Должен ли работающий совершеннолетний ребенок отдавать деньги на питание и хозяйство?

Главное, что ей кофточка понравилась )
Я своей тете тож иногда денег шлю, чтоб она на итальянских распродажах гардеробчику нам прикупила, т.к. во вкусе ее уверенна.
А дочка у меня еще маленькая, как в дальнейшем сложатся отношения - не знаю. Но из общения со своей мамой я урок извлекла. Хочешь сохранить доверительные отношения, никогда не пересказывай "секретки", которые доверили только тебе, другим членам семьи и даже если она была не права, объясни сразу и потом не упрекай и не вспоминай к месту или не к месту, иначе тебе больше ничего не расскажут.

Автор -мать никудышная.. Из тех людей которые любят только себя и даже на детей у них любви не находится. Ничего детям не дала.. Росли они без отца-значит лишены нормальной семьи .А это уже очень большая травма для ребенка(я по своему опыту знаю это).. То что отца нет-вина матери Не думаю что у девочек был и материальный достаток .Что она там одна могла заработать.. В отпуске была за все время аж 2 раза и не факт, что с детьми.. Мы с мамой отдыхали каждое лето вместе и на море и в Карпатах И будучи взрослой ни одна поездка во взрослом возрасте : ни в Париж, ни в Альпы ни доставила мне столько радости как в детстве. Потому как в детстве все по другому воспринимается-все ярче намного.. А эти бедные торчали на даче и без мамы Для нас отдых без мамы и не отдых совсем был бы. Образования она детям не дала .Пашут дочки с 19 лет на тяжелой или нудной работе. Сама ничего не дает детям еще и завидует им что им бабушка помогает. И не жалость это к бабушке-а просто зависть .Бабушка помогает-значит ей это доставляет удовольствие .Да может горе-мамаше и не понятно-но делать жизнь лучше и легче родным людям-это удовольствие. О чем то существенном как то квартира, машина хорошая, престижная работа, стартовый капитал и говорить не приходится. Ее душит ***** за тонаки-фу аж противно. В 19 лет перестала даже кормить и коммуналку оплачивать. Боится что до старости придется содержать. Да хоть бы подождала, когда девочки выйдут замуж и станут жить своими семьями. А приданном и мечтать не приходится. Даже то что дочки следят за своей внешностью: одеваются и пользуются косметикой. что бы быть привлекательными для мужчин, ее и то ее переворачивает. А нафига рожала.

Для себя,. что бы реализовать свой инстинкт Если бы у девочек был выбор-они
бы себе такую маму не выбрали. Тут кошку заводишь и хочешь ей жизнь сделать как можно лучше .А эта мамаша считает,.. что до 19 дочек покормила и достаточно А что они видели кроме еды Небось нормальной одежды не было .Мир не посмотрели, отца не было, мать не видели тоже. Она ж ПАХАЛА. Да детей заводят не только богатые. Но бедные, понимая что ничего не дали детям толком, все таки должны стараться дать ,что возможно ,пусть и потом, но помогать детям, которым недодали в детстве, что бы хоть как-то компенсировать им ***** детство. Зачем помогать взрослым и работающим-ответ что бы дети получали больше удовольствия от жизни. А хочешь жить для себя-не рожай детей. 20 лет это не возраст.. А секс не показатель взрослости. Сейчас и с 14 лет сексом занимаются-так что тоже не кормить. Видно маму и тут ***** давит, что дочки молодые и парням нравятся и сексом занимаются. И помогать родители должны до тех пор, пока дети не стоят твердо на ногах .Если не смогли встать на ноги-значит до старости. Значит мало дала на старте,. включая образование Свои бочины и исправляй.. А 20 лет-это время становления. .

тему прочитайте для начала, писательница хре*н*ова

Явное противоречие Автора, сначала она пишет, что ей обидно за мама, которая кормит, потом она пишет, что ее мама плохая что обделила ее в дестве.


А мне кажется, что бабушка так делает, потому что знает, что детки были обделены любовью и заботой, она им отдает, что не дала им мама. Проекция чувство вины, что она так дочь воспитала.

Возможно Автор устраивала каждый день истерию и бабушка сказала свое слово, лучше я им буду помогать и так детки были обделены всю жизнь.

Вообще мне кажется Автор со всеми не уживается, поэтому и сидит здесь целыми днями. Мы то ее не знаем, а на нам не все может написать, кто будет про себя писать плохое?

