Как реагировать на такую реакцию дочки мужа

Я и не собираюсь соревноваться с автором в номинации «белое пальто». И свою позицию по отношению к чужим ненужным мне детям выражаю честно.

Стоп , это вы в предыдущем вашем комменте зачем-то начали сравнивать меня с автором.

Вы из тех дам, что своего прицепа от предыдущего мужа называют новой семьёй мужчины, а его отпрыска от другой бабы чужим ненужным ребёнком? Ну, давайте; только в этой теме. кажется, вам делатть нечего.

Надеюсь, девочка, мать которой предали вырастет и прочтет эту ветку, сейчас я обращаюсь к ней: "Милая! То, что твой папа предал маму - так не должно быть! Так только у маргиналов бывает! Добрые порядочные папы -никогда не разобьют сердце мамы и своей дочи. Ваш папа предал вас. Ушел и служит теперь другой тети и ее дочери. Этому нет оправдания. Поскольку ты выросла и самостоятельная теперь, я тебя прошу - забудь предателей, которые разбили сердце твоей мамы. Вычерни из своей жизни отца и мачеху навсегда. Откркись от них, забудь их номер."

Ветку эту через год, а может раньше, никто не вспомнит. Нельзя настраивать детей против родного отца. Мои дети выросли и очень его любили. И он их любил, особенно сына. И я смогла спокойно оставить на попечении отца сына, когда понадобилась моя помощь дочери. Никогда нельзя предугадать, что будет в будущем. Я могла умереть раньше его. На кого бы остались мои дети?

Потому что вы шашкой стали размахивать. Спокойнее надо быть, и я НЕ Автор

А ребёнка не жалко заставлять кочевать? Цыгане что ли? Вот вы лично хотели бы каждые две недели - чемодан в руки и на другой адрес?

Семья - это те, кто живут под одной крышей ежедневно, согласно семейному кодексу. Муж с женой вообще не кровные родственники, а являются семьей после заключения брака, независимо от наличия детей.
И прицепов у меня нет. Плохая из вас прорицательница.

У психиатра наблюдаетесь?

Вы как-то запутались. То ли семья это те, кто живёт под одной крышей; то ли те, кто брак заключили.
Заявлятть, что к вам не имеет никакого отношения ребёнок, женой отца которого вы являетесь, весьма глупо. Бо родитель несёт круглосуточную ответственностть за несовершеннолетнего ребёнка, будь у него хоть 5 новых жён.
Поэтому, прежде чем вступить в брак с детным мужиком, следует очень хорошо подумать.

Так живущие под одной крышей в браке и есть семья, а водители под одной крышей это только сожители. Все у меня сходится. Это у вас 2+2=3.
А Носитель ответственности добровольно выбрал для себя вариант нести эту ответственность на расстоянии, а не под одной крышей. Так кто ж ему мешает. Если родной папаша ребёнка не хочет с ним под одной крышей жить, то причём тут чужая тётя? Хотел бы, забрал ребёнка себе во время развода, чтоб ещё в период ухаживаний за чужими тетями тетям было все предельно понятно.

У меня-то как раз 2 + 2 = 4. А у вас 2+2 равняется 3.
У мужика естть ребёнок и у автора есть ребёнок, итого всего 4 человека.
С такой логикой и мужику до ребёнка своей жены может не бытть никакого дела. Женился он на тётке, а за её ребёнка от другого мужчины он никакой ответственности не несёт, заботиться о нём не обязан, деньги на него тратить тоже, да и так молодец, что вообще его терпит. Но зачем нужен такой брачный союз, где никто никому не должен ничего?!

Ребёнок мужа автора не является членом их с автором семьи, он просто ребёнок мужа и член семьи матери с ее новым будущим сожителем/мужем. А дочь автора - член семьи своей матери и ее мужа, она там прописана и ее место жительства определено с матерью.
И мне стало понятно после последних комментов автора - зачем она настаивала на таскании прицепа мужа к себе домой. Ее интерес в равном отношении продиктован равным материальным содержанием обоих детей под предлогом неразделения и равноправия детей. Видимо материальный
интерес перекрывает моральный дискомфорт. Очень хитро преподнесено, а я то почти поверила до этого ее коммента, что автор чуть ли не святая со своими инициативами. Поэтому и муж отослан на кухню, пока она там свою политику детям внушает под видом аниматора.
Что опять не так у вас в таких простых и очевидных вещах? Чего вы вечно путаетесь в трёх соснах?

