Что делать? У ребенка сбились жизненные ориентиры

Боюсь, что дочь, которая полгода врала родителям о своей учебе, этого расценит как индульгенцию и продолжит обманывать, совершенствуясь в этом искусстве.

Потому, что по сути ребенок зависим от вас материально. Он не достаточно встал на ноги, чтобы уйти. Он вынужден брать жить полностью или частично на средства родителей. И большинство родителей расценивают это как способ давления. Вы работать его научили, чтоб требовать зарабатывать? Вы научили его разделять ответственность и обязательства в семье? Если да, то ребенок будет опираться на этот опыт. А если нет, то это как посылать разводить огонь, человека, который никогда спичек не видел, хоть по годам и взрослый уже и пора бы уметь. И удивляться, что он боится, не правильно делает или обжигается.

[И все. Больше вы ничего уже не можете. По сути вы признаете в ней взрослого человека, признаете в ней самостоятельную личность и оставляете место для доверия. Не давите, не требуете, не шантажируете финансами. все остальное вызовет только неприятие и еще большее отторжение. будет либо скрытничать. либо посылать вас куда подальше. Но все равно поступать как сама решит. Но, предложенной разговор это хороший повод ей задуматься и оценить вас как родителей с новой стороны. Не как давлеющих над ней взрослых, а как тыл.[/quote]
Вы все пишите правильно.По учебнику.Но к сожалению в жизни это не применимо.Так как ваш пункт:"Попросить дочь взять на себя ответственность за выбранный ею способ дальнейшей жизни. Обозначить свою помощь (чем вы вкладываетесь и на сколько). Без условий если ты то, то мы то. Никакого шантажа. А просто мы можем вот это и не больше."будет воспринят уже как шантаж.

А как вы предлагаете научить его разводить огонь?Только давая спички и заставляя самому это делать.Пусть обожжется.Подуем на пальчик.Может быть даже перевязку сделаем.Но обожжется пусть сам.

Именно так. Когда читаю подобные опусы кажется, что их пишут программисты. Всё выстроено логично, но в жизни не работает ни на йоту.

Дочь расценит это так, как может во всех предлагаемых обстоятельствах в ее жизни и опыте. И не иначе. Ей дана возможность переосмыслить и отношения с родителями тоже. Увидеть, что они не предки-надзиратели, а люди, которые ей доверяют и готовы помочь. А для родителей это единственный способ поступить по-взрослому. Все плоды своего родительского воспитания они уже пожинают. Сеять поздно. Все вложенное давно проросло и буйно колосится. Будьте реалистами. !18 лет родительских ошибок за год не исправишь. а некоторые не исправишь никогда.

Да. только учат этому долгие годы. С детства. Вначале делают сами при ребенке, потом ему объясняют, дают попробовать, доверяют самому. С мелочи. От маленьких примеров к большим. Но большинство родителей это упускает. Делают все сами, не учат. А когда дылда повзрослеет, на тебе спички - жги, если что, будем дуть на пальцы. И так во всем. "Пеленают" до совершеннолетия, а потом удивляются, что не уверенно на ножках стоит.

Нет. Она родителей ценит только как ходячие кошельки. И любой шаг из этой роли воспринимает как родительский бунт и неповиновение, которые нуждаются в карательных мерах. Эпатажности в поведении, грубости и шантаже: пропаду и будете плакать.
К сожалению, этакое чудо они любовно вырастили сами.

Вначале вы как-то более реально все писали.Неужели вы думаете,что дочь автора не видела,как родители зарабатывают и что им это стоит?Все прекрасно они видят.Но вот просто нет у них желания распеленаться.Удобно им так.Вот поэтому тут уже не разговоры разговаривать,а дать пинка волшебного.И подуть на руки.Если ребенок не суицидник,то до ампутации этой обожженной руки не доведет.

Мы не можем знать, что она ценит, а что нет. Мы знаем только одно, перевоспитать родители уже не могут. Могут только предложить подумать и самой отвечать за свои решения. Что же касается материальной помощи, то отказ в ней - это прогнать ребенка из семьи, шантаж это ухудшение отношений поможет только до тех пор, пока дочь не найдет способа уйти. И то и то похоронит любое доверие и взаимопонимание, любой конструктив или вообще взаимоотношения между родителями и ребенком. Но вполне вероятно, что жестко научит выживать и вертеться. Если родителей устраивает с глаз долой - вертись как хочешь. То вполне.

