сложные отношения со старшей дочерью

[quote="злая мать"] Но речь идет о другом - вмешивание во взрослые разговоры, которые ее не касаются, вот просто не касаются, к примеру личные разговоры с мужем, или осуждение чего то к чему она не имеет отношения, или чего ей и слышать не надо, погреть ухо и в неподходящий момент влезть с репликами - милое дело.

Вы имеете в виду разговоры на сексуальные темы? А если нет - то сдайте её в детдом. Она же не член вашей семьи.

Эти фантики на полу и разное содержимое тумбочки не что иное, как крик вашей дочки "МАМА, УСЛЫШЬ МЕНЯ!!!", попытка хоть как-то привлечь к себе внимание, не рискуя нарваться на менторство и эмоциональную холодность. 17-летняя недолюбленная девочка не не в состоянии справляться с абсолютной глухотой матери. Автор, все комплексы из детства, очень надеюсь, что у девочки жизнь сложится удачно и ей не придется годами разбирать с психоаналитиком клубок нераспутанных психологических проблем, вынесенных из отношений с родной матерью.

Меня тоже родители всегда отталкивали своей холодностью и нелюбовью, а я своих девочек вырастила в любви. Порядок в комнате это не главное, главное, чтобы ребёнок жил в любви и радости. Не знаю, почему все жалуются на переходный возраст, у моих его не было.

Я вот тоже наверное потив всех напишу. Согласна с Новой мухой. Бедная, несчастная, забытая матерью девочка живет в отдельной комнате (я понимаю на форуме у всех так), на всем готовом в полной семье, ни черта в доме не делает, порядочная свинка в смысле уборки, учится в престижной школе, ездит по заграницам, хамка, каких мало - но мама с ней по душам не разговаривает, не целует, не обнимает и все хором маме доказывают какая она зверюга, дочь родную не любит. Чего-то не совпадает в этом раскладе.

Вы бы лучше, автор, на какой-нибудь психологический форум обратились. На вумане как-то однобоко судят.

Сколько таких детей, выросших в хороших материальных условиях, но не имеющих хорошей психологической поддержке. Сытно есть и модно одеваться это совсем не то. Знаю многих успешных людей, выросших в бедности, но благодарных своим родителям. Не обязательно даже обниматься, но понять нужно. Многие родители постороннему человеку больше посочувствуют, чем своему ребёнку. Для начала, автор, представьте себе, что перед вами сотрудница, с которой вам ещё работать и работать, а отношения портить нельзя. Ведь многие на работе такие душки! а дома ррррр! Моей маме это оч помогало абстрагироваться.

психологической поддержкИ

Возможно, так и будет.

Когда я учится уехала в другой город, жила у бабушки.

Из плюсов - стала самостоятельной, никто не лез в мою жизнь, многому научилась.

А из минусов - очень отдалилась от мамы, вместе жить теперь не сможет совсем разные любди стали.

Читаю вас всех,и удивляюсь,какие все тут психологи собрались,понимающие,любящие,сочувствующие...Правильно пишет Новая муха,чем больше для детей делаешь,тем они больше наглеют,у меня есть пример подруги,дочке 14 лет,пару лет последних подруга в разводе,так вот все этой девочке не так,папу жалеет,типа бедный,несчастный,мама всегда плохая,ничего ей не покупает (новый айфон за 15000 хочет),ничего для нее не делает(отдельная комната есть,вся техника имеется,каждый год за границу ездит отдыхать,одежды всякой полно,сапоги-не сапоги,пальто-не пальто,с репетитором по англ. занимается за мамин счет,собачку купили за 10000 рублей).И при всем при этом дочь всегда недовольна,вмешивается во все разговоры,учит мать жить,комментирует то,что ее не касается,короче,ужас.Естественно,они периодически ругаются,потом мирятся,живут,как кошка с собакой,просто, зная мою подругу с ее ангельским характером,мне ее очень жаль,зато дочка ее в жизни не пропадет.)))