согласна с Вами. начать стоит чтобы , чтобы осознать , что нужно прощать. Иногда жуешь-жуешь свои обиды, потом прям смаковать их начинаешь)) и трудно расстаться с ними.
а на счет детей да, главное не усугубить сильно, а то потом и возненавидеть могут. как-то мягко и с добром.

А мне кажется, что бабушка так делает, потому что знает, что детки были обделены любовью и заботой, она им отдает, что не дала им мама..[/quote]
у меня тоже такая мысль была. Компенсирует то, что сама своей дочери недодала. А та в сою очередь своим детям

Кто из нас не знаком с обидой и не обижался никогда? Да это случается сплошь и рядом! Только одни слишком обидчивы, другие в меньшей степени. Многим и в голову не приходит, что обида – это проявление гордыни. «Я такой хороший, а ты не делаешь так, как я хочу! Вот не буду с тобой разговаривать, пусть тебе будет плохо!» И хорошо, если такое состояние проходит быстро, человек искренне просит прощения и обида остаётся в подсознании небольшим сгустком отрицательной энергии, «прячась» где-нибудь в уголочке души. А если оно продолжается достаточно долго и часто, несёт эмоциональную окраску, то можно представить, какая разрушительная сила сокрыта в этом. Причём, направлена эта сила в большей степени именно на обижающегося. Выхода она не находит и начинает разрушать человека изнутри – сначала психику, потом переходит на физическое тело. А вы думаете, откуда берутся болезни?! Да мы сами их себе создаём!

Как победить заселившеюся обиду и гордыню:
Примите ответственность за свою жизнь на себя. Это значит, что вы и только вы создавали свою жизнь в теперешнем виде изо дня в день. Своими мыслями, желаниями (или нежеланиями), действиями (или бездействием) притягивали определённые события. А раз это делали вы, или позволяли делать за вас другим, то к чему обвинять кого-то?!
Принимайте людей такими, какие они есть. Сумейте увидеть и уважайте в них хорошее, а плохого старайтесь не замечать. Помните, мы замечаем в других то, что уже есть в нас самих. В каждом человеке можно найти положительные черты, даже в самом отъявленном преступнике.
Не концентрируйтесь на негативе, не прокручивайте его в мыслях. Идя по улице, обратите внимание на лица встречных людей. Большинство из них озабочены, мрачны. Если вам неловко улыбаться незнакомым людям, хотя бы старайтесь не быть похожими на них, улыбайтесь себе внутренней улыбкой.
Делайте комплименты, восхищайтесь людьми, хвалите их за любые поступки, даже если не совсем удачные, поддерживайте и вселяйте надежду. Всем людям одинаково важно одобрение, внимание, искренность. Никогда наказание не было и не будет положительным воспитательным моментом. Только одобрение, в виде материального или нематериального поощрения. И это касается как детей, так и взрослых.

В современном мире, где осталось так мало любви, семья — тихая пристань, спасительный оазис, куда человек должен стремиться ото всех бурь и забот.
Заповедь о любви к Богу и ближним воплощается в первую очередь в семье. Кого же еще любить, как не самых близких для нас людей — детей, родных? Любя их, научаемся любви к Богу. Ибо как можно полюбить Того, Кого не видел, не возлюбив тех, с кем живешь?

Мотивы, по которым люди рожают детей: 1) любовь к детям; 2) чтобы иметь опору в старости. И вряд ли кто-то думает при этом, что облагодетельствовал свое будущее чадо или улучшил демографическую ситуацию в стране. Дети не просили их рожать, мы это делаем для себя. Те, кто любит детей, знают, что они могут нам дать гораздо больше радости, счастья, чем мы им. Тяжкий крест — не иметь чад. Это мы должны быть им благодарны, что они у нас есть.

Горько бывает выслушивать жалобы родителей на детей, на которых они якобы потратили лучшие годы жизни, кучу денег и душевных сил и которые отплатили им черной неблагодарностью. Не надо уподобляться Рокфеллеру, который выставил счет своим уже взрослым детям за все те годы, когда он их поил и кормил. Нужно сожалеть не о потерянных годах и средствах, а о том, что не смогли воспитать детей достойной опорой своих родителей, не смогли завоевать их любовь.

Гость 2681759112, молодец, создает план действий для автора, если она реальная, то нужно брать на заметку. На самом деле во всей теме много хороших советов, дело остается за автором. Выслушать и забыть или начинать менять свою жизнь.

Единичка, это не вы случайно под гостем?