Что она ценит, автор написала. Вплоть до потери желания аккуратно выглядеть. И это уже говорит не об утрате доверия и взимопонимания, а о возможной наркомании и алкоголизме. Так что тут не разговоры задушевные надо разговаривать и тем более не выпинывать (в притон сбежит), а к доктору отвести. Возможно, насильно. А уж потом танцевать от печки, то есть от результатов: разговорчики адвокатские, посыпание главы пеплом...

В том то и дело, что родители думают, раз дети видят, как я вкалываю, то и сами будут. Нет. Их нужно учить. Ребенок должен чувствовать на себе, в миниатюре. Не важно какие этапы он пройдет:уборка в доме, выгул собаки, привести младшего из детсада, подготовить себе костюм к конкурсу, вовремя пойти на тренировку, сходить за покупками, подзаработать денег, чтоб хватило на хотелку, важно чтобы он осознавал и расширял свою зону ответственности, сталкивался с тем, что бывает, если он этого не сделает. Собака нагадит в доме, из секции попрут или не возьмут на соревнования, ужин будет без хлеба, если ты забыл свое поручение покупать. Вот что учит. а не вид измотанной мамы.

Автор написала и почила в суе. Думаю очередная сказка,как впрочем и все здесь в последнее время.Эдакий "Час суда".

В авторском исполнении я не увидела,что всего этого не было.Вы уже стали за автора сочинять,что ребз был совсем лялькой.

Если молодежь одета не так, как вам кажется правильным, это не значит. что она асоциальна. Просто стоит помнить, что никто не способен так навредить человеку, к сожалению, как собственные родители благими намерениями. Про поговорку вы знаете.

Хотелось бы в это верить. А то на моей памяти двое студентов (не моих, но от этого не легче!) скончались от передозировки...

Речь идет не о фасоне. О чистоте одежды. Это настораживает...

Вы больше склоняетесь к мысли,что автор пошла разговоры разговаривать?

Автор, в такой ситуации надо действовать жестко, то есть не поощрять подобное поведение. Попробуйте не давать ей деньги. Пусть поработает и поймет, что жизнь - это не только романтика и автостоп

Хочу верить, что девчонка не настолько увязла. И что автор - да, найдет слова для конструктивного диалога... И силы для помощи.

Я вообще то просто привела пример. отвечая на чужой пост. Просто, что сама по себе работа родителей не учит детей труду. И что труду и ответственности учатся постепенно на мелочах. Про автора и ее дочь в моем тексте ничего нет. Но как показывает практика, такие безответственные и неподготовленные дети, вырастают в семьях, где родители считают, что если ребенок одет, накормлен, чист живет в полной семье и родители не алкоголики и ему постоянно указывают, что делать нельзя, то это автоматически воспитание.

Совершенно верно. Еще и зашуганные какие-то вырастают.

Автор не расшифровывает, что подразумевает под слово неряшливость. Чистоту одежды или ее помятость, несоответствие размеру или сочетанию с остальными вещами. Она просто противопоставляет одежду, которую называет балахонами - платьям и блузкам. Полно сейчас хипстеров в растянутых бабушкиных свитерах, готов, эмо и прочих субкультур, они выглядят не очень опрятно, зачастую совсем неопрятно. Но вполне чистые.

Что вы - у них совершенно гармоничные и продуманные костюмы. И они эпатажные, но аккуратные и ухоженные... Отнюдь не неряшливые. Если только вызывающие..

У меня очень похожая с автором ситуация. Дочь в прошлом году с трудом окончила школу и под уговоры всех родственников поступила в ВУЗ (не хотела учиться, но уговорили). Под это выбила себе денежное содержание и переезд к подруге. Мы по, думая, что таким образом выказываем ей свое доверие. Не проучилась она и до конца первого семестра. Хотя врала, что все в порядке. Потом заявила, что учиться не будет, а пойдет работать. Мы с мужем сказали, ок, пусть попробует хлебнуть всей жизни и трудностей. Потыркалась она еще полгода, месяц отработала продавцом, ее кинули на зарплату. После этого мы имели с ней серьезный разговор ни один раз. Пытались понять, что она хочет от этой жизни и доказывали ей, что учеба - это лучшие годы жизни, а поработать она всегда успеет. В результате долгих промываний мозгов она поступила в другой ВУЗ. Терперь живет с нами, контроль стараемся над ней не терять, держим руку на пульсе. Пока учится, похоже поняла, что это легче, чем работать. Финансирование осуществляем только тогда, когда учиться - такой был уговор. Не учится - все сама, только что из дома не выгоняем. Посмотрим, что будет дальше, но, я надеюсь, она начинает понимать жизнь

