сложные отношения со старшей дочерью

Да, видимо не авторитет. Ей все не нравится, как живем, сколько зарабатываем, как тратим, где живем и т.д. У всех подружек все лучше, все тети чужие добрее и богаче. А то что в детстве недодали мне - так я ж писала о том, что отношения с родителями у меня хорошие, мы общаемся постоянно, я скучаю по ним, и никогда старалась их не осуждать, принимала как факт, что да, они такие, такие характеры. Я других и не хотела никогда.

Мне кажется, что мы все это даем, потому что это наше понимание хорошего образования и достойного содержания. Хочется, что бы все лучшее у детей было.

В вашем случае, было бы неплохо слегка отпустить планочки в отношении учебы, мне кажется. Возможно, это бы сняло некоторое напряжение. Потому что ваша дочь через призму болезненного самолюбия еще острее реагирует на ваши требования.

Как у Вас теперь ситуация? Как понять "потеряла"?

Ну вспомните!Может вам тоже когда хотелось,чтобы ваши родители были богаче и пр.Это свойственно всем подросткам,тем более в нашем обществе потребления.Игнор дочери-не выход.Разговаривайте с ней больше,о своих ценностях,о жизни.Объясните,что деньги на деревьях не растут,привлекайте ее к домашним заботам.Покажите ей взрослую жизнь.

Очень жаль вашу дочь, автор, её мать предпочла ей чужого мужика и пигалицу...

Мне кажется, что в вашей семье очень высокие амбиции, скорее всего благодаря вам тоже, а это автоматически поднимает требования к себе и людям. Т.е. человеческое будет уходить. Если ваша дочь критично относится вашей политике уже сейчас, значит есть повод думать, что вы сами воспитываете в ней высокие требования и в первую очередь на себе же их испытаете.

Автор, человеческое отношение и высокие амбиции - нельзя воспитать одновременно. Или то или се.

Автор,вы про дочь прям как про скотину какую-то бессловесную. Вы ей даже в ее личных реакциях отказываете, своим поведением подменяете ее восприятие жизни. То, что вы с родителями в хороших отношениях не имеет никакого значения, у девочки своя жизнь и в этой жизни ей явно не хватает ощущения своей НУЖНОСТИ прежде всего вам. Она вовсю пытается быть со своей семьей, а вы ее отталкиваете.

Вы сами пишете, что маленькую могли обнимать, теперь ваша дочь по вашим же словам выросла, так почему вы забываете об этом, когда она по-взрослому пытается высказывать свое мнение о том, что творится в семье?! Либо она взрослая и имеет право на свой голос, как вы с мужем (взрослые в семье!), либо она маленькая,но тут уж вам придется тогда себя напрягать в плане ласки и нежности.

Что-то из ответов автора рисуется образ не мамы, а какого-то командира, у которого есть подчиненные.

Душевности, тепла вашей дочери не хватает. А вы все про материальное и про то, что вы даете. Мало даете, если дочь притензии предъявляет. Давать можно не только мат. ресурсы, но и тепло. Нет в вас тепла для своей дочери.

Тяжело девочке будет в жизни, недолюбленная она, не согретая.

Жалко ее. Пока она еще пытается в вас вызвать к себе внимание, постепенно поймет, что толку нет, и перестанет скандалить. Просто отдалится. Вам, конечно, станет легче. А она так и останется одна. Хреновая вы мама((((

Ну во первых, ее пальцем никто в жизни не тронул и посуду редко просят помыть, но если в ее комнате срач, то по другому это не назовешь, поверьте, это действительно срач. Бросать фантики под стол и за кровать, не убирать неделями постель и одежду с пола - стульев в шкаф, а клоки волос с расчески хранить на тумбочке месяцами - это как? Про то, что может обнаружиться в тумбочке и за ней я лучше промолчу. Я бы не цепляллась, ее комната, но мне страшно на это смотреть, она же девочка, я просто боюсь, что она останется такой засранкой.