Почему так сложилось, что дети не поддерживают свою маму? Что могло к этому превести. И как мы можем о них говорить, потребители они или нет, если мы их семьи совершенно не знаем? От собственной обиды можно видеть все в черном свете.

Обида - чужие достоинства принижает , а свои достоинства преувеличивает.

тоже очень плюсую этому гостю, сама многоподобной литературы читаю.
Могу еще автору посоветовать Синельского "возлюби болезнь свою" (не потому что автор болеет, хотя и по этой теме можно многое подчерпнуть), а именно как взять на себя ответственность за свою жизнь и изменить ее к лучшему.

Я не могу найти, тоже хочу почитать гостя 2681759112? На какой странице или под каким числом сообщение?

чуть выше на этой странице длинные посты. можно еще скопировать то, что ищите, ctrl+F, вставить текст и найти. Пост 2380. и ниже

А ну да, мне тоже понравилось. Я кстати Валерий Синельниоков нашла. Там тоже написано:
В христианской религии это чувство относится к одному из смертных грехов. И надо сказать, не без основания. Именно гордыня, чувство собственной важности, является причиной страданий и болезней, часто неизлечимых, а также смерти. Именно гордыня является источником всех пагубных мыслей и эмоций.

Ведь когда человек ставит себя выше кого-либо или ниже, то он начинает осуждать, презирать, ненавидеть, раздражаться, предъявлять претензии. Ощущение собственного превосходства над другими рождает высокомерие и желание унизить (словом, мыслью, поступком). Чувство собственной важности порождает огромную подсознательную агрессию, которая затем оборачивается против самого автора.

"Это чувство означает стремление человека поставить себя, свой разум, свою мудрость выше Вселенной, Бога, выше чего-либо или кого-либо в этом мире. Человек гордый никак не может и не хочет принять травмирующие ситуации в своей жизни, то есть те ситуации, которые не соответствуют его ожиданиям. У него есть свое понимание окружающего мира, и он считает, что именно оно является самым верным и самым лучшим. Он стремится подчинить себе окружающий мир, часто с помощью насилия. Поэтому любое несоответствие его представлениям о том, каким должен быть окружающий мир, вызывает в его душе всплеск агрессивных эмоций: злости, обиды, ненависти, презрения, зависти, жалости и др. А это, в свою очередь, приводит к различным болезням и смерти.

В теме "возлюби болезнь свою" в теме гордыня и эгоизм.

Может быть, скажу банальную вещь, но воспитание ребенка нужно начинать с работы над собой. Есть известные пословицы: "С осины не собирают апельсины» и "Яблоко от яблони недалеко падает». Какими бы мы хотели видеть своих детей в будущем, такими мы должны быть сейчас, когда наши дети живут и общаются с нами. Учить надо примером жизни.

БЕЗЗАЩИТНЫЕ ЦЫПЛЯТА

Недолюбленными обычно считают себя дети, которые недополучили родительской любви, материнской ласки, домашнего тепла, а также те, которые воспитывались по большей части вне семьи. Совсем не обязательно это дети из неблагополучных семей, из домов-интернатов или детских домов. Как это ни печально, но и в полных семьях, обеспеченных в материальном плане, дети очень часто остаются недолюбленными. Почему? Потому что сегодня, к сожалению, родители часто думают, что любовь к детям заключается в том, чтобы заработать как можно больше денег, накормить-напоить ребенка, найти ему хорошую няню или престижный детский садик — то есть обеспечить его базовые потребности.
Таким образом, получается, что к детям относятся, как к инкубаторским цыплятам, которые очень сильно отличаются от тех, что растут в деревне под курицей. Выглядят инкубаторские птенцы иногда «товарнее» деревенских. Но главное отличие инкубаторских цыплят состоит в том, что у них не сформированы необходимые для жизни поведенческие навыки, которые характерны для взрослой птицы. Поэтому, если «воспитанников» инкубатора выпустить на волю, они не сумеют защититься или убежать от хищников, они не умеют клевать траву, искать подножный корм. Да и продолжить свой род не смогут — потому что, хоть яйца такие курочки и несут, но у них утрачен инстинкт насиживания.

Примерно то же самое происходит у людей. Если человек провел свое детство в яслях и детском саду и не получил правильного семейного воспитания, то в сложных жизненных ситуациях — при выборе супруга, в любой стрессовой или конфликтной ситуации, при воспитании собственных детей — он будет беспомощным.

