Как живут родители, которые потеряли единственного ребенка в семье?

У меня 8 лет назад погиб сын , я чувствую то же самое . Я думаю о нем каждую минуту.

3 февраля 18 года, у меня погиб под лавиной единственный сынок, до 24 лет не дожил 6 дней. Для нас с мужем, это ужас и не понимание... Понять не можем, как дальше жить? Пустота.. 40 дней прошло....

ни понять, ни принять такое невозможно и легче уже не станет, но жить
надо.Так нужно для наших детей.

Каждый день слезы, воспоминания, муки... Вроде где-то рядом сын..., и нет.... И недавно все было отлично. Строил планы, в квартире делал ремонт, обживал её.... Какие то планы в очередной поход... И 3февраля оказался последний поход... А мы с мужем за него рады были, что к чему то парень стремится... Друзья хорошие, девушка.... И все рухнуло... И нам то как без этого всего его... Его жизни?

Безвременный уход близкого человека - это тяжелейшая, если не сказать катастрофическая, психологическая травма, которая почему-то считается личным делом. Издалека в такой ситуации вряд ли что-то можно посоветовать или помочь. Просто желаю Вам сохранить здоровье. В современном мире как в военное время надо учиться воскресать из пепла..

Да, все сложно. Воскресать из пепла.... Во имя кого или чего? Получается только ради себя... А как же та жизнь, счастливая 24 года счастья? Их не забыть, не зачеркнуть...и что дальше?....

Ольга, я так же как и вы задаю себе эти вопросы почти каждый день. Понимаю, что ответ вряд ли удастся найти. Наверное, остается учиться жить с постоянной болью. Конечно, такая жизнь очень сильно отличается от обычной. Но я стал замечать, что обычная жизнь бывает очень разная, часто глубоко несчастная изнутри. Несчастных людей очень много и все как-то живут, хотя их жизнь отличается от обычной, но по-другому невозможно.

а моей сестры не стало 12 04 2017остался один я я витя мне 17 лет

Написали те кто не знает что это такое. Люди почему- то думают что они сами вечные и ничего такого с ними случиться не может, а это с кем-то другим произойдёт. Жизнь бывает очень непредсказуема и люди - не вершители судеб .

Мою единственную доченьку убили врачи. Ей было 26 лет, осталась внучка 2г 9м.,но она живет с зятем и каждый день спрашивает про маму.Как дальше жить не знаю...

Мой сын УМЕР. Эта фраза бесконечно пульсирует у меня в голове. Я не могу без него. Он смысл моего существования. Моё солнце, но оно погасло. Как жить без его тепла и света?

21 июля не стало моего мальчика 12 лет. Нелепое ДТП, лихач-убийца въехал в наш автомобиль, когда я на пешеходном переходе пропускала пешеходов. Все живы, здоровы, а моего сына нет. Он ушёл у меня на руках, как-будто я сама его передала Богу из рук в руки. Почти месяц я не живу, а существую. Мыслями я в том роковом дне пытаюсь сделать всё по другому. И снова и снова умираю с там с ним на этой дороге. Разум говорит надо, надо, надо с этим научиться жить, ведь у меня ещё дочь 11 лет ( она тоже сидела с ним на заднем сиденье в машине в тот день ), а сердце не может этого принять. Дома его комната, вещи, фото, учебники, которые мы получили к 6-му класс, велосипед, мяч. Как-будто он скоро придёт, а это все наваждение, сон. Я так его люблю. Как никогда хочу верить, что Бог есть ....

Наталья, нашей дочери не стало 20.06.2018 , почти 2 месяца. Принять это не могу, кажется что я сплю. Моей было 26 , единственная дочка. Осталась внучка нет ещё и 3 лет, но это не спасает. У нашей родственницы погиб сын в ДТП, прошло 14 лет. Есть ещё сын. Она говорит, что боль никуда не денется, она только будет не такой колючей как сейчас и что научусь прятать слёзы, но думать о своём ребёнке буду ежеминутно. Жизнь разделилась на до и после.

