Должен ли работающий совершеннолетний ребенок отдавать деньги на питание и хозяйство?

Вашим двум дочкам замуж пора, а то потом пересидят и будет у них свой бюджет, а у вас свой.)

Да уж (( Это все туалетная бумага виновата и постоянные разводки здесь, к ним привыкаешь и перестаешь относиться серьезно к самой теме...

Вот кстати все время думаю то ли тему новую создать то ли у Вас спросить,а как можно стать с дочерьми подружками?(на какие темы можно говорить на какие нет) не представляю как можно быть с дочерью подружками?(подозреваю,что это делают те женщины которые так и не стали матерью)-вопрос однако???

Вы не будите для дочери подружкой если большая разница в возрасте - просто понятия и имироощущение меняются с возрастом, если вы радели её в 18лет и сечас дочери 18 лет то вам примерно 36 то да вы можите быть подругами, но если вы родили в 30 то уже вряд ли вы будите подругами.

На любые темы. У нас был кризис лет в 15-16. Не уверена теперь что правильно, но донесла до ребенка, что большего оскорбления, чем вранье, для меня нет. Ну и получила беседы на любые темы. С одной стороны спокойней, а сдругой... Но подруги мы настоящие. Теперь она взрослая. Незнаю какая я мать. Работающая была. Не асоциальная. А что значит хорошая? Ребенок ходил в ясли, сад, продленку, музыкалку, ездил к бабушке в деревню с папой и на море с мамой. Ходил в театры, цирки с мамой и парки и велосипедные поездки с папой. Хорошие родители? А может хорошие, которые все делают с ребенком сообща и мама сидит с ним дома? Хотя, есть у меня подруга, которая так себя и вела. А теперь говорит что это главная ошибка в жизни. Ребенок стал смыслом жизни. Однако он вырос и мама стала объектом для утреннего чмока в нос и все. О дружбе. Дружим с дочкой, мне даже подруги по жизни стали менее близки. А одна перешла в подруги к дочери). Она ей крестная.

Я не говорю, что мать и дочь могут стать " настоящими" подругами, но иногда нужно отключиться от роли матери, не читать нравоучений и не давать советов, а просто провести вместе время, обсудить разные темы и т.д.

Знаете, надо хотя бы находить время, что бы выслушать и поддержать тему интересующего ребенка разговора. А то сначала нам некогда, а потом удивляемся, что дети от рук отбились. А в 20 уже взрослые, должны сами все понимать. А вот не понимают и не хотят понимать. Значит мы что-то упустили, не надо все на гены валить. Хотя они тоже не последнюю роль играют.

Говорю же что могут). Но не пандора и не 751-я. Вона как они на "кофточку" отреагировали. Я их спровоцировала конечно, но повелись с готовностью. Как на посягательство на их самостийность.

С моей стороны это был стеб,не могут быть по принципу своего сосуществования мать и дочь подругами.А мамы почему то упорно считают что это тот самый путь ЕДИНЕНИЯ с дочерью.Вопрос для чего это единение?

Автор, почитала я еще про ваши отношения с мамой. Конечно там клубок еще тот закручен, оххх... И мама ваша без мужа. По-хорошему вам конечно надо было отделяться и свою семью строить, но жизнь сложилась как сложилась.
Если я тут была иногда грубовата к вам, вы не обижайтесь) я не со зла) очень желаю вам здоровья, самое главное. И найти ко всем в семье подход.
И ок, расскажу про себя, действительно не просто так я к вам прицепилась)) отчасти мне это напомнило историю моей семьи, где моей маме без конца помогала бабушка, а мама мне нет. Сначала бабушка купила моей маме квартиру на замужество (вместе с родителями мужа), родили ребенка, разошлись. Квартиру разменяли , деньги растрясли (ниче не купила моя мама). Мама страшного ребенка отдала свекрови , сама снова замуж и меня родила в общаге. Бабушка ее снова пожалела, еще квартиру купила, но однушку. Со мной бабушка уроки, обеды, из школы -очень маме помогала, купила ей 2 шубы, с мебелью помогала и тд. Мама всю жизнь работает, но за копейки (в бюджетном учреждении). Много куда звали, хороший специалист , но она не хотела, тк коллектив (!!) на работе хороший. В однушке тяжело было, в 19 лет я ушла (как писала выше), и все -у мамы нет забот)) но она меня любит, любит посюсюкать 'доченька моя любимая' , обнимать и тд. Внука тоже очень любит, но только сюсюкать и баловать , а по делу помочь -гулять, рисовать, кормить нет. При этом с бабушкой у них контры, бабушка тоже тяжелый человек с характером и может маму песочить, волосы ей тоже кстати в детстве коротко стригла и тд. Так вот теперь я вроде устроена (жилье нам помогли купить родители мужа), мама может говорить, что другие дети родителям помогают (типа в упрек), и неважно что те родители детям и образование, и жилье. К своей маме у мамы тоже никакой благодарности, жалуется мне на нее. Я и не обиде на маму, зла не таю, общаемся. Понимаю, что у всех жизнь по разному , и главное заниматься собой и надеяться на себя. Но видимо где-то меня цепляет,

