обитают и нормальные люди)
По поводу психолога, это вообще лотерея, во первых сложно найти хорошего специалиста, во вторых не все что говорит психолог истина, в третих - заочно не видя и не общаясь с ребенком, можно дать только общие советы, хотя и они не помешают. В общем психолог иногда может чем нибудь помочь, но особо на него надеяться конечно не стоит. Кстати, вам он помог и чем?

1. Своего психолога найти не просто, но реально.
2. Психолог вообще не даёт советы. Он помогает маме разобраться в ней самой же. А мама уже меняясь сама, меняет и отношения с дочерью. Отношения- это всегда двое, отношения ребёнок-родитель - это всегда ответственность родителя.
3. Другой вопрос, что у нас родители видят в поведении детей только проблемы детей. Я такая идеальная мама, сын у меня остолоп, надо его высечь. Но так не бывает. Например, у меня муж крупный начальник, может позволить себе по телефону нагрубить или отчитать подчиненному. Ребёнок это слышит. Чему ж удивляться, что ребёнок это так или иначе впитает в себя? И да, при всех объяснениях, зачем и как папа это делает, часть вещей ребёнок впитает неосознанно. Се ля ви.

Тот редкий случай, когда посоветую вашей дочери крепкого отцовского ремня 1-2 раза в неделю

Размечтались :) Ваша обязанность! Именно обязанность!!! Обеспечивать ребенка и учить его быть самостоятельным. Сначала становится самостоятельным. Потом учится, попутно набивая шишки, жить в социуме. Адаптируется к нему. А уже потом сам себя обеспечивает. А вы используете свое положение родителя не для воспитания детей, а для культа своей власти. Самоутверждаетесь за счет детей, за счет их унижения. Вы отвратительны.

Автор, во-первых, переходный возраст вполне себе начался.
Во-вторых, если ребенок так себя ведет, это в первую очередь Ваше упущение.
И в-третьих, какие-то изменения в жизни Вашей семьи были за последнее время?

Вот именно. Терпение и выдержка. Проявляя терпение и выдержку вы тому же самому учите подростка. Это не значит быть согласным с поведением ребенка. Конечно нужно выразить своё несогласие и недовольство хамством. Но хамить в ответ... Это значит учить его тому же хамству :) Ребенок же не с потолка взял манеру поведения. Значит сами родители не без греха. Чего же на зеркало пенять, коль рожа крива? Исправляйте свою "рожу".

Всем спасибо за внимание!
В семье ничего не произошло. Никто не умер, не развелся, все в порядке. Я воспитывала дочь, не била, но воспитывала. Она всегда хорошо себя вела, слушалась. При этом, она меня любила (для тех, кто считает, что ребенку можно только опу лизать) делала подарки на днюху, частенько вечерами приходила обниматься, приговаривая: Мамочка я тебя 😍 люблю! И я не отставала: тоже часто приходила к ней. В этом году перешла в другую школу. Изменения в поведении начались с сентября. Тревогу не трубила, думала, тяжело сейчас ей, пусть привыкнет к новой обстановке. Пика достигло в этом месяце. Уже не знаю, что делать, все перепробовала: и договариваться, и просить, лишала сладостей, гаджетов, денег: ничего не помогает! Как с этим бороться? Уже думаю ремня под зад давать пора, раз слов человеческих не понимает!

"Понимают только силу и контроль" несчастные жертвы неадекватных больных душой взрослых, которые забили ребенка в детстве и не дали ему стать самостоятельным и независимым. Поэтому будущий взрослый из такого ребенка изначально ущербен.

Ого. Какая агрессия в вас накопилась. Всё это время вы воюете со своим ребенком вместо того, чтобы попытаться понять суть проблемы. Агрессия порождает агрессию. Вы уже бьете свою дочь. Морально. А это порой тяжелее, чем ремень. Да и ремень для подростка это скорее унижение, чем физическое наказание. И вы действительно надеялись, что так решите проблему? Вы же не пытаетесь её решить. Вы всего лишь изо всех сил стараетесь задавить ребенка, чтобы снова сделать её полностью подчиненным и послушным вам ребенком. Очнитесь - ребенок вырос. У неё уже могут быть свои проблемы неведомы вам. Влюбленность, взаимоотношения со сверстниками. И в такой сложный момент вы окончательно теряете нормальный контакт с ребенком? Да не могло у вас быть раньше всё хорошо. Вы не умеете держать себя в руках. У вас нет ни навыка, ни желания понять дочь. Это дочь под вас подстраивалась и пыталась вам угождать раньше. Ваше видимое благополучие было целиком её заслугой. А вы профилонили всё её детство. Ребенок не должен быть полностью послушным! И тихим быть не должен. Это признак серьезного неблагополучия.

