Взрослые дети...

Не согласна насчет прицела. Моя дочь поступала в МГИМО без всякого прицела, и я не учила английский, не пользовалась им никогда (еще с институтских времен). Ни у нее, ни у меня никогда не было и в мыслях переезда в другую страну. Максимум на что рассчитывали, найти хорошую работу в Москве, потому что у нас в Сибири тогда с английским языком можно было работать только преподавателем в школе. Город был закрытый, иностранцев не было. Я когда своего будущего зятя увидела в нашем городе, совсем не могла общаться. Английский давался с трудом, потому что возраст, и еще наверное таланта к языкам у меня нет. Для меня было шоком эта свадьба и переезд дочери на другой континент. Не скажу, что была счастлива. Почти 15 лет душа рвалась на части. Половина семьи в России, половина в Америке. Ни там, ни здесь не было мне спокойно, как дома. Перелеты очень тяжелые, когда летишь практически двое суток и разница во времени 11 часов. Да, и адаптация в чужой стране тоже трудна. Не надо Мусечку обвинять в том, в чем она явно не заинтересована. Я ее понимаю, как мать. Очень тяжело, когда дочь далеко от тебя. твое маленькое солнышко вылетело из родительского гнезда. Но лучше все-таки, когда дочь себя нашла в своей специальности. Это я как раз по себе сужу.

А вот здесь мне свекровь вашу жаль. Получается ведь тоже самое. У вас дочь уехала далеко от вас. Вам себя жалко? А то, что сын далеко от матери, нет? Зачем же так? Двойные стандарты?

А моя дочка первое время плакала от одиночество. И мы раз в неделю общались по телефону, тогда не было сотовых и компьютеров. Помню один такой разговор накануне Нового года и сессии. Дочка говорит, что болеет, лежит одна в общаге в своей комнате, за лекарствами сходить некому. Я трубку положила и за билетом на самолет. Вы знаете, как трудно улететь в тот же день перед Новым Годом, но мне повезло. Взяла отгулы на работе, зашла во все аптеки, накупила мешок лекарств и рванула в Москву. У нас 3 часа лету до нее. Вечером стучусь в ее комнату нашим стуком. Она открывает дверь и попятилась назад, руками машет, думает, что от температуры бредет. До сих пор вспоминаем с улыбкой). А потом на вокзале долго стояла не могла билет взять на поезд. Билеты сильно на самолет подорожали, прямо скачком. У меня таких денег не было. Согласна была на общий вагон, чудом достался билет в купе. Вернулась домой 31 декабря вечером. Никто даже не заметил моего отъезда

\\Вы почему-то свято уверены, что раз дочь так по вам скучает сейчас, то это будет всегда, всегды вы у неё на первом плане будете. \\

А почему бы нет? Я может и не на первом плане, но и не на последнем. Я бы сказала, что наравне с ее семьей, мужем и детьми

\\А почему вы маму свою к себе поближе не переселите, или раньше не переселили, она ж страдала без вас?\\

Моя дочь переселила меня. И что? Все ее подруги здесь, переселили своих мам и пап поближе к себе. Это плохо?

\\Уйдёт дочь в свою жизнь - останетесь вы одна, никому не нужная. Вот и придумываете себе, что не вы в дочери, она в вас нуждается, что не у вас без неё, а у неё без вас нет смысла в жизни. \\

Нуждается моя дочь во мне. Два года назад я вернулась из России, где прожила два года. Они без меня здесь намучились. Детей не с кем было оставить, приходилось отдавать в продленку, а это значит никаких секций, да и дорого. Я приехала, младшая сразу пошла на гимнастику, а старшая на волейбол. И сразу поправилось все, чего не было в мое отсутствие

А мы все вместе ездим, впятером, дочь со своей семьей и я. Это даже не обсуждается и не по моей инициативе. Кстати, живу я отдельно от них, но до этого долгое время жили вместе, не было возможности купить мне отдельную квартиру. Зять до сих пор просто так меня может обнять и зовет меня только "мамочка"

Тёща, писалось не вам, а Мусечке. Или вы за неё и за себя отвечаете?

Мы обычно снимаем дом, там много комнат, все вместе ходим на пляж, играем в волейбол. У нас практически своя волейбольная команда (5 человек). И такое бывает,

За нее отвечаю Зачем вы нападаете на Мусечку?

