Что делать? У ребенка сбились жизненные ориентиры

Вы похожи на моего отца.Он тоже думает,что должно быть всего 2 мнения.Одно его,а другое-не правильное.Вы можете просто любить сое дочь.Не за что-то,а просто любить.Для этого не нужны деньги.Дайте ей все,кроме материальной поддержки.Но вы же считаете,что так быть не может.вы делаете упор на то,что "я тебе все дал,выложился.А теперь ты так же должна выложиться."С годами вы поменяете свою точку зрения,как это сделал мой отец.Но уже поздно будет что либо исправлять.Дайте своей дочери главное право-право на ошибку.

Тоже считаю, что все зависит от воспитания и личного примера родителей. Пример реален: соседка врет, то и ее ребенок врет на каждом шагу. Мой ребенок не пьет и не курит, так же, как и я. Занимается спортом. Я никогда его ни в чем не ограничивала, не учила словом, но давала наглядный пример, как нужно жить и, как результат, он сам просит у меня совета, я же, никогда не навязывала ему своего мнения, считая, что на своих ошибках он научится быстрее понимать себя и окружающий мир.

Она в моей материальной поддержке не нуждается, ибо мать её поддерживает в достаточной мере, как я думаю.
Меня в этом раскладе волнует только перспектива возможного совместного проживания в будущем, когда у попрыгуньи-стрекозы закончится лето красное и прикатит финансовая зима.

)))
Жизнь удалась.

Тоже удивлена категоричностью Волка, готов отказаться от дочери, еще и жену осуждает за любовь к ребенку..Грустно, что любят за достижения, а не просто так. а ведь старость не за горами, и кто, как не дети, нам помогут? Чужим мы точно не нужны.

Две вышки за убийство. Она "Wanted!. )))

А договориться с женой о невозможности совместного проживания именно с дочерью не возможно?Т.е. пусть все делают за вашей спиной.Меньше знаешь,лучше спишь.И догадки о спонсорстве матери вам только помеха.А вот перспектива совместного проживания это конечно же напряг.неужели и тут ваша жена вас не поймет?Знаете,мой отец никогда не делился своими мыслями.Ходил.переживал,накручивал себя.Но НИКОГДА не говорил о том,что его что-то раздражает и причину этого раздражения.Может быть и вы такой же?

На фоне его одноклассников, скажу, что да. Осталось только хорошо закончить школу и получить достойное образование, которое он сам себе выберет. Что плохого в том, что мой ребенок-моя гордость? Ведь не навредить-это немалый труд.

Открою вам секрет Полишенеля. Своим детям, как правило, родители тоже нужны не очень.

Не пишите так пафосно, а то очень смешно выходит.

Невозможно. То есть договориться возможно, но потом если обстоятельства повернутся иначе, то всё начнётся с преамбулы "мало ли кто когда что говорил?!"

Это как раз зависит от отношений, у всех по-разному. Знаю много положительных примеров.

вот-вот. сначала не воспитывают ни черта, а потом претензии предъявляют.

Равно как и я знаю много отрицательных. Даже если и положительных больше, то вероятность неудачи несколько удручает. Полетите ли вы на самолёте, если процентная вероятность успешного полёта будет оцениваться хотя бы в 50%?

Это плохо.Не завидую вашей жене,которой приходится выбирать между мужем и дочерью,которые видимо ее ни во что не ставят.Так как обладая одинаковыми характерами разрывают ее на части.

Очень интересно послушать в чем должно состоять правильное воспитание.

Какой смысл вы вкладываете в слово "воспитание"?Как правильно воспитывать?

поздно уже. вам интересно должно было быть 20 лет назад.

Ну то есть ответа не будет, а есть только генерирование неких суждений в позе "пальцы веером, сопли - пузырём". )))

Откуда вы знаете способности Волка.Может он на старости лет решил Снегурочку заделать.Нравятся мне такие люди,которые все знают.Кому поздно,кому рано))))

Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже как умею,
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.