Любовь, шаг за шагом учишься жить по новому "после" и понимаю, что это долгий путь. Когда-нибудь будет не так остро, я верю в это. Когда-нибудь жизнь снова приобретет смысл. Я верю в это. Без веры нельзя. Когда-нибудь мы опять научимся радоваться в этой новой жизни "после". Иначе нельзя. Я думаю о близких и родных, которым я нужна, которые мне нужны. Надо сохранить то , что осталось после невосполнимой утраты. Почитайте книгу " Хижина. Разговор с богом" Читая её, я на время отвлекалась от своего горя.

Наталья, я попробую почитать. Моя дочь лежала в реанимации 20 дней. Я постоянно была в храмах и просила бога не оставлять внучку без мамы и нас без дочери. Не помогло.

Любовь, моему сыну Бог даже шанса не дал побороться за жизнь, в раз не стало моего любимого человека, а вместе с ним и меня. Ваша доченька как попала в реанимацию?

Моя дочь легла в больницу с камнями в желчном и лежала 5 дней. Потом у нее начался приступ(камень перекрыл проток и желчь пошла в организм) врачи ничего не делали я им всю ночь звонила. Прооперировали только через 12 часов. В итоге желчь сожгла поджелудочную и часть кишечника. Мы её перевели в МОНИКИ, но было уже поздно, начался сепсис.Там она боролась 20дней за жизнь, но увы...
Наталья я понимаю, что у вас сейчас на душе.Наши дети ушли нелепо, из за дурости не людей, они не болели ничем им бы жить да радовать близких.

Любовь, за это особенно больно. Никитушка у меня один лучших в классе. Умный, здоровый, красивый ребёнок. Занимался спортом. А как он меня любил... Говорил , ты лучшая мама на свете. 12 лет. Как это принять? Я своих детей воспитываю одна. Это смысл всей моей жизни. Все, что я делаю, это ради них. Батюшка в церкви сказал, что Господь пошлет мне утешение. Не представляю чем можно заглушить эту боль. Любовь, вам дочь успела оставить свое сокровище, свою частичку, свою девочку. Бабушки играют огромную роль в воспитании детей. Чаще бывайте с ней. Она ведь ещё такая маленькая. И вашему зятю в помощь. Держитесь все вместе, чтоб не утонуть в этом горе.

Наталья видимо забирают лучших.Воспоминания всегда нам будут приносить боль.
У вас есть дочурка-какое это счастье. Выйдет замуж сама станет мамой и будет о вас заботиться.
Я год назад ломала ногу, так моя лапочка так ухаживала за мной, переживала больше чем я.Внучку я конечно никогда не брошу, но я для неё буду старой. С доченькой мы были подругами.

Любовь, кто забирает, зачем забирает? Неужели наши дети прошли свой жизненный путь до конца? Неужели они исполнили полностью свое предназначение? Такие молодые . Столько *** ходит по земле, никому не нужных, никому не приносящих пользу. Говорят Бог выбирает для каждого лучший исход. Что не случись этого сейчас, дальше было бы намного хуже. Я незнаю, что можей быть хуже, чем умирать молодым. Я и молюсь богу и ругаю его, что он это допустил. Ну не заслужил мой мальчик такого раннего ухода, а я таких страданий. А вы, Любовь, верите, что души наших детей, где-то сейчас есть? Вы чувствовали, что что ваша дочь была рядом девять дней, а потом не всегда рядом сорок дней?

Наталья, даже не знаю живет ли сейчас душа моей доченьки.Было один раз, ещё не было 9 дней, моя внучка подбежала ко мне со слезами, обняла за шею и говорит "Мамочка", смотрит на меня взглядом доченьки и так 10 раз.Внучка меня никогда не называла и не называет мамой.А зятю первые 3 дня до похорон говорила:"Папа помоги маме".И вообще до сорока дней она часто видела маму,показывает где мама и улыбается. Что касается меня, то я больше не чувствовала её и даже не разу не приснилась, хотя я очень её прошу об этом.
Богу я то молюсь, то ругаю его как и вы.Не должны дети уходить вперед родителей.А вам снится ваш мальчик?

