Ребенок и быт

Конечно никакого.
А при ребёнке не мог ничего делать я, когда дочь была маленькая - жена делала.

Сейчас приём пищи для меня - время отдыха. Стыдно признаться, но я специально дольше ем, чтобы дольше отдохнуть. Дочь в это время меня не трогает, и лишь когда я встану из-за стола, что бы взять следующее блюдо, с радостью спрашивает: "Папа, ты уже поел?", чтобы забрать меня в своё полное распоряжение в случае положительного ответа. [/quote]

Дочь просто подросла, вот и весь секрет. А маленьким детям до года нужна Мама (или человек её заменяющий) в полное распоряжение. Я сейчас очень жалею что не плевала на все эти кастрюли и уборки, позволяла поплакать, оставляла в кресле пристегнутой. Почитайте Петрановскую про привязанность, как она формируется, как развивается ребёнок. Я жалею, что неизбалованность об этом раньше.

так не ведитесь на ор, она своим ором уже манипулирует вами, у нее раз ор как толтко орет это для нее значит что сейчас вы прибежите и исполните все ее желания )) да, я заставляю сидеть в кроватке, если бы она у меня бесконтрольно ползала, мне бы житья не было, да и сил тоже, мне удобнее когда ребенок в кроватке сидит, ползать по минимуму и то на манеже который муж отгородил чтобы за пределы ребенок не выползал! избаловали вы ребенка тем что он уже один сидеть не может даже когда вы заняты! вам то лет сколько?Автор, крепитесь, у меня такая же дочка, вела себя также. Тут не в баловстве дело. Это такой ребенок. Всегда нужно внимание, чем то занимать, сама не играла ни во что, одна не оставалась, днем не спала, ночью просыпалась через каждый час и нужно было очень постараться, чтобы она уснула. Я вас очень хорошо понимаю, и огорчу, самостоятельно она сможет играть только года в 3-4. Я к ее первому году думала выкину ее в окно, но она начала спать ночью!!! А днем продолжалась та же история. А сыночек родился просто антипод. Сам спит, сам себя занимает погремушками, не орет и ничего не требует. Погубит и спать. Ему 3 месяца, я даже шить успеваю. Так что это такая у вас доченька, придется подождать садика

Вы дурная мать, честно. Вы же в одной комнате зачем при готовке оставлять начас ребёнка. Убейте меня я не понимаю.
Если что у меня 😃двое. Ещё и по секциям водила пешком. Была на пп готовила чуть больше тк мужу пожирнее. Себе суп обязательно и второе и салат и гарнир.

Работа из дома несколько часов в день, трен ровки с ребёнком (с коляской бегала и упражнения с ребёнком все) . Это тип людей такой. Это из тех, кто до родов ногти мог по 3 раза перекрашивать в день.
Сейчас вот я часто ленюсь. Телефон телек, конечно, можно сказать что не успеваю) зато пару кг нажралось

Видимо, люди, у которых такие дети, и ругают меня дурной матерью. Они просто не понимают, что есть дети, которые не будут сидеть одни, сами по себе.

Конечно есть, но к каждому ребенку можно найти подход. С кем-то легче, с кем-то гораздо тяжелее, но выход есть. Другое дело что у многих мам нет опыта, таланта и/или желания этим систематически заниматься. Идут по пути наименьшего сопротивления. Эти же дети ведут себя по другому в садике или с опытной няней.

Открою вам секрет. Все дети не любят сидеть одни и капризничают. Но есть матери, которые все таки оставляют детей в кроватке или манеже, так как надо сделать дела. И дети привыкают к этому. А есть те, кто хватают их и таскают на руках или весь день развлекают. Каждый выбирает свое. Как по мне, так ребенок не должен диктовать матери, то делать. И выпускать его постоянно ползать и ходить- перебор. Надо- сидит. Мама освободилась- выпустила. Конечно, период болезни не в счет. И потом, я уже писала- были бы у вас старшие дети- готовили бы как миленькая не только салаты и убирались бы чаще. А ребенок бы приспособился к сидению в кроватке или манеже.

Да, забыла добавить. Ваш муж, как и муж автора не хочет сидеть с ребенком, потому как его надо постоянно развлекать и прыгать перед ним на задних лапках. Приучили бы по другому- сидел бы спокойно. Ничего сложного в этом нет и отдыхать после часового сидения нет.