Потому что она дура эгоистичная.

Вы давно и лично знакомы?

Тёща всем укажет и покажет, как надо жить правильно.

А вы?

А разве не бывает добрых, близких отношений мама-дочь?

Не знаю, как у вас, но я очень люблю своих детей, мне было бы досадно, если бы моя помощь им воспринималась негативно

У Тещи дочь, внуки и муж свалил. Она хоть не в одну дочь вцепилась мертвой хваткой. А у авторши есть муж пока ещё, и единственная дочь взвоет от такой пристальной мамашиной любви. Лучше б мужика своего берегла, а то будет как Теща - жить жизнью дочери, а не своей.

Бывает, бывает. Но вы живёте жизнью дочери, и нужны пока как бабушка. К вам пока и потребительское отношение явно присутствует. Вырастут внуки, как там будет? Но у вас мужа нет, иначе по другом жизнь сложилась бы. Автор тже рискует потерять мужа при таком насрательном к нему отношении. А дочери ЭТО надо? Дочери нужна своя личная жизнь, своя семья, а не мама постоянно под боком, которой нечем заняться, кроме как лезть в её жизнь и семью.

Вы, даже не подозревая того, дали мне сейчас положительный отзыв)

Про мужа, которого из двух, вы написали?

Внуки практически уже выросли, но мы любим общаться вместе. Муж был, три года назад разошлись по моей инициативе. Я поняла, что он мне не нужен. Я выросла из "этих штанишек")

А как разница, если вы всё равно в итоге без мужа?

Поймите, мне муж не нужен. Такое тоже встречается. Мне комфортно сейчас одной. Мужчина в доме меня раздражает. Я поняла, что по сути дела я "холостяк" в душе. Секс мне давно не нужен, даже дико вспоминать, что когда-то любила это дело. А зачем еще нужен мужчина? Не надо, не объясняйте, я все равно не пойму)

Муж мне нужен был в свое время, чтобы дети росли в полноценной семье, чтобы у них были родные мама и папа. Он выполнил свою миссию. Замуж я никогда не стремилась ни в первый, ни во второй раз. Для меня чтобы любить мужчину, штампик в паспорте не важен. Ну, и скорее всего, мне мужчина нужен был ТОЛЬКО для секса. Так я великолепно со всем справляюсь сама. В повседневной жизни у меня достаточно дел, чтобы отнимать свое время на кого-то, кто мне нужен только эпизодически. Так понятнее. Я слишком стара, чтобы картину здесь гнать перед кем-то. Так считаю, так делаю. и полагаю, счастье это когда находишься в гармонии с самим собой

Правильно, зачем вам муж, если у вас весь смысл существования - дочь и её дети? Ну вы там хоть не командуете, и не руководите, вам достаточно быть рядом и помогать для счастья. Вы не претендуете на центровое положение. А Мусечка из тех тёток, кто не понимает, что у дочери будет жизнь, в которой не она, мусечка, уже будет главным человеком в жизни дочери.

Вам хочется быть нужной и полезной для дочери, и вам это доставляет радость,а мусечке важно быть в центре, вокруг которого все будут вращаться для её же блага. Посылы у вас разные. У вас- отдавать, у неё- забирать.

У меня была такая знакомая в Вашингтоне. Дочка вышла замуж за американца по любви. Познакомилась с ним в Америке, так что не почтовуха. Красивая пара. Родилась дочка. Живи и радуйся, но мама была властная женщина, все время напевала дочке, что зять не достоин ее. Ей хотелось и побогаче, и с лучшей карьерой. Жили не бедно, но маме хотелось более выгодней партии. Довела дочку почти до развода. Зять сильно переживал, практически поседел на глазах 30-летний парень. Я все время спрашивала у этой мамы - Зачем ей это все надо?. Потом ситуация вдруг резко поменялась, когда встал вопрос о ее внучке. Папа работал, а мама нет, практически отец почти отобрал у них ребенка. Теща резко сменила политику. Начала гнать на дочь, что она не может наладить отношения с таким хорошим мужем. Я была в шоке, она пела совсем другие "песни". Сейчас вроде бы у них все нормально. После этого случая я перестала с этой женщиной общаться, хотя она постоянно скидывает мне приветы. Не люблю я таких людей

