Не могу справится с 3 летней дочкой

Есть такое. Старшая дочка до 3х лет истерила. В 4 года резко повзрослела. Сейчас ей 6 - вообще идеальный ребëнок.

Да.
У моей племянницы с 2-х до 4-х был жуткий период: могла начать рыдать потому, что компот закончился🤦🏽‍♀️😂.
Частично спасались пастилой без сахара, которая была в карманах у ВСЕХ взрослых, которые тогда с ней проводили время (с зубами проблем не было и нет, естественно чистили ей зубы 2-ы в день и давали попить воды сразу после любого приема пищи).
Сейчас лучшая ученица класса, победитель городских творческих конкурсов и спокойная, как слон😊.

Автор, распечатайте и прикрепите на стену:
«Папа принёс попить
Невкусный стакан с водой.
Мать заставляет мыть
Руки перед едой.

Ночью нельзя орать.
В луже нельзя ползти.
Качели нельзя забрать
С площадки и унести.

Едва чуть-чуть отвлекусь,
Подумаю: "Мир неплох",
Дают конфету на вкус
В полоску, а не в горох.

Всё время хочется ныть.
Квадрат похож на кружок.
Никто не хочет чинить
Сломанный пирожок.

Да что там, вообще они
Ленятся каждый день.
Сама, мол, возьми штаны,
Сама, мол, штаны надень.

Сама сходи на горшок
(Штаны теперь нужно снять),
Так сложно быть малышом,
Но разве же им понять?»
Автор: Аля Хайтлина (Аля Кудряшева)

я читала про это, это такой возраст, кризис 3х лет, потом перерастет

Поверьте один раз пойдешь на поводу так и будет дети это сразу чуют. Ребенок должен знать что можно и что нет. Это характер и перебороть его сложно но нужно пытаться

Вместо оров на форуме сходите к неврологу или в вашем регионе нет таких специалистов? Многие почему-то не понимают, что детям нужна псих. или медицинская помощь, это не плохой характер, а плохая психика, которая требует поддержки. Многие неумные мамы до последнего отрицают неврологов и их необходимость

А что будет в подростковом возрасте?
У них волнами идёт

Водили к детскому неврологу?

Ваш/Ваши трехлетка/трехлетки всегда вели себя идеально и никогда с Вами не спорили?

автор, удобшу давай удобшу, рванье себе в попку положи, а нам удобшу ДАВАЙ

Моей старшей почти 17, никуда не посылала и не посылает и я ей тоже давала выбирать что надевать с раннего возраста. А с 13-14 лет сама уже себе одежду покупает

Не надо срываться. Надо один раз внятно сказать "нельзя" и объяснить почему (3 года - это уже вменяемый ребенок, я пошла в сад в этом возрасте и хорошо себя помню, уже можно с таким ребенком взаимодействовать, объяснять, она умнее уже чем вам кажется). И все, больше не развивать эту тему. Держаться своего.

Если ребенок орет, истерит, спросите - а она как бы хотела. И если ее желания можно воплотить - сделайте это (типа не зеленые колготки, а оранжевые - нет никакой проблемы поменять, если вы не самод у ра). А если нельзя - говорите, что вам очень жаль, что вы понимаете, как она расстроена, но так не бывает. И все.

Просто дальше спокойно живете свою жизнь, делаете то, что надо вам. Не подключайтесь к истерике, вы не обязаны разделять эмоции ребенка и плясать полечку перед ней. Вы - это вы, а она - это она. Вы объяснили, предложили, посочувствовали - все, больше не надо лезть. Пускай справляется сама, ребенку нужно формировать личность, учиться переживать стресс отказа, стресс невозможности получения желаемого сию минуту и т.д. Да, это сложно, но вы за нее этому не научитесь.

