Как живут родители, которые потеряли единственного ребенка в семье?

У меня умерла доченька неделю назад. Не дожила три месяца до 32-х. Два месяца назад стала отекать,скрывала от меня,жила в другом городе. Месяц назад приехала домой. Рак,4 стадия. Весь месяц я ревела тайком от неё. Умерла у меня на руках,в больнице. Я видела её последний вздох.На похоронах криком кричала. А потом-почти ни одной слезинки. Сейчас не пойму своё состояние,как каменная внутри. Я знаю-потом накроет. Боюсь сойти с ума,чтобы не стать обузой сыну и его семье.Моя доченька ни разу мне не приснилась.А после девяти дней снится,что я плачусь своим знакомым,которые два года назад тоже похоронили дочь.И одноклассница верующая приснилась,о которой я и не думала. Будто она зовёт меня спрыгнуть с высокого обрыва,а я боюсь. Но она берёт меня за руку,и мы вместе катимся с ней по песчаному склону,и остаёмся живы.

У меня сейчас чувство,что я осталась в прошлом,в больнице.А сейчас существует какой-то манекен,без эмоций. Моя Иринка до конца верила,что вылечится.Только вечером,накануне смерти,когда начались сильные боли,сказала-мама,я умираю. И на следующий день. Знаю,что прежней уже не стану,и жизнь будет чёрно-белая. Хоть сто психологов прослушай,или сто книг прочитай. Память не сотрёшь, и глаза безумные от морфия я никогда не забуду.

Елена, в реальность вы всё равно вернётесь. Да, нам всем очень тяжело, жизнь не будет прежней. У меня 3 месяц пошёл, душа рвется на части. иногда такая тоска нахлынет, что очень хочется к ней. Потом осознаешь, что внучка нуждается во мне и я не имею право раскисать.
Елена, у вас есть сын, подумайте о нем, о его семье, наверное им нужна ваша помощь. С ума не сойдете, хотя мы все здесь на грани. Я думаю о своей дочери каждую минуту, отдыхаю только во сне.

Напишу,как я стараюсь жить. С утра работа. О дочери ни с кем не говорю. Только рабочие вопросы. Полгода назад трагически погиб муж. Соболезнования,слёзы,трясущиеся руки.Сейчас все молчат,и мне так легче. Неделю читала всевозможные форумы о родителях,потерявших детей. Стало ещё тяжелее. Теперь захожу только на эту ветку.Эзотерическая и религиозная тема не идут. Несколько лет назад прочитала роман Лиготти "Заговор против человеческой расы". Сейчас перечитываю,и на данный момент это моё. Что-то похожее есть у Чорана "Искушение существованием". Как ни странно,меня эти книги немного примиряют с действительностью.

Я наоборот часто на работе разговариваю о дочке. Анюта выросла на глазах коллег Вместе отмечали её свадьбу, рождение моей внучки. Иногда даже улыбаюсь, когда кто нибудь вспомнит смешную историю про неё, но чаще плачу.А дома очень много дел всё делаю с такой болью в душе. Приходится находить слова утешения для домашних, то мужа накроет, то зятя, а про внучку вообще молчу. Их стараюсь зарядить оптимизмом, а сама разбита.

Доброго времени суток! И я так же стараюсь! Работа и ни с кем о сыне не говорить! Но хочется не говорить, а орать ! А внутри звенящая пустота! Читаю, Дорин Верче " Послание Ангелов" Попробуйте! Очень хочу общаться с человеком, пережевшим такое же горе, мы друг другу нужны!

Завтра первый день рождения без доченьки. Ей было бы 27 лет. Как пережить этот день?