Сочувствую, узнаю себя в свои 17-19 лет. Я в то время с парнем дружила, с ним и пить учились и курить, учёбу забросила, родители последние копейки собирали и платили. Аборт был...это самое страшное. Уже несколько лет прошло, не могу себе простить. До наркотиков и половой распущенности не докатилась, партнёр и в дальнейшем муж и отец моей дочери был один. Правда развелись в дальнейшем. Очнулась я после того как забеременела дочерью. Бросила курить, выпивать. После рождения дочери с мужем не заладилось, ему нравилась развеселая жизнь, а меня будто молотком по голове ударили, не могла я допустить чтобы у моей дочери была такая никчемная мать. Получила в/о, родителям низкий поклон, поверили ещё раз. Сейчас у меня хорошая работа, гос.учреждение, вся такая белая и пушистая, за себя не стыдно. Никто и не поверит, что было такое в моей жизни. Но прошлое стыдно вспоминать и я иногда думаю, ну почему родители не пристегнули меня на эти 2-3 года к батарее, чтобы не дать мне натворить таких глупостей, почему не контролировали каждый шаг? Автор, если есть возможность, примите жёсткие меры в отношении своей дочери, чтобы в будущем она сказала вам спасибо за неугробленную до конца репутацию

Вы призываете к насилию над человеком, ваши советы погубят молодую личность, находящуюся в поиске и стадии становления. Вместо провозглашенного на ветке умелого воспитания вы пропагандируете грубое попрание прав молодой девушки!

Автор, а вы пробовали просить ребенка о помощи?

У вашей дочери подростковый период затянулся, бывает. Идет переоценка ценностей, порой через полное отрицание тех ценностей, что были вбиты в голову с детства. Это самый простой и поэтому самый распространенный путь. И это, автор, НОРМАЛЬНО. Ваша задача сейчас - тактично, но твердо направить чадо по нужному пути. Не скандалить, не тиранить (это тоже самое простое и так соблазнительно на это пойти), не истерить. Говорить. Разговаривать с дочерью. Хочет быть взрослой - разговаривайте как со взрослой. Только делайте скидку, что на самом деле она еще ребенок, поэтому разжевывайте сложные моменты, не думайте "ну, это же все знают и она должна знать!". Не должна. Не понимает, что должна. Объясните. Объясните, что не можете бесконечно тратить на ее безделие кучи денег, хотя бы потому, что всех денег не заработать, а здоровье у вас не вечное; что если она не хочет учиться, нужно работать, но тогда не стоит рассчитывать на хорошую зарплату и, соответственно, на качественное дуракаваляние, т.к. все удовольствия в жизни дорого стоят, ну и т.д. Это долго, это сложно (а еще некоторые родители думают, что вообще глупо), но вы должны, по крайней мере, попытаться. И если уж там такая-растакая плохая подруга... Вы мать, в конце концов. Вы по определению главнее и важнее (и умнее). А если нет... У вас есть возможность все исправить. Пока есть возможность.

Автор, так случается, когда представления ребенка об окружающей взрослой жизни (какой она должна быть) и какой она оказывается на самом деле не совпадают, когда родители постоянно относятся как к ребенку, решая за тебя и отвечая за тебя, а потом вдруг говорят, ты взрослая, должна сама решать и отвечать, а ты не умеешь, не научили. Оказывается девочка в новой для себя среде, видит, что учеба совсем не такая, как она себе представляла, а скучная, не интересная, что то правильное, что говорили родители книжное,не имеющее к реальной жизни отношения. А своя саморощенная самостоятельность (ведь родители не учили) рвется себя проявить. И девочка идет смело в "я могу, что хочу" по самому простому пути, легкому. Взрослая, значит могу выпивать/курить/гулять, когда хочу, ведь детям этого нельзя, а теперь можно. Взрослость понимается не как собственная ответственность, а как наконец появившаяся бесконтрольность со стороны родителей. Сформированного представления о том, как зарабатывать на жизнь, распределять и тратить деньги нет. А откуда взяться, если это все делали родители, а ты никогда не пробовал даже подработать на каникулах. Желания помогать семье, включить свой доход в доход семьи тоже нет, ты не научен помогать, заботиться, у тебя никогда не было своей зоны ответственности, хотя бы выгуливать и кормить собаку или относить продукты старенькой бабушке. Ты приучен быть иждивенцем, потреблять, не умеешь делиться, жертвовать, расплачиваться, отдавать. Ты не умеешь принимать решения и нести за них ответственность. Все решения за тебя принимались, всю ответственность на себя брали взрослые. Родители, вы понимаете, что растите детей как в теплице, кормите, одеваете и назидаете, но не даете навыков жизни в реальности? Ребенок с кривыми представлениями выходит в жизнь, рад, что бежит от вашей "опеки", потому, что задыхается от несамостоятельности, но бросается во все тяжкие, потому, что совершенно не умеет быть взрослым, а только имеет некие собственные представления