Поймите, ваша психика и психика ребенка - это разные вещи. Вы взрослая и вы понимаете как устроен мир. Ребенок - нет. Для него все стресс, это нормально, он еще не адаптирован к реальности. Для него горе - что нельзя есть землю, что нельзя летать, что нельзя обнимать вшивую собаку на улице, что нельзя обедать конфетами, что зимой надо одеваться а то замерзнешь. Это не смешно, это реальность маленького человека, там многие обыденные вещи доставляют страдание. Ваша задача - помогать ПОСИЛЬНО, не надо за дочь полностью проходить этот путь. Дайте ей поплакать, погоревать, поорать если надо. В задачи матери не входит делать так, чтобы ребенок никогда не страдал и не плакал, а только все время радовался и улыбался. Это невозможно.

Понимаю вас прекрасно! Старший сын был абсолютно спокойным в этом возрасте, а дочь с 2 до 3... Мы говорили: "Всё зависит от того, в каком настроении проснётся её величество... Всё строилось вокруг её настроения. И в этом нет вашей вини. Темперамент такой. Нужна постоянная драма.

Я разрешала ходить в детский сад, в магазин, в гости в чём угодно: и в вещах брата, и в праздничных нарядах, и в домашней одежде. Но она всегда находила из-за чего устроить истерику.

Помогли "ритуалы". Перед тем, как, например, лечь спать, каждый вечер выполняли определенные действия: читали сказку, умывались, принимали ванну, обнимались и т.д. Утром будили её с очень приятной спокойной музыкой и поглаживаниями. Рассказывали, как хорошо сегодня будет в детском саду.

У кого не было с детьми таких проблем, никогда не поймут.

Офигеть..явно нет субардинации))а самое страшное ,что уже все ....поздно...
Ребёнок должен уважать .. относиться к нему со всей любовью ,но не все что хрчет позвалять и давать пончть что вы на ровне ..

Просто невоспитанная. Воспитывают с рождения. Объясняют. У нормальных детей нет никаких кризисов.

У всех есть кризисы. Просто вы думаете, что есть только переходный возраст. А нет, до него и после него еще много этапов возраста

Помогли Ритуалы? 😂 т.е. до этого вы дочку перед сном не купали, сказок не читали, ничего не объясняли, не обнимали, нежностями не будили? 😂 Я ж говорю, не воспитываете вы детей, они у вас как сорная трава растут! Все эти как вы называете «ритуалы» вы должны были с рождения выполнять! Это ваша обязанность! Воспитание! А у вас дети брошенные, самим себе предоставлены, вот и орут, чтобы внимание привлечь, а то кризис у них, придумали, просто вы все безответственные родители! У нормальных родителей дети не истерят.

Я даже заметила по своим знакомым, однокурсницам и пр. Кто сама добрая, ответственная, любящая детей - у той и детки хорошенькие и воспитанные, умненькие, а кто сама с головой не дружит, у той и дети истеричные, невоспитанные. Что посеешь, то и пожнешь.

Автор, ты взрослая баба, мать уже, а ведешь себя хуже ребенка. Капризная видите ли у тебя девочка, специально она так делает.. Ага, прям заговор всемирный против тебя. 🤦‍♀️

А ты капризной не была? Тебя роботом послушным растили и рабочий пульт управления был?
Это ты должна понимать ребенка, а не ребенок тебя, потому как ты была ребенком, а ребенок взрослым еще нет.

Проблема в тебе.
Может у вас в семье обстановка вечно нервная (ссоритесь с мужем например)? Вот и ребенок нервный.
Может у ребенка дефициты какие имеются? Врачи очень поверхностны в этом плане, общие анализы сделают и посылают, ну со взрослыми так же, медицина у нас такая, дэбильная, надо самому ушками шевелить.
Может ты кормишь ее не подходящими продуктами, формируешь плохую микробиоту, провоцируешь диспепсические явления?
Может спать укладываешь поздно, наплевав на циркадные ритмы, и не умеешь вовсе режим дня выстраивать?
У меня вот у соседей маленькая девочка до 1-2х ночи часто не спит (стены тонкие, а ребенок носится по квартире с топотом, грохотом и визгами). И да, у них очень нервный и неуправляемый ребенок. Мать тоже наверное всем жалуется, что капризная какая-то девочка и неправильная и со "сложным характером". А неправильная и трудная там как раз мать.