Любовь, как вы? Глупый вопрос конечно, сама терпеть его не могу. Когда спрашивают, невозможно на него ответить. Скажешь "нормально", неправда, "держусь", опять не то, "плохо" и это ведь не так, т.е не то слово, которое подходит ко мне "после того как не дышит мой сыночек, больше двух месяцев". Отвечаю"никак", и пусть каждый понимает это как его душе угодно. Наплевать на все. Главное, чтоб дальше жить, надо не ставить на себе крест, поставить перед собой задачи и поэтапно двигаться к намеченным целям. Мы-родители, потерявшие своих детей, должны вспомнить и осознать, что мы тоже когда-то были рождены своими родиталями для того , чтобы ЖИТЬ! На нашу долю выпало самое страшное испытание, какое может представиться для нормального человека, хоронить своего ребёнка. Но ради своих близких, родных и ради себя надо научиться смотреть в будущее, по новому ЖИТЬ! И сделать все возможное, чтоб эта жизнь "после" была не менее, а может быть даже более достойной, чем "до".
Любовь, мне сегодня впервые, приснился мой Никитушка, так явно и так близко. Я ему говорила, что соскучилась по нему так сильно!!! И обнимала его пока не проснулась. До сих пор хожу и ощущаю его тепло, его кожу, его волосы. Это было как наяву. И знаете, что, почитайте обязательно книгу "Четыре минус один". Это реальная история женщины, которая пытается жить после гибели всей своей семьи. И как это у неё получается. И я уверена, что это не вымышленный персонаж. Т. к. подписались бы под каждым её словом. Такие"игры разума" могут происходить только в мозгах человека, реально пережившего такое горе.

Наталья, здравствуйте! Я очень рада, что вы опять на связи.У меня сегодня очень тяжелый день. С утра была в храме, потом на кладбище выла, сейчас пришла на работу.Очень тяжело, еле держусь, душа ноет.
Наталья, мне тоже приснилась дочь один раз, но сидела в стороне вся уставшая и молчала.А я в это время ругалась с врачами.А вы с Никитой разговаривали во сне?
Да, надо брать себя в руки, и учится жить с этой ноющей болью. Пошёл четвертый месяц и тоска только усиливается. Спасибо вам Наталья за общение. Давайте поддерживать друг друга, только осиротевшие мамы могут понять состояние в котором мы находимся.

Гость 209,давайте общаться на этом форуме. Ведь у нас общее горе. Я сейчас много думаю о болезни дочери. Я думаю,как бы всё было,если бы рак обнаружили на ранней стадии несколько лет назад. Операция,химии,облучение. Какой бы была её жизнь после? И сколько бы она жила? Может,конец был бы таким же,только более мучительным? А так у неё ничего не болело до последнего дня.Может,так лучше?

Я до сих пор,как каменная. Слёз нет. В церковь ходить не могу.Хотя читала,что рак считается божьей болезнью.Может,поэтому,и бороться с ней не надо.И мнение церкви,что о болезни больной должен непременно знать,чтобы успеть покаяться. А я дочери ничего не говорила,берегла её. Она знала,что рак. Но не догадывалась,что последняя стадия.

Любовь, здравствуйте. И все мамочки. Конечно, давайте общаться и поддерживать друг друга. Нам всем нужна психологическая помощь. Вот бывают моменты, когда мне кажется, что я научилась справляться со своей болью и скорбью и оказывается ведь можно жить вот с этим горем в душе и в голове. И даже иногда забыться и ощущать от чего-нибудь мимолетную радость и удовольствие. Несмотря на то, что буквально еще 15 минут назад сидела в Никитиной комнате в обнимку с его игрушкой моего Никитушки и слезы как кровь моей души изливались на плюшевого медвежона.
Конечно поддержка моей дочери и любимого человека просто творят чудеса. Моя дочь, Ника это просто примею стойкости! Меня не перестаёт удивлять сколько в одиннадцати летнем ребенка мудрости. Она ведь сидела рядом с Никитой в тот злополучный день на заднем сиденье нашего авто. Тоже могла пострадать. Она все видела и понимала. Она тоже сильно любит братика ( 11 лет её жизни с ним). И это она меня "излечивает", а не я её. Умничка моя!!!
Любовь, во сне с Никитой он мне ничего не говорил. Но я верю, что это только начало. И это не последняя наша с ним встреча. И ваша доченька к вам ещё явится. И это такое счастье, что у неё есть продолжение-её доченька, ваша внучка!!! Любите и лелейте её как свою кровиночку-доченьку.

