О наказании подростка

Автор, извините, но их протест, видимо, выглядел как и Ваше кудахтанье, когда Вы пытались мужа успокоить, а он не послушал.

а с кулаками на детей, это, конечно, моральная сила, да?

Что вы заладили, "Можно противостоять где-угодно и кому угодно, но не отцу, который наказывает за дело своих детей, которые на самом деле виноваты." Вот вам пример в 171 посте, как МОЖНО противостоять отцу, если иметь внутренний стержень и чувство человеческого достоинства. Если человек смог противостоять отцу, который был для него авторитетом, такой человек сможет противостоять кому угодно. Ваши дети не такие.

+1 Я тоже не понимаю, как такую обиду можно проглотить. Я бы после такого или подсыпала бы в еду какой-то слабительной гадости, или друзей с бейсбольными битами попросила бы разобраться, или еще что-нибудь придумала бы, но просто так бы точно дело не оставила.

Вы ставите в пример своего брата, считая что это вверх проявления "правильности" и силы. Но это не так! Сильный человек может простить, найти В СЕБЕ силы и простить, тем более старика, который ему многое дал и вложил в детстве, а не цинично заявлять на смертном одре, что тот ушел непрощенным.

Он ведь этим своим поступком не сделал лучше ни себе, ни своей семье. Да, показал норов. Только толку то с этого... никакого.

Не герой, антигерой.

Я не говорю, что бить детей нормально, ненормлаьно, но вот так, как этому противостоял ваш брат - не дай бог никому.

Я когда то слышала историю про парня 16 лет, которого отец выпорол за то, что тот взял без спросу его машину и пьяным попал в аварию (не сильную). После этого парень подговорил своего товарища и они отца убили (не помню уже как точно, вроде топором зарубили). Вот! Силища то какая! Не оставили безнаказанным, отомстили, собственное достоинство парень сохранил.

Грустно это все.

Конечно, и эта история крайность, да и много наверно разных ситуаций между отцами и детьми бывало. Но нельзя так! Нельзя ненавидеть, мстить, надо пытаься понять и простить, имхо, конечно...

Я еще больше не понимаю автора, которая считает такое нормой. Она сама неспособна к сопротивлению и главная ценность для неё, чтобы всё тихо и спокойно было. А потом такие тихие и спокойные детки берут в руки оружие и устраивают стрельбу в школе и на улице. Фильм смотрела на эту тему, до сих пор под впечатлением. Агрессия никуда не девается и требует выхода. А если природной агрессии не хватает, такие аморфные и спокойные детки, как дети автора и она сама, становятся вечными жертвами и шестерками.

Вот собственно и объяснение произошедшему, если родная масть считает, что "Можно противостоять где-угодно и кому угодно, но не отцу, который наказывает за дело своих детей, которые на самом деле виноваты." Особенно поражает "за дело" и "сами виноваты". Автор, а чисто теоретически существует такое дело, такая ситуация, что муж может вас наказать? Вообще, существует такая вина, за которую Вас можно отхлестать ремнем? Мне повезло больше, я живу в мире, где мои близкие любят друг друга и это просто невозможно. Брат говорил, что отец предал его. Именно предал. Что с таким близкими врагов не надо. А однажды, когда ему было уже за 40, сказал, что тот случай - единственный в его жизни, когда кто-то причинил ему физическую боль. Т.е. единственный человек на земле, который сознательно причинил ему боль, был его собственный очтец. Фигово звучит.

Автор, вы ничего не поняли.

