Внучка и ее мама

я бы внучку себе забрала и не мучилась. жалко же ребенка!

неправда! Странное представление о родителях. Гость 29,согласна с вами. Автор, не отдать внучку вы не имеете права. Живитеикак живёте))

Вы очень мудрый человек, конечно не стоит выговаривать маме малышки ее косяки, человек так устроен что только обозлится на вас! Не просто так с ней развелся ваш сын, понятно что пить пиво при девочке, не расплести косички, можно и прав лешить за такое поведение, хорошо что ваша семья адекватная, и у девочки хоть хорошие просветы в жизни есть. Пьянки при детях это страшно, много неадекватных людей и малыш, поговорите с сыном и решите!

Автор, что ж вы все время в крайности кидаетесь - то себе совсем заберу, то в школу не пойду, пусть сама забирает? Вы с внучкой так же себя ведете? Тогда не удивительно, что при виде задачи по математике она плачет. Вы так ребенку серьезные проблемы с психикой устроите.
Вам уже объяснили, что не отдать дочь матери у вас права нет, просто юридически нет и все.
Создается впечатление, что она вам не особо и нужна.
Если любите внучку - наберитесь терпения, сдерживайте себя. Помогать детям, конечно, важно, но еще важнее - не мешать. Если бы у вас был внук вы бы тоже ему трусы лично меняли и ванной мыли? Вряд ли. В 7 лет ребенок уже в состоянии и душ принять без посторонних, и трусы чистые из шкафа взять и на попу свою натянуть. Ваша девочка ведь ходила в сад, там дети сами переодеваются, вообще-то.
В общем, постарайтесь успокоиться, учебный год заканчивается и опоздания перестанут быть проблемой. Терпения вам!

воспитание не должно быть жестким. оно должно быть адекватным.

Что вы несете бездари два три посещения участкового во время пьянок матери и вопрос с родительском правами решен ребёнка отцу или бабушке мать на принудительное лечение

А с чего Вы взяли, что мать пьяная была? Пришли к ней подружки, сидят, болтают, по бутылке пива за вечер выпьют- это, что, пьянка? А за курение, на которое жаловалась автор, родительских прав не лишают. Мечтательницы!

Вообще, дети обычно крепко спят, чтобы от запаха проснуться ночью и пойти бабушке звонить, это как-то нереально звучит.
Похоже, девченка сама еще та манипуляторша.

Вот здравое замечание:) Специально не писала его первая - ждала. пока хоть кто-нибудь все-таки обратит внимание. Еще один аспект особенностей воспитания несколькими людьми, которые соперничают подсознательно за право на это воспитание, а не сотрудничают. Ребенок очень быстро ухватывает суть происходящего и начинает по максимуму извлекать выгоду из этого положения. Логично предположить, что мама пытается, по мере сил, быть строже, чем бабушка - и, может, даже заставляет делать домашнее задание САМОСТОЯТЕЛЬНО (вот ужас! Пример с элементарной задачей на отрезки, приведенный бабушкой в качестве "страшилки" для первокласссников, честно говоря, окончательно расставил все на свои места:))))) Если ТАКИЕ задания бабуля искренне считает невыполнимыми - ну, тут, как говорится, без комментариев:))) ). Соответственно, девочка (как поступил бы любой практически ребенок на ее месте) ищет, где легче... Бабуля в по.пу дует - и ничего делать не надо. У мамы не так. Ну - все понятно же дальше:))) Надо сделать так. чтобы, во-первых, забрали туда. где ничего делать не надо, а во-вторых, пожалели несчастного ребенка в его трудном детстве с незаплетенными косичками и купили лишнее мороженое. Автор - Вы НИКОГДА не согласитесь с тем, что гробите ребенка - но именно этим Вы и занимаетесь с присущей Вам энергией и целеустремленностью. Маму девочки очень жаль - когда она сдуру вышла замуж за Вашего сына, она недооценила значимость ситуации, когда "отец был очень против":) Так и вижу: отец "очень против", а Вы ну совершенно ни при чем:)) Ясно же, кто там у Вас главный манипулятор - и кто чему способен научить ребенка. Не говоря уже про умножение... :( надо же ТАКОЕ в голове иметь...

