Не могу справиться с десятелетней дочерью.

93. Так вот об этом я в своем сообщении 78 и писала. Когда ребенку во всем потокают, подстраивают свою жизнь под его интересы полностью, боятся вступать в конфликт и требовать, из них и вырастают монстры, типа моего брата и его дочери. Мать его дочери тоже все списывала на ее характер вспылчивый, тоже старалась не кофликтовать. Ну вот и получила хабалку, которой все вокруг - второй сорт и все ей должны, включая и мать, и отца.

а как же дети мажоры??( немного не по теме)

они ведь тоже избалованы и что не люди чтоли??

Я каждый раз даю себе слово,что ещё одна истерика и я её накажу.Я всё понимаю и виню себя за свой характер.Но когда случается очередная грубость или истерика,я не могу ничего сделать,мне становится жалко и её и себя.Муж тоже всё-время говорит,что надо её наказывать,но ничего не делает,когда она истерит он ей просто говорит иди к себе в комнату и ори там.Однажды он силой запихал её в комнату и закрыл дверь,она охрипла от ора,а мужа трясло полдня.

Такое ощущение, что вы ее боитесь - как будто это она ваша мама или начальник:) Поэтому такая вседозволенность закономерна

"Муж тоже всё-время говорит,что надо её наказывать,но ничего не делает,когда она истерит он ей просто говорит иди к себе в комнату и ори там.Однажды он силой запихал её в комнату и закрыл дверь,она охрипла от ора,а мужа трясло полдня. "

Боже, какой ужас! Не по теме: сочувствую вашим соседям ((((

По теме: Автор, извините пожалуйста, но Вы просто дурочка!!! Вот честное слово! Кого вы вырастили??

Да уж, дети - цветы жизни на могиле родителей, ничего не скажешь!

Но самое обидное - люди тут распинаются, советы дают, а вы так ничего и не поймете, ничего не допрет до Вас, почитаете тему, вздохнете и домой, к своему маленькому, всеми любимому, монстру!

У меня такое чувство, что автор просто прикидывается. Даже почитав ЕЕ собственные посты, нормальный человек догадается, как нужно действовать. А мы тут все сопли жуем и даем советы человеку, который не желает ничего менять, а наивно полагает, что оно само все рассосется и любимое дитятко само поймет, что хорошо, а что плохо.

102 А что, люди? Забыли недавний скандал с гонками на спортивных машинах по ночным улицам Швейцарии отпрысков наших думских представителей и олигархов? Врезались в машину пожилого немца, он оказался зажатым в машине, а они с места ДТП скрылись. Сколько таких и подобных этому случаев было? Это что, люди?!

103-муж правильно сделал,молодец.Вы,главное не вмешивайтесь когда он занимается ее воспитанием и не заступайтесь за нее в ее присутствии-иначе муж потеряет авторитет у дочери.Если Вам тяжело смотреть на это-уйдите из дома,в магазин хоть сходите.И потом не жалейте ее-иначе все наказание насмарку.Ведите себя не агрессивно,но прохладно,никаких поцелуев и объятий.

Автор,можете мне свой адрес оставить?

Автор, вот вы с ума сходите, поорет и перестанет. Договариваться с детьми это конечно лучший вариант, но не всегда приходит. Мне моё чудо принесло недавно из школы два письма, был лишен всех благ. Зато теперь домашнии задания делает.

И вот еще вопрос- вы пробовали на истерику не реагировать,а сказать ей- "я хочу тебе помочь,но мы поговорим,когда ты успокоишься." И сами уйдите в другую комнату.

АВтор, а Вы с ней говорите вот об этих истериках? Не тогда, когда она истерит (если это реальные истерики, а не манипуляция), в тот момент бесполезно, а потом, когда она уже успокоилась и расположена общаться. Как она сама к этому относится? Чем их объясняет? Что, ей кажется, их провоцирует? Какую реакцию она на них ждет?