Автор, Вы так ничего и не поняли... "Вы ставите в пример своего брата, считая что это вверх проявления "правильности" и силы. Но это не так!" Я привожу пример СЕМЕЙНОЙ ТРАГЕДИИ. " Сильный человек может простить, найти В СЕБЕ силы и простить" - а может быть немного иначе, сильный человек найдет в себе силы признать, что был неправ? "тем более старика, который ему многое дал и вложил в детстве" - до того как стать стариком он без малого 30 лет оставлся человеком, который ради своего упрямства не стал мириться с сыном. И практически лишил свою жену возможности с ним общаться. Кстати до того дня я просто боготворила отца. А потом боялась. Мне казалось, если я оступлюсь, меня ждет такая же расправа. Как-то так. так что это трагедия. И моя в том числе.

Вы - тоже...

У нас разные точки зрения. Ваш рассказ про брата у меня ничего кроме жалости к нему не вызвал.

Я тоже расскажу одну историю. Не хотела сразу про это, но раз уж к слову...

У меня есть друг, давний друг с детства, он еще и старший брат моей лучшей подруги))))).

Мы дружили и дружим семьями. У них был очень строгий отец, брат был старшим и ему попадало за все буквально, по принципу "не так сидишь, не так стоишь". А парень был замечательный.

И вот он однажды (где то в 16-17 лет) не дал (физически) отцу ударить себя, перехватил руку и сбил с ног, ушел из дома. Мы с подругой очень тогда за него переживали. Отец не возвращал. Ушел и ушел.

Рассказывал как ему было тогда тошно на душе, от того, что поднял на отца руку (а ведь не ударил, просто перехватил). Жил в общаге, потом ушел в армию. С отцом эти годы не общался, не разговаривал, а после армии он его понял, повзрослел и понял (хотя тут тоже не все просто, парень прошел Афган).

И стали они общаться как лучшие друзья - баня, разговоры до утра (я помню хорошо все эти события его жизни). Замечательные люди оба, жаль что отца уже тоже нет в живых, но по крайней мере последние лет 20 своей жизни у него был хороший друг в лице сына, которого он вырастил и воспитал (как умел, так и воспитал).

Другу моему сейчас 44, он всегда с теплом вспоминает свое детство и своих родителей, несмотря на порки (которые у него в детстве были регулярны).

А почему ваш муж не попытался детей ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ? А предпочел избить, не задумываясь о том, какую он им моральную и физическую травму наносит?

Обалдеть!

Я не могу отвечать за мужа.

Не посчитал нужным, наверно. Воспитывает так, как умеет(((( Ну не Макаренко он. И его я не оправдываю. Я переживаю эту ситуации тоже очень сильно еще и из-за этого. Но у него, слава богу, хватило ума и терпения обсудить все это с детьми, обсудить так, чтобы они почувствовали, что он это сделал не из-за злобы, а как неприятную воспитательную меру. Что он о них заботится и переживает.

Дети, кстати, его хорошо восприняли, они помирились с отцом. Поняли его. Я надеюсь на это, но судя по изменившемуся поведению это именно так.

Автор, что-то здесь на форуме нет женщин, которые степлотой вспоминают порки. Как-то все больше с ненавистью.

"пповзрослел и понял" что отец был прав, когда его пороли "за все буквально, по принципу "не так сидишь, не так стоишь". А парень был замечательный."?????

и второй пример: "Другу моему сейчас 44, он всегда с теплом вспоминает свое детство и своих родителей, несмотря на порки (которые у него в детстве были регулярны)." - вы и правда считаете это нормальным????

Ну, ладно, первого, возможно в Авгане переклинило и жизнь сложилась так, что порки отца просто медом по сравнению с остальным кажутся. А второго-то отец похоже забил до того, что человек просто перестал отличать добро от зла. Это ужасно. Ужасно для его семьи. Его детей.

Однако, Ваша позиция слала ясна. непонятно только зачем тему создавали. Все ведь хорошо. Или проблема была в том, что дети непонимучими оказались и были шокированы. Меня сразу поразила слово "дуются" - дуются, это когда конфетку не дали. Так признайтесь все-таки, что ваш муж и прежде наказывал детей ремнем и что теоретически вы признаете за ним право в каких-то ситуациях наказать Вас. Иначе получается, что либо Вы просто такая хорошая послушная девочка, поэтому муж Вас не бьет, а вот парни заслужили, либо Вы с мужем неприкосаемы, а дети сделаны из теста второго сорта.

