Прошу помощи. Почти потеряла дочь

да, и еще... Не дай Бог, конечно, оказаться в вашей ситуации... но я бы, наверное, согласилась с мнением, что лучше девочку держать к себе поближе... Я бы собралась с силами, и ... обманула бы "молодых":) Собрала бы их, напекла пирогов, и предложила бы такую версию: "Хорошо, давайте на некоторое время, пока у вас материальные трудности, поживете у нас. Мы вам постараемся помочь". А потом напряглась бы не по-детски, и "зятю" распрекрасному предложила бы одну работу, другую... "Помогла" бы:) еу, у вас, наверное, сеть какие-то знакомые, чтобы временно пристроить бездельника, без особого ущерба для работодателя... Пусть дочь видит, что Вы искренне стараетесь - тогда Вам легче будет на нее повлиять в дальнейшем... А этот обалдуй вряд ли так активно ринется работать - вот она и убедится на практике (хоть и горькой), что он из себя представляет... А тем временем и про учебу потихоньку все обсудите... честно - я бы просто побоялась оставить дочь в таком возрасте, да еще с малышом, под влиянием такого человека... Кто-то в обсуждении уже об этом писал... Я согласна...

Ой, простите, про техникум пропустила - ну, пусть техникум, а не ВУЗ... Сейчас много всяких форм обучения - напрягитесь, поищите, только не сдавайтесь!:)

Так автор все это желала целый ГОД. И селила у себя, и кормила, и работу "зятю" предлагала....и НИ-ЧЕ-ГО. Зять работает, только денег не дает, на себя тратит. Жрет, спит, гадит....на всем готовом живет, ни копейки ни на ребенка, ни на жену не тратит. Так сколько автору еще платить за взрослого мужика ? Год она платила...Еще 5 лет ? Еще 10 лет ? Или 20 ? А помрет автор - кто эту семейку кормить будет ?

Институт семьи - в смысле сидения 30-летних лбов на шее родителей девушки? Тогда хорошо, что умирает.

Да конечно. Для института семьи же лучше, если пожилые родители будут содержать здоровых дееспособных мужиков - ахалей их дочерей. Зачем еще эти родители нужны-то?

Автору темы 25 лет?

Кормить хахаля - оказывать дочери же медвежью услугу. Ничего ужасного с ней не случится, если она поживет отдельно от родителей. Сплошь и рядом подростки в этом возрасте уезжают в другой город в университет учиться. А тут девушка в том же городе, пить-гулять ей некогда, т.к. маленький ребенок на руках.

Да как же вы не понимаете, он ГОД у нас прожил, и "трудности" его не заканчивались. Мы не помогали ему тарелкой супа, а жил он у нас на полном обеспечении, разве что мы ему карманных денег не давали. И работа у него есть, на которой якобы не платят. Предлагали другую - не соглашается

Вот-вот, и я о том же

Вы о чем вообще? Какой институт? Какой семьи? Этому парню дела нет до своей "жены" и до ребенка

Да, и именно поэтому все рекомендуют отправить девушку с младенцем на его полное обеспечение ) Чтоб оценила, наконец, благородство своих родителей )

Вспоминаю Пороховщикова и его жену Ирину, вот нельзя о мертвых говорить плохо, а хочется(((

Это я писала об этом. Ба, это не ты здесь? очень похоже на тебя, все правильно излагаешь

Чтобы оценила и вернулась к родителям без хахаля. Чисто на контрасте: или родители, которые и с дитем помогать готовы, и обеспечивают по полной, или этот непойми-кто, который палец о палец ради нее не ударил.

Это не пойми кто отец ее ребенка и ее муж. Не надо вообще вмешиваться родителям. Взрослая дочь уже, совершеннолетняя. Сами прекрасно себя прокормят.

Я уверена, что автор все преувеличивает, про то что они содержали зятя и многое другое. Женщины особенно в возрасте склонны искажать реальность и выдавать желаемое за действительное.

На самом деле, автор просто конфликтная тетька, явно в контрах с дочерью и та уже не знает, как сдыхаться от своей мамо. С зятем тоже теща контакт не наладила. Вот и не хотят ее видеть, а она пытается разбить семью дочери и сделать из нее мать одиночку, а из внука безотцовщину. Мамо, успокойтесь и займитесь мужем.

Ее никто никуда не отправлял и не отправляет. Она отправилась сама

Так и я о том же: взрослые люди должны сами себя содержать, а не сидеть у родителей на шее.

Он ей не муж - это первое.Родители не вмешивались, товарищ сам попросил помочь - это второе. Родители помогли чем могли, больше ему помочь нечем - это третье. Если сами себя прокормят - пожалуйста, родители не против

Инна, вы вообще тему прочитали? Доча хочет, чтобы ее родители содержали и ее, и ее малыша, и отца ее ребенка. Даже теперь, когда дочь вслед за мужем ушла от родителей, она дуется, что ей не дали денег. В этом и проблема.