Охотно верю, что вы в 7 лет выполняли не только все дом. задания, но так же задачи на дифференциалы и интегралы)))
Но есть такие дети, которые в словах пропускают гласные буквы при написании. И с ними нужно заниматься. Моя внучка леворукая и первое время все буквы и цифры писала в зеркальном отображении. Легко здесь советовать забить на внучку, надавать ей подзатыльников и пусть все сама делает. Это только в сказке такие дети превращаются в Золушку.
Но что характерно, здесь только теоретики, внуков не имеют, а как воспитывать их знают.
Со своими детьми легче, за них отвечаешь ты. У меня знакомая растила двух внуков, пока их родители пили. Со всех конкурсов и лагерей они привозили грамоты на имя родителей за хорошее воспитание. И только школа, зная реальное положение дел, писала спасибо за воспитание внуков.

Я вплоть до сентября ходила в бассейн и на йогу, каждый год куда-нибудь ездила. Однако с начала учебного года все это пришлось отодвинуть. Полагаете, от радости? У ребенка не развита моторика, записала ее на изо и занятия творчеством (бисероплетение, лепка, валяние из шерсти), водила в бассейн. От тщеславия, не иначе)))

Если они смогут уснуть.

То есть позвонить ночью бабушке девочка может сама, а, пардон, трусы сменить - нет? Что-то у меня не складывается картинка)

Она умыться может забыть, не то что трусы вечером поменять. Скажешь, поменяет, не скажешь- забудет.

Потому что вам не семь лет.

Нет, не от тщеславия, а из Ваших личных, сложившихся под влиянием Вашего жизненного опыта, представлений о том. что для ребенка ХОРОШО. Но Вы, как человек, посещавший занятия йогой (то есть, не чуждый понятию о саморазвитии), не можете не согласиться, что Ваш личный жизненный опыт, даже соотнесенный с мнением экспертов, не всегда может оказаться необходимым и достаточным ля решения каких-либо задач? В связи с чем человек разумный и стремящийся решить задачу, а не доказать преимущества собственного опыта, будет стремиться круг своих представлений расширять и включать в него новые элементы, позволяющие оную задачу разрешить... так вот, в третий - и в заключительный - раз, с присущим мне занудством, обращаю Ваше внимание на очень важный момент: все Ваши усилия (несомненно, продуктивные!) будут сведены на "нет" одной простой деталью, которую Вы старательно избегаете вообще обсуждать: если Ваша позиция психологической конфронтации с мамой ребенка не сменится на позицию сотрудничества - грош цена Вашим бассейнам, бисероплетениям и прочим энергоемким мероприятиям. Пожалуйста - постарайтесь включить на этом месте ту часть Вашего "Я", которая подвигает Вас на посещение занятий йогой, изучение каких-либо новых для вас интересных вещей и совершение Ваших личных жизненных открытий. Вы хорошая бабушка - но можете стать еще лучше:))) Удачи Вам. Не обижайтесь на мои иногда резкие комментарии. Умный человек поймет, с какой целью они сформулированы именно так.

Вы тут умом что ли тронулись все??? Я не могу себе представить что бы я спихнула ребенка свекрови, виделась с ним парк дней и ни ***** им не занималась! Здесь не обсуждается, что должна уметь девочка, а то что МАМА должна за этим следить раз не научила! Видимо если бы не свекровь девочка вообще росла бы как полынь! Отец конкчно должен заниматься воспитанием, но вилимо батрачит, что бы всех содержать. Автор, вы молодец! Поговорите с мамой без наезда или сын пусть поговорит, я бы со стыда сгорела на ее месте.

Сотрудничество предполагает наличие у мамы тоже какой то позиции по воспитанию ребенка. Когда я болела, мама взяла отпуск на неделю, но ребенка никуда не водила, не охота было. Какое тут может быть сотрудничество.

Так и признайтесь уже, что это исключительно ваше желание. И хотите индульгенцию от нас получить, чтобы внучку себе приграбастать. Какая бы вы распрекрасная не были, а внучка ваша никогда вас не будет любить так, как маму, и маму ей не заменит никто, тем более, старушка с устаревшими взглядами на жизнь. Не обольщайтесь.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Спасибо, а то я стала ощущать себя в клетке, где сама себе не принадлежу. Думаю дотерпеть до 9 лет, а там ребенка заберет папа. Это не мои мечты, а мамины.