При чем здесь дефициты, микробиота, рацион питания, режим дня, спросишь ты? А при том, что самочувствие, настроение, эмоциональная лабильность напрямую от этого зависят.

Хватит уже строить из себя жертву и плакаться. В капризности и сложности твоего ребенка виновата ты, а не ребенок. Вот с себя и начни.

И дело вовсе не в платьях. Споры по одежде это внешняя мишура, следствие, а не причина. У вас нет доверительных отношений в семье, ребенок не чувствует себя важным и нужным, вот и самоутверждается, как может. А вообще, капризы часто это всего лишь способ ребенка обратить на себя внимание. Ну это если с физики на психику переключиться.

И кстати, крик взрослого человека на ребенка это твоя расписка в собственной беспомощности. Позорище, одним словом.
Ты вот попробуй представь, что в это время чувствует маленький беззащитный ребенок, когда его мать, его близкий и родной человек, становится орущим монстром, как ребенку обидно, больно, страшно. Ты реально думаешь, что твои оры укрепляют отношения с дочерью? Загнобить и сломать ее хочешь? Так она возненавидит тебя со временем. И свалит из дома при первой же возможности, чуть повзрослев.

Вот это точно, от осинки не родятся апельсинки. Но горе-мамаши обвиняют во всем малыша, а из себя жертву строят.

Все правильно разложили, а вы еще комментарии тут почитайте, вон пишут, что ребенок у них успокоился, когда они стали перед сном его купать, сказочку читать, обнимать перед сном, аккуратные пробуждения практиковать. Я прочитала и просто офигела, что бл? Вы стали??? Только сейчас? Они с рождения должны были детям уделять внимание, купашки, обнимашки, сказки, это все обязательно перед сном, будить аккуратно, обнимать с любовью! А у них всего этого не было!
Потому вы все правильно разложили, у бедовых мамаш и дети такие же. У них дети носятся пока не вырубятся, никакого режима нет, никакого развития у детей, им даже сказки не читает никто, а сказки это тоже часть воспитания. В общем, у автора и ей подобных наплевательское отношение к ребенку. Родила, одежду купила, еду купила и все. Внимания ребенку ноль. Только ор.

Ну, и дура!! Завтра она у тебя наркоту захочет или алкоголь? ТОже дашь?

Вам честно сказать? Закрываю в комнате и жду пока проорется. Не помогает, тогда закрываю двери и ухожу из дома минут на 30. Тогда точно затыкается. Пару раз было достаточно .

В проблемных семьях кризисы у детей, вон у соседей ребенок истерит, его мамаша говорила, у него кризис, ага, конечно, этот кризис у него 4 год длится, а все потому что там мамаша отстраненная. Даже соседи жалуются на постоянный ор ребенка, а ей пофиг, она ребенка запирает в комнате, сама с подружками по телефону трещит. Мы однажды напугались с соседями, ребенок два часа кричал «Мама, открой! Мама», думали случилось что-то, в общем, отправились мы группой к ним, оказалось все хорошо, мама с подружкой на кухне, а ребенок брошен, заперт в комнате. С тех пор прошло 4 года. И до сих пор у них ребенок истеричный, нервный. Еще бы, родился у такой дуры, бедняжик.

Да и плевать. По *** если не хотите надавать, оставьте ее в одиночестве подумать. Мужа вообще мать голого выставляла за дверь, и ничего. Мамочку он любит больше жизни.

Вы злитесь не на дочь, а на себя, подсознательно. Вы ее крики и плач воспринимаете как свою несостоятельность, типа "не могу справиться", "не могу сделать чтобы она всегда была счастлива", "не могу заставить ее вести себя прилично" и т.д. Но это не так.