Просто причиной могут быть многие вещи, и особенности характера и нервной организации, она, насколько я поняла, девочка ответственная, старается все держать под контролем, держать обещания и т.д. Это может требовать от нее большого напряжения, не сама нагрузка, а страх сделать что-то не так (при этом требования к себе она может выставлять самостоятельно, без особого Вашего участия). На все это может накладываться и гормональный фон и сильно задевающее ее "несовершенство мира". Вывести из себя может мелочь, которая ей показывает, что как бы она не старалась планы легко могут испорчены чем угодно.

Надо с ней не просто разговаривать, но говорить именно о том, что беспокоит и ее, и Вас.

Знаете,чем это кончается?Иногда самоубийствами,а в лучшем случае сотни и сотни обращений в передачу"Жди меня" о пропавших детях.

Нет, не люди. Это избалованные выродки, по которым тюрьма плачет. Но у которых есть крыша над головой, прочная, так что все "шалости" останутся безнаказанными.

Автор, избаловали вы свою девочку. Меня родители тоже так воспитывали - ни слова поперек, все самое лучшее мне, в рот смотрели, все за меня делали. Выросла я законченной, ничего не умеющей эгоисткой, которая считает, что ей все должны. До сих пор могу на родителей наорать и знаю, что мне ничего не будет, я их не уважаю, увы. К счастью, с возрастом стала понимать, что эгоизм - это не самая лучшая черта, стараюсь сама себя воспитывать, но в зрелом возрасте хуже получается, очень тяжело, "спасибо родителям". Своего ребенка я воспитываю по другому, в строгости, наказываем с мужем, лишаем игрушек, телевизора, за двойки даже ремнем, но по другому нельзя, он мальчик, если сейчас проявим слабинку, то в 14-16 лет он просто нас пошлет куда подальше и будет жить так, как ему нравится.

112 очень правильно вам советует!

Автор, если у детей начинаются закидоны, то как правило это означает: 1. В семье что-то не ладно. Отношения между мамой и папой плохие, бабушка тяжело больна, и т.д. Кстати, после прочтения ваших постов у меня почему-то сложилось впечатление, что это и есть корень ваших проблем. Почему дочку вам ЖАЛКО? Из-за чего? Из-за чего вы не можете проявлять необходимую при воспитании дозированную строгость? Вполне возможно, что психолог нужен именно вам, потому что что-то в вашей жизни оказывает влияние на психику девочки. 2. У ребенка проблемы со здоровьем. Во этом случае вам уже посоветовали - психолог, эндокринолог, невролог. 3. Про интеллектуальный перегруз Вам Преподаватель уже писал. Если со здоровьем все в порядке, девочке неплохо бы было заниматься спортом, пойдет только на пользу.

вот вот

Автор, бить ее не надо, надо ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОКАЗЫВАТЬ свое огорчение и реакцию на истерики и непослушание. Думаете не поймет? Еще как!!! Мой 3-летний мальчик ( 3 года 1 мес) любитель поистерить почти на пустом месте, так вот после истерики я делаю расстроенное лицо и почти с ним не разговариваю. Обидно же, все-таки. И знаете, приходит и извиняется, прости, говорит, меня мамочка, что я плакал! Ты любишь меня? Потом мы миримся. Если это подвластно 3-х летней крохе понять, то и Вашей это будет понятно. РЕАГИРУЙТЕ! Не кричите, не бейте, а просто обижайтесь! Пусть прощения просит. Пусть бабушкам звонит или в ООН :-) Вы - обижены. Пусть мозг включает и думает, что же она не так сделала.

А так Вы молча проглатываете, а она не поймет где же рамки. А их нет. Почитайте психологов. Дети сами стремяться найти рамки поведения и, если их нет, они начинают чувствовать беспокойство, неуверенность в стабильности жизни.

Комплекс вины взращиваете "мама обиделась". Будет проецировать вашу обиду во взрослом возрасте на все жизненные ситуации. Ужас, что вы творите с ребенком на самом деле.

Мой, кстати, истерит, когда голоден или устал. Сформулировать не может ( еще мелкий, говорит не совсем хорошо), но любая мелочь выводит из себя. Может и правда у нее это от перегруза, но она должна понимать, что это неправильно и стараться воспитывать свои реакции. Пройдет время и она научиться справляться с эмоциями, но для этого для начала надо осознать неправильность поведения.