Какая cтарушка?Автор продвинутая блоггерша,похоже на докторскую диссертацию материал добирает.А вы читаете, похоже ,с трудом, из провинции девушка.Автор йогой занимается, спортом, танцами ,по курортам загорается:))А вы , где спортзал в вашем р-не не знаете:))

Когда ребёнок был маленький , свекровь всегда делала замечания , я старалась все делать по максимуму , но можно было придраться по мелочам. Сейчас по прошествию лет я понимаю где допускала ошибки, но это совсем другие ситуации, а все ехидные замечания свекрови выглядят, как попутки манипуляторства. Автор пишет про косички, а не замечает , что ребёнок становиться манипулятором, а это намного серьезней, чем все остальное.

Я прожила чуть более полувековую жизнь и посещала тренинги по психологии. О каких детских манипуляциях речь?

Не очень представляю процесс. Т.*****. ребенок пошел в ванну веречом, вымылся под душем, надел пижаму, оставил белье в виде трусов и майки там, а утром пошел и надел вчерашние трусы опять в ванной? Или не принято мыться перед сном вообще? У нас трехлетний ребенок раздевается в ванной, все с себя в карщинумдля грязного белья складывает, а утром сама в комоде чистое берет. А у вас в семь лет не в состоянии это сделать? Верните ребенка родителям, маме или отцу немедленно и занимайтесь своей йогой!

Не пошел ребенок вечером в ванну, уснул перед телевизором на диване. Утром мама разбудила, бегом в школу, опаздываем.

В семь лет уже надо самой соображать что перед сном помыться надо. Ну заснула один раз перед телевизором, это ведь не проблема в принципе.

Ой, все, тему можно закрывать - пошли сказки венского леса.

Я например вообще в шоке от таких женщин - имею ввиду мать девочки. Мало того что за нее оплачивает квартиру бывший муж (при этом ребенок там не проживает). Значит не так уж усердно работает. У меня тоже дочь в 1 классе, она в состоянии следить за собой но мне и в голову не придет не касаться ее ухода и гигиены. Она знает что мама всегда напомнит и поможет. А уж если идет речь о встречах с ребенком - а не о постоянном проживании. Какое тут может быть пиво с подружками? Я считаю другая свекровь уже сгноила бы такую невестку, а Вы очень деликатный человек. Нам например помогала сидеть с дочкой в экстренных случаях именно свекровь, за что я ей очень благодарна. Но мы в это время работали а не пиво попивали. У нормальной матери должны быть дома детские вещи это даже обсуждать смешно. Я думаю Вам стоит озвучить невестка что ребенок дороже, гигиена и режим обязателен если ей до этого нет дела.

Да свекровь уже давно отжала себе ребенка. Вот почему девочка ходит в школу рядом с местом жительства бабушки, а не мамы? Так и вижу- сначала под предлогом помощи, что бабушке удобнее забирать, а дальше вылилось в то, что бабушка решила целиком заграбастать себе ребенка- а точнее заполнять свою одинокую старость. И сразу мама стала плохой- и опаздывают они в школу, и пиво пьет, и трусы не меняет и косы не плетет и уроки не делает. Ну грешница же, недостойная мать- понятно же.
Я думаю, что многие молодые мамы сталкивались с ситуацией, когда бабушки ее оттирают от новорожденного малыша- мол, и пеленать она пока не научилась, и укачать не может за две минуты. Вот честно, если бы в первый год жизни моего ребенка у меня не было бы молока, меня бы и вовсе оттеснили от ухода за ребенком, и потом еще и упрекали бы в моей никчемности. Свекровь даже обращалась к моему сыну "сыночка", аведь он не сын ей, а внук.
Здесь похожая ситуация- бабушка жаждет признания ее главной воспитательницей, ей хочется, чтобы все говорили- вот молодец, не бросила внучку. И сына выставляет хорошим- он оплачивает съемное жилье бывшей жене. НО ПОЧЕМУ сын сам не занимается воспитанием дочки, если ему так не повезло с женой? А потому, что на самом деле нет аргументов доказать, что она плохая мать, а те, что озвучены бабушкой- высосаны из пальца, простите.