Злая мать,не переживайте насчет приборки,ребенок выращенный в чистоте,как правило,халявой не будет.

Возможно, так и будет.

Когда я учится уехала в другой город, жила у бабушки.

Из плюсов - стала самостоятельной, никто не лез в мою жизнь, многому научилась.

А из минусов - очень отдалилась от мамы, вместе жить теперь не сможет совсем разные любди стали.

Это не у всех так. Но как правило, многие замуж выходят после ВУЗа или работать начинают и жить начинают отдельно. Но морально, у многих теплые отношения сохраняются,если в дальнейшем правильно себя вести.

За границей, одно из требований универа - это учеба и жизнь в пределах универа и их кампуса. Допустим человек отъехал от своего города на 30 км, он должен жить на первом курсе в кампусе и учиться там, а дальше квартиру снимают или в кампусе живут. А иностранные студенты живут вообще самостоятельно. Сам универ часто ставит такие условия, чтобы студенты жили в кампусе на 1 курсе.

А здесь в 17-18 лет все дети.

Злая мать.Странный ник. Вы не злая совсем, просто эмоции в себе держите. но ключ к детям очень прост. Все мы эгоисты и наше желание наполнить себя всякими внешними вещами неистребимо. наши дети это одно большое желание. ещё и ещё. но глубоко в душе мы остаёмся в пустоте и одиночестве. нужно наполнить душу любовью. любовь это не только сюси-пуси. объятия-сопли. это искреняя забота, доверие и ствить интересы другого выше собственных... я сама мать сложного ребёнка, и дочь, кот. вы описываете, но я выросла и не общаюсь с матерью. у нас просто прервался контакт. моя мама никогда не прилагала усилий , что бы не только воспитывать меня в духе, ты должна, уберись, она то же могла за меня порвать. я это знаю. но нет у нас контакта. поэтому с моими детьми я пришла к выводу, что нужно быть другой. а какой? я не знала, у нас с сыном была куча конфликтов, он плохо учился, грубил. кричал на меня. про комнату вообще молчу. скажу честно, я дошла до ручки, мне просто не хотелось жить. зачем? набивать холодильник и жить на ъвойнеъ с собственным ребёнком. потом я стала учить каббалу. там всё прекрасно объясняют, о воспитании, о нас самих. о восприятии реальности. уже год в нашем доме нет скандалов. сын стал ъручнымъ. помогает, учиться, нажным стал, сам подходит. целует. в школе НИ ОДНОЙ жалобы!!!!это просто как выход из Египта, 9 чудо света. с младенческого возраста у него всегда были проблемы. я вам советыю, почитайте сайт каббала.инфо, там есть на русском. если есть вопросы, задавайте!

От они! Сектанты отокуют! Как где беда - так сразу ручонки шаловливые, спасители душ))) И как мягко стелят

каббала, это не секта, наивный гость! знали бы вы о чём говорите! это ЗНАНИЕ, знаете ли вы что вся философия идёт от каббалы, Платон, Аристотель все они изучали каббалу, и перевели слово каббала на др. греческий как философия. я не хочу вас ни в чём убеждать я счастлива, что удостоилась изучать эту величайшую мудрость.

Пошла в ж0пу со своим знанием!

У православных пост, не гунди тут давай. Проповедница

Счастлива - и молодец. Мы тоже на жизнь не жалуемся, без философии Платона

добавлю, на одной лекции, я поразилась высказыванию, была задан вопрос, как относиться к близким, ответ, как будто между вами сам Господь Бог находиться. когда кричишь на мать, сына, мужа, представь что ты кричишь на Него, представил? теперь кричи! у нас в семье никто ни на кого не кричит вообще!! как дети между собой должны общаться? только путём компромиса. каждый ставит условие, но и готов принять условия другого. мои дети с тех пор не ссорятся воообще! я счастлива. все любят друг друга. и нет скандалов. всё просто. ну разве это секта?!?!? ладно, не буду никого ни в чём убеждать. кому надо,тот поймёт. всем любви!!и взаимопонимания!!