Слушайте ну Вы же все тетки взрослые ну неужели Вы мне скажете что вы беседуете также легко с дочерьми как и с подругами(любые темы-а то секс,а то финансы,а то подставить кого-то,а то имущество где-то отжать) ведь нет?Ну к чему тогда лицемерить и убеждать кого-то "МЫ с моей дочерью подружки"

Не для чего конкретного. Счастливое совпадение. Мне повезло. И дружба, кстати сказать, не является единением. Не признак сплошного единодушия.

Вот я к вам и привязалась. Подумала, что вы похожи именно на мою маму, которой все должны оказались)))
Выше гость хорошо мне написала, что наверное нельзя сравнивать и у каждого поколения что/то свое и жизни и другим этого не понять, нельзя на всех одну жизнь примерять и время в которое человек живет тоже многое накладывает.
Поэтому вы , автор, во первых простите все своей маме, отпустить все обиды. А потом подумайте чем вы своих детей могли обидеть , и попробуйте найти к ним подход по -хорошему. Тут вариантов много, но все должно идти от сердца , от любви , все таки это ваши дети. Не повторяйте ошибок своей мамы и попробуйте исправить какие-то свои. Дочки ваши все-таки молодцы, что работают , многие в 20 лет просто бездельничают или того хуже,цените это тоже. Ну и пробуйте постепенно приучать к отвественности.

Вот и ответ почему вы так к автору прицепились. А я то думаю где загвоздка что она с больной нищей женщины содержание для дочерей требует. Но автор не ваша мама. Это ВАША бабушка сидела с вами, уроки делала, вашей маме помогала и шубы покупала. Не факт что также было и у автора. Нет оснований полагать что она врёт и сама на всё не заработала.
И помощи она не просит даже сейчас. Сама справляется, как видите. И всё равно для вас виноватая оказалась.
Правильно кто-то выше предполагал что у вас у самой какие-то комплексы.

Для вас роли,а для меня это просто жизнь слышать своих близких(детей,мужа,маму,сестру,племянников,зятя) но подругой я никому из них не стану,для каждого из них у меня есть своя жизненная линия

Гм... Почему нет? На все вами перечисленые темы именно с дочкой свободнее всех и общаюсь. Секс наш с папой не обсуждаю. Но его я ни с кем не обсуждала никогда. А секс мОлодежи вполне себе, только меня это напрягает. Но я выше писала, сама за правду ратовала. Сама и виновата. Правда не знаю что под обсуждением секса вы понимаете. Наверное наши беседы не слишком порнографичны. Финансы всенепременно обсуждаем, у нас много общих финансовых проэктов и проблем. Подставить? Ну это смотря что подставой считать. Хочется написать что это не наша тема, но кто знает))). Имущество отжать - очень злободневно сейчас у нас. Не только с дочкой, но и с зятем темпераментно обсуждаем. Это не весело(. Придумайте что-нибудь более "запретное". Если у вас иначе, почему у всех именно так должно быть?

Видимо тогда у нас с Вами понятие дружбы разное,,,тогда ОК

Точно, я так и знала. Но теперь я злиться на 751-ю не могу. Бедная девочка. Ненадо переносить на автора грехи другой мамы, автору не поможет и себе больную тему разбередили.

Что-то я про кофточку пропустила. Но я лично не делю твое-мое, действую по обстоятельствам. Как-то бабушка дочери подарила деньги, а я ее с этими деньгами послала в стоматологию, где она истратила все до копейки. На недовольство отвечаю, что так мол и так, извини, но на здоровье тратить необходимо и не всегда родительские деньги. Так же частенько забираю деньги, которые ей дает отец. Но естественно потом трачу на нее в 3 раза больше. Ну и копить, экономить учу. Хотя сама транжира)

Интересней дружить не со своим клоном, а с симпатичной мне личностью.