Она же не в миг такой стала?Правда?Вы ее приучали убираться или все делали за нее,а теперь спрашиваете?Воспитывать их надо пока они маленькие,а если она привыкла к бардаку-то так и будет жить.

Автор, вы клуша.

Чужой мужик, повторюсь, дал ей то, что родной отец не смог дать. Он ее со второго класса до пятого за руку в школу водил и со школы забирал, в мячик с ней гонял и походы-рыбалки брал. Удочерил, дал свое имя и неплохо финансово содержит. Не повернется назвать язык его чужим мужиком. Она своего бестолкового папашку то редко видела и не помнит, и другого отца не знает. И младшая дочь - это не пигалица, а сестра ее. В Ваших комментах явное желание все увидеть упрощенно-стандартно, чужой мужик, пигалица...

Энджи, (не стоит к "вам" с большой буквы я думаю больше писать) вы психолог, судья, врач, желающая помочь разлбраться, или так, мимо проходили и дерьма налили?

По поводу бардака я всегда с ней боролась, последнее время просто это приняло уже формы какой то патологии... Упросить убраться невозможно.

Автор, вы знаете, мне некоторым образом знакома ваша проблема. Мой старший тоже весьма непростой ребенок, любит указывать, критиковать, а уж требовать! В комнате тоже зачастую свинарник. Мы спасаемся длинными беседами с ним, правда, нечасто, т.к. я нечасто дома бываю. Дети вообще любят, когда я начинаю что-то "за жизнь" рассказывать (обычно что-то смешное), они ржут, сами ченить расскажут. Так и общаемся. По поводу уборки у нас жесткие правила: если комната каждого не будет убрана к субботе 7 вечера (раз в неделю), то карманные деньги они получают не в полном объеме. Еще у старшего обязанность вытаскивать и класть посуду в посудомоечную. Просто беседы ничего не дают, решаем только путем материальной заинтересованности. Конечно, нам еще есть, над чем работать.

Вы и дочери своей именно это про своего мужа говорите? вот так и видится, что в семейных скандалах на претензии дочери вы эту выученную из-за долгих повторений тираду и выдаете.

А дочь вы свою слушать умеете? Предвзятое у вас к ней отношение. Она девочка, ей любовь и ласка нужна. А вы ей только тычете, что для нее дядя сделал.

А не должен был? Она его просила ее удочерять? Это ж его выбор. Не хотел бы - не удочерял... Ишь, большое одолжение... Теперь его за это в попу целовать нужно?

Да нет, никто ее не отталкивает, когда что то общее обсуждается, с ней согласовываются все вопросы совместного отдыха, ее учебы, покупок и т.д. Но речь идет о другом - вмешивание во взрослые разговоры, которые ее не касаются, вот просто не касаются, к примеру личные разговоры с мужем, или осуждение чего то к чему она не имеет отношения, или чего ей и слышать не надо, погреть ухо и в неподходящий момент влезть с репликами - милое дело. Никто же к примеру не считает, что свекровь например или теща может вмешиваться в разговоры мужа и жены только потому что она взрослая тетя. В личных реакциях ей никто не отказывает, просто они носят у нее оскорбительный характер, ее все не устраивает, а нам конечно же обидно это слышать, учитывая, что давать пытаемся самое лучшее. Я понимаю, что ей тепла не хватает. В этом проблема. Плюс ее вздорный характер. Плюс возраст.

Автор, вы все время повторяете, что "не можете притворяться".

НЕ ПРИТВОРЯЙТЕСЬ!

Просто подойдите и обнимите ее, не говорите елейным голоском заготовленные фразы типа "ну я же понимаю тебя" и т.п., вот это было бы притворством, а вы просто обнимите и все, физически. Извинитесь, так и скажите ей правду, что вы с детства не любите физ. контакты и пр... Она ЧЕЛОВЕК! Объяснитесь с ней!