1прижмите к стенке и объясните в 2 словах что таое жизнь. а потом покажите на деле. урезая в деньгах. не покупая ей вещей. вообще собой займитесь. 2 позавите на разговор. и доходчиво объясните что с такими бывает кто так себя ведет-при видите негативные примеры. оъясните что понимаете ее поведение расскажите в пдробностях о ее состоянии. чтоб она поняла что вы ее понимаете и хотите добра. а потом объясните как ей поступить что для начадо предпринять чтобы наладить ее жизнь.

Когда я в свое время вляпалась в подобное, предки меня просто выперли из дома и обрезали всякое общение, не то что помощь. 2 года проскитавшись по дну жизни (а это и наркотики и болячки) я очнулась и поняла - дальше некуда, надо выкарабкиваться наверх. При этом я както умудрилась не бросить учебу в универе, и даже его сносно посещать и сдавать экзамены.
В общем не знаю, что было бы если бы родители меня не выпнули из своей жизни, но сейчас спустя больше 10 лет, у меня все хорошо. Кроме хронического гепатита, как напоминание о главной своей ошибке.
Детей своих я не хочу, но если когда-нибудь сподоблюсь - я не стану выгонять своего ребенка из дома, я дам ему шанс исправить ситуацию. А вот если он шансом не воспользуется - тогда выгоню. Мне шанса не дали, увы.

Автор, если честно, я даже не знаю, с чего начать, потому что здесь ошибка на ошибке. Но я попробую структурировать весь этот ужас.
1 - Начнем с мелочей. Хоть убейте, я не понимаю, какого хрена Вы до сих пор выбираете за свою дочь, что ей носить. Вроде бы ерунда, но на самом деле это говорит о Вашей деспотичности. Вы не можете воспринимать своего ребенка, как отдельную личность, не хотели этого с самого начала. Вы рожали себе куколку, игрушечку, продолжение себя, да что угодно, только не нового члена общества. Запоминайте и осознавайте: ребенок - это человек, а не сумочка, которая должна гармонировать с прикидом.
2 - Ей уже 18. Черт возьми, где были раньше Ваши глаза? Неужели Вы реально думаете, что это все началось в 18? Это начинается в 11-12-13 лет. Но, видимо, в Вашем случае доверия между родителем и ребенком было столь мало, что заметить изменения в том, как дочь Вас воспринимает, Вам оказалось просто не по зубам.

3 - Дочь не мотивирована на учебу/работу/дальнейшую "правильную" жизнь. Не понимаю, почему Вы этим так шокированы. Да, происходит переоценка. Возможно, с опозданием, а может, просто ещё одна. Люди не роботы, обновляются не по графику. Оцените свою жизнь по десятибалльной шкале по степени удовлетворенности ею: работой, браком, реализацией увлечений и талантов, хорошими воспоминаниями и интересными перспективами... И сравните это Ваше нынешнее состояние с той эйфорией, с тем "громадьем планов", что было в Вашей юности. Не плачьте, так бывает с большинством.

В целом, я могу сказать с полной уверенностью: Вы ничего не сможете сейчас сделать. Любое Ваше решение повлечет за собой либо новый виток непотребства, либо полную гибель Вашей дочери, как личности. Просто потому, что решения уже не Ваши. Так что Вам остается только установить какой-то предел того, что Вы по-прежнему готовы дать ей, как тут уже советовали. (Мне в свое время сказали, что жить я могу, как угодно и где угодно, но, если уж совсем прижмет, то место в моей старой "детской" и тарелка супа мне обеспечена, а остальное - в моих руках. Знаете, это было УЖЕ достаточной мотивацией, чтобы пахать, потому что вернуться туда, в этот рай для инфанта, было для меня просто аду подобно). Чем можно мотивировать Вашу дочь - Вам же и виднее, ибо мы её вообще не знаем. И поэтому никто Вам не даст панацеи.

