Отдаю дочери квартиру на своих условиях, и возник конфликт.

Ну и нарыли тему , ещё в 2000е г.г темы залезьте😂😂😂😂😂

Чем больше вы говорите,тем большее хочется плюнуть вам в лицо!!!и мужик ваш ***,если смог сделать такой твари двоих детей.

А зачем вы ей нужны сейчас с вашими детьми , вот когда у нее дети появятся о вас сразу вспомнят. Ну вы же бабушка ! Обязаны помогать и свои планы под них подстраивать. Не мучайтесь , сдавайте квартиру , а деньги потратьте на себя . Вы дочери ничего не должны с восемнадцати лет.

Рановато на алименты от дочери подавать, ни один суд не присудит. "...трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них" А судя по всему, к категории нетрудоспособных мадам не относится.

Вы конечно, не правы . Вопрос: Вы на квартиру дочке дарственную оформили или временное проживание? Если Вы любящая мама, то никаких условий, а тем более, помощи просить не должны. Ведь она за все будет платить сама. Отчим тем более, для неё никто, если отношения не сложились. Он с Вами живёт, есть ещё дети, вот пусть и помогают Вам. А с такими требованиями Вы только отношения с дочкой испортите. Придет время, и она сама решит, помогать Вам, либо спасибо сказать. И зависит только от того, кого Вы больше любите: мужика, который детям руки ломает, или кровиночку свою.

Вот хахаль пусть и помогает, он действительно Обязан, а дочка при чем? Учится, работает девочка. И потом, ей уже 20 лет, может быть и своя личная жизнь у неё. И если она всё-таки решится уйти на съёмную квартиру, отношения ваши с ней разладятся. Хотите сохранить дочь, не ставьте условия. Не она должна под Вас подстраиваться. Вы, конечно, можете изредка попросить дочь помочь Вам, если у неё найдется время. Детей ведь Вы рожали для себя и мужа. Справляетесь.

Вот таким родителям и не хочется помогать. Я тоже своей дочке помогала с выплатой ипотеки за квартиру, и деньгами немного помогала, пока могла. Что ж теперь должна об этом ей напоминать? Теперь я на пенсии, и она мне помогает по возможности. И никогда не лезу в ее жизнь. Детьми это ценится. Нужен совет, я дам совет, а воспользуется советом или нет уж её дело.

А без условий нельзя? Тогда лучше на съёмную! Вы для себя детей родили. А не для дочери!

А с хрена ли она обязана?! Корона не жмёт? Какая ты мать ( Вы специально не пишу, нет уважения!), если твоему ребёнку руку сломали, не по руке ударили, не обозвали, а на несли физическую и психологическую травму. И не надо приписывать псевдодостоинства мужику! Он связал свою жизнь с женщиной с ребёнком, знал на что шёл. А вот то, что он до сих пор "гражданский" - дурацкий термин, СОЖИТЕЛЬ- не муж, отец детей- заставляет задуматься, и не в плюс ему! Дочь заступилась за тебя, значит со стороны это было ужасно по отношению к матери. Бугай ей руку сломал, и ей же - пошла вон, но будь на привязи! Сука ты, а не мать!

Да ничего она тебе не должна и не обязана .

Я бы на месте вашей дочери написала заявление на отчима и вас на х** послала. Вам не дочь нужна, а бесплатная служанка и нянька вашим младшим отпрыскам.

Нет,не обязана. Это ВАШИ дети, ВАША ответственность. На месте вашей дочери я бы сбежала куда подальше- вы как паук высоте из неё все ресурсы( и моралтьны, и физические), при этом преподнося это чуть ли не как благодеяние. Имея такую мамашу,как вы,фашист покажется родным. Р. S. Сама мать девочки.

Вы не правы, дочь вам ничем не обязана, если бы моему ребёнку сломали руку, я бы этого человека отселила , а проще развелась сразу

Значит вы рожали ее в долг?

Лучше бы посадила, *** вообще такая мать, лучше никакой, чем такая ***, влюбленная в саму себя.

Вот так, ребенок просто родился на свет и уже вляпался по уши в какой-то там долг. Это сугубо решение автора рожать ребенка и брать на себя ответственность за него. Никакого долга вам потом ребенок отдавать не должен

Да подавись ты уже своей квартирой, ремонтом и тарелкой супа и ПОЧТИ высшим образованием. Бедная девочка беги.......