Автор, а где вы живете?

Свою дочь можете отпустить после школы в другой город учиться?

Мне 18, я очень хорошо понимаю вашу дочь, холодность или "теплохладные" отношения очень трудно переносить. Знаете, иногда после ссоры с мамой вот вроде уже нормальным голосом зовет есть или еще что-то, а потом все равно молчит, молчит.. Именно - нет тепла и контакта, уж лучше пусть ненавидит, раз улыбнуться и забыть все не может, но только не эта "теплохладность"!

Я просто озлобилась однажды и стала делать все наперекор, по-своему, не думаю о чужих чувствах.

Довела себя до истощения.

Да боже упаси, мне бы самой с ней разобраться... Я в жизни ей ничего про отчима не говорила про долг и все такое... У них отношения хорошие были, когда она помладше была, сейчас он устал к ней подходы искать и просто отдалился, а благодарность за то что сделал - это на ее совести, вырастет, может оценит. Но никто и никогда ее не упрекал. Это я как взрослая понимаю, что вряд ли его чужим можно дядькой для нее назвать, ведь когда что то надо она к нему идет и просит, и все что надо от отца - на нем. Но просить то просит, но по ходу как будто ненавидит. Типа дайте, но вы козлы все равно, тупые предки.

Я думаю,если после школы вы ее отправите учиться в другои город и она нахнет жить самостоятельно, то многие вопросы сами отпадут. У вашеи дочери вся жизнь впереди, подумаите о себе и своем муже . У вас тоже должна быть своя жизнь и какие-то радости

Поймите, ни в коем случае не хочу вас задеть и оскорбить.

Ваша дочь очень похожа на вас.

У вас не менее, а может и более вздорный характер. Поверьте, со стороны это видно. Вы тоталитарны, уперты, отстаиваете свое мнение, не склонны к компромиссам. Такая железная леди.

Но в своем характере вы же, надеюсь, находите положительные моменты. Такой характер хорош для ведения дел, для достижения целей. В семье с таким трудно, но ведь живете в счастливом втором браке.

Посмотрите как в зеркало на свою дочь. Она такая как вы. Вы можете сломать свой характер? Изменить его? стать мурлыкающей кошечкой? Наверное, нет. Вот и ваша дочь тоже.

Подружитесь с ней. Нужна ей мама. Тепло, забота, ПОНИМАНИЕ.

Черт с ней, с грязью в доме. нужно будет - поймет, научится.

А вот тепло мамы, родного дома больше неоткуда взять ей, кроме как от вас.

Не обижайтесь) Удачи вам и вашей девочке!

РS Подумайте, что не всем дано счастье иметь детей. У вас оно есть. Ходят по дома два родных, иногда вредных, комочка. И пусть один комок уже почти взрослый и размером большой. Это только форма. А суть та же - ваша дочка.

Вы думаете, мы знакомы?

Вот проблема то в том, что я говорила ей неоднократно, что ну не люблю обниматься и все такое, она знает про это, мои подруги все знают про это и мама моя всегда знала. Получается, что тактильного контакта ей не хватает, я ей его дать не могу, иначе мне придется делать это через силу, попытки поговорить по душам и о чем то договориться заканчиваются ее фырканиями, истериками и обвинениями. Осталось только письменно пообщаться.

Может, ревность к отчиму. Появился чужой человек.

Автор, а где вы живете?

Вы думаете, мы знакомы?

Просто думаю, какой город для учебы ближе.

Моя мама так сделала один раз. Написала мне письмо.

Мне бы этого не хотелось, потому как другой город - это у нас только вариант у бабушки жить, а я еще своей маме долгой жизни хочу, когда она у нее на каникулах бывает, бабушка наша частенько за капельки хвататется.