Здравствуйте. Мне временами тоже кажется,что я справляюсь с этой болью, но нет опять всё возвращается. Иногда получаю радость в общении с внучкой и как будто жизнь налаживается, а потом опять как нахлынет хоть вой. Нам всем не хватает нашей Анюты и мне и мужу и зятю а внучка вообще так скучает по маме, что душа рвётся на части. Она ещё очень маленькая и мы не можем ей объяснить что такое смерть и почему мама не приходит. Ой девочки, спрашивает про маму несколько раз в день. Что делать я не знаю.

Скажите внучка, мама умерла, стала невидимой, она рядом, она гладит и обнимает её, но никто не может этого почувствовать.
27 мая не стала моей Есении 6 лет и мамочки 67 лет + любимая кошка

Какой ужас. Но не должны мамы хоронить своих детей. 6 лет такая малышка...
. Одно успокаивает, что все мы без исключения будем там. И если там есть что-то, представляете какая будет встреча.
У меня там и дочь и родители даже кошка, которая умерла через месяц после похорон моей доченьки.

Моего 17-летнего сына нет почти четыре месяца. Острая сердечная недостаточность. Единственное почему я до сих пор жива - это мысль о том, что суицид - грех. Каждый вечер думаю о том, что на один день меньше до смерти осталось.

Второе воскресенье декабря - Всемирный День Памяти ушедших детей. Каждый год в этот день во всём мире в 19.00 часов родители ушедших детей ставят на окна горящие свечи. Когда догорают свечи в одном часовом поясе, их зажигают в следующем –– Волна света окружает Землю.Каждый свет в окне - знание, что эти дети осветили нашу жизнь, и они никогда не будут забыты. Свет так же означает надежду, что горе не оставит жизнь родителей тёмной навсегда. Свет возводит мосты от одного горюющего человека к другому, от одной семьи к другой, от одного дома к другому, от одного города к другому, от одной страны к другой. Он показывает, что все горюющие солидарны. Он немного согревает нашу ставшую холодной жизнь и распространяется, как первый луч солнца, ранним утром. Тем, кто прошел через это, не нужны специальные дни, чтобы вспоминать своих детей. Мы их помним каждую минуту, каждую секунду, что бы ни делали и о чем бы ни говорили. Но... этот день - особенный. Пусть наши дети увидят оттуда, сверху, множество огоньков в окнах, и им в эту ночь станет теплее и радостнее. Зажгите в воскресенье свечи за наших детей... Пожалуйста1

Я потеряла своего сыночка месяц назад.Лег спать и не проснулся.Обширное кровоизлияние в мозг.36 лет.Мне 54. Не могу поверить . Ничего не хочу.Жизнь потеряла смысл.Мы были очень дружны с ним.Вместе путешествовали, увлекались горными лыжами,шутили,были счастливы очень.Осталась внучка,15 лет.Очень тяжело.С мужем отношения очень напряжённые.Он не выносит слез.Но если я не буду плакать,просто не выживу

Я потеряла сыночка 36 лет месяц назад.Он прилёг днём отдохнуть и не проснулся.Я не живу.Понимаю ваши чувства . Говорят,надо жить.Я очень стараюсь Надо жить.Потихонечку,один шажок,потом другой.Боль притихнет понемногу.Главное, найти ориентиры, для чего жить .Мы справимся.Не отчаивайтесь.

Здравствуйте. Прошло больше 6 лет после смерти моей девочки. Не лечит время, совсем. Все так же пусто на душе. Не живу, функционирую. Что делать, не знаю.

А у меня 6 января умерла единственная дочь Настенька... Ей было всего 17 лет. Я не не вижу смысла в дальнейшей жизни. Настю 1 января сбила машина, 4 дня в коме, а потом она умерла, и мне кажется, что моя душа умерла вместе с ней...

Юлия, это действительно так. Мы умираем вместе с нашими детками. Моей дочери почти 7 месяцев нет. Эти месяцы жизнью назвать нельзя-это существование.Но существовать надо, иначе мы не встретимся с нашими детками.Вам сейчас очень плохо я знаю, но будет чуть чуть полегче.Боль конечно не уйдет, но она будет не такой очень колючей.У меня иногда отпустит не надолго, а потом с новой силой накрывает. Сижу на работе, а душа так болит и ноет, учусь терпеть.На людях стала плакать реже, но плачу каждый день, чтобы не кто не видел. Юлия, главное не оставайтесь сейчас одна, больше говорите о Насте и плачьте сколько хотите. Мне сказали, что слезы матери благословенны.