И что же я творю? Что, мама не имеет права обидеться на плохое поведение? Я должна засунуть свои эмоции в задницу??? Или лучше избить ребенка??? Ну Вы даете со своими выводами!

Кстати, я не хожу пожизненно обиженной на ребенка. Такие инценденты случаются иногда. В другое время своими обидами на ребенка не давлю.

Кошка-Мошка А на что вы собственно обижаетесь? На то что устал или голоден, поэтому выражает свои эмоции таким образом? Сами же написали. Видите логику? Я-то как раз не даю со своими выводами, а вы взращиваете бомбу замедленного действия, которая будет чувствовать себя виноватой за все что происходит в его жизни, даже если на самом деле он будет не виноват. Чувствуете чем пахнет? Дурно пахнет

Ребеноку в 3 года трудно сформулировать свои эмоции. А ваша задача стать неким переводчиком на понятный ему язык "ты устал, хочешь есть, тебе страшно, тебе больно.. сейчас мы....и т.д."

Очень рекомендую книгу "Общаться с ребенком. Как".

Не совсем правильно выразилась про обиду. Скорее это не обижена, а расстроена поведением.

Да в общем, так и есть - я ему говорю - ты просто устал зайка, кушать хочешь и т.д. Но он должен учиться понимать, что такое поведение не есть нормально и хорошо. Все-таки взрослые люди не впадают в истерику, когда хотят спать или есть. Как-то же они этому научились?

Кошка-Мошка Уже видно по тому как отвечает на ваши расстройства ребенок. Он сомневается в вашей любви, когда ведет себя не совсем хорошо, он не чувствует себя в безопасности, он тревожиться...Вы растите человека с повышенной тревожностью. Это хорошо?

не перегните с "расстройствами".

Вы в своем уме? В 10 лет корректирующие лекарства?! А потом всю жизнь гормональный фон восстанавливать? Или не смочь родить? Вы видать себя уже так откорректировали, что у ребенка в 10 лет менструация началась...

Булавка, у Вас слишком глобальные выводы. Показать ребенку, что я расстроена его поведением это не преступление. Вы мужу показывате когда Вы расстроены или чем-то недовольны? Или Вы засовываете поглубже свои эмоции?

я не вижу ничего плохого в грамотно подобранной медикаментозной корректировке. Иначе бы никому из детей не названили при нарушениях, задержке речи пантогам к примеру, который прекрасно корректирует все это. Щитовидку (вообще гормональный фон) проверить действительно не помешает девочке, это возможно одна из причин повышенной неврозности.

Кошка-Мошка разговор окончен, мы друг друга не поймем. Вы только в начале пути, учитесь на своих ошибках.

всыпать ремня, так чтоб искры из глаз, вся дурь выйдет....

Умные родители не водят детей на Шрека, они их духовностью питают.

радоваться надо, что билетов не досталось

Да я, в общем-то, не с Вами собиралась разговаривать, а с Автором. Так что Вы правы, наш с вами разговор окончен! Адье!

Автор, у вас замечательный ребенок, по хорошему вам завидую. Любите и не бойтесь испортить любовью. Но не путайте любовь и слабость, с истериками нужно разбираться, ищите причину. Никто здесь лучше вас не знает вашего ребенка, и что с ней происходит. И от психологов не ждите помощи на 100 процентов, они не волшебники. Вот, кстати пост 92 дело пишет, если со здоровьем все норм, убеждайте своих близких, что девочку иногда нужно наказывать, не унижая ее при этом (пост 100 неплохой вариант предлагает: объяснить почему и твердо исполнить), главное дружно взяться, а одной вам не справиться, потому что бабушки, дедушки должны быть на вашей стороне, или проблема повиснет не решенной.

Автор, по себе могу сказать, что в таком возрасте для меня ОЧЕНь действенным наказанием было то, что мама переставала со мной разговаривать. Совсем. Не надо бить, наказыать, запирать. Просто игнор на пару дней. Помню, места себе не находила в таких ситуациях. Удачи вам!