Жаль. Если тема не разводка, может там бабушка есть?

Ветку эту через год, а может раньше, никто не вспомнит. Нельзя настраивать детей против родного отца. Мои дети выросли и очень его любили. И он их любил, особенно сына. И я смогла спокойно оставить на попечении отца сына, когда понадобилась моя помощь дочери. Никогда нельзя предугадать, что будет в будущем. Я могла умереть раньше его. На кого бы остались мои дети?

Почемуон должен создавать равные финансовые возможности обоим детям ,если один из них не его??? Это вооюще то ваша дочка от бывшего мужа , и только вы и ваш бывший должен ее содержать

Может он из-за вашего предупреждения и вымучивает себя и вас в выходные? Может ему это нафиг не надо самому? Вам нимб в дверных проемах не мешает?))

Святая простота. Пока она до этого дорастёт, ее мать 1000 раз накрутит и научить гадить вам. И если вы все перетерпите, переживете и пережуете все г от них, то к моменту ее прозрения вам будет глубоко пофиг где она и что думает, лишь бы подальше от вас. Это она просто ещё маленькая. Но вот именно с 7 лет и начинается осознание и деление на своих и врагов по наводке матери.

Да так бы и делали, если б не сама автор со своей неуёмной инициативой , от которой страдает сама и ее дочь у себя дома.

Именно тем, что вам видится в других вы и переполнены сами. Правда глаза колет? Ну так учитесь реагировать адекватно

Прописана и прописана, живёт и живёт. Это означает, мужа её матери должно парить её благополучие или он должен о ней как-то заботиться, считатть частью своей семьи? Собственная, родная дочь не семья, а чужой прицеп от левого мужика ему семья?? Не смешите.
Автор правильно понимает, что обе девочки одинаково важны для них. И относится к дочери мужа так, как бы хотела, чтобы он относился к её дочке. Самое здравое и достойное рассуждение.
А вот зачем вы пытаетесь поменять их устав, только вам и ясно.

Потому что может случиться так, что у меня будет выше доход. В таком случае я буду ответственна за финансовое обеспечение обеих девочек.

Это не нимб. Это совесть. Я хочу вырастить детей в нормальных отношениях. Повторюсь, детьми они будут еще совсем недолго. Максимум лет еще 15. Это прям максимум. Это так мало. Потом это будут взрослые люди, которым будет неважно, какую ручку кому купили. Цель, что б к тому возрасту они уже умели себя хоть как-то обеспечить. Хотя бы ручками.

Нет, если она решит, что цель ее жизнь - портить жизнь нам, тогда, да. Походы в гости и ништяки закончатся. Сформулировать правильно я смогу. Но давайте жить сегодняшним днем. Ребенок ревнует, ребенок страдает. О чем надо поговорить с ребёнком, как до него донести мысль, что у моей дочери все так же, как и у нее. Родители в разводе, только где и как живет ее папа она не знает. То есть, ей еще хуже. Поэтому завидовать ей не с чем.

Я не думаю, что бы он ездил, скажу откровенно. Да, не очень далеко 187 км. Но пару бы раз съездил, потом лениться бы стал. Тем более, что я на выходных стараюсь интересно проводить досуг. Не хватило бы его надолго ездить туда посмотреть на дочь. И вот тогда бы точно девочка росла бы с ненавистью к нему. Сейчас мы стараемся создать благоприятные условия для взросления наших дочерей, как подруг. Но если это его дочери станет очевидно ненужным, то, естественно, никто ее насильно не станет сюда привозить. Пока особых страданий нет. Есть для меня непонятная зависть.

Вы свои ответы почитайте, об адекватности вы просто не имеете право говорить. Гениально, дать ответ мы не можем, просто переведи стрелки. Вам 15?