Вчера ей исполнилось бы 18 лет. Она собиралась поступать в военную академию, получила золотой значок ГТО. А какой то урод на машине просто оборвал ее жизнь. Пока она была в коме, я молилась и надеялась, что она выживет. Но чуда не произошло... Я сейчас не живу, а существую, жду ее домой каждый день, пишу ей сообщения в ВК. И хочу только одного, уйти к ней...Как жить без нее я просто не знаю... Я часто повторяла ей, что она самое дорогое, что у меня есть. Господи, за что? Почему она? Их же было трое там на той дороге...А погибла только она...

У меня 20 дней лежала в реанимации. Молилась целыми днями и ночами, ездила 3 раза к Матроне. Ничего не помогло. Я Анюта люблю больше жизни.
Юлия, у Вас сейчас очень тяжёлый период. Помню первые месяцы я вообще ничего несоображала, искала ее везде в магазинах, на улице.сегодня ровно 7 месяцев ада. Скажу вам, что боль ужасная, но уже не такая острая как в первые месяцы. Надо терпеть выхода у нас другого нет. Мы встретимся с ними обязательно, когда придёт время. Зато я не боюсь смерти, я жду ее как спасение, и только она избавит от этой боли.

Любовь, я тоже ищу ее среди других людей, мне кажется что она рядом со мной, я слышу ее смех, я прислушиваюсь к шумам в квартире. Наверное я потихоньку схожу с ума, мне хочется попасть в прошлое и спасти ее от этой машины...

К сожалению время не повернешь назад. Реальность ужасная, я тоже задаю всегда вопрос;"Почему именно моя дочь? Почему не я? Как жить?"Ответов нет, теку по течению, день прошел и слава богу. Муж начал выпивать, думаю мне это еще не хватает...
Юлия посмотрите фильм "хижина"я после просмотра много выводов для себя сделала.Если только бы знать, что моей Анюте там хорошо. Я тогда бы успокоилась.

У меня погибла одноклассница. Ее отец переживал более стойко, а мать, насколько я слышала, истерила и металась несколько недель, ей даже успокоительное выписали, после чего она маниакально загорелась идеей немедленно зачать нового ребенка на замену погибшей дочке. Через год я уже видела ее с коляской, тоже девочка, и назвали так же Светой, хотя их родственники и моя мама как знакомая ее мамы были против чтобы девочку называли в честь погибшей. А потом у них еще мальчик родился.
Правда, я не знаю, верила ли ее мать что первая дочь якобы переродилась в новой. По моему мнению, лучше в такое не верить, ведь оно не оправдывается, новый ребенок вырастает другой личностью, это не реинкарнация старого.

Сил вам ! Я тоже потеряла единственного сыночка,ему 23 года .Хочется умереть

Для ребенка это не очень хорошо. В психологии есть понятие "замещающий" ребенок. Когда любовь проходит сквозь него в могилу умершего. Печально это.

Атеистам на что опираться?

Наверное на родных и близких.

Берите за шиворот и укладывайте в больницу (в психиатрию или хотя бы в неврологию), пусть работают профессионалы. Только близкие люди могут принять решение, что человеку нужна помощь, сам он замкнулся на своих мыслях. Моя дочь недавно покончила с собой. До того я недооценивала критичность ситуации, беседовала, старалась больше внимания уделять... Теперь ее нет.

Берите за шиворот и укладывайте в больницу (в психиатрию или хотя бы в неврологию), пусть работают профессионалы. Только близкие люди могут принять решение, что человеку нужна помощь, сам он замкнулся на своих мыслях. Моя дочь недавно покончила с собой. До того я недооценивала критичность ситуации, беседовала, старалась больше внимания уделять... Теперь ее нет.