Любовь, мне тоже ниразу не приснился мой сыночек. Хотя молю об этом Бога, хотябы во сне обнять его, поцеловать, поговорить. Часто засыпаю на его кровати с его любитым медвежонком вобнимку (он всегда с ним засыпал, хотя уже и не маленький, мы подшучивали над Никитушкой по этому поводу). Всем снился, дочке, друзьям своим, родственникам. Говорит, что у него все хорошо, не надо так сильно молиться и плакать. Что он просто сломался как робот, а так он живет. С друзьями играет во сне в свои компьютерные игры. Ещё у нас есть кот дома, он до девятого дня не ел совсем, только пил воду, даже похудел, хотя всегда был такой обжора. И после девятого дня стал опять лопать за двоих. На столе стоит фото Никиты, иконка. (я молюсь там) и рядом лежит такая небольшая игрушка его, которую толкнуть и она мигает. До девятого дня как только я подходила к столу или мимо проходила или когда молилась и даже не трогала ее, эта игрушка так активно мигала. А сейчас мигает, если только конкретно толкнуть ее . Может правда есть наши дети где-то и когда-нибудь мы сможем их обнять и быть вместе навсегда. Так хочу в это верить.

Я тоже хочу в это верить, а иначе зачем это всё. Когда ложусь спать , думаю , что ещё один день прошёл и хорошо всё ближе к встрече с моей доченькой.
Наталья, я думаю, что сентябрь для нас будет особенно тяжёлым.У вас 1 сентября, а у меня 26 сентября( день рождения моей доченьки) 15 сентября (день рождение внучки). Боюсь этих дат без моей лапульки, думаю может быть в монастырь какой нибудь съездить?

Да, Любовь, я с тяжестью думаю о 1 сентября, о Новом Годе вобще о будущем без моего Никитушки. Если-бы я тогда не остановиласЬ на пешеходном переходе, а проехала, никакой угрозы для пешеходов я не представляла, подумаешь нарушила бы правила, зато мой сыночек был бы сейчас жив дома с нами. А у вас если есть возможность, конечно съездите в монастырь. Моя родственница, она очень набожная, посоветовала съездить в монастырь в Верхотурье помолиться, исповедаться, причастится. Говорит мне легче будет, святое место, и Никиту порадую. Но я пока не могу уезжать из дома. Слишком я ослабла физически. Да и дочь и маму оставить не могу, маме 80 лет, она очень сильно переживает, Никита вырос у неё на глазах. Вы обязательно съездите.

Наталья, сегодня ночью отправила мужа в больницу. Подскочило давление 220/120.Раньше я бы с ума сошла, а нет пускаю всё на самотёк. Думаю может моей дочьке плохо без нас и она хочет забрать папу?

Любовь, нет конечно. Это нам плохо без них. Им там хорошо, или, если там нет ничего, то им все равно. Надо жить. Ради памяти о дочери, ради внучки, чем больше людей окружающих ее, которые её любят, тем ей будет легче переживать все невзгоды. Ведь без мамы ей так будет нелегко.

Да, Наталья жить надо. Внучке будет тяжело без нас. Но всё как же больно. Какой-то бред, поверить в это невозможно.

Любовь, я также чувствую, как вы. Каждое утро как каторга, утром особенно тяжело. 10 раз поплачешь, 10 раз успокоишься, потом опять повоешь, на улице или в гараже ( мы живём в частном доме), чтоб мама и дочь не видели. Просто заставляю себя что-то делать, кушать. А мысли все о Никитушке. Временами такая безнадёга наваливается, ничего и никого не хочу, только Никиту обнять, поцеловать, потрепать по волосам, поговорить, он такой вдумчивый, мальчик, так правильно всегда рассуждал. И только ночь спасает меня, до того мозги устают за день, что просто проваливаюсь в бессознательный сон, где все хорошо, и нет этой боли. А утром опять все по новому, просыпаться не хочется. Изо всех сил стараюсь верить, что когда-нибудь опять полюблю утро и жизнь. Любовь, надо собраться изо всех сил, и верить, что мы сможем это пережить. Как ваш муж?, лечится? У моей мамы тоже постоянно с давлением проблемы. Уже шесть лет таблетки, больницы, скорая.

