Прошу помощи. Почти потеряла дочь

Вот вы да)

Ага, мамО должна была всех СОВЕРШЕННОЛЕТНИХ в одной квартире собрать? А самой - на кладбище ползти? Не понимаете - значит не большого ума!!!

ЖОних - наркоман стопудово!!! Мама, ищите дочь и тащите ее с ребенком домой! Иначе можете искать их где-нибудь в лесополосе с перерезанным горлом!

Бабки зацепились за тему и будут ее здесь мусолить , на своей им делать нечего.

Народ, вы что не видите кто разводку состряпал? Елка, ее стиль написания.

А это к чему ?

Кстати похоже, очень похоже.

Идея хорошая. Но есть одно но. Если мы с его матерью будем рассказывать про него, то дочь скорее всего подумает, что мы сговорились и все это придумали. Да и насчет матери его я сомневаюсь. Зачем ей рассказывать все это девочке, которая родила ребенка ее сыну

Ей надо было на себя оформить все квартиры

Вот именно в ваших последних двух предложениях вы меня не поняли. Кроме дочери никто не обижается. Если у вас есть какие-то конкретные предложения о моей помощи - напишите

А где любовница? И плохая свекровь?

мама, но что-то делать то надо все равно, идеи лучше есть??? свекровь ее сыночек тоже достал, а тут еще маленький человечек может пострадать, так что пробовать надо, а если сидеть и ничего не делать, то ничего и не произойдет. Может построить разговор в стиле: сынок а вот с этой у тебя было, да с той, что ж ты голову девке морочишь? семью с обмана не построишь!

Посмотрим, будет ли Мама общаться, когда Елка обычно спит

Умная просто писец .Сыновья выросли, пусть живут своей жизнью и отвечают за свои поступки.

Тема разводка- к свекрови дочери автора сын, взрослый мужик, вприводил жить девок и они все вместе жили в однокомнатной квартире ? вообще и размен 3-х комн. квартиры на три комнаты и одну квартиру очень сомнителен.

Извините, я больше не могу - засыпаю. Спокойной всем ночи, или что там у вас сейчас

Смотря где была 3-зкомнатная квартира и может, сыновья сами добавляли

Точно Елка)

Лишите ее родительских прав, ребенка заберите себе. Она в нищите поживет, любовь пропадет и вернется.

совсем ку-ку ?

она, зараза

Автор хорошо, что все выяснилось, а дочка ваша вернется, врядли получиться без денег и с маленьким ребенком долго по друзьям ходить, либо отец ребенка начнет их обеспечивать более менее (с вашего рассказа это маловероятно), либо она сама все поймет и вернется, поумнеет.

1. читала и вспоминала события нашей семьи 12летней давности. моя сестра влюбилась в МЧ (на 11 лет старше ее). забеременела, поехала с МЧ в др. город на автобусе по его делам. а в автобусе ей стало очень плохо - кровотечение. он ее только до больницы проводил и поехал по своим делам, а потом вернулся домой один. наши родители с ума сходили, телефонов тогда не было. у сестры из вещей был минимум. ребенка она потеряла, а к ней скотское отношение от врачей мол сама что-то сделала. + она без денег. ездили ее родители забирать. через год она опять беременна. родителям призналась, когда ей срочно надо было на сохранение ложиться в больницу. они как раз на море собирались. пришлось часть денег оставить на всякие нужды. я подростом ходила в больницу, носила еду, белье. МЧ навещал ее. обещал найти жилье и жить вместе. Но пропал. сестра в тот момент стала очень раздражительной.

2. я сейчас понимаю сестру - это ужасное положение, когда МЧ бросил, а родители ставят тебя в зависимость. ну конечно мама растаяла, типа первая внучка. предки стали копить на комнату сестре, т.к. мы впятером стали жить в двушке. Жоних объявился после родов. нетрезвый конечно - иначе бы смелости не хватило. в общем сестра растаяла и мечтала о семье. вдруг нам удалось разменять двушку на мелкую двушку и полноценную однушку. сестра там жила с дочкой. и стала принимать в гости жониха. встречались они тайно от родителей. мама тогда его кляла, т.к. уже были его поиски по местам, где он жил и работал. ведь денег на жизнь не хватало, малышка родилась не совсем здоровой. в итоге сестра ВНИМАНИЕ забеременела вторым ребенком. мама-папа в шоке. срочно организуют свадьбу (платье, кольца, роспись, столик). кстати один раз они уже жили вместе, но поссорились и жоних ушел.