оказывается это была "неприятная воспитательная мера". Вот не хотела бы я, чтобы моя дочь вышла замуж за человека, к которму применялись такие неприятные вопитательные меры...

Это просто надо пережить.Вы не можете быть в ответе за всех и перед всеми,

то что вы не вмешались, абсолютно верное решение, вы не поставили под сомнение его родительский авторитет.Я уверена, что когда они вырастут нормальными людьми, будут благодарны за такой урок. Как сказала одна мудрая дама: если вас не ненавидели собственные дети, значит вы никогда не были родителями.

Вы не поняли мой рассказ. Это один и тот же человек, тот которого за все подряд отец наказывал, который был в Авгане, потом долго и по-дружески общался с отцом и которому сейчас 44 и он с добром вспоминает ушедшего отца (не порки с добром, а вообще детство, в котором отец дал очень много всего хорошего).

И у него замечательная семья. Дочка уже взрослая, которую он, кстати, никогда не трогал и пальцем. И никогд нигде "не переклинивало". Я в его лице и вижу ту силу, именно СИЛУ, внутреннюю, простить, принять, жить дальше... мирно жить, а не страдать детскими обидками. Может быть действительно войда дала сделала свое дело - переоценку ценностей. Ну значит, ему повезло в этом, в отличии от Вашего брата.

Все остальное ересть, даже не буду отвечать. Больные фантазии.

Просты вопросы - это конечно ересь, когда ответить нечего.

Но почему в ваших постах все время звучит. что родителей надо прощать? Т.е. в Вашем представлении родители это некое зло, которое надо прощать? Этот Ваш приятель дочь ни разу пальцем не тронул - ей его НЕ ЗА ЧТО прощать. Моего мужа детям НЕ ЗА ЧТО прощать. Детям моего брата НЕ ЗА ЧТО прощать. Понимаете разницу. Главное не в том, чтобы быть прощенным, а в том, чтобы не совершать ничего такого, за что кто-то должен тебя прощать, да еще и "находя в себе силы".

"Больные фантазии" эх... Почему я должна была находить в себе силы прощать отца за то, что после того случая меня по ночам преследовали кошмары, что я попаздала в школу, что-то разбила, порвала платье (я была маленькая - это были мои самые страшные возможные грехи!), а он собирается меня избить?! Вот никогда с тех пор я не могла безоговорочно верить в его любовь. Всегда казалось, что любит, что только пока я послушная.... Когда я воспитывала своих детей. я поняла, что отец был очень и очень виноват передо мной за те детские страхи. Вы уверены, что это надо было простить? Вы похоже действительно не понимаете, что то, что для Вас "неприятная воспитательная мера" в нашем случае стало трагедией семьи. Брата, меня матери, но и самого виновника событий.

Присоединяюсь к вопросу! Давайте, автор, не стесняйтесь. Гоняет Вас муж ремнем? Или Вы суперпослушная жена, мать и хозяйка?

Потому что родители воспитывают детей так как умеют, желая им только добра.

"НЕ ЗА ЧТО" - это не панацея. не за что в плане физических наказаний, но может есть за что в другом, даже возможно в том, что глубоко в подсознании.

Один очень уважаемый психолог в своих рассуждениях на такую тему писал, что психологическое воздействие на детей еще более пагубно, что "лучше бы уж били". И это было сказано не к слову о жестком прессинге и преследовании, а к слову об интеллигенции и их требованиях к детям.

Короче, всегда в жизни окажется что-то, за что надо прощать близких. Не бывает всю жизнь все в шоколаде.

Меня тоже никогда родители не тронули и пальцем, но все равно были обиды, которые пришлось прощать. Как бы мне не хотелось показать свой норов, я в какой то момент поняла, что от этого никому лучше не станет.