Нее, ну я думаю я что-то донесла до автора) Все-таки нельзя отрицать существенную помощь ее мамы с детьми, это факт. Просто тут клубок уже закручен на то, что сама мама автора автора то ли не очень любила, то ли просто в чем-то накосясила, ну и не научила мужчин выбирать, не подсказала что-то при первом браке, сама без мужа ростила. То есть и на автора повлияли, тут уже не разобраться )))) у автора у самого и обиды, и все на свете. Поэтому да -маму прощать, перед детьми самой просить прощения (мысленно), когда все отпустит можно будет что-то придумать) мне кажется у автора все-таки не 'как вытрясти деньги с дочерей', а как приучить к отвественности , доброте, заботе о ближнем, а деньги уже станут следствием. Поэтому начать с себя, со своих чувств и мыслей, и через любовь искать подход к дочерям и маме.
И я нигде не говорила, что девочки правы, а хотела до автора донести, что это отношение не просто так появилось.

Она сама такая же как её мама. Только мама сидела на шее у собственной матери, а 751 у чужой. Жили у его родителей пока учились и ни за коммуналку ни за еду не платили. Им "должны", оне учатся. Посмотрите под углом зрения свекрои. Учат они сына на очном, есть и желания и возможности, и тут он приводит ещё такого же ребёнка, спать с ней будет, и её ещё содержать, другими словами чужого ребёнка тоже выучить. Такой свекрови медаль давать, "свекровь года". По идее за её еду им или мама 751 должна была отдавать или девочка сама больше работать. Кстати, свекрови плиту подарили за это?
Была здесь такая тема как-то, мальчика мама содержала пока он учился на очном и на карман подрабатывал, квартиру ему купила. И тут он приводит девочку и маме заявляет "нас теперь двое. Давай денег побольше". Так та мама взбеленилась и пошла с родителями девочки созваниваться.

По большей части автор хотела бы вытрясти деньгт из девочек для облегчения жизни бабушки.

Да про имущество отжать (это так просто к слову пришлось что перед друзьями можно и в невыгодном свете себя представить,а перед детьми вроде надо морду лица держать) я в общем-то тетя тоже не молодая (почти уж 50) но с дружбой с дочерьми ....сплошные вопросы(если про то что побеседовать,обсудить,поржать,приколоться-это мы всегда ЗА),но личные дела,то что я могу себе позволить со взрослыми людьми это только муж,мама,сестра,но никак ни дети(с детьми все дозировано согласно их возрасту)

Да у бабушки и так жизнь неплохая. Получше чем у автора. Бабка сама решила внучек побаловать. Теперь кряхтит, а с шеи не сбрасывает.

Да что далеко ходить. У нас родственница дождалась ребенка из армии. Он не работает, а недавно девочку привел. А мама одна и за квартиру еще выплачивать с год осталось. Но кажется устроился на днях.

Полно таких "девочек". И в нашей молодости такие были. Но не все ещё и морали читают. Вот уж где бревно в своём глазу не видят.

Нет, я на шее не сидела и еду у свекрови не ела, я писала, что мы могли взять иногда что-то из готового гарнира (недорогое) -макароны или крупы раза 3 в неделю, всю остальную еду сами , ну и что-то для всех могли прикупить. За коммуналку да, не платили. Сейчас я конечно на эт иначе смотрю и понимаю, что вообще так призодить это не дело, но тогда не понимала, а мама не объяснила , а у нас такая любовь-ну не расстаться было )))) и свекровь очень хорошо ко мне относилась, тк до меня ее сын лобатрясничал (чуть не до ухода из универа) , а со мной стал учиться, что перевелся на бюджет, пошел работать и вообще проблем с ним не стало)))) она меня сама очень хвалила и мы с ней в хороших отношениях) плюс я очень мягкий и бесконфликный человек)) плиту не купили, но дарили свекрови ювелирку (7-10 тыс), сделали ремонт в одной комнате (где жили), а после универа уехали в другой город.

То есть если ваш сын за рулем превысит скорость вы будете вести себя как " друган", кричать давай-давай! Или включите мать и все-таки посоветуете снизить скорость?