У меня тоже самое. Если сможете, напишите пожалуйста в личку 8(967)1058617

Есессно, неправильно! Только то, что неправильно,стало правильным. Дети - костыли, и вместо того, чтобы заниматься собой, люди уходят в детей... Так проще,ясен пень. Никто не любит трудности.

19,12,19г я потеряла самое дорогое, что у меня было. Мою любимую дочь... Ей было всего 27 лет.. Она была на этот момент очень счастлива, она ждала ребёнка... И вдруг все резко оборвалось(((( внутри вырвали сердце и осталась боль и пустота... Как пережить это страшное горе? ( жизнь остановилась... Появилась злость на всех окружающих((((( одно желание--быть с ней рядом.....

Галина, милая даю тебе свою руку. Главное дыши. Моей осталось навсегда 26 лет. Прошло 1, 5 года, боль не утихает. Успокаиваю себя только тем, что все равно когда нибудь буду там где моя доченька. А сейчас надо существовать, ради осиротевшей внучки. Я знаю как сейчас Вам. Земля из под ног ушла и ничего не надо. Чуть позже пройдёт шок, но к сожалению боль останется.

Здравствуйте! У меня погибла единственная дочь 2,5 месяца назад, в ДТП. Ей было 10 лет. Росла в замечательной, любящей семье! Нежная, ласковая девоча! Люблю ее до безумия, скучаю, тоскую, очень хочется ее обнять, попросить прощения! Виню себя, что не уберегла. Раньше, когда я читала или слышала про подобные вещи, мне всегда казалось, что подобное просто не возможно пережить! Но, по факту, я, как мне кажется, смогла это принять очень быстро! Смерти я не жду, так как думаю, что если есть лучший мир (а она будет безусловно в нем), то мне его еще нужно заслужить! А если ничего нет, то значит и торопится нет смысла! И самое главное, я не хочу, что бы моя мама испытала то же, что испытываю я. Я не знаю, был в этом умысел Божий или цепь трагических случайностей, но то что в этой жизни я этого не узнаю, в этом я уверена, поэтому не вижу смысла об этом думать. Это просто нужно принять! Я думаю, что нашим деткам там может быть либо хорошо, либо никак, но не хуже чем на земле! Эмоции в течение дня очень разные, то смеемся по пустякам, то просто нормально, то дыхание так перехватит и воздух как будто исчезает. Но, бесконечных слез нет, глубокого отчания то же, и на будущее смотрю с надеждою. Я не большой ходок в церовь, у меня всегда были в этом плане вопросы, но она помогает, я это на себе чувствую. В церковь ходила, так как понимала, что нужно! Раз ребенок крещеный, если его отпевали, матери нужно молиться, через не могу!!! Возможно, это единственное, что мы можем для них сейчас сделать и просить силы для себя. Мне стоять было всегда тяжело, но после службы наступало облегчение и появлялись силы. Я бы очень хотела еще ребенка, так сложо представить свою жизнь без детей. В связи с проблемами со здоровьем, не факт что получится, но пытаться я буду! Я знаю семьи, в которых дети рождались после смерти первых детей, и эти дети любимые и счастливые.

Читаю исповеди матерей потерявших своих детей, да тяжело вам, понимаю. Но у многих есть свои мамы, остались внуки. А если потерял ребенка и уже нет ни мамы, ни внуков, и еще случилось такое, что знакомым людям то рассказать нельзя, что тогда делать? Многих, кто потерял детей, могут пожалеть окружающие, посочувствовать, а у меня случилось такое, что даже рассказать нельзя. Только в поездах делюсь, с незнакомыми людьми, которые слушают меня со слезами на глазах. К тому же мне самой уже семидесятый год, в семье я самая младшая, моложе меня нет родных. На старости лет - одна дорога в дом престарелых. Прожила жизнь с двумя мужчинами, жила 41 год замужем. Оба мужа страдали психическими расстройствами, расскажешь людям, не поверят. В семьях обоих мужей есть люди покончившие жизнь самоубийством на почве психического расстройства. Вот и решила я на старости лет развестись со вторым мужем, его поведение только усугубляла мои переживания. К тому же нужен уход за мужчиной, а у меня иногда не бывает сил себе чай налить. Два раза была на грани самоубийства. Но наложить на себя руки нет силы. В бога не верю, и не поверю никогда! Я должна быть мусульманкой, но прочитав о том, что Мухаммед взял в жены 8 летнюю девочку, возненавидела ислам. Пыталась пойти в церковь, даже иногда захожу туда, хоть и не верю, ставлю свечи с пожеланиями. Просто так хожу.