Я не общалась долго с отцом (мы просто с ним поругались, не сошлись во взглядах по некоторым принципиальным мне вопросам, и я тоже считала что я права), но все же спустя несколько лет я нашла силы с ним помириться (как младшая, как более гибкая, что ли... т.к. человек под 60 вряд ли легче поменяет свои привычки и взгляды, чем я в ... лет 30 с небольшим на тот момент). И я ОЧЕНЬ рада этому! Его уже тоже нет с нами, но мне тепло на душе, что мы не остались НАВСЕГДА во враждующих лагерях! А ведь это страшно: навсегда... и уже ничего не изменить, может быть Ваш брат так и не поймет этого, а может быть поймет и ужаснется... когда-нибудь... может быть когда уже сам будет старым и мудрым...

"Пока горит свеча" (с)

Понять и простить - это, конечно, к детям относится. А родители - они ни за что не отвечают. Они могут лупить детей, исключительно из любви и заботы к ним. Дети ведь всё равно должны попытаться понять и простить... Очень удобно! Ваше счастье, что вы в России живете. В цивилизованной стране, где права детей защищены законом, папаша бы ваш сидя за решеткой обдумывал свои воспитательные меры. И вам бы не удалось отсидеться в стороне, прикрываясь авторитетом мужа, и самой отвечать за воспитание детей.

Я понимаю, что это трагедия. Но Вы вините только отца, хотя брат своим поступком и своим принципиальным мальчишеским отношением виноват не меньше.

Ему ничего не стоило поступиться своим идиотским желанием добить отца на согласие на ответную порку, а просто принять, что отец у него не идеальный, но по-своему его любящий, ведь он же не в удовольствие свое его ремнем хлестал, я надеюсь, ведь не извращенец же он какой-нибудь (как в паралельной ветке писали). Нормальный человек, просто поступивший с сыном так, как умел. Может быть и не правильно, но его ведь тоже никто не учил воспитывать. Он отреагировал таким образом на плохое поведение сына, он его хотел остановить, предостеречь. И то, что у брата Вашего жизнь вполне удалась - не малая доля заслуги именно отца. Ведь до 17 (или скольки там) лет он его воспитывал, именно он - сильный человек, за которым он был как за каменной стеной...

223. Вы передергиваете мои слова.

И к детям (способным уже рассуждать и мыслить) и к родителям, разумеется тоже...

Я спрашивала брата, не боится ли пожалеть когда-нибудь. Сказал, что 30 лет слишком должгий срок, чтобы таить обиды. Просто чужие люди и все. Единственное о чем жалеет, что у него не было отца, котрого можно было бы любить. Что у его детей не было дедушки.

А Вы уверены, что расхождение во взглядах по принципиальным вопросам это всего дишь "показывать норов"? Или Вы потом поменяли свои принципы?

223 вовсе не передергивает, она пытается понять. почему родители не должны (по-вашему) раскаиваться в ошибках?

Вы ведь оправдываете мужа и он пооббещал в следующий раз повторение банкета, а вас это не пугает.

Я поняла, что отец не идеальный. Что он вот такой вот, но от того, что мы расходимся с ним во взглядах, он не перестает быть моим отцом, ЕДИНСТВЕННЫМ отцом, родным и близким мне человеком. Вот нашла в себе силы пойти навстречу, повторюсь - очень этому рада. Т.к. во время ссоры (многолетней) я очень переживала (и он - тоже), а после стало так легко на душе. Того принципиального вопроса мы не касались. Вернее поговорили, и я сказала ему, что это - мое мнение, и что он может его не принимать, но от этого оно не изменится... Больше мы просто не затрагивали этих тем. Знаете, нашлось много чего другого, что можно было обсуждать, вспоминать, чему можно было еще у него поучиться...