но тут типа все с чистого листа. тем более что он работать начал, купил стиралку и пр. спустя какое-то время они переезжают в москву, там она уже была беременна 3-м. заболела, у жониха умерла мама, новой работы еще не было. ну он вернул сестру родителям (я тогда вышла замуж и жила в той квартире со своим мужем за плату, но это неважно). в общем мама лечила нашу Вику (гайморит), опять кесарево, ей ничего поднимать нельзя. в общем все на маме. я как-то пришла к родителям в гости и случился скандал. мама пришла с работы, везде мокрые обоссанные вещи + зятек нетрезвый. она вспылила и получила от зятька по лицу. я в шоке была. с зятьком и самой сестрой не разговаривала несколько месяцев.

Помощь в виде вправления мозгов. А это может быть сделано в том числе через обиды. Доче хорошо бы знать, что, какая бы неземная не была любовь, нельзя быть последней дрянью в отношении к матери.

3. они вернулись в свою квартиру, нас тупо выгнали без слов.

А ВНИМАНИЕ! мама переживала как она там с детьми (3мя!). ведь там не было стиралки и пр. они за неделю собрались и опять уехали в москву, где уже жили. мама усиралась искала повод помириться, пообщаться, узнать как там дела у ее бедной доченьки. отсылала посылки на д\р, меня просила помириться, позвонить сестре.

кратко несколько лет: все помирились, сестра с мужем купили квартиру, машину, стали ездить на юга-заграницу, то с родителями то одни, то без детей - разумеется их к предкам. и год назад я еще тут писала, что есть исключения, что терпенье и трут все перетрут - было у них семейное счастье. но зятек опять ушел с работы и засел дома, а сестра привыкла без него жить, он ведь вечно командует, муштрует и пр. в общем и он старпер уже для нее. в итоге стали ругаться, дети пугались, младший ленился учиться, огрызался.

а неделю назад они развелись. все. живут как соседи. он денег не дает. есть их продукты. алименты еще не перечисляются.сестра вышла на работу (хорошо, что ее любовник смог устроить), видимо устает.

кстати у зятька была раньше семья, дочь уже взрослая. тоже не ужился.

вот мне жаль моих родителей. бегали так за женихом, унижались. помню проезжали иногда мимо его окон, чтобы глянуть, гуляли с коляской возле его работы, все хотели как лучше для дочки. я помню как она рыдала, не хочу никого кроме него. искали ей его по всему городу. свадьбу организовали, всегда ее встречали из роддома. жоних только за второй дочей приходил. а сколько родители сидели нянчили внуков! а ночью ей папа чертил, а мама писала коспекты и работы - ведь ей помогли поступить в ВУЗ, а бросить было жалко.

не знаю, прочтет ли кто-то мои простыни, а уж сделает ли выводы... просто нельзя так растворяться. почему вы думаете, что дочке так плохо без мамы? да ей хорошо, вот она и не звонит!

кстати у моей подруги точь-в-точь было с жонихом (старый и имел уже 4 детей от 2 жен, чинил газели и не имел жилья - узнаете?). мама там страдала и лезла постоянно и по лицу получала и страдала... как ее дочка без нее?

Согласна. Доча себя героиней-декабристкой чувствует, бытовые трудности и неопределенность ее еще не измотали. Пусть хлебнет самостоятельной жизни, может, мозги на место и встанут. Увещеваниями автор ничего не добьется.

1118. тут кто-то написал мол что вы все ждете момента, когда дочке станет плохо и она прибежит к маме. да нет, мы все хотим чтобы детки учились жить своим умом и могли принимать решения, нести за них ответственность, не терзать близких за случившееся.

Иногда до решения надо дойти самому, а не просто послушать маму (это как списать в школе). если ребенок еще не дозрел до своих решений, пусть безоговорочно слушает родителей: не выходить поздно ночью, не дружить с маней, не пить холодную воду или снег.

а когда дите уже ноги раздвинуло и родило своего ребенка, то ей просто необходимо взрослеть, пусть и в розовых очках на своего жениха.

Мне вас очень жаль Автор, вы прекрасная мама. А вашей дочери ум до головы придет, только чтобы поздно не было. Поберегите свои нервы и здоровья, за дочь пусть теперь муж волнуется, если он ей так дорог, а вы волнуйтесь за внука, ему вы нужнее. И попробуйте может с мужем взять вашего зятька дорогого в руки, пусть муж на работу может пристроит где-то по знакомству, чтобы тот был под присмотром и просто старайтесь за спиной дочери его приструнить. Она то пока ничего не понимает, дуреха молодая у нее видите ли любовь. Но поверьте, любовь пройдет и она одумается, потерпите ещё немножко. Но собой манипулировать ни в кое случае не разрешайте.