115, лёгкого поста, и любви! и терпения, православный ты наш! Христос учил любви, а ты в ж-у посылаешь, надеюсь эго твоё возросло до небес. оно тебя и настигнет.

Надеюсь? Это тебя твоя каббала учит злорадству? Радуешься смертному греху, праведница?

я никуда никого не посылала, послали меня. я пожелала любви и указала на причину злорадства, с которым обратились ко мне. я не праведница , я хочу побороть свой эгоизм. чего и тебе Гость желаю. все мы должны научиться жить вместе в любви. это необратимо. вот учусь. присоединяйся, Гость!

Не, от каббалы твоей уволь. Я по старинке, к батюшкам...

120, желаю удачи!

О! Моя тема! У меня такое же чудо дома! С той лишь разницей, что это наш с мужем общий ребенок, так что на гены свалить не очень получается :-))) Автор - бросьте заморачиваться. Не слушайте глупости, что она Вам о помощи кричит своим бардаком. Черта с два! Ей просто лень, вот и все! Мы все ленивы по своей природе, кто-то больше, кто-то меньше. Да, мы обязаны прививать им элементарные навыки, кому-то они прививаются плохо. Младшая дочь у меня в 2 года ни одной бумажки-игрушки на пол не бросила, одежду свою аккуратно уже складывает. Вот Вам и родные сестры из одной семьи! Так что не надо оправданий! В комнате должен быть если не порядок, то не свинарник точно! Соответственно, порядок надо наводить в первую очередь в ее голове. Это лучше всего (и труднее всего) сделать через призму уважения к Вам. От Вас понадобится одно - научиться жить интересами дочери, понимать ее чувства, вникать в проблемы, выслушивать. Даже если они кажутся Вам несерьезными! Чтобы она знала - Вы на ее стороне, а не в стане врагов. Если просите ее убрать посуду, то это нужно делать не в тот момент, когда она и так опаздывает (я понимаю прекрасно, что она могла бы и пораньше блаблабла, но тем не менее), а в спокойной обстановке. Можно даже ей посочувствовать, что лень приходится перебарывать. Но попутно объяснить, что Вы не можете этого сделать по объективным причинам (а не потому, что сидите на форуме или сериал смотрите). В общем, ищите в ней союзника и друга, пока не поздно. И не обязательно лезть целоваться, а обнимать можно только тогда, когда ей нужно утешение, и это НОРМАЛЬНО, кстати

[quote="злая мать"]Старшей дочери сейчас 17, рождена в первом браке. С отцом ее разошлись когда дочь была в первом классе, с тех пор она его не видела, он не помогал, сейчас знаю что спился окончательно. Я скоро вышла второй раз замуж, родила вторую дочь, сейчас ей 4, 5 года. С отчимом отношения у старшей сначала были хорошие, но начиная с подросткового возраста начались проблемы в общении - грубит, хамит, комментирует и лезет в жизнь взрослых, дома помогает если только попросишь, в своей комнате постоянно необыкновенный срач, вещи в куче, постель кучей, фантики на полу. Учится неплохо, но часто ленится и постоянно везде опаздывает. Больше всего бесит, что считает, что ей все все должны и все вокруг живут неправильно. Вообщем такой сложный возраст и характер, тянется все это уже несколько лет. Отчим сначала к ней нормально, теперь избегает и лишний раз не хочет общаться, иногда придирается по мелочам, иногда по делу, вообщем они не друзья. Проблема в том, что и я устала от ее вечного недовольства всем, претензий, бурчания - ворчания и хлопанья дверями, от того, что она ласковая только когда ей что то надо от родителей, с ней очень сложно и напряженно находится рядом. Я к тому же еще и человек сам по себе такой с детства не любитель муси-пуси, не люблю лишних слов, задушевных разговоров, меня в детстве этим не баловали, видимо и выросла такой. И на всякие мои просьбы и замечания убраться, не опаздывать и т.д. мне теперь затыкают рот тем, что я не душевная мать, холодная. А я не могу себя перебороть, я обнимать могу только своего мужчину или своего ребенка пока он маленький, взрослую 15-17 лет девушку я не могу себя заставить обнять, я и маму свою не всегда могу обнимать, поболтать обо всем могу, но вот сопли -слезы не люблю, я выросла без этого и не могу сейчас себя заставить по другому. Играть и притворяться не могу тоже. Наверно надо к психологу и мне и дочери.