Автор, я согласна с Преподавателем на все сто. Никаких физических наказаний. Просто будьте последовательны- на истерики реагируйте всегда одинаково= например: "очень жаль, что ты не в состоянии спокойно решить проблему, мы поговорим, когда ты успокоишься" и оставляйте одну в ее комнате. Когда утихнет, объявите наказание, как то лишение телевизора или на ыходных дом. арест итд. Причем не слишком тяжелое, т.к. если Вы объявите и не сможете выдержать, она не воспримет серьезно.

А вообще эти истерики- ничего страшного, у нее начинается переходный возраст. Возможно, ей тяжело в школе, возможно, влюбилась, а мальчик внимания не обращает или что-то подобное..

Постарайтесь разобраться. Всем моральным уродам, кто пишет в стиле дать ремня, хочу напомнить- если бы тема была о истериках и неадекватном поведении МЧ, советы бы были вкусно накормить и сделать ми.нет, потом выслушать и докопаться, какие проблемы итд. А тут ребенок 10 лет, препубертатный период, ремня советуют. Не слушайте такие советы.

И да, Вы хорошая мама! Если ВАша дочь в школе и в музыкалке хорошо учится- это уже Вам огромный плюс. Вы на правильном пути.

А в этом конкретном случае в кино- кто знает, иногда дети истерят даже когда не выспались. Автор, никаких физ наказаний, Вы же растите не бессловесное запуганное животное. И да, она неразбалованная, это возраст такой. Корректируйте по-умному, откликнитесь на совет Преподавателя.

Последовательность, а не самодурство с ремнем, это ключ к хорошему воспитанию. Моей 7 лет, она одну неделю несколько раз провинилась- один раз соврала насчет домзадания, потом еще глупо соврала насчет одолженной игрушки (абсолютно бессмысленная детская ложь), и потом в результате просила прощения итд, я сказала, что на неделе врала пару раз- целые выходные в наказание домарест, никаких друзей. Никто ее не бил и не оскорблял никак, но она усвоила, что ложь несет последствия за собой. Мы все выходные провели за занятиями чтением и математикой, ей было очень тяжело, несколько раз пыталась попросить меня "я уже исправилась", я ответила, дружок, умей нести ответственность. При этом ни голос не повышала, ни обзывала, тем не менее ребенок был наказан, четко понимал, ЗА ЧТО и вынес свой урок. Можно и без битья, как видите, только для этого надо мозги напрячь, жаль, что уро.дам некоторым легче физически ребенка подавить, но ничего, дети выростут и отплатят сторицей.

Автор, еще раз: Вы хорошая мама, а такого типа трудности замечательно устраняются последовательностью действий, терпением и общением с ребенком.

согласна.

Она просто не чувствует в вас авторитета. Да и в папе видимо тоже.

Распустили вы её. А то что бабушке побежала звонить дает понять, что бабуля так же балует постояно девочку.

Обидтесь в конце концов на неё, не разговаривайте, захочет пойти в кино/театр и т.д-так и скажите, я не хочу с тобой идти, так как ты не умеешь себя вести.Не заслужила. И сказать надо твердым голосом.

метод кнута и пряника необходим. Бить не нужно, но поставить на место необходимо.Словами. Иначе у вас вырастет 100% эгоистка, неуважающая вас.

Вы вообще запрещает ей что либо хотя бы иногда? Или вседозволеность?

Ремнем ей всыпать по 25 число,сопле вонючей.

Мне девочка кажется не столько избалованой и разболтаной, сколько перегруженой и потеряной в непонятных эмоциях и гормональных бурях. Она постоянно под напряжением везде, в школе, на улице со сверстниками, в музыкалке своей. И только родителям, как самым близким и довереным людям она может позволить себе расслабиться. А, когда она расслабляется- происходит извержение. Истерика- это не более, чем выброс напряжения. Система нервная еще незрелая, а эмоций много, переходный возраст. Вот отсюда и истерики.

