Прошу помощи. Почти потеряла дочь

И я надеюсь, что это разводка )

Не хотелось бы верить, что некая явно взрослая тётка, будучи далеко не первый год матерью и уже став бабушкой, следовала указаниям форума в столь существенный для дальнейших взаимоотношений с единственной дочерью момент )

Lachesis muta, моё почтение )

Автор, а если дочь не вернётся никогда?

Если останется с этим деятелем на годы?

Если она, вместо того, чтоб наконец правильно воспитаться под замечательным коллективным руководством этого дивного форума, просто просрёт свою молодость и малышкино детство рядом с придурком - Вы просчитали такой вариант?

Пропустила слова

- ничто иное НЕ ВАЖНО, И ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ, включая обиды

Странный совет хочу дать Вам, Мама... У меня, кстати, тоже дочь, правда, еще не 18... В общем, мнение такое у меня: Вы сейчас сосредоточены в большей степени на проблеме зятя. Ясен пень, такой подарок никому не в радость. Но у Вас будет гораздо больше шансов помочь дочери наладить свою жизнь (в т.ч. и понять, что мужичок-то так себе...), сели она не застопорится сейчас на этой ситуации, а сможет идти дальше: несмотря на то, что есть малыш, - в первую очередь, получить образование. Вот это с вашей стороны действительно будет серьезная помощь своему ребенку. Хрен с ним, с зятем - извините уж за выражение:) Самое главное - чтобы Ваша дочка не "зависла" сйечас в этом болоте - сами знаете, как оно может затянуть... Так что выбирайте сейчас не тактику борьбы - лучше разрабатывайте стратегию затяжного сражения за будущее своего ребенка. Пусть поживут чуть-чуть даже и "на вашей шее" - это в контексте предстоящей длинной жизни не так страшно. Главное сейчас - объяснить дочери, что жизнь ее не остановилась на том, что она оказалась такой молодой мамочкой... Настройте ее на учебу, и помогите ей. А зять сам собой в процессе жизни либо "выровняется" (что вряд ли, 29 лет уже серьезно...), либо "отпадет". Главное - чтобы у Вашего ребенка из-за этой ситуации существенно не пострадала вся дальнейшая жизнь...

Автор, Ваш несостоявшийся зять либо игрок, либо наркоман (скорее первое, иначе дочь бы уже заметила). Вы ни в коем случае не давайте ей денег, она все будет ему отдавать! В крайнем случае можно дать продукты, но немного и не каждый раз. Пока Ваша дочь не поймет сама что деньги уходят куда-то налево, доказывать ей что-то бесполезно!

Я бы предложила дочери совместную поездку на море с внуком, недели на 2-3. Женишок пусть работу работает, а Вы с дочкой и внуком на море отдохнете, заодно аккуратно промоете ей мозги на тему необходимости хорошего образования и карьеры в жизни молодой женщины. Я думаю от поездки она не откажется, тем более малышу полезно на море съездить

А можно просто попробовать каким-то способом показать девочке, что за пределами ее любви есть жизнь и намного прекрасней. Надавить на то, чтобы она начала немного завидовать тем у кого мужья ради своей семьи на все пойдут, а нет на шее у родителей жены сидят. Конечно если любит. Только, это нужно не словами показывать, а как то на примерах других, чтобы она смотрела.

Просто когда она задумаетсяя сама о том, что вот другие мужья шевелят попами ради любимой семьи, а мой вот даже и не думает шевелит и она и ее ребенок живет тем, что Господь и родители пошлют, а не муж.

Автор, вы не дочь теряете, а себя. Поучитесь у своей девочки отстаивать собственные интересы.

А деньги ей зря даете, этим вы только уважение к себе теряете в ее глазах и глазах зятя. У И. Шмелева есть великолепная повесть "Человек из ресторана". Там такая же дочь, узнаете, чем все это путешествие "взамуж" кончилось.

Автор, восстанавливайте контакт с дочерью, иначе потом восстанавливать будет нечего! А вообще вы молодец! Да, случай непростой, но не неисправимый,В этом случае главное, потом ее не попрекать в будущем, что мол, мы тебе говорили! это самое последнее дело, даже если очень вдруг захочется.