Самое тяжелое еще в том, как только открываешь Интернет, в том,
что случилось с моим ребенком психологи обвиняют матерей. Как только
они не характеризуют этих матерей. Пишут совершеннейшую лож. Хотя
их теория уже давно опровергнуто, они все пишут и пишут. Вчера написала письмо одному такому психологу, написала о том, что они зря обвиняют матерей, что этим матерям итак невыносимо тяжело. Он же мне пишет: "Это правда, что вы такие, разберитесь в себе!" Представьте себе, сидишь без вины оплеванный, никому свое горе рассказать нельзя, на старости лет пойти некуда, хоть в петлю лез! Но назло своим несчастьям, я решила жить! Сейчас взяла все свои силы в руки, всю свою волю, и решила еще пожить. Езжу по санаториям, на лето заказала поездку в зарубеж в 5 звездочный отель, осенью собираюсь в Среднюю Азию. Через 2 недели уезжаю в прекрасный санаторий. У многих из вас ситуация куда лучше чем у меня, так что подумайте о том, что бывает в жизни и хуже!

Я думала я одна такая, потерявшая веру. Единственная моя доченька, покинула этот мир 1 октября 2019г, ей было всего 24. Онкология. Не успела познать счастье материнства, а ведь очень хотела. Мы с ней верили, до последнего дня молились. А когда случилось страшное, на меня как прозрение нашло- нет ведь бога.

У меня было двое детей,младший-погиб в 23 года в 2013 году...встречка,а старший умер 11.08.19 в 37 лет-инфаркт....остались одни с мужем....страшно порой будущее,но живём...не думаю ,чтобы мои мальчики хотели нам плохого...

У меня сына убили,десантник и знаю кто ,захоронен как без родный искала 4 месяца ,а нашла у меня дома муж привел шкуру.И вот в этом варюсь.Держитесь.

Я потеряла сына. Ни скем не могу и нехочу говорить об этом из своих родных и близких. Если ответите , буду благодарна.

Свяжитесь со мной если не сложно. Погиб сын . Говорить ни скем не могу об этом.

Добрый день!

Я приношу Вам и Вашим родным соболезнования и желаю здоровья и сил прожить эту беду вместе, самое главное поддерживая друг друга.

Я сама не мать, но есть близкая подруга (как сестра) еще со студенческих лет, у которой маленький, почти годовалый сын, очень любимый. И страшно представить, если что-то случится с крохой. Гоню мысли и прошу, чтобы все было хорошо.

Если Вам и Вашим близким и друзьям понадобится совет, помощь или Вы пожелаете поделиться Вашим опытом с другими родителями, пережившими перинатальную утрату, Вы можете обратиться в фонд "Свет в руках", который оказывает помощь родителям в подобных ситуациях.

Спасибо.
Сил, здоровья и терпения

Соболезную, очень тяжело, пережить своего ребёнка. Сколько было сыну?

почитала все сообщения, это ужасно конечно потерять своих детей! Берегите своих близких! а сейчас вообще страшно представить что ждет детей в далеком будущем, при такой обстановке, как они будут жить? Всем сил и терпения!

Здравствуйте. Полтора года назад у меня погиб сын. Ему было без 3-х недель 22 года. Для меня жизнь потеряла всякий смысл. Не живу, существую. Я тоже ни с кем не могу говорить. Понять такое горе может только человек, переживший подобное. А слушать типа "отпусти его" не плачь, не делай ему мокро" и т.п. не хочется. Это все фальш, штампы.
Говорят, со временем боль притупляется. Не знаю. У меня наоборот: после года приходит осознание проишедшего и боль становится все невыносимее.

Умные родители после смерти ребенка становятся свободными и счастливыми, а глупые - страдают.