СЕМЬЯ ТРАНСЛИРУЕТ ОПЫТ

«Как же так?» — возмутятся многие. Ведь принято считать, что для социализации ребенка ему как раз и необходимо посещать дошкольное учреждение…

Но тогда, следуя этой логике, самыми гармоничными и социально успешными должны быть дети из детских домов. Ведь они постоянно существуют в коллективе.

Оказывается, это не так. Как только повзрослевшие ребята выходят из детского дома в самостоятельную жизнь, выясняется, что они к ней совершенно не приспособлены — ни в бытовом, ни в психологическом смысле, ни в плане самореализации. Такие дети не умеют самых простых вещей — даже сварить макароны и заварить чай. Жилье, которым такие дети обладают, быстро уходит в чьи-то неизвестные руки, а сами эти дети по статистике становятся в 85-90% случаев обитателями колоний и тюрем. Т.е. адаптация таких детей к жизни чрезвычайно сложна.
Живя в семье, ребенок растет, перенимая опыт старших.Когда ребенок воспитывается в семье, он видит, к примеру, что где-то мама или папа промолчит, где-то отшутится, а где-то настоит на своем. И он начинает понимать, впитывать жизненную мудрость, образ жизни своей собственной семьи, а не какой-то абстрактной. Родная семья транслирует детям опыт, накопленный из поколения в поколение.
Для гармоничного развития ребенку очень важно чувство защищенности. А оно дается именно мамой. Защита — это самая важная материнская функция. Что бы мама ни делала, краем глаза она все время присматривает за ребенком. Преждевременный разрыв этой защиты заставляет ребенка выстраивать собственную защиту в ущерб общему психическому развитию.

Гостю 112 еще раз спасибо. Иногда полезно вспомнить.

Не люблю об этом говорить, но про прощение. Нужно напомнить себе, что человеческая жизнь-хрупкая и, не наладив отношения сегодня, завтра можно просто не успеть это сделать. И тогда внутри остается много слов, которые ты хотел сказать, но по каким-либо причинам не успел и пустота, которая ничем не заполняется.

А искренне простить и не помнить обид может только сильный человек, это нельзя считать проявлением слабости.

Такой бред может писать только и д и о т к а!

А еще важно понять, что обиды ничего тебе не дают-никакого профита так сказать. Ну вот что толку от того, что обижаешься? никакого. и твоему "обидчику" может это быть либо неважно, либо непонятно. То есть все негативные эмоции внутрь себя.
Но все-таки стоит признать, что именно детские обиды сложнее всего простить

Люди недовольные другими, чаще всего недовольны собой и своей собственной жизнью, они начинают источник своих бед не в себе, а в близких. И И хоть как-то компенсировать недовольство собой, они становятся хорошими домохозяйками: могут драить полы каждый день, и утешать себя какие они хорошие, делать для кого-то хорошее и опять утешать себя - лелеять свое самолюбие, готовить на всех кушать. Так рождается гордыня. Чтобы показать другим какая я хорошая, а вы нет, вы ничего не делаете и начинает предъявлять требования к другим, постоянными придирками. Люди которые проживают с таким человеком, обычно думают лучше бы ты ничего не делал, лежал бы в кровати с закрыты ртом.
На бессознательном уровне такого человека начинают избегать как источник негатива и конфликта, реже бывать дома, проводить с друзьями, на работе. Как это все происходит. Человек создает свои собственные заслуги перед другими, а потом спрашивает с других в три горла.

Человек начинает вести себя так как буд то в него бес вселился, неприятно находится с таким человеком в одном помещение, его перестают слушать, он теряет авторитет в своей семье. И от чувства собственного бессилия, начинает заниматься самопоеданием. Так как он не может найти покоя, он начинает искать поддержке на стороне, но и там он не может успокоиться и приходит к итогу, что весь мир настроен против него.
Плачевная картина.

гость 2398. Продолжение. К сожалению такому человеку не хочется в последующем помогать даже собственным детям.

Автор,мне 23 семья не обеспеченная,но и не бомжи конечно
В 16,не хотелось одеваться на рынке,пофигачила на работу,работала с бабками,мыла окна и тд
8000 получала ,но я училась в школе и тогда это были деньги)))))
Вообщем потом другая работа официанткой
далее оператор на тел
менеджер сейчас получаю хорошо
Маме помогаю с 20 лет по 5 000 даю каждый месяц за квартиру
Так же например поломалась стиралка,половину я оплатила,кароче по нужде
Мама особо ниче не просит,но я сама даю птм это наглость.
Так что я на вашей стороне

Гость 2400. А какие у Вас отношения с мамой?