Счастливый вы человек, если для вас это сказки. Желаю вам и в дальнейшем не сталкиваться с такими случаями.

Моя "старость" не одинока, у меня муж, двое взрослых детей , друзья и подруги, с которыми мы всегда общались, ребенок наоборот существенно ограничил мою активную жизнь, которую я вела до учебного года.
Не пытайтесь меня очернить, зачем вам это? Если бы ребенок жил у мамы, никакой темы здесь не появилось бы.

Автор, ну на самом деле. Куда ваш сын заберет 9-летнего ребенка? В гарнтизон и будет уходить на учения на сутки, а то и двое? И девочка будет одна сидеть дома и уж точно готовить свои уроки самостоятельно?) Детей до 12 лет вообще по закону нельзя одних оставлять, тем более надолго. Имхо, уж лучше с мамой, которая хотя бы ночевать домой приходит. И думаете, папа будет ей косы плести и трусы менять каждый день? Я вас умоляю. Папа, дай бог, не заставил бы с мачехой жить, то максимум, что он может сделать (разговор про "хороших" мачех предлагаю не начинать).

Кстати, я, например, вас очернить не пытаюсь. Чернить, по идее, надо бы вашего сына и невестку, которые сделали ребенка, плюнули на него с высокой колокольни (причем, оба), живут своей жизнью, а ребенка спихнули на бабушку. Вот их чернить ест за что, а вы что - вы делаете даже больше, чем обязаны.

В другие дни она работает. Не выпить же, а то с похмелья не работу придется пойти. А тут выходной - и опа, такое расстройство - дочку надо забирать, которая мешает расслабляться. А она еще и ревет, чтобы с ней уроки делали. Кошмар.

Зачем впадать в крайности? Речь о 7 летнем ребенке причем здесь 11 класс? Еще и пенсию приплели ни к селу ни к городу.

Сотрудничество, в первую очередь, предполагает наличие ОБЩЕЙ позиции. Желание обсуждать, советовать/советоваться, находить компромисс между разными точками зрения и приходить к "золотой середине". Ваша же позиция очевидна: Вы - золото и молодец, а мама - "в общем-то ничего". Ну, как ничего - монстр, конечно, от которого ребенка среди ночи просто приходится забирать... Ну, так и быть, Вы еще немножко помучаетесь с этой горе-мамашей - а там уж приедет папа, и заберет тогда у мамы ребенка насовсем. ЭТО - позиция сотрудничества???? Вы утомили. Даже меня. Могу себе представить, каково Вашей бывшей невестке... Вам чуть ли не всей веткой пишут - мол, окститесь, бабушка, у девочки имеется родная мать, и если Вы хотите добра ребенку - научитесь с ней хоть как-то ДОГОВАРИВАТЬСЯ. А Вы все в ответ свою сказку про белого бычка - я хорошая. мама плохая, вот папа приедет - и во всем порядок наведет. Чего ж он в своей-то семье САМ порядок не навел-то? Развелся, вероятнее всего, под Вашим же давлением.. теперь под тем же самым Вашим тихим давлением будет дожимать мать, чтобы у нее девочку отобрать. Кто монстр во всей этой истории, несложно догадаться. Куда материально зависимой женщине против такой-то "армии добра". Знаете, чем все это прекрасное сказочное действие закончится, по закону жанра? Ваш сын найдет себе "достойную невесту", и она со временем станет гнобить Вашу внучку - а Вы этого даже и заметить не успеете. А когда успеете - то вряд ли что-то сделать сможете. Ну. ясно - себе заберете. будет девочка вечно жить с Вами, сбудется Ваша хрустальная мечта и реализуется добрая семейная традиция воспитания детей не родителями, а бабушками и дедушками. Аминь.

Контракт заключен на 2 года, потом по обстоятельствам, продлевать или нет.