ДАЙ ЕЙ ПОЩЕЧИНУ И С Ъ *** С Ь С ЭТОГО САЙТА

Мда, мне 27 лет, но от материнской холодности страдаю до сих пор. Она тоже слова доброго никогда не скажет, никаких телесных контактов, вообще в семье мне любили (особенно папа) говорить какая я бестолочь и тп. И что не будет с меня толку.

У меня, дорогая автор, столько комплексов, столько неуверенности в себе. Я не верю, что я на что то способна, т.к была воспитана на сплошной критики.

Скоро я перееду от них, и думается мне что общаться мы будем нечасто.

У меня также есть младшая сестра.Ей 21 год. Родители, а особенно мать все время сравнивают меня с ней. Естествено сравнение не в мою пользу.

Мама с утра вскакивает чтобы собрать ее в институт, говорит какая она у нас умная, что вся надежда на нее.

И специальность она выбрала правильную, и умнее меня, и увереннее. На все всегда у мамы есть ответ что моя сестра лучше.

К слову сказать у меня образцовый порядок, мной довольны на работе. Мой парень во мне души не чает. Увлекаюсь танцами, занимаюсь самообразованием, отлично готовлю и т.п

Сестра не парится особо, прямо в постель складирует верхнюю одежду, все время сидит в интерете и спит. Ест ночами и толкает "уиные речи" о политике.

Мама всегда ее оправдает. А тут я сказала что новый год придем отмечать с моим парнем к нам, на чт мама сказала -"Да пофиг мне" представляете?

Автор! Это же Ваша дочь!!! Неужели Вы ее совсем не любите? Неужели Вам противно уделить ей немного времени и внимания? она ведь "такая" именнно из-за Вас!!! Вы хотите чтобы она сбежала при первой возможности? Вы старше, мудрее должны быть, Вы же Мать! На старости поди сентимнтальнее станете.. Возможно поздно будет

И запомните- НИКОГДА! Никогд не сравнивайте своих детей, моя мама это делает при мне и при сестре, дескать ты плохая и неудачница, а она у нас молодец. Так сестра уже и относится ко мне соответственно, и при родителях говорит про меня гадости.

Уважайте дочь! Она такой же человек, как и Вы,учитесь этому, пока не слишком поздно!

Автор, а что вы хотели? Чтобы ваша старшая дочь смотрела на то как её сводная сестра и ЧУЖОЙ мужик тонут в вашей любви, а её (старшую) РОДНАЯ МАТЬ даже обнять не может, и при этом вы хотите от неё всего хорошего? Вашей дочери обидно, что в своей жизни она получает только указания и не получает НИ КАПЕЛЬКИ любви. Она специально ведёт себя так, чтобы получить ваше внимание (пусть и негативное), оно для неё лучше чем ничего. Мне ОЧЕНЬ жаль вашу дочь. Ей всю жизнь только тыкают что она должна (она вам ничего не должна, это вы ей должны до 18 лет и ваш мужЫк тоже), а любви не дают. Вам нравилось что вас обделяли любовью? Нет! Поздравляю, автор, вы как мать 0левичка!

А сколько Вам лет? По теме: Вам уже писали, что любовь выражается не только в пуси-сюси и забитом холодильнике, но и в хорошем отношении. Вы интересуетесь как дела у вашей дочери в школе, что нового произошло за день, кто из мальчиков ей нравится, в какой ВУЗ она будет поступать, что она думает о последней прочтенной книжке или просмотренном кино???