Ну это понятно))), мы все сами очень мало едим и будем ну совсем не в тягость. А другие, ну прямо жрут в три глотки,пусть ещё и приплатят.

Я чуть вас старше. Дочке 30. У нее двое детей. Мы обе взрослые. Но дружим лет с 20. До того приятельствовали))). Но доверительные отношения с подросткового возраста. А в детстве она папу больше любила, наверное потому что чаще видела. Я в смену работала. В том числе и в ночную. Толку днем с меня было не много. Но думаю, у того что у нас сложились такие отношения как сложились, нет никакой причины. Мы же с чужими людьми не со всеми подряд дружим, а только с подходящими лично нам. Мне повезло, у меня такая личность сформировалась совсем близко. Ну и вероятность совпадения увеличивается конечно. Общие основопологающие жизненые ценности.

А ювелирка им уже не нужна. Я ещё не свекровь даже, а ношу только серьги, чтобы уши не зарастали. Не радует. Плита бы больше пригодилась.

Не поняла сейчас вас, если честно.
Если вы хотите сравнить помощь оказанную мне моей свекровью и оказанной моей бабушкой моей маме, то это несоизмеримо. До моего прихода в их дом мой муж ел из общего котла, а когда я пришла, то сказала, что мы все будем отдельно покупать. Свекровь постоянно свою еду предлагала и угощала, но я не брала. Конечно помощь она мне оказала , тем что я там жила , я не отрицаю и очень ей благодарна, а она всегда говорит, что благодарна мне, что ее сын со мной очень изменился. Еще и за платное обучение его стало не нужно платить (взялся за ум плюс повезло) , так она вообще нарадоваться не могла. Но сейчас да, я понимаю, что нельзя так прийти (не из-за коммуналки, а вообще), свекровь конечно могла бы подсказать тоже, раз я такая невоспитанная))) но помощь с детьми это намного серьезнее, одной с двумя детьми (как автор) пахать точно не выйдет.

Там была хорошая плита, а конкретно это украшение свекровь хотела (случайно обранила в разговоре, а я запомнила), и сейчас она его надевает по случаю. Ну по мелочи тоже дарили, шторы например. Но да, она с нас ничего не требовала и сейчас я особенно хорошо могу это оценить и благодарна ей.

неа, не имеет и протекает бессимтомно в большинстве случаев, иногда вообще случайно обнаруживаеся ,чел и не подозревает, но это не ВИЧ, не все так страшна, гепатит В даже страшнее

А что такое помощь с ребенком только наверно мамы которые без бабушек ростят поймут, когда забрать могут и посидеть, и вечером можно выскочить куда-то и на работе задержаться, да даже пойти на свидание когда ребенок спит можно только если есть кто-то. Автор может даже не понимает какую помощь ей бабушка оказала, тк как должное это воспринимает. Как бы автор вообще с 2 -Мч отпусками за 20 лет с детьми? Все лето в городе им болтаться одним. Много-много бабушка для автора сделала.

С 2-мя отпусками

А девочки вроде и не причём. Как жили за чужой счёт так и живут. одна мать всем должна)))) Уже смешно вас читать.

Я не говорю, что девочки правы. Я говорю что 1) это результат воспитания 2) автор от своей матери получила более крупную помощь, чем дочери автора хотят сейчас получать.
Ладно, я уже сто раз все написала, не буду больше повторяться))
Автору здоровья и найти подход к детям)

Я например до сих пор слегка обижена на своих родиелей, что они не гнушались с меня брать 1/3 зп за еду и проживание в 18 лет, а я при этом училась на дневном и подрабатывала. Почему то у других родители старались подзаработать, и ни у кого не было такой ситуации. А так как по факту я дома практически не бывала, то просто тупо скидывала 1/3 зп. В итоге я съехала и стала снимать, и не пожалела.

Ну чтобы не пускаться в разглагольствования обозначу что всегда существует разность поколений(10 даже 7 лет это уже разные поколения) даже на примере моих подруг(одной 43 другой 46) которая постарше быстрей схватывает то мне сейчас ближе,той которой 43 мне приходиться подстраиваться,а Вы утверждаете что можно дружить с детьми(ценности и основополагающие естественно одинаковые) но на одном языке мы вряд ли думаем.У нас все разное увлечения,интересы,предпочтения,да в общем и жизненные ценности разные(им еще все впереди,а у нас как-то больший путь уже пройден) ну и как тут можно дружить? Поддерживать семейные ценности-да,беречь друг друга-да,помогать-да,любить друг друга-да.А дружба тут при чем?