Наталья, муж вроде нормально , сейчас под капельницей. Хорошо что у него кровь пошла из носа, а то был бы инсульт.
Вот и мне ночь помогает, просто проваливаешься и всё до утра. Некоторые мамы после такого горя уснуть не могут а мы спим.У нас такая веселая семья была, всегда юмор и смех. Мы каждый год все вместе ездили на море, долго разговаривали и шутили до поздна. Теперь все тишина и каждый молчит и думает об Анечке.
Наталья, вчера начала пить персен, вроде капельку лучше стало, слезы не так часто текут. Попробуйте и вы,таблетки растительные, но пить нельзя больше 1,5 месяца.

Любовь, я принимаю антидепрессанты Флуоксетин, врач прописал, ( они отпускаются только по рецепту). Без этого я бы с ума сошла, точно. Врачи говорят без медикаментов не справиться с этим горем. К ним нет привыкания. Благодаря этому я могу даже иногда улыбаться и находить силы на работу, на сборы дочери в школу, на слова утешения мамуле вобщем-то на повседневные заботы. Любовь, а у вас изменилось ощущение времени? Раньше я все время торопились, не успевала переделать все запланированное, и это меня злило. Была очень требовательна к себе и к людям . А сейчас у меня столько времени появилось, на все хватает. И каждый день проходит как целая жизнь.

Наталья, время действительно остановилось. 2 месяца без дочери-это целая вечность. Хотя у меня наоборот жизнь была последние 8 лет спокойная. Муж дальнобойщик всегда в рейсах, дочь жила у мужа и я конечно была не загружена. Теперь муж поменял профессию, зять с внучкой тоже живет у меня. Делов невпроворот, но делаешь все машинально и без души. Готовить вообще получаеться такая гадость. Иногда кажется , что сходишь с ума. Все мысли только о дочери с утра до ночи и по кругу одно и тоже. Вчера правда была одна хорошая новость. Следователь позвонила и сказала, что на врача завели уголовное дело. Наталья, а как убийца вашего сыночка? Завели дело? И ещё Наталья, к какому врачу идти за рецептом?

Любовь, я так-же как и вы все делаю без души. И еда тоже получается такая гадость.. и такое безразличие ко всему. То, что раньше радовало, не радует, то, что огорчало, не огорчает.И все чего-то как-будто ждёшь и понимаешь, чего действительно хочется, того больше уже не будет никогда. На этого лихача-убийцу завели уголовное дело. Он однозначно виноват, въехал в стоящую машину на пешеходном переходе, скорость в момент столкновения у него зафиксирована 130 км/ч. Нас ещё с ним ожидает очная ставка в рамках следствия. Я его ещё не видела вобще. В тот страшный день мне было не до него. Я Никитушку держала на руках. А потом его гаишники спрятали, т.к. мой старший брат случайно проезжал по той трассе уже после аварии, и застал момент ухода моего сыночка и жаждал расправы с этим уродом. Много ему не дадут, у него трое детей. Я ловлю себя на мысли, что хотела бы для него, только смерти. Любовь, таблетки мне прописал а знакомая невролог, вобще думаю, что это психиатр назначает. Обратитесь, они реально помогают, я даже маме их даю, в уменьшенной дозе конечно. У них накопительный эффект , примерно через дней пять становится легче, можешь спокойнее все воспринимать. Как ваш муж? Внучка? У детей есть хорошая особенность быстро восстанавливаться и опять радоваться жизни. Они по другому воспринимают и горе и радость. Нам бы у них поучиться. А как ваш зять? Ведь для него это тоже страшное горе. Не так как для родителей, конечно, но тоже тяжело и трудно смириться с этим.

Наталья, зять тоже очень тяжело переносить эту потерю. У себя дома не может спать на супружеском ложе, живет у нас, нашёл её духи в сумочке и теперь перед сном мажет себе под носом. Вещи её не даёт выбросить. Hо его наверное время вылечит в отличии от нас. Муж мой ещё лечится, ездит каждый день на капельницу. Держимся изо всех сил. Боже, Наталья как нам все это пережить ? То ничего , то так нахлынет хоть вой. Тут одноклассницу встретила она похоронила дочь 14 лет назад. Машина сбила. У неё ещё сын младший и родила девочку через год. Сейчас уже ей 13 лет. Набрала 4 приемных детей. Говорит ничего не помогает все равно думает только о ней. Но я все равное думаю , что так нельзя. Как будет расти внучка в условиях, где в семье только слезы и тоска. Детство должно быть. Только где взять сил?