Я не понимаю, почему нельзя с мужем пойти погулять на 30мин. и решить все личные проблемы, и Вам хорошо и дочь спокойна.

ЛЮДИ, ПРОШУ СОВЕТА:

МОЕЙ ДОЧЕРИ 14 ЛЕТ, А ОНА В ШКОЛУ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ЖЕЛАЕТ ОДЕВАТЬ ЮБКУ. ГОВОРИТ, ОДНОКЛАССНИЦЫ ЗАСМЕЮТ ЕЕ.

НО ОНА ЖЕ ДЕВОЧКА-МОЖНО СКАЗАТЬ УЖЕ ДЕВУШКА. ЮБКУ В ШКОЛУ- НИКАКУЮ. Я СЕГОДНЯ НЕ ВЫДЕРЖАЛА И УТРОМ ПЕРЕД ШКОЛОЙ ДАЛА ЕЙ ПОЩЕЧИНУ. ОНА, КОНЕЧНО, СРАЗУ ЖЕ УБЕЖАЛА В ШКОЛУ И ПРИШЛА НЕ СКАЗАВ МНЕ НЕ СЛОВА. СЕЙЧАС ЗАКРЫЛАСЬ В СВОЕЙ КОМНАТЕ И РАЗГОВАРИВАТЬ СО МНОЙ НЕ ЖЕЛАЕТ. ЧТО ПОСОВЕТУЕТЕ МНЕ: ОСТАВИТЬ ЕЕ В ПОКОЕ ИЛИ ВСЕ ЖЕ УБЕДИТЬ ЕЕ ОДЕВАТЬ ЮБКУ В ШКОЛУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.(ЧЕСТНО ПРИЗНАТЬСЯ Я САМА ЮБКУ НЕ ОДЕВАЮ НА РАБОТУ ВООБЩЕ - ТОЛЬКО БРЮКИ И ДЖИНСЫ).МНЕ 34 ГОДА. ЗАРАНЕЕ ВСЕМ СПАСИБО. ОЛЬГА АЛЕШИНА,г.Свердловск.

***

мне 19 и у меня что-то подобное в семье. только с другим моментом. мне самой противно, когда мама меня обнимает. когда меня обнимают друзья, мне нравится. схожесть ситуации - мне тоже много чего покупают и т д. кормят, в постель могут принести, убрать за мной посуду, сделать в комнате уборку. но все это ФИГНЯ. вот что я вам скажу. и грош этому цена. не ценю. почему??? потому что когда я кричу о помощи, меня игнорируют. и активно навязывают то, что, как она считает, мне будет полезно. еду приготовит и двесте раз скажет, чтобы я пошла ее есть.

с криками, с орами, с негативом, мол остынет, испортится. да зачем ты ее готовила тогда? чтобы не остыло и не испортилось. на меня посрать значит. отлично. я всего лишь хочу хоть капельку внимания и чтобы его уделили моим проблемам, от которых у меня все разрывается. но они игноируют. с папой вообще стараюсь не общаться, тотальное непонимание. в детстве он меня очень любил, а сейчас чуть что - кричит. собственно, на его любовь я уже не претендую. забила, скажем так. а мама накормит меня до отвала, проест мозги тем, что мне нужно одеть. решит все свои проблемы, которые она считает что нужно решить. а я хочу самостоятельности. когда я прошу помощи в своих проблемах, их игнорят за ненадобностью, отвечают "ясно", отворачиваются и уходят.