У меня примерно такие же были отношения с мамой. Только не охов и ахов я боялась, и не излишней опеки, непонимания и то, что все мной рассказанное будет вскоре известно всем на свете, даже соседкам по дому. Поэтому выросла самостоятельной, даже признательна маме, что научила меня быть сильной женщиной. Она даже предпочитала со мной жить, хотя старшая дочь была ее любимицей. И вот тогда-то я точно решила, что таких отношений, как у меня с мамой с моими детьми не будет. Они всегда могут в первую очередь рассчитывать на мою поддержку и понимание

Вообще это печальный крест детей, которые в семье были единственные, и у мамы жизнь личная не сложилась. Адекватные матери находят себе какое-то занятие, хобби, в хоре поют, в кружке живописи рисуют, работают, собачку или кошечку заводят, но дают взрослому ребёнку возможность вести свою самостоятельную жизнь. Неадекватные виснут булыжником на шее у сына или дочери.

Что делается? То ЧФ, то ЧХ. Теперь высмеивают хорошие, дружные отношения между матерью и дочерью. Хорошие отношения -плохо. Высмеивание матерей, когда дочке 30-40 лет - нормально. Все перевернулось с ног на голову.

А мы в этом году впервые съездили на отдых с сыном, невесткой и внуком, на фиг мне все это надо, я там была припахана по полной мере, а ее маме вообще все по барабану, она оченно у нас впечатлительна и должна поехать отдыхать в Карловы Вары одна.. Поэтому я также поеду в следующем году одна в Карловы Вары на воды, а она пусть там прыгает с внуком

Если вам не нужны общения с внуками, огласите это своим детям, и вопросов, я думаю, больше не будет

да шо ж вы так по свекрови-то прошлись...все с вами понятно

Я очень самостоятельная и соплей - слюней у меня не было с мамой и бабушкой, хотя росла без отца в женском коллективе. Опеку над собой не люблю, даже муж раздражает периодически со своей навязчивостью...тем не менее, с мамой у меня мега доверительные отношения, созваниваемся несколько раз в неделю, могу рассказать ей пактически все, как лучшая подруга. Мечтаю жить с ней в одном городе, но пока переехать она не может, работает вовсю. Так что все выводы о неадекватных мамах с неустроенной личной жизнью и их дочерях - это только ваше отражение вашей ситуации, но никак не правило для всех.

Да нет, почему двойные стандарты. Мы много лет предлагали свекрови переехать к нам, имели возможность обеспечить ее отдельным жильем. У нее есть старшая дочь, предлагали и к ней переезд, была возможность купить хороший дом ей рядом с домом дочери, они в одной области живут. Свекровь решила остаться в своем доме и все наши попытки оказались безрезультатными. Хотя так было бы лучше в первую очередь для нее, ей уже 84 года. Бесполезняк. Теперь нанимаем помощников и помощниц, ну и сидим как на пороховой бочке. Если бы остались рядом с ними, не выжили бы, начало 90, бывшая советская республика, нищета беспросветная. Мужу предложили контракт на севере, только благодаря этому и сами на ноги встали и свекровь полностью содержим уже 17 лет.

Что Вам понятно? Это констатация факта и не более того. Она и сейчас этим грешит, раз в месяц к ней приезжает наш знакомый, мы ему переводим деньги для нее, привозит продукты, лекарства, она отказывается от всего, требует, чтоб он наличкой ей все отдавал, сама за продуктами не ходит уже лет 5, будет лежать с давлением под 200 без лекарств, будет есть одну картошку и соленые огурцы ( благо в подвале войну пережить можно), зато деньги под подушкой. Бесполезно убеждать, что ей нужно хорошо питаться, что в ее возрасте нельзя пренебрегать лечением, ответ только один - " гроши надо складать".

Никто и не спорит. Взрослые дети должны жить самостоятельно, своей жизнью, я Вам даже больше скажу, я внушала с детства дочери, что финансовые вливпния в нее закончатся в день выпускного в универе. Единственное, что мы пересмотрели с мужем, так это жилье для нее, мы бы хотели все же обеспечить ее отдельным собственным жильем. Мне просто непонятно, как моя тоска по ребенку и мои личные переживания связаны с висением булыжником на шее у моего ребенка. Одна какая то дура сделала за меня такой вывод, остальные подхватили, и вот уже я неадекватная мамаша:))) Это Вуман, здесь все Курпатовы, я ожидала негатив и трольчатину, когда тему создавала.