специально подписалась, что бы написать, что ты высокомаразмотный человек. можно написать и хуже, но не буду. нужна прислуга и притом бесплатная, так ненавидеть собственную дочь, нужно только постараться. молодой человек - это не муж, ещё неизвестно как у них сложится, он не обязан ей помогать. ты же хочешь, чтобы она *** тебе лизала за эту квартиру, полностью контролировать её жизнь, Господи, какая ненависть к ребёнку, хоть ей и 20, она твой ребёнок. Я не говорю, что нужно содержать её, нет, она получает высшее образование, и похоже ещё и работает, да лучше снимать комнату, чем слушать упрёки в свой адрес, где попрекают куском хлеба, а именно так и происходит 100%. сука ты, а не мать, хуже мачехи. мужик дороже собственной дочери, конечно родила ему ещё двоих, но это только твои проблемы, дети маленькие, сама сидеть с ними не хочешь, а она обязана, ещё и срачь убирать, который сами же и разводите. я бы сама ему руку сломала, ещё и бошку бы пробила, лучше бы он тебе сломал что нибудь, может поумнела бы....хотя вряд ли.

Ваша дочь вам ничего не обязана. Может помочь при человеческом отношении. У меня многодетная семья но ни одному своему ребенку я таких условий не ставила. А уж в 16 18 лет и далее... Это вы что то мамочка перепутали. Это ваш муж вам помогать ОБЯЗАН. Это егои ваши младшие дети. Как видно из текста, старшая ему неродная. Вот вы вдвоем и решили за ее счет решить свои проблемы. И такой жест (тьфу, сплошное лицемерие) вроде доброго дела: в квартиру ее отселяете... А причина - только в вашем к ней отношении. Да не дай бог кто то пальцем заденет моего ребенка - тошно будет на одной улице со мной. А ваш так называемый муж сломал ей руку и вы его защищаете... Вы не мать

Вы сначала поживите с отчимом,а потом пишите,что мать права на 100%. Дети очень страдают от недолюбленности. Конечно,мать устраивала свою личную жизнь,но тогда она не думала о ребенке. А квартира-это откупная,только не на таких кабальных условиях. Дочь ей не прислуга,чтобы выполнять любое поручение. Мать этим только усугубила неприятие всей своей второй семьи. А у девочки ,видимо,с детства травма( отношегия и развод родителей,появление чужого мужчины и братьев).

Мама не права!! Так с детьми нельзя!! Изучайте психологию!!

А я не поедставляю как жить с родиьелями, с 16 лет уехала и живу отдельно на свои деньги: работаю и на очно- заочном учусь в универсттете. У родителей без мкня есть о ком заботиться. По мере возможности я им помогаю

Вы полностьб не правы!
Дочь начнет житт самостоятельно и содержать себя тоже сама!
Бежать по вашему первому зову она не должна и не обязанна, так как у нее уже будет своя жизнь!
Помогать вам да дочка может, но по своему деланию, а не по вашей прихоте и приказу!
С братьями помощь, тоже только по деланиб дочки, а не по вашей прихоти! Это ваши дети и вы сами обязанны о них забртиться и так далее!
По уборке - по вашему мнению дочка должна помогать вам убираться тогда, когда Вы этого хотите, а еще и в той квартире, где будет жить! Не наглость ли это? Помочь матери - если есть время и желание, а не обязаловка! Не успеваете в уборке пусть сыновья вам в этом помогают и ваш сожитель!
Также не согласна что ваш сожитель содержал Вашу дочь! Во-первых вы её содержали, так как обязанны были это делать по закону! А также Вы наверное получали деньги на дочку по потере кормильца (её отца), то есть вы эти деньги тратили и на дочку, и на себя, и на детей от вашего сожителя.....
Всё-таки проще вашей дочери самостоятельно снять квартиру подальше от вас и жить для себя!

Дочка вам не обязана помогать с вашими детьми! Только если есть время и желание!
Это ваши дети и вашего хахаля, вы их завели для себя, а не для своей дочки! Поэтому заботьтесь о них сами! Ваша дочь заботится о ваших детях не обязана!

Не обязана, вы подали себе и "хахалю", но не дочери. А ещё интересно, "хахаль" то похоже пришел жить на вашу территорию с дочерью. С таким же условием она может его выставить. Он дочери руку сломал, а она её ещё условиями обложила

Рожали*

А почему ваша дочь обязана помогать с двумя младшими? Изначально все не правильно. Она не просила вас рожать ее да и братьев тоже.

Именно, она себя не просила рожать и не могла просить, рожать это решение женщины -матери . А дочь может отвечать только за свои решения = сколько сама надумает рожать или не рожать вообще. Это только её право ( материнское) .

И что , ваша дочь должна ему за это ноги мыть и воду пить? Вы нормальная? В своём доме какой то левый для неё мужик устраивает драку и ломает руку. Да я бы ему голову оторвала, даже если девочка сто раз не права. Вы - не мать.