Ребенок не видит цели в жизни. Учиться-работать-быть хорошей - зачем? Чтобы жить как большинство несчастливых людей? Таскаться в офис, перекладывать бумажки, выйти замуж за такую же серость, расплодиться, придираться потом всю жизнь друг к другу... Видит девочка вашу жизнь и жизнь большинства и она ее, мягко говоря, не вдохновляет. Это проблема поколений и человечества вообще. Очень многие вещи, навязываемые нам родителями всю жизнь, в итоге никакого обещанного счастья не принесли очень многим. И ваши эти ценности, ориентиры... Вы в жизни счастливы? Радуетесь, когда просыпаетесь по утрам? Бежите бегом на любимую работу? Ежедневно ощущаете счастье в браке? Не думаю. И что это тогда за ориентиры такие, вы просто не знаете как жить по-другому. И большинство не знает. И на любое иное поведение отвечает раздражением и стремится "привести в норму" тех, кто или ищет иные пути счастья, или отчаялся вообще стать счастливым и послал все, в том числе и их ценности.

И какие же это "иные" пути, сулящие счастье?
И почему "Кудряшка" (см. выше) которая прошла эти "иные" пути сожалеет, что родители не приковали её к батареи, чтобы она избежала этих "иных" путей?

Нет тут никаких иных путей, а есть некая саморощенная самостоятельность, как правильно определила Гость 81.

Кстати, наиболее ценный пост во всём этом толковище.

И какие же это "иные" пути, сулящие счастье?
И почему "Кудряшка" (см. выше) которая прошла эти "иные" пути сожалеет, что родители не приковали её к батареи, чтобы она избежала этих "иных" путей?

Нет тут никаких иных путей, а есть некая саморощенная самостоятельность, как правильно определила Гость 81.
если бы родители приковали, то была бы другая жизнь у кудряшки. просто ответственность она перекладывает

Ценный для родителей имеющих маленьких детей.Автору же он уже бесполезен.

ну, почему же? Осознание своих ошибок и понимание того, что таким ребенка взрастил ты, а не кто-то иной, помогает найти верный вектор коммуникации. Это как верно поставить диагноз перед тем, как лечить.

Воспитанием надо было раньше заниматься. Упустили ребенка, теперь расхлебываете поступки великовозрастной девицы. Помочь тут может только одно и вы на это вряд ли пойдете. Отрезать инет, не платить за сотовый, не покупать вещи, еда самая простая (никаких деликатесов, сладостей), никаких наличных денег. С них и надо начинать. На обманы не вестись (что будет учиться. что нашла работу и нужны теперь деньги).

меньше контролировать. Даже вообще забить.

Сбежит и пропадет окончательно. Вы себе вообще представляете. что предложили? Родитель наделал ошибок в воспитании, вырастил вот такую вол девицу, а теперь не нравится результат, так нужно запереть, наказать и принудить вести себя так, как сейчас хочется родителю? А где гарантия того, что родитель опять не ошибается? А где понимание того, что уже ни к чему не принудишь, потому, что ребенок вырос? Это способ окончательно добить и девочку и свои взаимоотношения с ней. За что она должна быть наказана? За плохое родительское воспитание?

Ваши рекомендации тогда предложите, что делать в таком запущенном случае

Дочь все равно сделает критическую глупость. А так, хотя бы есть шанс, что включится мозг. И это не "добить девочку", а дать ей шанс осознать, что все в жизни не просто так дается. В 18 лет уже должна соображать - или работа, или учеба. Ее надо ставить в жесткие рамки, чтобы она выбирала что-то одно из этого. Сейчас эта "девочка" просто не понимает, что может быть иначе. Она уверена, что ее накормят, оденут, обуют, дадут денег. Зачем что-то менять?
Сбежит и пропадет... Я вас умоляю. Если она сбежит к мужику, то она сбежит в любом случае. Не будет мужика, который готов содержать, то дочка быстро очнется и поймет, что никто ее содержать и кормить не будет. Куда ей бежать-то?
А накрошкой или алкашкой она может стать и при существующей ситуации. Что там еще? Проституция? "Легкий" способ заработать и от автора это тоже уже не зависит.