Я сижу на работе) А так как работа не напряжная, то и почитываю форум.
Какая связь уживчивости и чтения форума не поняла.
Ладно, сегодня возможности выйти в интернет не будет, так что всем до завтра!
И спасибо всем за мнения.

Мне понравились посты про цыплят и трансляцию опыта из родительской семьи. У нас внешне была благополучная семья, материально обеспеченная по советским меркам, но у мамы были любовники и она с нами делись этим" как с подружками", в результате в 20 лет у нас с сестрой были своеобразные представления об отношениях между мужчиной и женщиной) И вообще, оглядываясь назад, понимаю, что во многом копировала поведение матери. Только к 30 годам переосмыслила и попыталась разорвать порочный круг.

Да внушайте своим девочкам чтобы они до свадьбы не спали с мужчинами, а сначала пригляделись к ним полгодика, чтобы не пришлось вот таких как 18 летних "*****" обрабатывали

Это не оскорбление, это научное название. Имбеци́льность (от лат. imbecillus — слабый, немощный) — средняя степень олигофрении, слабоумия, интеллектуального недоразвития, обусловленная задержкой развития мозга плода или ребёнка в первые годы жизни. При имбецильности дети отстают в физическом развитии, отклонения заметны внешне.

Имбецилы понимают речь окружающих, сами могут произносить короткие фразы. Речь бедна и неправильна, но более или менее связна. Мышление конкретно и примитивно, но последовательно, отвлечения недоступны, запас сведений крайне узок, резкое недоразвитие внимания, памяти, воли. Страдающим имбецильностью удаётся привить элементарные трудовые навыки, обучить чтению, письму, счёту. Некоторые имбецилы способны производить элементарные счетные операции, усваивать простейшие трудовые навыки и навыки самообслуживания.

Автор,просто очень трудно вам построить правильные отношения с детьми,когда у вас неправильные с матерью.Если бы вы со своей мамой действовали в унисон,то и девочкам пришлось бы смириться с реальностью и понять,что их кормить уже никто не должен,что это неправильно и стыдно.А ваша мама,у меня такое чувство возникло,просто делает вам назло,сознательно вносит распрю в ваши отношения с дочерьми,может даже невольно.Маме приятно противопоставлять вас себе и играть в хорошую добрую бабушку.Все бы ничего,если бы это не делалось во вред детям.Попытайтесь поговорить с мамой.Хотя,я лично,с трудом верю в положительный результат.

Я понимаю в нашей стране это трудно, но нужно решать квартирный вопрос. Это первичная потребность человека. Все эти скандалы, недовольства и обиды в быту - просто фуфло ненужное в жизни.

Похоже на то.
Вот сегодня утром опять выслушала от мамы, какая я нехорошая, была 4 дня у своего мужчины, домой не пришла ей помочь с уборкой и т.д.
Это при том, что чуть раньше меня ее внучка уходила на работу и сегодня сразу после работы на уезжает на 3 дня со своим БФ на дачу.
Я вот маме сказала а почему внучку свою любимую ты не попросила тебе помочь? Пусть бы на дачу не поехала к своему БФ и сидела бы все выходные с уборкой в квартире.
Так нет, ну почему вот я должна, а они нет? Потому что мне 41, а им "всего" 21?
Притом что "помочь" в маминой интерпретации - это сделать все одной, т.е. мне.
Мама сейчас в отпуске сидит, и что-то за те 4 дня, что меня дома не было, палец о палец не ударила.
Я вчера от своего мужчины пришла и давай драить за ней плиты и раковины, которые она успела без меня за.с.р.а.т.ь.

Так уж ладно, я беру тряпку в руки и молча делаю, потому что мне неприятно в хлеву находиться, и никому в упрек не ставлю.
А мне вот постоянно от мамы бу-бу-бу....

Не нравится жить с мамой - снимайте отдельное жилье и живите как хотите. А иначе придется подстраиваться так или иначе.

Осспидя, да объясняла уже сто раз. Я могу и к мужчине своему переехать, так мама дергает периодически чтобы я приходила ей то окна вымыть, то еще что сделать.
Благо мужчина в 15 минут ходьбы живет, что маме и на руку.