Любовь, надо стараться ради близких и родных. Если мы не выдержим это, то будет ещё все хуже, чем сейчас. У наших соседей дочь погибоа в ДТП лет 7 назад. Тоже молодая. Две дочери остались. Они с мужем жили у ее родителей. Девочки так и остались жить у бабушки с дедушкой и зять с ними. Любовь, завтра 29 40 дней как Никитушка ушел. Так скучаю по нему... Любовь, а ваша знакомая во сколько лет родила вторую девочку?

Наталья, царствие небесное вашему Никитушке. Держитесь, для меня 40 дней было, как вторые похороны. Скука это теперь наше постоянное состояние.Надеюсь, что когда нибудь все равно встретимся с нашими ангелочками. Хотя, если по церковному, то я очень грешна( делала аборты) и гореть мне в аду, а Анечка у меня была такая чистая, светлая. Если бы можно вернуть время, то я конечно бы рожала детишек.Что касается моей знакомой, то Наталья ей было 34 года, когда она родила ещё девочку. Наталья вы тоже думаете о рождении малыша? А сколько вам лет, если не секрет? Мне в декабре 47 лет будет.

У меня среди знакомых три таких семьи. В одной сын занимался боксом, начал уже студентом, лет в 17, парнишка был очень умный, красивый, женился на 4 курсе. Но сначала чтото зрение стало падать, а потом выяснилось - рассеянный склероз. Все хуже и хуже, потом лежал. Похоронили, когда ему 34 года было. Родители очень друг за друга держатся. Когда сын лежал больной, отец ездил на рыбалку, ловил форелей, где-то прочитал, что сыну полезно. После смерти сына, чтобы одной не оставаться мать тоже стала ездить на рыбалку с мужем. И так увлеклась, сейчас стала более заядлым рыбаком, чем муж. И подледным ловом занялись, снегоход купили.

Во второй семье после суицида сына взяли в детском доме мальчика. Сейчас ему уже 12 лет, живет в семье 4 года. Для него все: и кружки, и гаджеты, и питание, и в Артеке отдыхал нынче. Но мальчик иногда даже до слез:"Я вам не Артем". Ему постоянно говорят о сыне, вспоминая и сравнивая. Это нехорошо, мальчишку жалко

Третья семья вообще несчастная с детьми. Была дочь, в 6 лет попала под машину, сразу насмерть. Родили сына, мальчиком тоже занимались очень много, но он, став уже студентом занялся криминальным бизнесом и был убит. Лет 19 ему было. В этой семье спасаются работой. Оба до поздней ночи работают.

Любовь, мне в декабре будет 44, но я выглежу гораздо моложе своих лет. И сил мне хватит, лишЬ бы здоровье не подвело, ведь после 40 заберемень становиться сложнее. Я каждый день молю Бога и Богородицу, чтоб у меня был ребёнок. И к гинекологу, ходила, обследуюсь. Шансы не велики, но есть при особой терапии. у мамы и у бабушки тоже были поздние дети. А по поводу грехов, сходите исповедуйтесь батюшке, причаститесь. Молитесь о детках не рождённых. Я все это сделала. И если там что-то есть, то мы встретимся с нашими ангелочками.

Наталья, когда Анюта лежала в реанимации я всё это сделала и сейчас молюсь.Но я уже родить не смогу, да и силы уже не те.С внучкой гуляю и думаю, сколько я смогу протянуть.Года считаю, когда она пойдёт в первый класс, мне будет уже за 50.Стресс делает своё дело.Волосы выпадают клоками,то там прихватит то сям. Наталья, а вы молодец рожайте и дай бог у вас всё получится. У меня подруга родила в 44 года и ничего справляется.