Вы прочли невнимательно. Они продали квартиру, дачу, и еще добавляли

Это нужно с его мамой сначала обсудить, захочет ли она вообще это все говорить. Но попробовать можно. Только чуть позже. Мне кажется нужно подождать, чтоб дочка маленько подустала. Тогда этот рассказ на нее лучше подействует

Да хоть палка

Ей сейчас там явно лучше, чем дома, я уже это поняла. Я вчера перед сном написала ей, что на нее никто не обижается и не злится, но домой ее тянуть тоже больше никто не будет, раз она не хочет. Ну и в очередной раз попросила вещи детские забрать. А в ответ опять тишина

Когда он жил у нас, мы ему уже предлагали работу сменить, и муж предлагал устроить к знакомому на склад, там правда з/п небольшая, но стабильно, да и напрягаться особо не нужно. Но сначала он говорил, что не может сейчас уйти, а то ему вообще не заплатят то, что должны, потом другие отговорки. Ему это просто не надо. Я больше, чем уверена, что ему нормально платят, только деньги эти он куда-то спускает

Мамо дерзкая

В таких случаях лучше сразу дочь оповестить, что с этого момента как она решила стать взрослой, она берет на себя ответственность за свою жизнь. И лучше сразу отделить, пусть похлебают взрослой жизни на полную катушку. И не спешить со скорой помощью, иначе ничего не почувствуют. Так иногда подкармливать и дарить что-то из одежки, общаться доброжелательно и часто, включая зятя, но не ловясь на их проблемы - теперь вы сами взрослые, дорогие, и должны научиться самостоятельности. Совсем труба - ok, ненадолго дочь может перекантоваться дома, но без мужа, не поддаваясь на манипуляции и жалость. При этом с мужем или кто он там - сожитель - не ссориться, но гнуть твердую линию - теперь ты содержишь свою женщину и ребенка.

Сейчас, Автор, Вы ставите целью оторвать дочь от этого придурка. Вас понять можно, но только тактика эта неэффективна. Наоборот, гоните ее к нему - ты должна быть с мужем - пусть либо нахлебается досыта и любовь сама пройдет, либо наконец они научатся вести взрослую жизнь. А так с вашей скорой помощью это никогда не произойдет. Да к тому же еще окончательно потеряете отношения с дочерью. Сейчас, когда у нее чувства, для нее этот прохидимец в сто раз важнее, чем родители. Увы, испытано на себе.

Не звоните ей больше, пошлите смс-ку, что не против ее мужа и желаете им счастья. И что пора им действительно начать жить отдельно самим без мамы-папы. Пожелайте им счастья и здоровья.

Не пишите ничего, что дочь может всегда обратиться за помощью к вам. Не надо больше ей стелить соломки. Пусть учатся сами строить свою жизнь, в конце концов за свои поступки человек должен уметь платить даже в 17, и уж тем более в 30.

ездить к ней сейчас вряд ли стоит. а вот то, что вы до сих пор незнакомы это конечно неправильно.

мама, похоже эта канитель у вас будет длиться годами и никогда не кончится. Потому что из вас можно вить веревки. Ну какой ужас может произойти, там хоть и бестолковые но два взрослых на одного ребеночка. Ну придется им помучиться в неустройстве, но на улице-то они на останутся, в конце концов пойдут к матери папаши. Включите свои мозги наконец и отключите панику.

Дааа...

Ну что Вам сказать... Бесполезно вообщем-то. Если еще и муж у Вас такой же...

Хотите прогноз на будущее?

Могу сказать только одно, что все эти катавасии это только начало.

А закончится все тем, что дочь с зятем будут проживать у вас на полном материальном обеспечении. И недалек тот день, когда зять, улыбаясь есеснно, будет вам журить, что маловато, блин, помогаете. А следующий этап - будут вас допускать к внуку только после очень серьезных материальных вливаний.

И благодарить за все это Вы сможете только себя.

p.s. вот так все происходит, когда под материнской любовью понимают только бесконечные пряники и поддержку.

Да ну вас тетки, какой бы он ни был урод, он ей не посторонний мужчина - он отец ее ребенка и она его любит - и это нужно принять прежде всего.

Сейчас нужно настраивать их именно на самостоятельность. Причем на полную и окончательную. Чтобы они раз и навсегда поняли, что халявы больше не будет.

Это лучший способ воспитания молодежи и их взросления. Ну поживут впроголодь какое-то время, ничего не умрут, зато сразу засуетятся подработать еще где-то. А пока надеются на родителей, ничего делать не будут.

Автор, когда я была молодая, со мной было аналогичное как у вашей дочери.

Правда я не залетела, но выскочила замуж против воли родителей, было мне 19.