Мне бы такую маму! Моя ничем не хотела мне помогать, только критиковала и говорила что я все делаю не так! Хотя я вышла замуж в 24 года, родила ребенка, только по ее мнению все не того жениха выбрала, без квартиры, без миллионов, да, мы жили у моих родителей, так а где жить то? Первое время жили у него в коммуналке, потом его родители расселили коммуналку и переехали в область, а мы к моим родителям, но сразу было 2 холодильника и оплачивали все счета наравне с ними. Ни разу не было предложено помочь взять хотябы ипотеку, т.к. у нас серые зарплаты, сами, все сами. Да ради бога! Но хоть не мешали бы своими вечными упреками! Потом муж умер, инсульт. Я осталась с дочкой, если вы думаете, что была помощь в организации похорон, так вы ошибаетесь. В дальнейшем все осталось как прежде, отдельный холодильник и счета, благо я всегда работала и не завишу от них, теперь я не так воспитываю ребенка, на кружки не вожу и не занимаюсь с ней! а когда мне водить на кружки, если я с работы прихожу самое раннее в 8 вечера? КОгда дедушка у нас сидит дома на пенсии. Но я должна сама крутится! Потом я познакомилась с мужчиной, может это и не самый идеальный вариант, но дома уж совсем невыносимо стало. Сняли квартиру, съехали, так теперь достают звонками, причем с ругательствами, что я такая секая, выбрала себе не пойми кого, ребенка я упущу и т.д. Причем у отца есть однокомнатная квартира, которую он сдает, трехкомнатная квартира, в которой сейчас они живут, и от материной мамы достанется еще пол квартиры в наследство. Но это все их, я должна сама побеспокоится о своем будущем. ЛИбо найти себе мужа с квартирой, либо сама на нее заработать. Так что, автор, вы замечательная мама! А ваша дочь еще не знает, какие могут быть матери!

Если надумаете пускать домой, то только при условии, что каждый месяц они будут давать вам определённую сумму (посчитайте, сколько вы тратили на их содержание и такую сумму и называйте).

Никто ее не воспитывает, и все с радостью будут ей помогать, но я не вижу смысла помогать здоровому и взрослому мужику, который после помощи с радостью садится на шею. Конечно можно содержать и дочкиного мужа, и его родственников, и друзей, и соседей, но просто возникает два вопроса: на что (ведь мы все-таки не милионеры) и зачем (ведь все эти люди могут сами себя содержать)??? Сейчас товарищ усядется на шею покрепче и заделает второго ребенка, третьего. А мы не вечные. Кто будет всех их кормить, когда мы уже не сможем?

Почему сразу ПОТЕРЯЛА? Всё пока нормально. Дочь счастлива. Впечатление он нормальное произвёл. Поживём увидим как всё сложится. Терпение и всё изменится к лучшему. Люди старательно разрушают своё счастье а надо то всего лишь ждать.

[quote="всяко было"]Автор, деньги - это всего лишь деньги.

А тепло между родителями и детьми - это то, что ни за какие деньги не купишь, если оно пропадёт.[/quote

В том-то и дело, что его от дочери уже нет, этого тепла. И вы как раз таки предлагаете мне его купить.И если нормальное отношение дочери и хочется купить, то вот отношение е

е сожителя мне вообще никаким боком не уперлось, и покупать его я не собираюсь

Кто следует указаниям? Я всего лишь задала несколько вопросов и обдумываю мнения разных людей

А мы не вечные. Кто будет всех их кормить, когда мы уже не сможем?

Вот я Вам и говорю вторично: выучите дочь, пока возможность есть!!! Плюньте вы на зятя этого уже! У Вас же вся энергия сконцентрирована сейчас на борьбе с ним! А дочка - молодая мама, она все это сейчас очень остро чувствует:))) Переключитесь сами в конструктивное русло - и ситуация получит шанс на улучшение. И дочь Ваша это сразу почувствует. Вы же сами пишете: "теряем дочь!" - ну, так возвращайте??? И еще, одно "змеиное правило": побеждает тот, кто не воюет...:)

Все именно так и будет, если она сейчас не возьмется за голову. Тем, что я водружу этого нахлебника на свою шею, я не помогу ей жить счастливо

Хороший вопрос вы себе задали. Вот всегда его и вспоминайте, когда к вам в очередной раз придут с протянутой рукой. А как они бы выкручивались, если бы не вы? Поумирали бы все, не иначе. А скорее всего, на работу пошли .

А то одни приютили, к другими за деньгами можно сходить, не жизнь, а мечта, особенно для тридцатилетнего главы семейства.

Так разговор об учебе у нас был уже не раз. Я предлагала ей учиться с сентября, я бы ушла с работы и сидела бы с внуком. Но вот проблема одна есть: муж на свою зарплату просто не прокормит себя, меня, дочь, жониха и внука. Только если ужиматься ВОВСЕМ. А ради комфорта этого товарища ужимать всю свою семью как-то не хочется

Дамы, она не будет сейчас учиться. Учёба - это не проблема вообще, когда захочет - выучится. Если настаивать сейчас на учебе, то можно предоставить девушке новый рычаг для манипуляций.