Эмоции других людей (включая ребенка) - никак с вами могут быть не связаны, мир не вокруг вас крутится. Искать все причины в себе - это эгоцентризм. Истерика вашего ребенка связана не с тем что "вы плохая мать", а с тем, что детская психика в принципе еще не в состоянии переварить очень многое, самые различные стимулы и раздражители, это просто биология. У ребенка может быть истерика даже после очень счастливого насыщенного дня в дисней-лэнде, где ему купили все что он хотел и сделали все как он хотел - просто потому что к вечеру психика уже перегружена (даже счастливыми эмоциями) и нужен выплеск.

Вам ничего не нужно делать, кроме как утешить и поддержать, дать время погоревать, в людном месте - вывести ребенка туда, где ее ор не нарушит комфорт окружающих. Все, больше ничего не надо. Вы не психотерапевт, не педагог, не волшебница. Вы просто мама, задача мамы - любить и поддерживать, а не мельтешить и проживать за дочку ее жизнь, она должна сама постепенно адаптироваться к реальности, где далеко не все будет так как она захочет. Запомните это и вам станет легче.

Мне в деревне на меня скидывали племянниц в начале лета на месяц, до того как я на уборочную уходил, конечно первые 2 дня пищали и слезы лили, сейчас одна в Европе 3д верстает, вторая в нерезиновке тренером норм работает. Начните с котят))

Попробуйте предложить выбрать из двух вариантов

Я б ремня хорооошего всыпала.

Да, конечно, ребенок манипулирует просто, пробует границы.

Она ничего не хочет надевать - она просто хочет пойти наперекор. Ей всыпать разок хорошенько - и мама в будущем станет ее лучшим другом. Я серьезно говорю. Не в манипуляшках и капризах надо ребенку потакать - так только психику неокрепшую ломать ребенку. Ребенок в 3 года все отлично понимает, но критическое мышление у него отсутствует, он не разграничивает - что такое хорошо, и что такое плохо. Для этого есть родители. А вот научить ребенка впоследствии отстаивать свою точку зрения ( не без основания на то), внушить уверенность в себе и т.п. - вот это реальная помощь маленькому человеку. А не потакать тупым капризам. Потому сейчас и дети растут гиперактивные, психованные - потому что родители не дают им ориентиров. Ну на самом деле гораздо легче по-модному воспитывать - мы не говорим детям нет, у них вкус, личность и т.п. ( а когда требуются реальные поддержка и воспитание - просто игнорить ребенка - ну он же с пеленок уже личность со вкусом)- чем реально заниматься ребенком.

Ну тут очевидно что заставлять не надо. Это неблагодарное дело в 99%. А вот давать возможности желательно. Следить за ребенком и его развитием, поддерживать . Ну все.
Понятно что и так можно обвинить, но
Хотя бы у родителей будет совесть чиста, что старались а не занимались насилием или плевали на ребенка типа сыт одет и ладно.

Я бы наверное пошла в магазин и с дочерью бы купили пару новых комплектов в садик какие она хочет.
Как-то так. Меня мама одевала всегда нарядно в садик, в платьях. Не помню повседневности

Бред.Может вылезти любая генетика предыдущих поколений,хоть обвоспитывайся

Ограничте выбор двумя комплектами. Это или это. Она вроде-как выберет, и у вас не всё время потеряно. Вообще, в любой непонятной ситуации предлагайте только 2 варианта.

А так-то в 3 года все такие. Надо перетерпеть.

Тем, что у ребёнка мозги пока не сформировались. Это именно каприз, проверка границ или игра - называйте, как хотите. Но логикой и пониманием там не пахнет.

Приходится искать обходные варианты, чтобы не угробить свою психику и психику ребёнка.