В каком возрасте? мне 42 года и я пока еще в своем уме

Вот вы просто чушь сейчас написали

У меня такое ощущение, что только вы и читаете, что я пишу

Автор я тоже читаю, что вы пишите, желаю благополучия вам и вашей дочке с внуком.

Спасибо!

Неужели всё так плохо у пожилых тёток? Не дай бог, стану старушкой как вы и буду искажать реальность.

У вас с головой всё в порядке?! Что вы такое автору пишете?! Для начала поставьте себя на её место, вам ваша дочурка в 17 лет говорит, что беременна, сама жизни ещё не видела а уже беременна. Да ещё не известно от кого, и в итоге на 12 лет старше её оказывается! Вы разницу улавливаете в возрасте?! Ему почти тридцать, а он не работает, живёт в их квартире, и они с мужем теперь двоих должны тянуть?! О таком счастье женщина мечтала? Она может хотела ещё для себя пожить, ещё дочь толком из детства не вышла, а тут на неё ещё и внука повесят. Или вы думаете у них есть лишние деньги няню нанимать? Вы вообще знаете что такое ребёнок? Сколько на него сил, времени и денег надо потратить?! Вы меня простите автор, если бы он человек был хороший и всячески это доказывал, я бы на вашем месте ещё его в своём доме терпела. Но он же ни то, ни сё. Я жёсткий человек когда надо. И если бы у меня случилась такая ситуация, поставила бы дочь перед выбором, хочешь оставить ребёнка, хорошо, рожай, но мужика твоего я содержать не собираюсь. Захочет быть с тобой, и работу найдётся и жильё. А не захочет, сбежит, что он в принципе и сделает через какое то время. Ему просто другая подвернётся с жильём, и он долго раздумывать не будет. Когда мужчина любит, он начинает делать так, чтобы его женщине было хорошо. А ваш еждевенец, пошёл лёгким путём.

Инна все это знает, только она уже старенькая и из ума выжила. Теперь ей трудно вспомнить, как это было, и еще труднее ориентироваться в реальности.

Если вы будете помогать деньгами или продуктами дочери - рискуете НИКОГДА не сбросить со своей шеи ни дочку, ни ее "мужа". Пока она еще не осознала того, что связалась с кровососом и паразитом, это вы для нее - враги, мешающие "щастью", а он - ЛЮБИМКА! Держите единственно правильную политику - ВЫРОСЛА? ВОТ И ЖИВИ, КАК МЕЧТАЛА!

Помогать можно и нужно только тем, кто сам шевелится. Люди своим детям и квартиры покупают, и внуков балуют и на море возят, но это - только в том случае, когда взрослые дети САМИ работают, стремятся, добиваются, а не сидят с открытым клювиком и не ждут - когда мама пачку гречи и курицу даст?

Какой глупый выбор! Девица поставила родителей перед выбором(типа - не купите щенка - удавлюсь!), а те и рады прыгать на задних лапках перед капризами дочери?

Девица должна на своей шкуре прочувствовать всю "прЭлесть" жизни с инфантильным негодяем. Инфантильный потому, что сбил с толку молоденькую девочку, ничего не дав ей для жизни, а негодяй - врет на каждом шагу и матери своей, и девице, и ее родителям и всем окружающим! НЕ-НА-ВИ-ЖУ ЛГУ-НОВ!!!

Какой глупый совет, просто "пестня" какая-то!

Есть порода людей, к ногам которых можно жизнь свою положить, память своих предков, самое высокое и чистое, что есть в жизни - они плюнут, переступят и скажут - "МАЛО!" И это будет происходить до тех пор, пока жизнь не заставит таких людей самим что-то отдавать, чем-то делиться, чем-то жертвовать ради других. Только тогда они начинают понимать, что в жизни НИКТО НИКОМУ НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАН!!! ВСЁ ТОЛЬКО НА ДОБРОВОЛЬНОЙ ОСНОВЕ!!!

Меня тема задела. Ну ладно, втрескалась по уши, ум за разум зашел. Залетела - неприятно, но бывает. Но быть такой дрянью с родителями - это уже совсем ни в какие ворота не лезет и отношения к влюбленности не имеет. Хорошо, если опомнится и переосмыслит. Но не факт.