Я счиаю, что вы абсолютно правы. Если раньше я еще сомневалась, то сейчас просто твердо уверена, что можно только помочь, только при крайней необходимости и только дочери с внуком. А товарищу этому просто очень удобно так жить и ни за что не нести ответственности

Я никого попрекать не буду ни в коем случае. Я очень хочу, чтобы дочь с внуком жили хорошо, и я даже готова помочь им в этом. Но только им

Не поняла. Какой рычаг?

Спасибо большое

#1 "Я бы пошла учиться, но без Васеньки мне жизнь не мила. Пусть он живёт с нами!".

#2 "Я брошу учиться и устроюсь на работу, потому что нам ни на что не хватает денег!".

Вот поэтому пока она попой не почувствует, что значит быть связанной с ним и зависеть от него - ошибки не признает. Тут, мне кажется, дело даже не собственно в понимании. На каком-то уровне сознания она может видеть уже сейчас, что ее МЧ - далеко не лучший вариант мужа и отца. Но даже если она это видит, гордость и задетое самолюбие не позволяют ей признаться в ошибке. Она так и будет себе же в голове придумывать причины его защищать, а за деньгами будет бегать к вам. Пока она не поймет четко, что единственные люди, которым есть дело до ее благополучия - это ее родители.

Кстати, если вы не позволите им жить с вами и не станете спонсировать, есть вероятность, что МЧ найдет себе более удобную женщину со сговорчивыми родителями.

Есть предел тому, что могут сделать родители, чтобы предотвратить просирание совершеннолетней женщиной ее молодости.

И если бы вы следили за темой, то увидели бы, что проблема не только во влюбленности-болезни. Из девочки прет д.е.р.ь.м.о. Она с подачи своего МЧ врет, какая ее мать последняя гадина. Неделю не отвечает на звонки сходящей с ума мамы, осознанно ее шантажируя. Это - не от влюбленности, это от безнаказанности.

Первое уже есть. Без него домой не пойдет, а значит и учиться не будет. Вы считаете стоит оставить учебу на потом?

Найдет другую женщину... Я уже думала об этом после разговора с его мамой, и, может это конечно и жестоко, но я бы очень хотела, чтобы он поскорее нашел себе кого-нибудь

Все именно так...

Дамы, я написала, как поступила бы в случае, если б моя дочь имела младенца от непригодного на роль отца и мужа товарища.

И, поверьте, я знаю, о чём пишу )

И знаю, что я советую верно ) Потому что с моей дочерью всё давно уже в порядке, полагаю - в значительной степени потому, что я повела себя именно так, как советовала выше )

Полагаю также, что большинство отписавшихся здесь чисто теоретики по рассматриваемому вопросу, из разряда "чужую беду руками разведу" )

Если моя дочь в сложном положении ( а младенец на руках у женщины без собственного дохода и жилья без сомнения отчаянное положение) - это касается меня в любом случае, понимаете? Я - тот, на кого она может рассчитывать в любом случае, независимо от того, как ведёт себя кто-то ещё, существующий в её жизни.

Как-то так.

Вы что хотите, чтобы дочь звонила, потому что боится наказания?

По моему у автора помимо проблем дочери еще одна большая проблема. Ее собственные взаимотношения с дочерью, которые никакие.

Автор, ваша дочь, ваша жизнь, ваше право делать с ними всё, что Вам заблагорассудится )

Но, таки, спросите у своих советчиков - у скольких из них дочери детей рожали не от столь сомнительных производителей? )

НЕ пропустить )

Так автору никто и не говорит, что надо дать от ворот поворот дочери. Но содержать и кормить ее взрослого хахаля - это за пределами добра и зла.

Да. Проблема явно имеется. Девочка хочет пользоваться родителями и вытирать о них ноги. Самое время это пресечь.

О чём Вы?

Уже дочь с младенцем из дома ушла.

Зато, о счастье, Автор с мужем не даст тарелку супа вечером и бутер утром врагу )

Конечно-конечно, самое время заняться вплотную воспитанием дочери жёсткими мерами, когда она в самом зависимом от окружающих состоянии )

У вас ситуация прям один в один была? Прям одинаковая до мелочей? Сомневаюсь

Независимо от того, как ведет себя кто-то, и независимо от того, что этот кто-то хочет - я готова помогать ей и внуку. А кто-то пусть поможет себе сам

Дело не в тарелке супа, а в хамском и потребительском отношении. И если уж говорить о затратах, то они были гораздо больше тарелки, и даже цистерны, этого ссамого супа

Вы тему читали? Сначала автор пустила их всех к себе жить с условием, что мужчина будет обеспечивать жену и ребенка. Он вместо этого сам сел им на шею. Его выгнали, дочь ушла вместе с ним, ее никто не гнал.