но до белой пены у рта будут спорить, что одеть нужно только это пальто. в итоге я зимой одену летнюю куртку и ухожу. как следствие - вообще общих тем не остается. вывод: это человек, который эгоцентрично навязывает мне те дела, которые он считает что мне нужны, хотя я могу обойтись и без, решить сама, меня раздражает ограничение моей самостоятельности. но, когда я прошу сделать чтото для меня, либо проигнорят, либо будут очень долшо выпендриваться, что устали, что надоело, что не хотят. и так противно становится, жалко что попросила. можно ведь по-человечески ответить, даже если и нет. подбодрить к тому, чтобы я сделала сама. но нет. из меня хотят сделать растение. я же хочу съехать, потому что вызывают лишь навязчивое отвращение и раздражение. и через месяц съезжаю. пусть у меня будет мало денег, пусть я буду есть на три раза в день, а раз, пусть буду жить в обычнои доме на старой улице. но я буду счастлива. потому что такие навязчивые паразиты только кровь всю выпивают, полные эгоцентричных самоубеждений. кстати, никогда не забудут преминуть, сколько они для меня сделали. а нахрена мне их действа? я сама могу приготовить еду, выбрать одежду, покормить рыб и тд. но на мои проблемы, дейтсивтельно важные, им плевать. ну так катитесь к чертовой матери. по сути, пользы от вас - ноль.

128, чем больше будете настаивать на своем, тем хуже будет реакция. Пока вообще надо попросить прощение и оставить все как есть.

130, есть смысл соблюдать общие правила для приличия. Ведь как только вы получите образование, у вас будет возможность начать работать и жить на квартире.

многие дети на родителей в обиде, потому что мы не даём им то что им действительно нужно. нам в детстве не нужна были родительская поддержка, мы жили в коллективе. решали свои проблемы сами. у них, сегодняшних, нет поддержки общества. они действительно одиноки. нам это тяжело понять. мы себя так не чувствовали. нам было важно еда, фирменная одежда, музон и что б отстали все. а у них нынешних есть огромное колличество техники, еды, одежды---> для них это норма. что подростку действительно нужно/? не опека, а простое объяснение, как устроен этот мир, зачем мы в него пришли, как жить, на что ориентироваться в жизни. этому нужно их учить, а не кормить и одевать-обувать...но многие родители сами не знают ответов. им нечего дать детям. вот и маюцца--> все вместе.

Слушайте,может я чего-то не понимаю,но на фига обнимашки в 17 лет?Помню себя в этом возрасте,мы уже с мамой не обнимались и не целовались.Зато моего трехлетнего брата все облизывали и я в том числе.ЗАЧЕМ ЛАСКАТЬ ВЗРОСЛУЮ ДЕВИЦУ?

все банально просто...

есть дети, которые должны быть одни в семье. ваши как раз из таких. они никогда в подростковом возрасте не примут младших братьев/сестер, а вам будут устраивать "хорошую" жизнь исключительно потому, что вы обращаете внимание на маленького. это эгоизм, который ничем не выбьешь.

р.с. а кто такие дочери по знаку зодиака? понимаю, что кому-то покажется это бредом, но я заметила зависимость такого эгоизма от знака зодиака.

сама ты ***

Больше всего бесит, что считает, что ей все все должны и все вокруг живут неправильно.

Автор, вы считаете также. Что вам она должна и живет неправильно. Вы часто ее хвалите, причем искренне, а не в воспитательных целях? Она чувствует себя любимой вами? Именно любимой, а не просто обеспеченной всем, чем надо? Знаете, как тяжело, когда не чувствуешь ни одобрения, ни искренней, глубокой любви ни от кого из окружающих? Пока она вас критикует, это еще хорошо. Она пытается обратить ваше внимание на себя, на свое мнение. Будет хуже, когда она перестанет вас замечать.

Ответьте себе честно, вам будет проще и лучше, если она уедет? Это может читаться в ваших глазах, когда вы отвечаете на ее критику или сами ее критикуете.

Не переживайте сильно. Если вы стремитесь к тому, чтобы ей было с вами хорошо, она это тоже обязательно почувствует.

Ответьте себе честно, вам будет проще и лучше, если она уедет? Это может читаться в ваших глазах, когда вы отвечаете на ее критику или сами ее критикуете.