А когда ваш ребенок станет подростком, вы его в комнате запирать начнете, чтоб не мешался, пока мама пол надраивает и огурец режет?

Ну так приучил бы к другому поведению. Он такой же родитель, каждый день с ней остается. Но нет: я "приучила". Точнее даже как: родила такого "приученного" и в этом виновата. =)

У меня знакомая со старшим ребенком (ее детям сейчас 5 лет и полтора) вообще не остается одна дома с детьми. Категорически отказывается просто с ними остаться с двумя. У нее мама почти живет дома, плюс через день приходит свекровь, плюс муж работает на свободном графике. ВСЕГДА у них второй человек дома. И уж тем более она ничего не" готовит старшему", когда одна. Она с ними двумя даже остаться панически боится.

Так что не надо упрекать Автора. И не надо писать, что при наличии второго ребенка я резко начала бы готовить кастрюлями с двумя детьми на руках.

Мне, кстати, тоже непонятно, как можно ребенка где-то запирать/держать в манеже. Моя дочка не стала бы там сидеть. Она если и играет сама, то у моих ног и на полной свободе.

У вас оригинальные понятия о воспитании. Когда дочка подрастет, узнаете, можно ли где то запереть современного подростка. А сидеть в кровати или манеже, это не значит запирать где то ребёнка. Это автор применяет такое понятие, как запереть. Это просто ограничить свободу передвижения ребёнка, который может получить травму в то время, когда мама занята делами. Ну хотите уматываться с ребёнком в одиночку и пребывать в уверенности, что только так правильно, флаг вам в руки.

Я неоднократно писала, что ребёнок умеет сам себя занять и каждый день минимум час, а то и больше играет сама с собой, я даже могу посуду помыть или ещё что-то сделать. Сложности начинаются, когда она видит и чувствует что я тороплюсь и мне что-то надо сделать быстро. Она тогда орет и рядом со мной, и в комнате и в кроватке. Это бывает не так уж и часто, но бывает. Конечно это на каждый день и не по часу.

Да ваша знакомая прекрасная манипуляторша, поэтому не остается с детьми одна. У Мнения (автора) тоже такие знакомые безрукие и не могущие ничего без посторонней помощи. А как же растят погодок миллионы других матерей? У вашей знакомой даже не погодки. А разница между детьми бывает и 5, и 7 и более лет. И прекрасно такие мамы готовят на всю семью далеко не салатики и бутерброды. А если вы не будете или не можете, это проблемы вашей семьи.

Если с ней так просто, почему муж не сидит более 10 минут. Что сложного смотреть телевизор и присматривать за ребенком, пока мама занята своими делами. Сами же пишите, что муж долго с ней сидеть не хочет.

Извините, я все не читала зашла из ПЭ. Просто интересно, а Мнение-Автор считает что это нормально,то что сидеть с ребенком не хочет ?

Считает, что ненормально, но муж с её мнением не считается.

Заведите себе 2 мультиварки. В одной мясо , курицу, в другой макароны, каши и прочее. Мыть легко , программу поставили, закрыли крышку , все. Не подгорит, брызги отмывать со всех ближайших поверхностей не надо ибо крышка есть. Заведите себе робот пылесос , он сам пройдется по полу и вы потом просто влажной тряпкой закончите за ним.

С мужем она себя ведёт по-другому, иногда удаётся как вы описали, а иногда она начинает орать как только я уходу из зоны видимости

А почему вы считаете, что если мама лишний раз обнимет и поцелует своего ребенка, который не голодный и не обкаканый, а просто хочет любви и внимания, то она обязательно умотается? А приучить малыша с 6 месяцев, что даже если ему грустно и страшно одному, то это его капризы и пусть он засунет их себе в попку, а не отвлекает своими выдуманными проблемами очень занятую маму - это единственный верный способ воспитания.
Да, подростка вы уже не запрете, он вас сам пошлет и пойдет тусить с теми, кому на его "капризы" не плевать. А вы будете возмущаться, какой неблагодарный, вы ему и суп и салат и чисты пол, а он совсем вас не ценит.

А почему вы считаете, что если ребенок сидя в кроватке дает матери возможность что то сделать, то он лишен любви и внимания. Мои оба ребенка были долго на ГВ, спали вместе, сидела я с ними в декрете почти полностью все время. Не считаю их обделенными в этом плане. Обнять и поцеловать не равно постоянно развлекать ребенка и не иметь возможности что то сделать по дому, когда он сидит в кроватке и таким образом находится в безопасности.