А вы предлагаете в ответ на шантаж и вранье, что мать ее бьет, по головке гладить? Ушла - ладно, ее право, но поливать родителей грязью в ответ на добро - недопустимо.

Он прожил у нас год. За это время не то, что лучше не стало, а стало намного хуже. И отношения с дочерью разладились в конец, хотя все вокруг плясали под ее дудку. Вы предлагаете продолжать это делать. Вопрос: почему вдруг отношения должны стать лучше?

Тему я читала внимательнейшим образом.

Всё, что имела сказать по поводу прочитанного, сказала выше.

Что знаю, изложила, а спорить по поводу собственного положительного опыта с теми, у кого опыта нет, как у советчиков, или с тем, у кого опыт отрицательный, как у Автора, смысла не вижу )

Искренне желаю, чтоб у девочки, малыша и Автора всё было впредь хорошо!

Автор, денег не давать, нужна помощь - что ж, тарелку супа вы дочери всегда нальете, памперсы купите....а давать деньги, которые потом пропьет/прокурит/проиграет муж дочери - это выкинуть деньги да и дочери особо подачки не помогут. К себе жить в том же формате не пускайте, чужой муж к опять сядет на шею. Так что пусть он сам содержит свою семью. Просто всегда давайте дочери понять, что вы ее любите, но любовь не означает что вы будете оплачивать ей мужа....она выбрала мужчину - вот пусть сама ощутит последствия своего выбора.

тогда просто подождите, автор. Если вы не будете давать деньги и не пустите к себе жить - то этот парень сам вашу дочь бросит. Как бросал предыдущих пассий. Ребенок его особо не остановит. Он выгоду ищет и временное удовольствие. Пока вы его кормили - хорошо, пока деньги давали - хорошо....а как халява закончилась - он сам изчезнет скоро, вот увидите. Раз с вашей дочери ему больше нечего взять (вы ей больше денег не даете и его не кормите) то она ему уже не интересна. Поиграет он в "семью" еще пару месяцев - и побежит искать новую жертву, желательно с квартирой и хорошей зарплатой, что б его, драгоценного, содержать могла.

ответить спокойно, что у нее есть муж, отец ее ребенка, мужчина с которым она теперь живет - вот он ОБЯЗАН ее содержать и давать ей деньги. Сказать, что вы ее любите, но она уже взрослая и самостоятельная, что вы пожилые люди, и максимум ваша помощь - это подарки ей и внучке на праздники, вкусности, а никаких денежных подачек. В своем доме вы ее и ребенка видеть рады, накормите всегда, но теперь у нее есть своя отдельная семья, и ее мужчина доложен о ней заботиться.

Так разговор об учебе у нас был уже не раз. Я предлагала ей учиться с сентября, я бы ушла с работы и сидела бы с внуком. Но вот проблема одна есть: муж на свою зарплату просто не прокормит себя, меня, дочь, жониха и внука. Только если ужиматься ВОВСЕМ. А ради комфорта этого товарища ужимать всю свою семью как-то не хочется.

Вы считаете, стоит учебу оставить на потом?

Знаете, конечно, только Вы в своей семье, в конце концов, будете решать... Но я бы как раз НИ ЗА ЧТО учебу на потом не откладывала... У девочки появится шанс сменить обстановку, по-другому взглянуть на свою жизнь... Пока она видит малыша, Вас да "вожделенного папашку" - ну, может еще с подружками общается... Те в этом возрасте от нее в восторге: уже и замужем, и малыш! Ну, вспомните свои-то 18?:) А вот дошло бы до учебы - там совсем другое дело; сами понимаете... И парни нормальные вокруг могут появиться, которые стремятся к чему-то в жизни - не в смысле, что найдет кого-то, а просто, для сравнения... В общем, всегда же лучше, чтобы у человека СВОЯ ГОЛОВА ЗАРАБОТАЛА... А чтобы не сидеть с ребенком и не бросать работу, поищите такой ВУЗ (я не знаю, в каком Вы городе, но много где можно договориться, в связи с тем, что малыш все-таки...), где она сможет сначала поступить хотя бы на заочное отделение - а через год-два, когда можно будет в садик отдать ребенка, досдаст разницу и переведется на дневное... Главное, не сдавайтесь! Боритесь за своего ребенка - но только конструктивными способами! Все получится; не отчаивайтесь и будьте тверды, последовательны и доброжелательны.