Этому ребенку сейчас 7,5 лет, осенью уже 8. Бабушка не успеет оглянуться, как начнет задачи по неорганической химии решать. а потом и дифференциальные уравнения. А потом к ЕГЭ, видимо, тоже она готовится будет, вместе с внучкой. Как же иначе.
Это всего несколько лет. И такие вещи, как несамостоятельность и перевешивание своих проблем на бабушку, будут прогрессировать с каждым годом. 7-летнего ребенка можно заставить решить задачу про отрезки, 15-летнего подростка, уверенного, что за него все сделают, заставить уже невозможно.

А что такого? Своим мамашам спихиваете же детей. Чуть не у каждой второй дети практически живут у бабушки так какая разница у тещи живет внучка или у свекрови? Не вижу разницы.

Я была бы за него рада, если бы у него все получилось. И, имхо, лучше дождаться 10-летнего возраста, когда ребенок сам решает, с кем ему жить. почему вы говорите именно про 9 лет?
И папе нужна своя квартира, работа с дневным графиком и большое желание заниматься ребенком, которого он сейчас видит от случая к случаю. И твердое намерение больше не жениться и не навязывать девочке мачеху. Он готов на это все? У него есть возможности? Это не так просто, как кажется.

Как вы крайности любите, если помогла первоклашке то в обязательном порядке будет пенсию отбирать))) бред сивой кобылы.

Это не крайности. Это правда. Вы сами посмотрите и на себя, и на своих знакомых. Самостоятельные люди вырастают из тех детей, которые и в 7 лет были самостоятельными. Кому в 7 лет помогали делать уроки, тому в 30 лет родители квартиру покупают. Уроки ребенок должен делать САМ. Это ЕГО уроки. Что тут непонятного, не знаю.

Почитайте на Вумане темы "Мамы, зачем вы портите сыновей". Там люди волком воют от таких людей, за которых делали уроки, потом платили за институт, потом покупали квартиры, а теперь дают денег на жизнь, потому что "деточка" не привыкла работать.

Зачем вы что-то придумываете? Если вы считаете, что монстр я, а мама и другая бабушка жертвы, то это ваше право.
Мои дети всегда жили со мной. И никто не смог мой брак разрушить, а тем более забрать детей
Мне помогали моя мама и еще одна родственница, когда было нужно. Но я сама делала с детьми уроки и ходила на род. собрания, как бы занята не была.

В чем криминал? Покажите мне родителей которые никогда не опаздывали отвести в садик или школу.

Вы сейчас сознание потеряете - мне аж до 3-го класса помогали уроки делать. Уточняю, не за меня делали, а помогали когда я обращалась за помощью. Представьте себе в дальнейшем я благополучно делала уроки сама, сочинения писала сама, поступала в вуз своими силами и даже пенсий у родителей не отнимаю))) Вы ужасно категоричны. Чувства меры вам катастрофически не хватает.

Вы знаете, я тоже надеюсь, что мама все-таки выберет ребенка, а я буду жить своей жизнью, к которой привыкла.

=)) Все бывает, не спорю. Непонятно одно: в первом классе учиться гораздо легче, чем в 10-м и в вузе.Поэтому как так: в первом классе, когда одна элементарщина, буквы и отрезки, ребенок сам не может учиться, а в 10-м сможет? Если в 10-м гораздо сложнее? Я на самом деле не понимаю.
Мне, например, вплоть до окончания 9-го класса помощь не требовалась, а 10-11-м я была бы не против.)) Но, увы, родители меня уже не поняли бы, если бы я в 10-м классе резко попросила их объяснять мне задачи по алгебре.)

как вы правы!!!!

По закону бабушка имеет право видеться с внучкой, принимать участие в воспитании. Если ей в этом откажут, она может обратиться в опеку, а потом в суд. Вы неправы, что бабушка на внучку не имеет прав.

Это вам кажется, потому что вы взрослый человек. А когда ребенок читает по слогам, пишет буквы и цифра в обратную сторону, пропускает гласные в словах,а значение некоторых слов не знает, то ему, видимо, тяжело.

Так там вроде одним сложением можно обойтись: раскладываем 25 на десятки и смотрим остаток (5), итого 10 книг + 10 книг + 5 книг, что в см соответствует 4 см + 4см + 2 см = итого чертим отрезок 10 см.