О, да! Бабушка по папиной линии занимается разведением собак. Все деньги и время в это вкладывает. Там такая зooщиza, что ребёнка туда страшно отправлять. Про его бывшую свекровь не спрашивала. Мне не интересно.

Кто ты, раздаватель прав?😂

Я вам выше уже все разъяснила. Зачем вы ходите по кругу?

На ты не переходили. «Ну так учитесь реагировать адекватно» Вы же с чего решили написать это, а мне нельзя?
Кто ты, раздаватель советов?

Ваши "разъяснения" несостоятельны, ничего более.
При разводе с супругом/супругой родной ребёнок НЕ становиттся бывшим и никуда не девается.
Возможные вольные трактовки новой жены аля "мой ребёнок тебе теперь семья, а твой собственный более не семья" это её личная отсебятина.

Я отвечаю лишь за свои слова, а не за вашу интерпретацию. Кто писал, что ребёнок стал бывшим? Ребёнок не член семьи автора, как и муж не член семьи матери ребёнка, хотя остаётся отцом. Отец ребёнка и мать ребёнка были одной семьей до развода. Теперь после официального расторжения брака они НЕ семья, потому что не ведут общее домохозяйство, а просто родители- отец уже со своей другой семьей, мать со своей семьей, законом это не запрещено. Если постоянное место жительства ребёнка мужа определят с отцом, тогда девочка станет тоже членом семьи автора и отца ребёнка. Но вряд ли автор на такое пойдёт, тем более на своей жилплощади. Ей чужая девочка нужна только для того, чтобы был повод деньги мужа тратить и на своего ребенка под предлогом уравниловки. Потому что как следует из темы, та девочка лучше упакована, а дочке автора вдогонку докупают все в точности тоже самое. Уже по буквам вам разжевала повторно.
Вам не с кем поговорить, раз льёте из пустого в порожнее?

Слушайте. Может, вам научиться смотретть на вещи шире?? А не впериватться в "семья - не семья".
У мужа автора естть дочка, которая выходные проводит с ним. Живёт папка один или с новой женой и её ребёнком, ничего особо не меняет. Иначе бытть не может, потому что он отец, а не дядя, который может раз месяц сходить с девочкой в цирк и мороженое купить.
Прошу пардону, но автора, которая естть порядочная и адекватная женщина, вы по себе судите.

Ваша якобы вера в святость автора - не более чем «дружить против…».
А смотреть шире, добрее, щедрее нужно тому, кто ищет в этом выгоду. И никакая сила не обязывает владелицу квартиры принимать там родственников мужа как родных, если она этого не хочет.

Всё это работает в обе стороны.
Если женщина планирует бытть замужем за любимым мужчиной, хочет его доброго и заботливого отношения к своему ребёнку, будет вести себя соответственно. Если тыкать тем, что ты владелица квартиры и единолично решаешь, кому и когда тут появляться, то муж быстро может перебратться в собственную хату, которая на данный момент сдаётся и деньги от сдачи идут на оплату квартиры автора, где в данный момент живут эти трое. Автор не ставит мужа перед выбором или твоя дочь, или мы, и весьма разумно себя ведёт. Муж не ослик на верёвочке. которым можно командовать так и этак, и уйти мужику естть куда.

Может это просто ритуал такой, а может все в тот момент чувствуют такое, но я не чувствовала, хотя надеялась. А потом, вот так случилось, разлюбила. И что меня теперь убить, уничтожить?

Сербце жены - разбито не менее детского сердца. Ведь именно этой девушке он клялся любить ее всю жизнь.

Какой-такой блуд? Я растила одна 2-х детей. Вы с ума там что ли "от горя" сошли?

Нет, ее мужу надо принять решение- плясать под дудку бывшей или новая семья в приоритете. Быть папой можно и не мозоля глаза новой жене враждебной дитачкой. Иначе зачем снова женился. Это и будет компромиссом: нова жена мирится с отсутствием мужа оговорённое количество часов в неделю, а новый муж не насилует новую семью присутствием нежеланного гостя.