??? Не надо демагогии. Ваши поступки говорят сами за себя. Поступки - это то, что имеет значение.

227. Пугает, именно повторение банкета и пугает. Однако, я уверена что он ни с того ни с сего на мальчиков не наедит. И он предупредил детей за какие именно проступки (пьянки ночью без отзвона) он их накажет, если вдруг повторится...

Ну не идеально. Но все же... они предупреждены, надеюсь мальчики сдеражат обещания и повторения не будет.

@Я понимаю, что это трагедия. Но Вы вините только отца, хотя брат своим поступком и своим принципиальным мальчишеским отношением виноват не меньше.

Ему ничего не стоило поступиться своим идиотским желанием добить отца на согласие на ответную порку, а просто принять, что отец у него не идеальный, но по-своему его любящий, ведь он же не в удовольствие свое его ремнем хлестал"

Это их с братом история. А в моих страхах кто виноват? Брат? Или взрослый здоровый мужик, который у мнея на глазах избил родного мне человека? Взрослый. который был авторитетом, который учил нас, что слабых надо защищать, что в семье все за одного и один за всех, что сильный, обижающий слабого, поступает подло... Мой мир рухнул, потому что все это оказалось ложью. И моего детского умишки не хватало тогда на то, чтобы понять, где проходит граница этой лжи. В этом брат виноват? Единственное, что сработало - я одназначно оказалась на стороне слабого. А отец превратился в человека, который непредсказуем и поэтому его надо бояться. Когда я сама вылетела из гнезда, то стала общаться с братом очень тесно. На него я могу во всем положиться, а в отношении отца и во взрослой жизни сохранилась привычка быль настороже. Не тем будь помянут.

а насчет "он же не в удовольствие ремнем хлестал" ... не знаю. Никогда не поверю, что в зравом уме и твердой памяти отец может хлестать све дитя ремнем из любви. Исключим извращенцев и садистов, остается желание подчеркнуть свое физическое и моральное превосходство, свою власть, свое право ни с кем не считаться, свою силу... Ваш муж сам сказал: если повторится. Т.е. он прекрасно знает, что это повторится. И заранее пытается оправдать свое скотство. И Вы правильно боитесь.

Автор, я тоже принципиально против таких методов, против рукоприкладства. Но!.. Жизнь показывает, что отец прав. Понимаете, тут чисто мужские дела: он охраняет семью, доказывает, кто в стае (в доме) хозяин, он знает, что такое мужской мир, где им придется подчиняться воле старшего. Для нас, женщин, это дико, согласна, но для них - норма. Муж понимает, что принцип "что хочу - ворочу" не прокатит в реале, там очень жесткие законы. Он уже был в их возрасте, все прекрасно помнит. Вам виднее, это его характер, с садистскими наклонностями или просто боязнь за детей. Сыновей он лучше видит, как старший мужчина. Мне кажется, это была вынужденная мера - если он спустит это на тормозах, они сядут на шею, а он потеряет авторитет, они просто его перестанут уважать и обнаглеют. Он это почувствовал. Муж уверен, что одной прививки достаточно, но пригрозил, что так будет всегда - во избежание. Просто ему надо остыть и доброжелательно поговорить с ними, он сам знает как. И никаких извинений и дальнейших наказаний вот это уже садизм. Поверьте, Автор, ничего ужасного не случилось.