Автор, выкинь всю плохую дырявую и с пятнами одежду. У меня такая домашняя одежда, что могу в ней на работу пойти, при этом она удобная и функциональная. Спрячь красивые платья, если не хочешь, чтобы ребенок их надевал - ёжик в ней пошёл гулять. И оставь реально носибельную одежду и пускай дочка надевает что хочет.
Кстати, не вижу проблем сандалий зимой по снегу, ни один ребенок долго в них не протянет на улице, а чтоб пиелонефрит заработать надо очень постараться и долго.
Реально, автор, сделала проблему, где ее нет, а что будет в переходный возраст? И почитайте Петрановскую "Если с ребенком трудно", "Тайная привязанность". Хорошие книги, мозг родителям ставят на место.

По жо-пе треснула, по губам треснула и и собрала. Никакого выбора: ' что ты оденешь? ' у нее нет.
До 4х лет нехеер спрашивать к ребенка.
Что вы носитесь с детьми то? Собраться надо,значит надо. Она вас продавливает а вы молчите. Вы взрослый, а она от вас зависит. Гаркнули и всё. Да, через страх будет выполнять. А как ещё? Надо в детс.сад значит надо.

Ой жесть какая, прынцееска она у вас. Будет потом и дальше истерики закатывать с манипуляшками,бедное ее окружение.

Так и чо? А взрослым она тоже была? Нет.
Родительсво первое? Да.
Так что ребенок должен понимать что это он зависит от родителей, от взрослых.
А вот эти вжоподутики ни к чему хорошему не приведут.
Всё надо в меру.
Да,прикиньте,дети бывают капризные и эгоистичные,злые и без эмпатии.

Эти полоумные орут про личность ребенка. А когда эта личность делает что-то нехорошее, эта личность сразу бежит за мамкину юбку , ссыкует отвечать за свои слова и действия. И по факту не отвечает, а родители. А по-хорошему делать с 11 лет наказание, чтобы на общест.работы пошел,а нет,так записать в счёт, когда исполнится 18 и пойдет работать, и тогда все эти деньги-штраф забрать, можно с пенями.
Чтоб не только родители выплачивали но и мелкое хулиганье.

Орут про то что ребенок личность. Но приэтом сразу в опеку звонят и достают родителей. А то что сами дети хотят и выделывают...снова спрос с родителей. Неправильно.

Это как женщина показать решила сыну, что чувствует собака на морозе. Он был в носках (может всего от силы 10 мин).
Тк этот мелкий гад, брал собаку на улицу, сам бегал играл гулял,а собака была привязана...
Вот она и дала ему такой урок.
Так две идиотки,засняли,и начали кудахтать, как же так,деточка без ботинок,замерзнет.
Жаль стало мать. Из-за таких папараци вся воспит.беседа насмарку; только и доносы строчат.
Не ваш ребенок,че вы лезете? 🤬 значит есть за что сделать так ребенку.
Нафига родителю больной ребенок? А тут всего ничего прошелся,зато помнить и понимать будет, что животные это живые существа.

А не так,как многие,купят и выкидывают или избивают /убивают животных , и для них это как расходный материал, никакой жалости, сочувствия. Просто отсутствие эмпатии. Эдакие психопаты.

Такое лучше делать на даче,в своем доме. Чтобы вдоволь накричаться.
А в квартире нельзя. Соседи тут же будут звонить и жаловаться "сердобольные" бл-ля.

+👍🏻

Автор, у нее кризис трех лет.

Как решить это проблему - хвалить ее за самостоятельность (за то, что сама выбрала одежду к примеру), но при этом если она выбрала одеться не по сезону/месту куда идет, то ей надо объяснить куда и как надо одеваться.

И вместе искать совместный выход решения проблемы

Всем спасибо за советы... Буду менять тактику собирания в садик))
Для кого то я дура, кто то меня понимает ( у кого есть дети).
Ну а так, еще помимо собирания в садик, есть много других истерик))

ПО ЕБАЛЬНИКУ ПАРУ РАЗ И НОРМ БУДЕТ