Последнее, что Вы, мама, можете сделать- это дать ей ремня, как тут советуют. За что ее бить? За то, что она Вам доверяет? - ведь именно поэтому она истерит при вас, а не в школе. Потеряете ребенка, как пить дать.

Преподаватель прав. Все дети разные. Дети - те же маленькие люди. У них бывают проблемы, истерики, они злятся и ругаются. Так же, как и все взрослые. Почему вы считаете, что вы - вправе себя проявлять по-человечески, а они - нет? Это просто глупо. Она должна слушаться, должна-должна-должна. Вы хотите, чтобы ребёнок был удобным и беспрекословно повинующимся вам роботом. А этого никогда не будет. Это не робот и не ваша игрушка, а маленький человечек. Разве не бывало так, что после трудного дня вас доводит до истерики какая-то совершенная мелочь вроде того, что вам не досталось в кондитерской вашего любимого пирожного? Все мы люди и все ведем себя эмоционально, и это нормально. Дети - не исключение.

Речь не о том, что нужно потакать ребёнку во всем. И не о том, что нужно держать ребёнка в ежовых рукавицах. Вас бросает из крайности в крайность - потакать во всем и копить втайне раздражение на ребёнка или ремнём бить и лишать всего за малейшую провинность. Вы не хотите понять, что ребенок - это человек. И как любой человек и маленькая будущая женщина она не всегда знает, почему она плачет или почему злиться. Просто не доходите до зверства и не плюйтесь ядом как здесь в комментариях "с*чка малолетняя, истеричка, к психиатру". Будьте строгими и непреклонными (но не _жестокими_, не нужно отрываться на детях) во время конфликтов и недопустимого поведения, будьде добры с ними в остальное время.

А те кто здесь чужого ребёнка вместе с матерью охаяли - их поведение неудивительно. Мало кто любит чужих детей. Зато своих любят все. Свой ребёнок всегда самый лучший, зато чужого можно и нужно ругать во все корки. Это простая стратегия выживания, "забить" чужого ребёнка, чтобы своему досталось больше благ и любви в обществе.

Перечитала ветку и теперь испытываю ещё большую жалость к своему ребёнку.В каком мире ей приходится жить? Сколько злости кругом,ненависти.Но не зря я тему подняла,очень многое поняла для себя,очень много и хороших советов по делу и без оскорблений.Спасибо всем кто без злобы ответил мне! Вы хорошее дело сделали,а эа хорошие дела судьба всегда отблагодарит!

Дети очень разные. После первой дочери, я бы всех научила как детей воспитывать. Появилась вторая - полный атас. Третий снова спокойный.

Думаю, девочка границы ищет таким образом. Они должны где-то быть, а их нет или меняются постоянно. Постарайтесь быть абсолютно последовательны в своей реакции на все. Это называется консигвентность. Самый важный элемент воспитания. Четкие рамки и правила, строгое их соблюдение, наказание за несоблюдение. Правила нужно обсудить и установить. Наказание, разумеется, не физическое. Обычно это разумные запреты на то, что так мило их сердцу.

Ей уже приходится жить в мире,где идет противостояние родителей и бабушки.Все наперегонки хотят показать,что они самые доверенные люди для нее.И самые важные в жизни ребенка.Ребенок не может разорваться и поэтому истерит.У вас нет последовательности воспитания и договоренности между взрослыми.Если один наказывает,то другой обязательно гладит по голове.И если уж вам действительно так жалко своего ребенка,то советую обговорить заранее между всеми рамки поведения.Ребенок четко должен представлять,что его все любят,но не позволят истерить и бегать с жалобами.Присмотритесь к своей семье,а не пусть даже немного озлобленным людям с форума.Их уже не переделать,а вот научить управлять эмоциями своего ребенка еще не поздно.Кстати многие психологи советуют в нервном состоянии рвать бумагу,рисовать.

Автор, бегом к психологу хорошему (не школьному, а по рекомендации). Может и у невролога проконсультироваться. И меняйте стиль "воспитания"

Терпение нужно огромное. У меня его тоже не всегда хватает. Иногда нужен час, два, больше, чтобы довести начатое до конца. Довести обязательно до конца.