Подстраиваться приходится в любом случае, где бы ни жил.
Будешь жилье снимать - под хозяев придётся в чем-то подстраиваться.
Буду у мужчины жить - там под него подстраиваться.
НО! По-моему ВСЕ проживающие на одной жилплощади должны соблюдать правила совместного проживания.
А именно (по моим понятиям) - напачкал - убери за собой. Живешь - оплати часть своей коммуналки. оплати свою еду, свои шампуни и стиральные порошки. Оплати газ и электроэнергию, которыми ты пользуешься.
Нет, я не права опять?
Такое впечатление, что я по второму или даже третьему кругу пытаюсь донести свою позицию.

под мужа никто не подстраивается

Вас тоже можно понять. Тем более если дома почти не бывали, значит и не "столовались" целыми днями. А у меня очки при графике работы 2 через 2 все свои выходные дома бездельничали. Выспятся до обеда, головы намоют, поедят и к вечеру гулять.
А раньше еще и их друзья у нас "подъедались".
Благо отвадила, потом они и круг общения поменяла.
Кстати, я была бы абсолютно не против, если бы ни ушли жить к своим кавалерам или на съемную.
Я их не гоню конечно, пусть живут с нами, но платят по справедливости.
Или идите в самостоятельную жизнь, держать при себе также не буду.

очки=Дочки

Автор, какой вы помощи ждете от дочек, если сами ничего не хотите делать.
Вам 41 год, почему Вы своей маме материально не помогаете?
Вам не стыдно, Вам бабушка помогала с детьми до 41 года. А вы от детей требуете.
Вы сама взрослая женщина, а бабушка до сих пор Вас и Ваших детей содержит.
Не вы ли дурным примером являетесь?

Я ,поняла,что у вас не взаимопонимания ни с мамой,ни с дочками.Это плохо.Маму уже не переделаешь,а вот с детьми попытайтесь наладить отношения.Это не легко,но возможно.

Ох, разжевывать по 100500-му разу специально для Вас не стану.
Потрудитесь перечитать кто кого содержит и кто какой помощи ждет.
Если читать лень, то пишите свои комменты в пустоту.
По-моему, тема себя исчерпала.
Нужные ответы я получила.
Я изначально задавала вопрос: должен ли работающим член семьи платить за свою еду и коммуналку?
Как я поняла, большинство солидарны со мной и написали, что "да, должен".
ПЛАТИТЬ ЗА СЕБЯ.
Что до тех, кто попытался выяснить причины такого поведения моих дочерей и "сама так воспитала" - им тоже спасибо зи анализ ситуации и "откуда крни растут".
А выслушивать по 100 раз какие-то обвинения от тех, кто даже не удосужился прочитать тему, но ей Богу, надоело....

Автор, Елена конечно и по законодательству дееспособные люди становится с 18 лет, они уже сами несут ответственность за свою жизнь: оплачивают, работают.
Я думаю что остальных членов семьи все устраивает. Вы свои полномочия сложили за воспитание детей сложили и вы не платите теперь ни копейки, что вы еще хотите, не понимаю? Вы свободный человек, живете своей личной жизнью, ни за кого не платите, что вам еще не нравится? А если бабушке, что-то не нарвилось, она бы вместо Вас здесь сидела бы и выясняла, значит у бабушки свое мнение на счет внучек должны они платить или нет? Зачем вмешиваться в чужую жизнь, там и без вас все решат, кому кто что должен. Пока девочки не замужние, за них не кому взять ответсвтенность, я так поняла у них нет ни опоры, не должного совета.

я читаю посты автора, и понимаю что на месте ее дочерей я бы оказаться не ихотела бы. Неважно, что было причиной (тему если честно не читала, только первый пост), но итог ужасный. НО! Я ее понимаю. И сочувствую. Детей сама никогда не хотела и рада что смогла выдержать и натиск родителей (очень обеспеченных людей по советским меркам), и двух бывших мужей. потому что в самом лучшем случае имела бы сейчас те же проблемы - т.е. родила бы детей кому-то. Маме, папе, мужу... Была бы обижена на судьбу и несправедливость. Нет здесь правых. Я лично сама себя содержу с 21 года (при том что нужды с ранних лет не испытывала). Но если бы родители именно требовали бы, для меня это стало бы причиной конфликта с ними на многие года

Автор, Елена, хоть дети и должны помогать своим родителям и платить за себя, но все равно ЖЕСТКО вы к ним относитесь, как буд-то подселили к Вам не прошенных соседей, нарушили они ваш порядок, а вы не знаете какими силами их выжить, лиш бы у них со всем все плохо было. Злость, неприязнь, ненависть, ни родные дети, а сучье *****.