Не переживайте сильно. Если вы стремитесь к тому, чтобы ей было с вами хорошо, она это тоже обязательно почувствует.

Знаете деление клетки? В одном организме появляются парные органы. Клетка расширяется и делится. Так и в любой семье когда-то должно произойти деление. Скоро дочери будет 18 лет, совершеннолетие. Это нормально.

Просто имеет смысл начинать признавать, что дочь выросла и уже не совсем ребенок. С ней надо по взрослому. Диктатуру убирать потихоньку и нужно начать договариваться. Где-то что-то прощать. Где-то устанавливать правила посильные. А также достаточно начать с дружеского тона.

м ляяяя... вот уж поменьше б таких мамаш как вы автор. она просто ненужной в вашей семье чувствует себя. Мужика обнимаеш, младшую тоже, а старшая с боку припеку

Автор, Вас там еще не заклевали вусмерть? А то мне захотелось высказаться, мочи нет. У автора действительно проблемы, раз она физически не можете заставить себя обнимать никого, кроме мужа и маленьких детей. И психолог, конечно, не помешал бы. Но, леди, не веселящий же газ он ей вкатит, чтоб автор на радостях на дочуркину шею бросилась?! Реабилитация даже у грамотного специалиста может занять месяцы, а то и годы. А его ж еще найти надо! Настоящая психология - это вам не колонка ?спроси Кэрри? в Космополитене. Дочкины тараканы за это время в слонов вымахают. А ?обнимать через силу? совсем уж глупость, как будто автор такой Станиславский, что ее родная дочь не расколет. Но меня, вообще-то, не объятия волнуют. Да, тактильные ощущения очень важны для детей. Для маленьких, блин, детей. Со временем их роль заменяет общение. Это не отменяет важность прикосновений, конечно. Но что, действительно думаете, будто крепкие обнимашки как по волшебству превратят эгоистичную девицу (автор, без обид) в ласкового и послушного ребенка? Е-мое, народ, где та волшебная страна розовых единорогов, где вы обитаете? Прикосновение доброго волшебника снимет с мамочки проклятие ледяного сердце и та разбудит родительским поцелуем в дочери спящую нынче красавицу? Братья Гримм смеются над вами.

Знаете, мне 18. Год назад было 17, ага. И с дочерью автора мы очень во многом похожи (не бейте, я стараюсь исправиться). И, по-моему, автор, дочь прочно села вам на шею. Я тоже пыталась и тем же способом. У меня не вышло, завидую ее успеху. В школе я хорошо училась только по тем предметам, которые мне нравились, ненавидела делать уборку. И денег больше хотелось, куда без этого. Во время крупных ссор с матерью, я укоряла ее в том, что однажды, в детстве, она, невзирая на мольбы, оставила меня одну в больнице, где со мной плохо обращались и куда положили по неверному, как потом оказалось, диагнозу (ничего не напоминает?). Думаете, все потому, что меня так мучили страшные воспоминания? Это было материно слабое место! Аргумент бил наотмашь и стабильно приносил мне лишний час перед компьютером, сладости и прочие несомненные блага. И, по-моему, Ваша, автор, дочка, действует тем же методом. В чем Вы, автор, действительно виноваты, так это в том, что вините только себя. Почему ╚злая мать╩? Что, серьезно так считаете? Вы заботитесь, о дочери, об ее образовании, отчим у нее, кажется, замечательный. Что Вы усложняете? Это же явная борьба за власть! Уступите √ и покоя не получите, и дочь по наклонной пустите. Родители моего двоюродного брата развелись, когда ему было 16. Страдали от чувства вины ужасно. Максим из отличника и умницы превратился в хулигана. Хамил. Не слушался. На любой аргумент твердил ╚вы бросили меня!╩. Предки все ему прощали. Закончил Максим в тюрьме, потому что соседи оказались не столь понимающими и воровство как ╚попытку привлечь внимание╩ не расценили. Сейчас ему 30, женат. Родителей очень любит, поумнел. Но вот не следуйте их примеру, а?