Ну вас можно только поздравить. "Пуповина" была вовремя оборвана. Не знаю уж насколько сопротивлялись ваши родители. Но вы "выросли". Не всем так везет с родителями и характером.

И может это будет для вас открытием, но дети любят любых матерей. И чем меньше матери уделяют им внимания, дают любви, тем больше они ластятся и пытаются угодить. Никогда не видели как маленькие дети последних алкашек их любят и защищают?

Как обстановка в школе, какие отношения с учителями и одноклассниками, это похоже на влияние школьной кампании.

То есть, Вы не догадываетесь, что смена школы - это стресс?
К тому же, Ваши эти "договаривалась, лишала сладкого и гаджетов" - это действительно применение силы, а не попытка понять ребенка. Вы с ней пытаетесь взаимодействовать все ещё на уровне "можно/нельзя", словно ей нет и 3х лет. А Ваша дочь в том возрасте, когда с ней нужно говорить. Вы особенно заострили внимание на том, что она неуважительна к старшим. А не думаете ли Вы, что она просто проецирует свое отношение к Вам на остальных взрослых? А уж отношение к Вам вполне понятное, Вы же не становитесь человеком близким, который может понять её переживания, Вы просто карающая длань.
И да, бить - не метод. Вот вообще.

Источник детской любви к матери у малышей - страх сосунка-детёныша остаться без матери. Безусловный страх. Потом приходит осознанная любовь. Или не приходит.)

Спасибо за развернутый ответ! Возможно, я и правда не права. У дочери есть подруги в школе, я видела. Вот только не знаю толком ничего ни про них, ни про их родителей. Однако, сегодня, буквально час назад, я выходила в магазин ( на работе у меня отпуск) и увидела дочку и ее друзей на площадке. Я спряталась в кустах и стала наблюдать за ними. Большинство друзей ( 2) нецензурно выражались, ругались на учителей и кричали, как ненавидят школу. Одна девочка тихо сидела в стороне, но с ней толком никто не общался, ее подкалывали, толкали и обзывали. Причем, моя дочь тоже! Мне прям так жалко стало ее в том момент! Я так же незаметно ушла.
Сегодня я постараюсь узнать у дочери, что с ней происходит в школе, почему она так себя ведет. Уже в 100 раз. Вдруг поможет. Купою ее любимый тортик, постараюсь стать подружкой. Очень хочу измениться как мать в лучшую сторону!

С вами я не соглашусь. У меня нет агрессии!! Я ее не била ни разу, не орала на нее. Не вкла себя как истеричка! Я просто спокойным тоном говорила ей, что за неисполнение своих обязанностей следует наказание. Если она их не исполняла - наказание действительно было. А с чего бы ей меня не любить? Я должна что ли во всем с ней соглашаться? Я с ней много раз разговаривала, спрашивала причину. Говорит: Отстань, не твое дело. Я же пришла сюда спросить совета что сейчас делать, а не для того, чтобы вы все обсуждали меня как мать и припоминали мои ошибки (которые я не совершала, кстати. С чего вы взяли, что я ее бью?)

Только не думайте, что она сразу Вам поверит и все выложит. Сейчас между Вами уже выстроена стена непонимания, и один разговор за тортиком не превратит сложные отношения в доверительные. Продолжайте тактику построения доверия, постепенно это даст результаты.
То, что дети матерились, в том числе в адрес учителей, - плохо, но не удивительно. Увы, мат стал общеупотребительным. Совсем. Боюсь, оградить детей от матерной брани уже просто невозможно. То, что издевались над девочкой - тоже плохо, но тоже объяснимо. Стоит обратить внимание на это, а не просто огорчаться.
И спрашивать, мне кажется, стоит не о том, что происходит в школе, а о том, что происходит дома... Школа стала катализатором, но реализуется-то заложенное Вами.

Ну вот потом и становись матерью, блин! Кто-то пишет, что я слишком агрессивная, кто-то , что мягкотелая. Как мне сейчас себя вести?! Бить, отбирать гаджеты и сладкое или становиться близким человек?! Ответьте!!

Гаджеты отобрать и наказать за хамство, но тортик купить и доверительную беседу вести.

Это да, я просто не пойму, когда совершила ошибку в воспитании. Буду дожидаться дочь

А что, ремень кто-то отменил?

А что, ремень кто-то отменил?

Пишут везде, что насилие - не выход;)

Когда другое не помогает - то ремень поможет. По своей племяннице сужу.

Похоже, ребёнок был мягким и тихим, в маму, может быть и ведомым в классе и очаровался "крутизной" хулиганской кампании.. теперь испытывает на прочность маму. В школу бы сходить и переговорить с учителями.