Мне бы этого не хотелось, потому как другой город - это у нас только вариант у бабушки жить, а я еще своей маме долгой жизни хочу, когда она у нее на каникулах бывает, бабушка наша частенько за капельки хвататется.

Это не вариант. Надо туда, где никого нет. Допустим, если вы в Спб живете , то в Москву и наоборот.

Дочь ваша не маленькая, справится.

В таком возрасте многие из дома уезжают учиться - это только на пользу. Просто если вы себя уже никак не хотите переделывать, думаю, что у вас еще и другие проблемы бессознательно назревают, то это в таком положении-выход.

Спасибо Вам большое за эти слова. Это как то близко к тому, что надо. Буду думать. Про тоталитарность это Вы правы, есть немножко. Брак второй счастливый - потому что с мужем разные, он более мягкий, легче на компромисс идет.

Я боюсь, что вообще с ней ниточку тогда потеряю. Боюсь, что она не совсем самостоятельна, несобрана, неаккуратна, что у нее будут там проблемы и я не смогу на расстоянии ей помочь, что кто нибудь ее обидит, она сложно с людьми сходится. Вообщем, пишу сейчас и плачу, понимаю, как я люблю ее и мне больно от того что сейчас происходит и от того, что она может быть далеко и думать, что то вроде "избавились, отослали".

Автор, когда -нибудь это должно произойти. Возраст дочки назрел. Будет жить одна и с ограниченными деньгами, всему научится. Это происходит не только с вами, со всеми.

Дальше могут только обострятся отношения. Думаю, что дело не только в дочери, но и в вас. Доча то уже большая, почти женщина. Подумайте.

Не всем такая "шоковая терапия" идет на пользу. Некоторых ломает, а не лечит.

Добром всегда, на мой взгляд, легче достичь результата.

Тут вся проблема-то в том, что ни мама, ни дочка (копия мамы) не умеют адекватно выражать свои чувства. Любят друг друга, а футляры, в которых они запаковались, мешают. Пора снимать с себя эти оковы.

Автор, вы очень симпатичны)

Автор, а по моему проблема не в неумении обниматься и сюсюкаться. Просто у вашей дочери скверный характер, это раз, а два - вы ей не очерчиваете границы дозволенного. Вы позволяете с собой так себя вести ,вот она и ведет. Хамит и терроризирует. Потому что "чувство власти" приятно, вон животные тоже пытаются в стае вожаком стать, это природа. А насчет "обнимашек" - ни в коем случае себя не насилуйте. Дочери не 5 лет ,а 17. Уже прекрасно должна понимать, что любовь не заключается в сюсях-пусях, чай не ребенок уже.

Автор, сейчас такая мода в воспитании , что слишком много позволяется детям. Потому что рожают не 5-10 детей, как 100 лет назад, а 1-2. Сильно с детьми "обнимались" раньше, когда детей например, 6 человек, а еще работать надо день напролет чтобы всех накормить? А ведь так было тысячелетиями. И ничего, вырастали, родителей любили и уважали ,своих детей воспитывали. Не было этой моды во всех своих жизненных неудачах винить родителей. А сейчас что не так - родаки виноваты. Не любили, не кормили деликатесами, по Европам не возили. Все, это они мне всю жизнь испортили. Комплексы и заморочки есть у всех. Совсем не обязательно ,что они - результат воспитания.

Не всем такая "шоковая терапия" идет на пользу. Некоторых ломает, а не лечит.

Добром всегда, на мой взгляд, легче достичь результата.

Тут вся проблема-то в том, что ни мама, ни дочка (копия мамы) не умеют адекватно выражать свои чувства. Любят друг друга, а футляры, в которых они запаковались, мешают. Пора снимать с себя эти оковы.

Автор, вы очень симпатичны)

Через год дочь автора может выйти замуж, она вполне может работать, рожать и т.д. Гость, дочь то может что попало делать и под крылом родительским. Уже наступило время и доверять и проверять. Не буду себя в пример приводить, но полно молодых людей уезжает после школы поступать в универы. Это нормальная, распространенная практика, а не шоковая терапия. Разве вы никого не знаете кто учится в другом городе?