Всё правильно за исключением слова "дитачка", которое выдает вас как непримиримую новую жену. Автор симпатичнее вас, явно

Всё правильно за исключением слова "дитачка", которое выдает вас как непримиримую новую жену. Автор симпатичнее вас, явно

Ты себе льстишь, преувеличивая влияние твоей словесной диареи на людей.

Ну конечно, разводятся именно, те кто хочет сохранить семью.

А ребёнка не жалко заставлять кочевать? Цыгане что ли? Вот вы лично хотели бы каждые две недели - чемодан в руки и на другой адрес?

Святая простота. Пока она до этого дорастёт, ее мать 1000 раз накрутит и научить гадить вам. И если вы все перетерпите, переживете и пережуете все г от них, то к моменту ее прозрения вам будет глубоко пофиг где она и что думает, лишь бы подальше от вас. Это она просто ещё маленькая. Но вот именно с 7 лет и начинается осознание и деление на своих и врагов по наводке матери.

А при чем здесь вы? Автор обратилась на форум с одной проблемой, ей дают советы, а вы выражаете СВОЁ отношение к чужому ребенку. Вот у вас такое отношение, у Автора другое. Она не спрашивает, как бы вы поступили на её месте, она спрашивает, как сделать, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно в ЕЁ доме. Да, этот ребенок для неё чужой, но девочка РОДНАЯ для её любимого мужа, и ей хочется мира, а не войны. Так понятнее?

Вы из тех дам, что своего прицепа от предыдущего мужа называют новой семьёй мужчины, а его отпрыска от другой бабы чужим ненужным ребёнком? Ну, давайте; только в этой теме. кажется, вам делатть нечего.

Так живущие под одной крышей в браке и есть семья, а водители под одной крышей это только сожители. Все у меня сходится. Это у вас 2+2=3.
А Носитель ответственности добровольно выбрал для себя вариант нести эту ответственность на расстоянии, а не под одной крышей. Так кто ж ему мешает. Если родной папаша ребёнка не хочет с ним под одной крышей жить, то причём тут чужая тётя? Хотел бы, забрал ребёнка себе во время развода, чтоб ещё в период ухаживаний за чужими тетями тетям было все предельно понятно.

Ребёнок мужа автора не является членом их с автором семьи, он просто ребёнок мужа и член семьи матери с ее новым будущим сожителем/мужем. А дочь автора - член семьи своей матери и ее мужа, она там прописана и ее место жительства определено с матерью.
И мне стало понятно после последних комментов автора - зачем она настаивала на таскании прицепа мужа к себе домой. Ее интерес в равном отношении продиктован равным материальным содержанием обоих детей под предлогом неразделения и равноправия детей. Видимо материальный
интерес перекрывает моральный дискомфорт. Очень хитро преподнесено, а я то почти поверила до этого ее коммента, что автор чуть ли не святая со своими инициативами. Поэтому и муж отослан на кухню, пока она там свою политику детям внушает под видом аниматора.
Что опять не так у вас в таких простых и очевидных вещах? Чего вы вечно путаетесь в трёх соснах?

Так и я удивляюсь комментариям, что девочку не впускать в наш дом. А через год, к примеру, что-то с этой женщиной случится. И что? К нам в дом приедет совсем незнакомый ребенок?
Да, я поняла, что она ревнует. Но что именно делать, что б эта ревность, если б и не прошла совсем, то хотя б не так сильно мешала ей жить. Не приходить в гости не вариант. Это не только я решаю.
Про вчера. Все было тихо-мирно. Хорошо. Дети рисовали. Она нарисовала нашу семью. Меня, папу, себя, мою и мою дочь (именно в таком порядке стоим) Я читала про то, что по такому рисунку можно что-то понять. Есть те, кто хоть немного разбирается? Она меня странно нарисовала. Все в штанах, в темных оттенках, я в красном коротком платье (у меня такого нет), руки за спиной спрятала, а глаз у меня нет, только ресницы. И они на линии одной, а я ощутимо выше ногами линии земли ☹️ себя нарисовала она вплотную с моей дочкой и своим отцом, но у себя нарисовала поднятые руки. И тоже нет глаз, одни ресницы. Жаль сюда не вставить. Может, я загоняюсь на пустом месте?