Анкорю в каком однако страшном мире живут ваши мужчины! Согласна только с тем, что единственный смысл такого наказания в том, чтобы доказать "кто в доме (в стае) хозяин". В реале, если детям не предстоит жить в каких-то казармах их будет окружать тот мир. которого они заслуживают. Насчет "сядут на шею"... Ладно, признаюсь, у нас была аналогичная ситуация. Муж заперся с сыном в ванной, помог проблеваться, уложил спать. На следующий день сын сгорал со стыда за все это. А мы для поддержания эффекта еще некоторое время подтрунивали на эту тему. Это было 9 лет назад. Первый и послений раз. На шею не сел. Человеком стал (Phd. университет в Манчестере). Пьет меньше нас с отцом, а мы - по праздникам. Отца уважает и считает примером для подражания. Основываясь на своем горьком опыте, если тогда муж схватился за ремень, я ушла бы от него с дочерью сразу и навсегда. Чтобы у нее не было моих страхов. Мое глубокое убеждение - родители и родительский дом должны быть для ребенка крепостью, в которой он может всегда чувствовать себя в безопасности.

Согласна, но между Манчестером и Россией существует некоторая разница. В семье - одно, а на улице - совсем другое, она может затянуть и этот папа прекрасно это знает. Вся ответственность возложена на семью. Наша страна на первом месте в мире по детскому алкоголизму и суицидам. Папа испугался, что его сыновья могут стать маргиналами, а это страшно. Слишком ужасное телевидение, социалка пущена на самотек, родители - единственные люди, кто может оградить подростков от бед. Думаю, ребята все поймут правильно.

Наказание битьём - от бессилия, злобы, неспособности установить диалог, страха, недоверия, от собственной человеческой несостоятельности. Какая чернота должна быть внутри у человека, так унизившего собственного ребёнка, человека, который только начинает жить и особенно восприимчив ко всему. С юных лет преподать такой урок тупого подчинения силе... Детишки его усвоили. Они растут достойными своего папаши. Подрастут и отыграются на собственных детях - на тех, кто зависит от них, на самых уязвимых, самых удобных, любящих, нуждающихся в них, тех кто всегда под рукой, кто "должен понять и простить" любой родительскую выходку только потому, что "это же единственный отец, близкий и любимый". Перед сильными мира сего страшно выступать, можно и по мозгам получить, а детишки "маленькие" все стерпят, простят и на рыбалку съездят ... Это ведь ваша семья, автор, - ваш муж, ваш выбор, ваши дети, продукт вашего воспитания, как бы вы ни открещивались трусливо от ответственности. А продолжение банкета будет. Потому что это не случайный эпизод, когда отец действовал импульсивно и потом раскаялся, а система. Система взаимоотношений в семье, построенная не на любви, уважении и доверии друг к другу, а на подчинении и страхе. И вы, автор, часть этой системы, которую вы поддерживаете своим бессловесным согласием.

В ваших силах, автор, не быть бессловесной овцой, а раскрыть рот, стукнуть кулаком по столу, наконец, и высказать мужу свое мнение. Только у вас его нет, как нет влияния в семье и уважения. Сначала своего отца боялись, проглотили обиду, загладили, похоронили где-то внутри. Теперь мужа боитесь, что накостыляет и вам, если пискнете. Повторения банкета боитесь, боитесь шума и что соседи скажут. Неужели не надоело жить в страхе в собственной семье?

Практически взрослые сыновья будут творить что хотят, а мама должна прыгать и защищать их от "злого" папы". Вы как себе это представляете? А потом мама с ними в армию пойдет? Будет с дедами разговоры разговаривать, что ее маленьких бить нехорошо? А если отмажет от армии будет защищать от "злой2 жены, которая почему то недовольна, что муж где-то всю ночь шляется и мобильный отключен?

мы тоже с сетренкой бывало заполночь приходи 18 и 15 , пьяные, на вопросы мамы из спальни не в состоянии были ответить, что нас за это лупить надо было??)))) Выросли культурными девочками, сестренка при правительстве работает

А с чего ей не бояться? Она иждивенка уже лет 17-18 минимум. Конечно, ей настолько боязно, что ее отлучат от кормушки, что даже детей своих она готова под ремень пихнуть, а не защитить их из садиста и отморозка.

ужас. ладно 14 лет. Но 17-летнего пороть.конченые

Анкор, он уже остыл и поговорил с сыновьями на следующий день (а вероятно и еще раз был разговор, т.к. он детей встречал и они общались).