Спасибо за поддержку! Я бы тоже терпела, если бы он хоть что-то пытался сделать. Вопрос о полном обеспечении им дочери и внука уже не стоял, поэтому мы и нашли ему работу с небольшой з/п, но стабильной. Чтобы он хоть что-то домой приносил, хотя бы на продукты. В такой ситуации мы конечно помогали бы столько, сколько потребуется. Со временем можно было бы и что-нибудь поденежнее найти, и жизнь в принципе наладилась бы. Но он не захотел, придумывал отговорки, просил еще подождать. Терпения не хватило, хотя оно видимо и к лучшему. Если бросит мою дочь, пусть это будет жестоко, но это будет самый замечательный вариант. С его уходом она ничего не потеряет, но получит возможность многое приобрести

42 года, старушка))))))))))) А вы детский сад)

Вы сравниваете щенка и внука? Ну-ну((( Да даже если и щенка, если вопрос стоит о "удавлюсь", щенка бы завела

Спасибо вам большое за участие и за ваше мнение на ситуацию. Я очень надеюсь на лучшее. Просто я даже не могу понять в какой момент мы с мужем стали ей настолько чужими. Ведь терпели и помогали, старались сделать все чтобы она и беременность свою отходила с комфортом и в полном психологическом покое, и внуку ничего не жалели, и на будущую жизнь ей кучу разных вариантов предлагали. Да любой нормальный человек бы порадовался такому участию в своей жизни. Но ее прям понесло куда-то

А если помогать хочется НА ДОБРОВОЛЬНОЙ ОСНОВЕ? Вам такое не могло прийти в голову?

Может, она не совсем представляет себе, каких усилий вам это стоит? Не знает цену деньгам? Думает, что для вас все это участие - естественно, и она вообще вам чуть ли не одолжение делает, что позволяет помогать? И когда вы дали понять, что содержать ее так, как ей нравится, не будете, она это восприняла не как знак, что вы с мужем элементарно устаете работать и содержать здорового лба, а как "взбрык," зависть ее счастью? У детишек, которым не приходилось делить с родителями трудности жизни, такое бывает. Они правда не представляют себе, что работать и зарабатывать деньги, сидеть с младенцем - это тяжелый труд, а не единственно возможный образ жизни родителей.

Кому-то хочется, а кому-то уже нет. А добиватя помощи через жантаж мне кажется не правильно. Моей доброй воли на облегчение жизни ее сожителю уже нет. Я могу помочь только в очередной раз переступив через себя. Я хочу, чтобы мной перестали пользоваться и перестали, извините за выражение, срaть мне в душу. А еще я хочу, чтобы у дочери с внуком была счастливая жизнь, независимо от обстоятельств и окружающих людей. Но в данной ситуации, если продолжать взграмождать себе на шею ее товарища, никакой счастливой жизни ни для кого, кроме этого товарища, не будет

Так родители уже помогли более чем достаточно. Если б молодые ХОТЕЛИ встать на ноги, уже бы был бы серьезный прогресс. А когда молодые хотят продолжать сидеть на родительской шее, продолжать содержать их - означает им вредить. Примут как должное, пойдут дальше плодиться.

Вот сейчас думаю, мы ведь действительно ее никогда особо ничем не напрягали. Только учебой в школе. Все остальные занятия были чисто на добровольной основе. Летом почти все ее друзья подрабатывали в трудовых отрядах, но она никогда не хотела что-то заработать для себя, да и смысла не было, ведь мы всегда без всяких проблем давали ей деньги. Наверное она действительно не осознает всего, что мы делаем. И про мою зависть она мне один раз говорила, когда я объясняла ей, что нельзя засиживаться с ребенком дома, что пока есть время и возможность нужно жить в двойном темпе и обязательно выучиться. Она мне сказала, что я просто так из вредности хочу ее напрячь ненужными ей делами, потому что я завидую ее жизни и тому, что у нее все еще впереди

Все с ней ясно, разбаловали ее вы с мужем. У меня подобная ситуация была в "детской" семье, семье родителей. Я - старшая сестра, родители еще были финансово несостоявшимися. Я видела, как каждый дополнительный урок, который давала мама, улучшал элементарные вещи вроде питания, одежды и пр. Видела, как мама уставала, но все равно работала даже по выходным, чтобы у нас были фрукты. А моя младшая сестра росла уже в более благополучные времена. Фрукты и нормальная одежда были всегда, родители не напрягали ее помощью по дому, чтобы, грубо говоря, мама могла лишние два часа поработать и купить яблоки. Так у моей сестры очень долго не было осознания, что жизненные блага не сами по себе с неба падают, а зарабатываются "потом и кровью." Она могла взять деньги из родительского кошелька и пойти купить себе красивой одежды - а когда ее в этом упрекали, говорила "это вы мне завидуете, не хотите, чтобы я пользовалась успехом у парней." Хотя одета она была нормально, в обносках не ходила. Мысль пойти заработать на свои шмотки у нее не возникала. Зато когда родители пошли на жесткие меры, начали покупать ей лишь самый необходимый минимум, и она попробовала зарабатывать - очень быстро поняла, как сильно родители устают, чтобы обеспечить ей приличную жизнь. Ваша дочка тоже не видит пока что связи между уровнем жизни и постоянной работой. Думает, у вас все само собой налажено.