Юля Вы молодые а я потеряла ребенка в 43 не знаю как жить

Поговорите кто-нибудь я осталась одна хочу сдохнуть

Валя, что у вас случилось? Расскажите. Мы все здесь пытаемся жить после...

Ощущение, что мы все биороботы, с заранее определенным биологическим возрастом и программой судьбы. Закончился биовозраст, тело выработало ресур и человек уходит. И окружающая среда враждебна. Люди все время умирают, дети все время умирают. В больницах постоянно это, врачи свыкаются. Везде горе. Пока не столкнёшься, не видишь, не слышишь, вроде все хорошо. А как столкнёшься, то приходишь в ужас от постоянных потерь вокруг, у каждого на вашем пути есть своё горе, особо после 40. Потери, болезни. Либо предначертано уже с рождения путь либо череда случайностей. Одно событие влечёт другое, вспоминаю девушку, опоздала на самолёт над Украиной, а все погибли. А команда наша хоккеисты? А хор им Александорова? А как живут родитнли погибших деток в Кемерово? Вроде живёшь ничего, но стоит спросить, знакомые, коллеги, общие знакомые- у всех горе. Ни у одного нет чтобы без. Надо просто отработать программу. После потерь многое становится все равно. Относишься ко многому спокойнее. Материальное становится второстепенным. Ешь, спишь, ходишь куда то, даже ездишь, работу выполняешь, улыбаешься. И понимаешь всю тщетность и безысходность. Ловишь себя на мысли, что как смотришь на себя со стороны, как кино крутят. Ничего время не лечит. Просто живёшь с болью, как то приноровляешься.

Очень точно передано. Я начинаю думать, что люди пережившие такую трагедию намного адекватнее оценивают действительность, чем другая часть общества. Вот только трагедии считаются личным делом и не должны никого беспокоить, кроме самих пострадавших. Поэтому число трагедий растет все быстрее и быстрее. Но ведь жили люди как-то после войны, когда трагедий было в тысячи раз больше?

Согласна, но то война. Сейчас мирное время, а человеческая жизнь ничего не стоит.Многих трагедий можно было избежать, таких как дтп, ведь летят лихачи на дорогах и не думают, что могут убить ребенка не уважают друг друга. А врачи вообще,конечно не все, но к сожалению многие лентяи, неграмотные халатно относятся к чужой боли.Раньше в время войны без света в полевых условиях спасали жизнь людям.А сейчас узи, мрт и столько гибнет людей, как в принципе и убили мою дочку, которая ничем не болела.

Любовь, берегите себя, подлечитесь. Вы совсем не старая. Для вашей внучки вы будете как мама. Если мы не умерли от горя, не наглотались таблеток, не вскрыли себе вены, не сошли с ума, значит надо жить и не существовать, а именно жить. Другого варианта нет. Наши детки именно этого бы хотели для своих любимых мамочек. Вы принимаете антидепрессанты? Я тут ещё одну книгу прочитала " Слово утешения. Как пережить смерть ребенка." Почитайте обязательно. Особенно первые две главы. Там так точно описывается наше состояние. Вот и прошло 1 сентября. Я вытерпела все и школьную линейку без Никиты, и встречу с его одноклассниками, учителями. И на кладбище долго просидела с ним, все слезы выплакала. С каждём днем становишься как-бы сильнее. И уже ничего не боишься. Все можно исправить в этой жизни, кроме смерти.

Наталья, спасибо за поддержку. Нет антидепрессанты я не пью, потому что в больницу за рецептом не могу пойти да и некогда. Сейчас внучку начала водить в садик, постоянно отпрашиваюсь с работы.Она бедняшка так сильно скучает по маме с каждым днем всё чаще спрашивает про маму.Наталья, вы молодец , сильная. Я тоже буду стараться жить а не существовать. Вчера наконец то посмотрела хижину, сильно не помогло, одна из версий того мира.Ёще раз потвердили, что тело своей дочери уже никогда не обниму, не потрогаю её волос и ручек.
Теперь почитаю книгу. Слово утешения.Как пережить смерть ребенка, может и правда станет полегче на душе.Если бы точно знать, что им там хорошо, то и нам было бы спокойнее.