Когда мы с ним пришли к моим родителям, то был скандал, и мы ушли. И не общались около года. Жили мы все это время со свекровью и свекром в однокомнатной квартире, а у родителей была 3-х комнатная.

Через год родился ребенок и тут уже скрепя сердце помирились.

А еще через пару лет я ушла от мужа и вернулась к родителям.

Спрашивается, права была мама, говоря, что он мне не пара?

Конечно, права.

Был ли смысл в том, что моя мама, как и Вы, Автор, хотела оторвать меня от него?

Нет, смысла не было, это было совершенно бесполезно. Была любовь, мы были счастливы несмотря на бедность и неудобства.

Это уже потом со временем я САМА увидела мужа во всей красе, после всякого пережитого с ним любовь постепенно стала таять и истаяла. И только после этого пришло время нам с ним расстаться.

А пытаясь оторвать дочь от любимого, Вы только подливаете огонь в костер ее чувств. Я, например, выскочила замуж тайком после того, как мама не пустила меня гулять с ним и устроила скандал. Препятствия только усиливают чувства у влюбленных. Наоборот надо разрешить жить вместе, и тогда жизнь сама все расставит по местам.

И поймите еще одну вещь. Помогая дочери материально, Вы только затягиваете процесс. Чем больше они перейдут к самостоятельности, тем быстрее дочь поймет, что из себя представляет ее мужчина.

Если и помогать деньгами, то только адресно на внука, покупая ему кое-что из одежек и может иногда детское питание.

Дочери одежду не покупайте! У нее для этого есть муж.

Вот именно поэтому взрослые дети должны жить отдельно.

Пусть он не может найти денег на смесь у себя дома перед своей женой, а не перед вами.

А и че ему находить эти деньги, если он знает вашу сердобольность?

Вы же с мужем кладезь для поощрения бездельства сегодняшнего и всех будущих дочкиных мужчин.

Да, виноваты.

Потому что они своей помощью РАЗВРАЩАЛИ молодых.

И этот топик очень хорошо показывает, что такое родительская любовь, если она умеет только давать. Нужно своих дитяток не только гладить, но еще и уметь требовать с них и наказывать при необходимости - именно это и есть воспитание.

Хороший урок для других таких же мамаш.

С великовозрастного конечно спросу больше, но и девочки в 17 уже должны соображать что к чему ведет. С девочек всегда спрос больше, ибо именно им потом ВСЮ ЖИЗНЬ придется жить с тем, что натворили. Ну а если родители не научили или сами не захотели научиться, то жизнь научит.

Ну да, конечно, своими руками поощрять и взращивать халявщиков.

А потом всю жизнь пожинать плоды взрощенного.

поощрять и взращивать халявщиков не нужно, но многие тут правы, говоря, что чем больше вы пытаетесь их разлучить, тем сильнее противоположный эффект, тут нужно пойти на хитрость, пообщайтесь с его матерью, нужно вызвать их на разговор, в разговоре нужно показать, что вы не против их отношений, может даже пойти на совместный съем квартиры, но.... кроме помощи на съем больше ничего! кроме прямой помощи внуку, но не им! на остальное пусть муж зарабатывает, как можно больше самостоятельности предоставьте им, пусть в этих обстоятельствах дочь почувствует всю прелесть безденежья и отсутствия помощи от своего обожаемого избранника. Это единственный шанс снять с нее розовые очки! Только тут нужно проявить твердость вам, Мама, никаких поблажек и денежных подачек! иначе все без толку будет

Автор, а мама вашего зятя гораздо мудрее Вас оказалась. Не пустила, но дала 5 тысяч, а дальше пусть сами. При этом не ссорилась и не отрывала сыночка от его женщины с ребенком, а могла бы.

Как думаете, кто будет хороший в этой ситуации Вы с мужем или она?

Да, именно так, она.

И это правильно, потому что она в перспективе жизни больше помогла молодым родителям осознать ответственность за свою семью, нежели вы с мужем.

Она мудрее, потому что ее сЫночка уже подобные коленца выкидывал, вплоть до развода мамы на приличные деньги. А у автора дочка относительно недавно чудить начала.

Да, маманю сынок кинул на деньги(

начну с моего маленького, но самого пожалуй фантастического открытия. Нарастил я как то ресницы. Красота-страшная сила)))) 1,5 месяца ходил и хлопал ими, как шамаханская царица. Пока не облезли))))., снял остатки, глянул на себя в зеркало и...... Увы и ах, на меня смотрели рыбьи глаза обрамленнные редкими короткими ресницами (громкое название). А точнее то, что от них осталось. И началась моя война за возвращение былой красоты. Что я только не делал, но основное было касторовое масло. Но перемены шли крайне медленно. И даже самая удлиняющая тушь не спасала ситуации.