Может я совсем ***** женщина,но ничего не поняла из того что Вы спросили...

Я имела ввиду, что мы далеко не всегда можем разделить увлечения детей, а наша прямая обязанность предостеречь их, дать совет и т.д. И порой трудно воздержаться от чтения морали. Следовательно, дружба между ребенком и родителем возможна, но в более зрелом возрасте. А пока остается только налажиавать доверительные отношения любыми путями, даже хитростью.

[quote="Гость" message_id="52166838"]А девочки вроде и не причём. Как жили за чужой счёт так и живут. одна мать всем должна)))) Уже смешно вас читать.[/

Девочек уже пора отселять, вот только бабушка им такие тепличные условия создала, что у них даже желания нет жить отдельно.

Я понимаю о чем вы. Но у меня нет подруг одного со мной образа жизни, образа мысли и, как я выше обозначила, с моим клоном мне было бы не интересно наверное. Я собой не очень довольна)). Более того, это проверено на практике. Мы пытались приобщить к нашим увлечениям двух моих подруг и одного друга. Они-то приобщаются, но нам с ними оказалось не комфортно. А дети приобщились, как так и было. Но ощущения папы от этого приобщения отличаются от моих. Поэтому полагаю, что мои отношения с дочкой можно обозвать именно дружбой. Хотя разность поколений сказывается. Восновном в физических возможностях. Дети меня куда-то зовут, а я прежде как согласиться, стала задумываться, не будули я их тормозить со своей нерасторопностью. Это грустно.
Еще про дружбу с подобными себе. У моих двух подруг со здоровьем случилась та же неприятность что и у меня. Так с одно й из них отношения сблизились, а с другой остыли до странного. Получается, что схожие жизненые коллизии никак не влияют на крепость межчеловеческого общения. Скорее влияет отношение людей к происходящему.

Если не брать радикальных примеров, как вы педложили:-), то моралью можно считать или не считать любую беседу, в которой родитель высказывает свою точку зрения на предмет обсуждения. Особенно если точки зрения разнятся у родителе й с ребенком. Поэтому всю хитрость нужно направить на переведения любой беседы в мирное русло. Но я не имела дела с обезбашеными мальчиками, только с девочками. И девочки все тоже разные. Более того, одни и те же девочки в разном возрасте неузнаваемы.

Наговариваете на меня )
Я на вашу кофточку промолчала, хотя да, для меня дико делать "приятно" за чужой счет и просить обратно деньги за "подарок", хоть с друзей, хоть с родственников.
Но вы в одном правы, не могу сказать, что мы с мамой подружки. Когда я была ребенком она занимала позицию взрослого и сильного человека, следила за мной, заботилась, могла и поругать, теперь я выросла и позиции наши поменялись, слежу и забочусь уже я и никогда не буду с ней разговаривать на все темы, т.к. приходится беречь ее и не расстраивать

Сообщение пропало. Может всплывет, тогда извините. Насчет, делать приятно. А можно делать полезное за счет выгодопреобретателя?:-):-):-). На юге мы были. Мы уезжали, а дети приехали. Поиздержалась я. Все просто. Но меня ничуть не смущает, что деньги иногда фигурируют в отношениях. Мы земные, отношения в этом вопросе скорее бытовые, чего ж стесняться? А по поводу расстраивать-не расстраивать, это тяжелая тема. Я старалась маму не расстраивать. А дочка была единственным человеком, с которым я относительно спокойно могла делиться информацией о трудностях. Мужа больше щадила. Наверное не права, но я ведь не автомат. А дочка очень трезвомыслящий человек. Но все это частности. На самом деле тема недоговорености в семье - отдельная тема.

Тяжело ей будет маму простить. Она эмоционально не ушла в другую семью, она все еще с мамой и все проблемы с ней для нее актуальны. Получается прощать у женщин имеющих любящего мужа, который сумел компенсировать женщине детские обиды, показал ей, что она замечательная и достойна безусловной любви.
Простить, конечно нужно, ради себя прежде всего, чтоб освободиться от зависимости от собственной обиды и уйти из прошлого в настоящее.
А что делать с детьми я даже не знаю, возможно, стоит подождать переоценки ценностей, сохраняя общение и пока заняться здоровьем, прежде всего.