А почему она обязана ,помогать ВАМ с ВАШИМИ детьми?Она их рожала?Да и вообще. Если двоих детей родить то это уже не хахаль?

А с какой стати молодой человек должен помогать, если ему в эту квартиру даже зайти нельзя?Да и вообще. Что-то я сомневаюсь,что вы эту квартиру сами покупали. Скорее всего унаследовали. То есть получили безвозмездную помощь от своих родителей. Дочка будет помогать вам ,а потом сыночки ваши вырастут и вы ради них выгоните дочь. Мать,которая простила своему хахалю сломанную руку дочери ещё и не на то способна.Вспомните ещё о дочери,когда сыночки вас в дом для престарелых сдадут.

А скажите, пожалуйста, она как полусирота получала поддержку от государства?

А как ,интересно, у автора дочь в 20 лет получила высшее образование?

Почему обязана, вы ей детей рожали?

А муж гражданский не хочет помочь вам с детьми7 У дочери своя жизнь.

Бежать от вас надо. Нарожали детей, а сидеть подкидываете старшей дочери. И такое потребительское отношение терпеть никто не будет. Был бы жив отец, он за сломанную руку вообще бы голову этому сожителю оторвал. Если выбираешь этого сожителя, аоторый вред ребенку причинил, то пусть он и помогает. Она ему ничем после этого не обязана. Вас же защищала, а материнской благодарности и любви не получила.

А вы когда детей делали, у дочери спрашивали есть ли у неё желание с ними сидеть? Это было ваше решение и ваша ответственность рожать двух сыновей. А теперь она вам должна, ей 20 лет, у неё своя жизнь, а ваши манипуляции ни к чему хорошему не приведут.

Дак и у вас муж есть, пусть он вам и помогает. У вас своя жизнь, у неё своя. Создаётся такое впечатление, что вы ревнуете ( то ли дело в том что она молодая и красивая, либо ваш гражданский муж возможно даёт повод). Ваша реакция похожа на некое соперничество. Не всё так просто. Интересно, а что видит зайчик🤔

Выкормить, вырастить и дать образование - это обязанность любого родителя, а не личное ваше достижение (мать Тереза нашлась). Мои родители никогда не попрекали своих детей (меня, сестру и брата) в том, что они на нас тратились (растили, кормили и дали образование), при этом, родителям мы благодарны и всегда готовы им помочь, но не потому что чувствует свой "долг" перед ними, а потому что искренне хочется им помогать и делать приятно (но родители сами ничего не просят).

В если бы (не дай бог) убил???? как мы рассуждала?

Здесь только я я я.... А дочь заступилась, муж сломал руку или Вам бы, но она как дочь горой за маму, за маму которая выбрала мужика. Сколтко бы лет небыло будет обида на Вас, она это будет помнить всегда.
Вы её точно потеряли как МАМА. А прчему если он такой хороший, у них такие отношения с отчимом? Растил как понимаю с 5 лет её, но она к нему так и не прикипела, значит показыавали что любите сыновей а она так...
Мнение мое не навязываю.

Автор, дорогая моя, обязанность родителей - детей вырастить и образование дать. Какой долг она должна вам отдать? Вы что в своё время что-то ей одалживали, чтобы теперь просить? Если дарите квартиру -то без всяких условий. Помогать -это желание и возможность каждого, на не чьи-то требования. Можно подумать, что дочь вас просила родить и вы снизошли до этого. Просто из вашего рассказа так и получается

При условии, что автор дарственную на мужа или сыновей не напишет после отказа дочери жить в, квартире на условиях маменьки

Он просто сломал падчерице руку , когда та за мать заступился. А маменька заявила, что если доча в полицию пойдёт-выгоняет её

Двойные стандарты

А вы, детей для кого рожали от хахаля? Для дочери что ли? Она что просила родить батика-сестричку? Это ваши с хахалем дети и ростить тоже вы должны, а не дочь ваша? А помогать. С детьми вам- это не её обязанность, а желание и возможность

Ну так воти и отдайте квартиру дочери, просто отдайте без условий. А то подруг не води, молодого человека не води. Амужа тоже не води живи с мужем отдельно, это же моя квартира. Так что ли?

И я про тоже самое. Детей воспитывать -это обязанность родителей, а не старших сестёр и братьев

Какой долг вы в своём уме? Вы ей что-то отдалживали. Вам бы к психологу или к психиатру пойти мозги вставить

А о какой помощи идёт речь:финансовой или бегать по первому зову братьев смотреть, в школы-сады водить, уроки делать?