Почему вы считаете,что это запрет и наказание.Это как раз наука зарабатывать на свои хотелки.главное как это преподнести.Можно преподнести как "не делаешь то что я говорю-наказываю деньгами", а можно "я устала работать одна.мне тяжело.обеспечивай себя сама.я на подхвате.накормит всегда накормлю.на большее не рассчитывай."

сразу видно у кого детей нет

И кто очень обижен на родительские запреты, такие здесь тоже отметились.)

Знаете, недавно услышала, что любое воспитание травмирует. Что чрезмерная опека, что излишняя жесткость. Сначала готова была спорить, но поразмыслив- соглашусь.
Если ребенка не поддержать в трудную минуту - он может сломаться, а решать за него все его проблемы - никогда не повзрослеет.
Просто делайте так, как считаете нужным лично ВЫ. Говорите, лишайте благ, мотивируйте, и тд. Личность ребенка сформируется, с вашим участием или без него.

Вот так и пиши иронию. А её возьмут и одобрят без всякой иронии и даже не заметят твою ироничность... ((

А чем плохо понятие "норма"?
Сейчас сплошь и рядом все "творческие", ищут себя, а в реале - тупо висят на чьей то шее. Или на деньги родителей существуют или на деньги партнера.

Своему ребенку я говорю прямо- все твое творчество разобьется об элементарную нехватку денег. Когда встанет вопрос, что "искать свой путь" некогда, а пора зарабатывать на свои нужды, тогда и выяснится, насколько ты талантлив.

Да, наверное, это жестоко, но чем раньше он осознает ответственность за себя и свою жизнь, тем лучше для него.

Ну , значит, все не так уж и плохо. Ирония, - так ирония.

Именно так.

1. Поговорить с ней с позиции взрослый-взрослый. Доверительно и без наездов, претензий, угроз. Чтоб дочь понимала, ее уважают, воспринимают взрослой, готовы выслушивать.
2. Извиниться. Очень важный пункт. Уверяю вас, есть за что.Это тоже выводит из положения ребенка. Как бы с ней наконец-то поступают справедливо. Признают свои ошибки.Это разбивает формулу взрослый всегда прав, потому, что он взрослый. Родители вообще не считают зачастую нужным извиняться перед ребенком, даже, если осознали свою неправоту. А зря.
3. Сказать о том, что она дорогой вам человек и вы ее любите.Что она молодая, красивая, умная.
4.Выслушать планы, видение дочерью своего ближайшего будущего. Что и как она собирается делать, жить, учиться, устраиваться, за какой счет.
5. Аргументированно изложить свое мнение по-поводу этих планов. Уточнить то, на что она не обратила внимания или указать на ошибочность каких-то вариантов исходя из реальности и опыта. Предложить свои варианты.
6. Попросить дочь взять на себя ответственность за выбранный ею способ дальнейшей жизни. Обозначить свою помощь (чем вы вкладываетесь и на сколько). Без условий если ты то, то мы то. Никакого шантажа. А просто мы можем вот это и не больше.
7. Выразить готовность всегда доверять и обсуждать в таких равных конструктивных позициях все проблемы, которые у нее возникают.
И все. Больше вы ничего уже не можете. По сути вы признаете в ней взрослого человека, признаете в ней самостоятельную личность и оставляете место для доверия. Не давите, не требуете, не шантажируете финансами. все остальное вызовет только неприятие и еще большее отторжение. будет либо скрытничать. либо посылать вас куда подальше. Но все равно поступать как сама решит. Но, предложенной разговор это хороший повод ей задуматься и оценить вас как родителей с новой стороны. Не как давлеющих над ней взрослых, а как тыл.

Сколько лет ребёнку?

18, учится в ВУЗе на сегодняшний день.

Ралли ещё впереди.

Да - понимаю. Поэтому и пытаемся сейчас уже от кормушки отрывать понемногу.
В свое время - меня родители оченнно жестко отправили во взрослую жизнь. Тогда сильно на них обижалась, а теперь - благодарна.