Да ничего не перевернулось, это эффект толпы:) Все хотят быть железными Ледями, муж как источник мат. благ, дети обуза, скорее бы на мужей- жен поспихивать, жить для себя, фитнесы, поездки и бла бла бла. В сети можно любую маску на себя напялить, а в реале обычные тетки любящие своих мужей, заботящиеся о детях да еще и тележку проблем за всех вывозящих:)

Так у Тещи дочка примерно такого возраста, не? Однако потребительское отношение со стороны дочурки просматривается:"Мамусь, приезжай с детьми нянчись, я не успеваю, денег нет". А когда рожала, чем думала? Насчет Мусечки - то слишком все розово и сахарно, это не она случайно фейерверки с фанфарами устраивала?

Нет, а что ужасного в том, что дочь просит о помощи, а матери это в радость? Что в этом противозаконного или противоестественного? В чем проблема, если люди комфортно сосуществуют? Теща где то написала, что ей в лом детям помогать? Да пусть хоть сто раз потребительское отношение, если это никому не в ущерб. Ирсен, Вас кошка или кукушка воспитывала?

Да Теща ладно, она сама бежит с внуками просиживать. Ну так в России принято, стариков до гробовой доски детьми нагружать.

А на Украине до сих пор дети строят себе дома во дворе родительского дома. А а Израиле живут оргомными семьями от прабабки до правнуков, а мусульмане и подавно к дому этаж пристраивают когда каждый сын женится. А в Европе официально разрешили геям браки, и что давайте в России вместо этики и психологии семейной жизни в школах введем предмет этика и психология мужеложества?

В Европе старики путешествуют по миру, а не нянкаются.

Виват, европейским старикам:)

Ага и их детям, что ноши на них не вешают)

Еще раз и последний, для особо одаренных повторяю: если родителям и их детям комфортна такая форма взаимоотношений, то не Ваше, собачье дело их осуждать. В каждой избушке свои погремушки!

А вы думаете у заграничных мамаш нет проблем с детьми? Да тоже наверно хотели бы на стариков скинуть, да только у них уважение есть.

Ирсен, у Вас есть дети?

Мусечка, я говорю, что хочу. Все люди разные. А разве рожать подготовленной - это плохо? лучше абы как а потом бегать по родителям?

Дорогая муся-пуся. В своё время вы свалили подальше и от своей матери, и от своей свекрови. Потому что хотелось вам уже своей жизнью жить, а мамы - при всй к ним любви и уважении, уходят уже не задний план. На первом плане уже своя личная семья - дети и муж. О мамах вспоминают, когда нуждаются в них как в няньках, ну и другой помощи ждут. Когда же вырастают собственные дети, особенно если речь идёт о единственном чаде, вот такие муси понимают, что и их скоро задвинут на задний план, как и они в своё время своих родителей. И начинают они трындеть бред о высоких отношений между родителями и детьми, о своей исключительной нужности и ненавязчивости. Всё у них - только во имя родственной любви и семейных уз. А правда одна - страх остаться на старости лет ненужной, одинокой, надоедливой, мешающей жить выросшим детям бабкой.

Ибо бумеранг имеет обыкновение возвращаться. Муся, получите вы ровно то же отношение, которое от вас видели ваши с мужем матери. Аминь.

Ой, что ты знаешь о моих отношениях с моей мамой? Да не дай Бог моей дочери те, последние полтора года кошмара, дичайшего ежеминутног страха за жизнь самого любмиго человека и боли от осознания тооо, что каждая минута может быть последней, полтора года в раковом корпусе, которые я пережила со своей мамой! Ты же ничего не знаешь о моей жизни, ты тупо троллишь. Вот все, что я в эту секунду почувствовала, все ты поймаешь за свой негатив, поверь, Бог не фраер.....

Подготовленной к чему? Ирсен, мне не интересно общаться с человеком, который ни малейшего представления не имеет о материнстве и отношешиях матери с детьми. Гипотетически мы можем пообщаться о вращении небесных тел, о проблемах миграции ушастой совы или о грядущем кризисе мировой экономики. Вам это интересно? Мне нет. Пообщайтесь на эти темы с кем нибудь другим.

Теща не в России с внуками сидит. Внуки у нее ни разу ни россияне. Дочь ее с юности вписалась в жизнь другой страны. Зять - не нашенский. Пальцем в небо попали.