Позвольте Вам посоветовать не нам рассказывать о Ваших чувствах по этому поводу, а Вашей дочери. Что Вы любите ее, но вот проблема у Вас с объятьями. Вы ж живой человек! Но готовы пойти к психологу, если она захочет. Ведите диалоги почаще. Без ╚соплей и обнимашек╩. Как взрослые люди, которые любят друг друга, но у которых есть недопонимание. Скажите, что Вам не хочется вешать на нее взрослые проблемы, что Вы с мужем обсуждаете, но потом Вы готовы и ее мнение выслушать. Купите хорошую книжку о подростках, что ли. Люди, чего вы вообще на мать-то всех собак повесили?! 17-дитё неумное чтоль?! Вы замечательная мать! И некоторые тараканы не делают Вас монстром! Вон, даже на форум пришли, оскорбления и поучения терпите. Почаще повторяйте себе это и не давайте сесть на шею. Вам тут Дорис очень верно все говорила. Не вешайте нос!

Хн, почитала комментарии повнимательней, заметила печальную тенденцию среди многих критиков бедной авторши - мне 50, я неудачница/куча комплексов/никто не любит, а все потому, что мама меня 8 раз в день не обнимала/папа на ночь не целовал. Люди! Ку-ку! Постыдитесь! Не надо свою лень и выученную беспомощность на чужие плечи перекладывать! Французы говорят, что если женщина к 30 годам не стала красивой она просто д*ра. Да хоть сам С0тана был ваш папаша! Сейчас, хвала богам, вы уже не беспомощные дети, вокруг столько психологов/психиаторов, семинаров на любой вкус, курсов, тысячи книг, духовных практик наконец! Любая может прекрасным лебедем обернуться, только зад от табуретки оторвет. Что вы на авторе свои комплексы-то вымещаете? Она у вас реинкарнация Gитлера какая-то, а дочь ее - еврейский народ. Как говорил один философ, если вас никто не любит, будьте уверены, это ваша вина. Прекрасные леди, жизнь такая короткая! Спилите рога, отпустите старые обиды и начните жить, в конце концов! А то читать смешно.

Выдра-сенсей, нельзя всем объявить один рецепт. Ваш рецепт подойдёт вам, а мне лично он бы ни за что не подошёл, я своими родичами не манипулировала, интриганства не хватало. Так что бить сильнее - плохой совет.

Выдра-сенсей,+10000000

Вы автор,перестаньте себя терзать.Девке вашей 17 лет уже,не дитя.Тут как бы вы перед ней не стелились,все равно будет не так,все равно будет недовольна.Вы просто в другой раз донесите до ее сознания мысль,что ей скоро 18.И по нашим российским законам,ваша забота и ответственность за нее-заканчивается.И уж коли она такая умная,и вас и в грош ломанный не ценит,то пускай себе на курсы и другие блага цивилизации зарабатывает сама.

Выдра, а вы молодец. Очень толковая для своих лет.

Сталкивалась с такой, как дочь автора. Что ни дай - все мало, умнее всех в разы и т.д. Очень отрезвило обещание на совершеннолетие дать хорошего пинка под зад и отправить на вольные хлеба. Никто этого естественно не сделал, но вменяемее чадо стало.

А вы думаете любовь и ласка матери только дИтям нужна? Автор, я ж вам говорю, выкиньте эту и родите новую и будут у вас ЛЮБИМЫЕ дети. Зачем заботится об этом пережитке прошлого? В который раз убеждаюсь, что не надо людям рожать детей...

А я посоветую автору больше с дочерью разговаривать,обсуждать семейные проблемы,доверять "тайны",иметь время прогуляться с ней,сходить вдвоем в кафе,кино,за покупками,просить искренне совета,что сейчас модно,пойдет ли Вам это платье или кофточка и не обязательно при этом пересиливая себя лезть к ней с поцелуями и обнимашками,хотя иногда можно.но что бы это исходило от души и искренне!