Не секрет. Мне 39, детям 9 и 6.

Я ведь не первый день живу, вижу много разных ситуаций. Видела своими глазами поведение моих родителей и сестры. Вижу и противоположное развитие событий: когда родители продолжают ублажать зарвавшихся отпрысков. Очень редко из этого выходит что-то хорошее. Понятно, что маме хочется уберечь ребенка от всего на свете, но это - эгоизм, глупая хотелка. Ребенок должен сталкиваться с реальностью и учиться отвечать за свои действия. Тем более, что не все так уж страшно.

Я сама в 18 лет уехала из дома, потому что случилась любовь, которую мои родители активно не одобряли. Мне в голову не приходило требовать, чтобы они меня (а тем более моего парня) содержали. А в 19 съездила на год в США по стипендиальной программе. Ничего плохого со мной не случилось, как и с моими подругами и знакомыми. Все как-то уезжали, жили самостоятельно. 18 лет - вполне нормальный возраст для отделения от родителей. У автора гораздо более серьезная проблема: дочка свято уверена, что родители обязаны содержать ее "семью." Тут вряд ли что-то можно решить тонкой психологией, без закручивания финансовых рычагов.

"AD, я понимаю, что ваши обиды на сестру непереживаемы, но смею напомнить, что речь идёт не о разбалованном подростке, которого следует повоспитывать, а о юной матери с крохотным ребёнком на руках.\n
Повторяю: в ситуации, когда речь идёт о юной матери с младенцем без дохода и жилья, воспитывать вместо того, чтоб помогать, может оказаться слишком фатально.\n
Дорога ложка к обеду, знаете ли - всё надо делать тогда, когда действие необходимо - воспитывать до того, как дочь родит, а когда она уже родила - как раз помогать.\n
Воспитывать поздно, можно в пылу воспитания довести дочь до куда более серьёзных потерь и неприятностей, чем негодный к отцовству производитель."

"Автор, а если ваша дочь таки не сможет ни работать толком, ни содержать себя и ребёнка, но вернётся к вам без дружка - вы откажете ей в дальнейшем в содержании?\n
Бывают ведь дети, которые никогда не вырастают, к сожалению.\n
Как будете жизнь строить, если ваш выросший ребёнок окажется как раз таким - неудачным?"

Ну, допустим, обиды были не на сестру, а на родителей. Сестра - всего лишь продукт их воспитания. А почему вы считаете, что избалованный подросток и юная мать - вещи несовместимые? Как видим на примере автора, совсем наоборот. Избалованная девочка считает, что родители должны обеспечить ей приятное и безбедное материнство, а она будет их в ответ попрекать и обвинять в зависти к этому, ими обеспеченному, приятному материнству. И да, дорога ложка к обеду: лучше пусть она поймет свое заблуждение сейчас, чем родит еще одного, рассчитывая на родителей же.

AD, я говорю о судьбе матери с младенцем. Об отношениях вполне благополучны нестарых здоровых родителей с дочерью, находящейся в отчаянном положении.

А вы - об обидах этих родителей на дочь, которая посмела не. оправдать их ожидания, не оценить их заботу, оказаться несовершенством )

Нам трудно понять друг друга в принципе )

Но я и пишу. не для вас, вы всё равно мои слова забудете ктому моменту, когда ваши дети вырастут )

Я пишу для матери, у которой сейчас есть возможность быть именно хорошей матерью, а не обиженкой, моралисткой, рупором мнения общественности и так далее.

ИМХО, матери для того и существуют, чтоб помогать, и без упрёка.

Хорошие матери, разумеется )

АД, вам далеко за 30, а вы всё храните обиду на родителей ) За какую-то совершенную ерунду на самом деле )

Попробуйте представить, какую обиду затаит дочь Автора на своих родителей за то, что они в труднейшую минуту не нашли в себе для неё достаточно добра и терпения?

Нужно ли Автору, чтоб её единственная дочь десятилетиями эту обиду переживала? Пройдёт ли когда-нибудь эта обида?

Вам случалось читать тут ветки, на которых участницы перечисляют обиды такоо рода? Вы читали их рассказы о том, что родители больше никогда не стали бшизкими людьми, что они либо вообще не общаются с ними, либо общаются для галочки вынужденно?

Как думаете, идея родителей постфактум воспитать своего ими самими же недовоспитанного до выдуманного идеала ребёнка, стоит того, чтоб навсегда утратить с ним контакт и изничтожить остатки тепла между ними?

Я, собственно, как раз об этом )

Дети вырастают такими, какими они вырастают.

ИМХО, имеет смысл любить и принимать их такими, какие они есть.