ооо, в этом смысле я такая же...обнимаю только своего мужчину, а родные обижаются, но так привикла, так воспитали, с детства говорили "телячьи нежности" или "жалеть нельзя" эту фразу я ненавижу.

Доченька у вас взрослая девушка, у нее свои взгляды на окружающее, и вы ей ничего доказать уже не сможете, а изменилась, т.к. переходный возраст. У меня сестренка в таком же возрасте, та всех подряд шлет лесом, засранка еще та, хамло последне, а мать ее только и отвечает на ее очередное посылание, что все изменится лет через 5, это пройдет. Знаете действительно еще год назад от нее все плакали, Сейчас она живет самостоятельно, учится в далеке от дома, стали появляться ценности, грубость пропадает, конечно далеко до адеквата.

Чувства дочери тоже нужно уважать, попробуйте поговорить за каким-нибудь общим делом. И с мужем поговорите тоже.

А еще мне всегда говорили "как ты обращаешься со своими родителями, так и с тобой будут обращаться твои дети"

А еще мне всегда говорили "как ты обращаешься со своими родителями, так и с тобой будут обращаться твои дети"\

Так нельзя. Дочка борется за то, чтобы показать , что она взрослая. На самом деле все уже созрело физиологически, но ума и опыта мало, поэтому идет конфликтная ситуация.

Так что многие родители такое будут испытывать на себе. Родители тоже не готовы пока к такому положению дел. Они с ходу не могут превратиться из родителей диктаторов в родителей - друзей. Тем более, что всегда нужно некоторую дистанцию держать по жизни. Все это происходит болезненно и постепенно.

А молодым людям интересно оторваться от родителей и начать жить самостоятельно. Они быстрее взрослеют, многое начинают понимать. Ну и что, что они делают ошибки, что-то пробуют, принимают решения. А как научишься всему, если мама все время еду подает и все проблемы решает? Думаю, что издалека люди наоборот становятся ближе. переоценка идет.

аменя мама пыталась обнимать, типа любовь ко мне, а подругам своим гадости про меня рассказывала. хотела с ней поделиться-не слушает, ну и на хрена мне ее обниманья, только бесило.

Автор у меня ситуация до смешного похожа.Толькп началась она когда дочери было 18. Сейчас ей 22 и живет она отдельно,снимает квартиру. Я женщина с характером и если ты живёшь со мной будь добр подчиняйся правилам,все имеют обязанности по дому.Если ругались то потом главное не молчать и не злиться а говорить как будто ссоры не было. Можно ввести контроль деньгами:сделала то-то получи столько-то.И не говорить то что не можешь выполнить.(например:я тебя из дома выгоню.Не выгоните и обе то знаете) Быть последовательным,ежели сказала что-то то делай.(Денег не дам пока не сделаешь то-то)Подростки народ ушлый видят и слшат больше чем надо. Если что то она ляпнет пошутите или спросите серьёзно ее мнение.Противостояние длится до сих пор. Они (дети) думают что самые умные а предки и диоты но,поверьте,ежели что -то случается то рано утром или поздно вечером раздается звонок"мамааааа,помогииииии" и помогаешь и платишь и разруливаешь проблемы и потом все начинается сначала. Но постепенно становится легче разговаривать,может к годам 28-30 они поймут что мама то не д ура. Так что только терпение автор.чтой то я расписалась тут.

обсолюдно солидарна

вы очень глупая для своего возраста. Должны быть мудрее. Не любите дочь, она это видит. Беспорядок - фигня. главвное - душевное тепло, обнималки, поцелуи, сопли и слёзы. А как вы хотели? Это ваша дочь, и не фиг приплетать сюда какую-то бабку её по отцу.