Все успокоились, доброжелательные отношения восстановились)))))

Вероятно, действительно они - мужчины, и им виднее как выходить из этой ситуации. У меня даже сложилось впечатление, что из них троих я больше всех переживала ситуацию.

Отправила всех своих мужчин за город.... Дети довольны, муж - тоже...

Тема исчерпана.

Из НИХ ТРОИХ вы больше всех переживали, говорите?))) В качестве нуля без палочки. Это по Фрейду оговорка, мне понравилось.)

Хахаха))) Автор, наверное, даже не замечает, что сама себя пустым местом считает.

Мы друг друга поняли.)))) Все в порядке. У меня у самой сын, я знаю о чем говорю. Удачи.)))

Анкор, мы вобще-то в России живем. Просто универ он Манче заканчивал. Так что среда (в смысле страны) у нас с вами одинаковая. Тут кто-то ниже сказкал, мол как они в армии будут... Ну, если армия, тогда конечно (вот, честно. за последние 20 лет не знала ни одного человека, у кого сын пошел в армию, и даже не слышала, чтобы у занкомых знакомых кто-то служил). А про про казармы, возможно, да. Я не знаю как там живется, возможно там смысл жизни в том, чтобы научиться терпеть боль и причинять боль. Тогда, да, муж автора прав, если к этому своих сыновей готовит.

Уважаемая автор!

Написали вам много всякого-разного. А расскажите, как Вы умудрились так детей воспитать, что они Вам не позвонили? Это же нонсенс полный - здоровые лбы, пропадающие на ночь и не отзванивающиеся! У вас в семье вообще принято заботиться друг о друге? Позвонить и предупредить, что задерживаешься - это твоя первая обязанность, это в наше время должно быть усвоено ребенком к тому времени, когда он начинает самостоятельно по городу перемещаться и имеет телефон. Нет телефона - возможности позвонить, ищи ее или добирайся домой вовремя - это азбучная истина, аксиома. Оновы безопасности в современном городе. Вы ночью за сердце хватаетесь и в скорую названиваете (хорошо еще вам не не пришлось в реанимацию или там морг на опознание скататься), а ваши сопляки (а как еще назвать?) еще позволяют себе обиды демонстрировать? Слов просто нет. Хорошие мальчики. Все правильно ваш муж сделал, боюсь только, поезд ушел, отвественности детишечкам вам привить не удалось. Про пьянство в 14 вообще молчу. Старший совсем болван?

Если чо - у меня детям 16 и 18, не ботаники не разу. Но донести до родителей, что они в порядке и за них не нужно волноваться - это обязательно. И в случае форсмажора я, по крайней мере, буду знать, где их искать.

Так что вам бы что-то надо в консерватории подправить.

Вот именно и позвонить обязаны были просто... Я это своему вдолбила и он знает как я переживаю, причем переживаю не без повода. Был у нас уже очень тяжелый период в жизни, в 11 лет сын попал под машину и тяжелые травмы были,я после этого трясусь за него конечно... Мысли пытаюсь вроде выбросить из головы, а как их выкинешь? Поэтому по-человечески попросила его и просила, чтобы понял, это не каприз, это человеческое внимание, всего-то сделать один звонок

Помню в 17 лет он уехал с ребятами за город кататься на снуобордах, я обзвонилась ему на протяжении 5-ти часов и трубку не берет никто, когда он приехал, то у меня уже истерика была, а он телефон в снегу потерял.. но тоже мог бы хоть у кого-то взять и позвонить хотя бы, после этого звонит всегда и хоть с чужого телефона

автор, надо было утром уйти из дома вам с мужем, потом он звонит и орет на них, что мать в больнице с сердечным приступом. пусть бы испугались немного

бить нельзя, надо спокойно разговаривать, объяснять.

может, лишить карманных денег?