От себя скажу: я знаю, что такое - настоящий бунт против родительских установок и решений. Я была в таком вот "капкане заботы" до 12 лет. Потом притворялась, что не понимаю этого (до 16 лет). В 17 просто свалила. Я до сих пор не поставила родителей в известность обо всем, что со мной бывало за эти годы, но я могу сказать одно точно: они знают, что я сама решаю, что я делаю. И теперь у меня очень теплые отношения с семьей. Теперь я советуюсь с матерью, потому что в чем-то она реально опытнее и умнее, а в чем-то она советуется со мной, потому что я современнее и активнее. Народ, ну осознайте, что из этого можно извлекать пользу обоим поколениям. Просто пора понять, что дети - это не Вы, а детям пора осознать, что родители очень их любят.

Не все сказала, что хотела. На эмоции пробрало.

И ещё, все-таки меня убивает фраза по поводу одежды (извиние, "больная мозоль" моего детства).
Автор, это же уму непостижимо! Вы хоть в этом бы свободу могли дать дочери. Лет 5 назад могли. Все эти Ваши "блузки красивые и платья" - для неё откровенный *****. Просто другой вкус. Вы же не переодеваете людей в транспорте так, чтобы они выглядели, как Вам нравится. А унисекс в 18 лет - это клево, выглядит реально сексуально для обоих полов и не превращает в девочек в теток.

девочек в теток*

и в чем проблема, если человек смог найти такого партнера? Тоже знаете ли не так просто.

а что в жизни работает? Вы еще не поняли, что ваша стратегия воспитания провалилась.

Здравствуйте, как дела у вас с дочкой? Хочу поделиться своей историей. Мне 20 лет. Когда было 18, у меня в семье было тоже самое. Мама у меня просто супер,
всегда пыталась понять, помочь, не обижалась на мою грубость, не ругалась(не то что бы совсем, но мне это казалось как буд то бы пальчиком погразила),
могла наплести ей всякую ***** и она верили или вид делала. В 19 встретила человека, захотела с ним жить, она против была, но я взяла свое, просто ушла.
Потом жизнь была очень загульная, сейчас жалею очень и корю себя что мать не слушала, она во всем была права, но на тот момент мне казалось что она никогда
не жила моей жизнью и вообще мало чего понимает в современном мире, думала я умнее её и поэтому даже обьяснять ей не чего не хотела. В итоге не видела её уже
пол года, живу в другом городе, она даже не знает, я не совсем ***** да и парень оказался нормальный, не дал мне попасть в беду. Но теперь я не могу посмотреть
ей в глаза, и сделала ей очень больно, думаю ей достаточно знать что у меня все хорошо. Так вот если бы
не парень я была бы сейчас в каком нибудь притоне, на жизнь бы зарабатывала телом, и была бы в общем то счастлива, потому что всегда под кайфом каким нибудь,
и так же говорила маме что все хорошо.

Я не знаю выхода из такой ситуации, но запретами не решить вопрос, она подумает что родители так же жестоки как и жизнь
и на зло пойдет творить фигню, если быть добренькой, мозги будет пудрить и кто его знает на какой путь она попадет. Нужно как то её занять, пока у неё глаза не
откроються. Может работу ей найдете, официанткой например. Или влюбиться ей надо, главно чтоб не в наркомана. Может квартиру ей снимите в вашем доме,
и камеры там поставите, если увидите что она ничего страшного там не делает( алкоголь и секс в её возрасте не страшно, главное в меру)) то может стоит
ей доверять и отпустить. А если только узнаете что то опасное, сдавайте в наркологию, не сомневайтесь. Сейчас страшное на улицах твориться.
Главное не давите на неё, узнайте чего она хочет, и попробуйте ей это дать
Путешевствовать хочет, пусть попробует, у меня не очень это получилось) Я кстати сейчас и учиться хочу и работать, скучно гулять стало,
скучаю по маме, поняла что в этом нет смысла, а смысл всей жизни в семье. Пусть определиться что ей нужно для счастья в будующем. А сейчас она живет одним днем, без
мечты. Я говорю все это по своему опыту, и свои мысли. Может она совсем другая, поэтому посоветуйтесь с хорошим професиональным психологом, а не тут, где половина
людей проблем то в жизни не видели. Это очень серьезный момень, от которого зависит вся её жизнь.

[quote="МамаТаня" message_id="4505904" Подскажите, что делать.[/quote]
Еще кстати, правильно говорят, не нужно покупать ей платья, дали 2 тысячи и иди покупай что хочешь, пропила твои проблемы ходи голой. Карманных денег не давать, а зачем ей? она не учиться, не работает,т.е ездить ей не надо никуда, и питаться она всегда может дома. Можно чеки просить за все потраченное, пусть поймет их цену. А хороший парень, причем старше её на несколько лет, это был бы выход. Он уже отгулял свое и ей обьяснит что это не надо, ему она поверит.

деточка, поверьте, ваш загул-это вообще не проблема в жизни, это ваша персональная тупость.

Пфффффф автор, ваша дочь уже НЕ ребенок. НЕ надо ей покупать платья-блузки на Ваш вкус - это выбрашенные деньги. У нее СВОЙ стиль, пусть носит что хочет (много вы видели 30-летних женщин в балахонах? то-то же. перебесится). Учеба и работа - на ее совести, НЕ давайте ей денег, кормите, даете крышу над головой - этого достаточно. Пусть дальше сама, это ЕЕ жизнь

"Подхватить" беременность-это сильно)))
Автор,максимум чем вы можете помочь своей дочери-это советом.Не настойчиво и ненавязчиво поговорите с ней,посоветуйте аккуратнее быть.Попытаетесь заставить делать по вашему-сбежит совсем.По себе знаю.

И такие меры не помогут,а только поддтолкнут-проверено.

Ну так давая спички и заставляя самого разводть,не забудьте сначала показать как вообще это делается.А то он спички горочкой сложит и будет до следующего утра ждать пока туда молния шарахнет.
Так что вы не правы.ИМХО естессно.

А как ребёнок может видеть как родители зарабатывают?Утром ушёл-вечером пришёл,вот и всё что они видят.Уставший пришёл?Ну так никто же не додумается объяснять ребёнку от чего устал.Мне мама с детства объяснила что деньги добывать не так-то просто,что заканчиваются они очень быстро и что не всё что мне хочется я могу получить.И то(!) только когда я сама начала работать,стала жить отдельно и соответственно сама распоряжаться эими средствами-только тогда я поняла НАСКОЛЬКО это трудно.И при этом всё равно не один год потратился на то чтобы научиться деньги тратить так чтобы не приходилось занимать.А если этого никто не объясняет вообще и просто дают всёчто попросишь откуда вы хотите чтобы взялась ответственность?

К доктору если отвести-может и обидеться.Меня в детстве даже к психологу додумались сводить-еле перетерпела,естественно ни слова правды ему и обида на всех и вся за то что не любят и не пытаются понять,а вместо этого тащат рассказывать самое сокровенное левому дяде.
А по поводу неряшливого внешнего вида.У меня был период в жизни когда меня достали все парни,обращали внимание только на внешность.Я временно испоганила себе внешность,чтобы им приходилось со мной общаться,поклонников прибавилось,но среди них стали попадаться интересные собеседники.Нашла своего человека и опять появилось желание хорошо выглядеть-он был в шоке.Знакомился с замухрышкой.))))

Согласна.Мне кажется в этом и заключается воспитание.Найти подход к своему ребёнку и объяснить ему всё на понятном языке.

Здесь явно не ваш безобидный случай с тасканием непонятно зачем к психологу, явно деньги надо выбросить. А если в ситуации автора упаси Боже понадобится врач, то отнюдь не бесполезный психолог, и речь пойдет не об обидах, а о жизни и смерти.

Вот так и хочется спросить, где были родители все эти пол года, куда смотрели, на, что надеялись? Или у них дочка была такая девочка ц.... пай цветочек, а как уехала так и понеслось. Не поверю ни когда. Всё это началось куда раньше, при чём на глазах родителей.

Разумеется. Но... иногда родители бывают слепы.

Ну это Вы зря, 18 лет конечно очень много для того, что бы что изменить, но править (поправить) ещё можно и очень успешно. Конечно не всё и идеала не сделать, особенно когда человек почувствовал "свободу", но всё же. Вы ни когда не заставите человека Вас слушать и тем более понимать вашу точку зрения (не соглашаться, но понимать и прислушиваться к ней), если Вы его точку зрения ни когда не воспринимали как мнение. Вот с этого и нужно начинать. Я уже написал ранее, но повторюсь, Начнёте понимать ребёнка, будете относится как к взрослому человеку, вполне возможно он начнёт верить Вам и он начнёт понимать Вас.

Тогда, что с ними произошло, "луч с неба в голову прилетел", прозрели?