В вашем доме безопасно только в кроватке? А на остальной территории квартиры растяжки и противотанковые ежи, почему там нельзя ползать и ходить рядом с мамой, пока она режет салат? И да, если ребенок орет в кроватке, хочет поползать и поизучать окружающий мир, а ему фигу, то он обделён, вас бы муж закрыл в квартире под предлогом заботы о вашей безопасности (а на самом деле ему так было бы проще исключить супружескую неверность), чай не так бы еще орали. Ох, распустил он вас!

У нормальной мамы в наличии и чистый пол и свежий суп, и наглаженная одежда в садик и школу, и сшитый костюм, и сделанная подделка точно также как внимание и любовь. Разве любовь выражается только в объятьях? Вы точно похожи на Мнение, которая дочку любит, но свежий суп и котлеты делать ей не будет, сойдет и 3-4 дневное. Сама же тут об этом писала. Лично мне как раз пирогов и не хватало в детстве, когда мама работала. А любви и внимания было достаточно и при ее работе.

Можете считать что угодно. Как по мне, ползающий ребенок на кухне в присутствии мамы или в комнате без присмотра естественно подвергается опасности что то опрокинуть, перевернуть и тп. по списку. Ползание по всей квартире как для меня, вообще не есть прям достижение для ребенка. Особенно как у Мнения по немытому неделю полу. Старший вообще не ползал, вырос здоровым и вполне развитым физически.

И да, заявление о том, что муж не проводит время с ребенком, потому что ребенок избалован мамой - бред, муж считает ребенка приложением к жене, поэтому и заниматься с ним не будет, если обижен или разозлен на жену. А обижаются они обычно, когда возвращаются домой с работы с мыслью, что они молодцы, весь день пахали, содержат семью, дают жене возможность сидеть с ребенком, не беспокоясь о финансах, а им с порога вместо заслуженного, как они думают, спасибо "ты гад, я тут с ребенком кручусь, а от тебя никакой помощи!" Естественно, желание помогать отсыхает. А качества самого ребенка не важны. Если отношения в семье хорошие, то муж и с ребенком-инвалидом гулять и играть будет.

Вот у бегущих к ребенку по каждому его писку и скачущих под его дудку еще до подросткового возраста куча проблем будет. А к подростковому получите полностью неуправляемого, не считающегося с родителями, свято уверенного, что все должно быть как он хочет дитачку. Это если годовалый уже управляет и манипулирует мамой, представьте что будет гораздо сообразительнее и взрослее ребенок делать, приученные что все только как он решил.
Сами себе яму копаете.

Ползанье развивает мелкую моторику и мозг, а не физическую силу. А от стерильных условий только аллергии у людей развиваются, вот, поглядите на повернутых на чистоте скандинавов, все астматики и доходяги, а когда жили в грязном средневековье, какие были здоровяки на дракарах, всю Европу достали.

Это ваши домыслы. А психологи вот говорят, что неуправляемого дитачку получают обычно те, кто привык от ребенка и его "капризов" отмахиваться или откупаться материальными подачками. Сегодня он пищит, потому что ему скучно, а вы его закрыли в комнате, у вас же дела, завтра он пищит, потому что у него лопатку в песочнице отняли, а у вас опять дела и вообще пусть учится делится, жадина, а подросток просто к вам со своими писками не пойдет, вы его уже приучили, что у мамы дела.

Просветите, что надо делать, когда в песочнице лопатку забрали? Учиться делиться по вашему ребенку не надо. Кстати, автор, как и ее товарка по несчастью, написала, что ребенок с мужем и другими членами семьи не очень любит сидеть. Потом будут проблемы для мамы отлучиться, да и привыкать к детскому саду таким детям трудно и тяжело. Нормально приученный и воспитанный ребенок вполне себе остается с любым взрослым человеком из своей семьи и отпускает маму на волю минимум часа на три-четыре.

Воспитанный в год ребенок это мощно. Если ребенок в год ребенку не нужна мама, то это говорит только о том, что весь первый год жизни мама спихивала ребенка на первого подвернувшегося под руку члена семьи и отправлялась на волю. Такая мама спит и видит, как побыстрее сбагрить своего спиногрыза сперва в садик, потом в школу, чтоб жить не мешал и карьеру делать.
А делиться, конечно, не надо, это противоестественно отдавать каким-то проходимцам и шаромыжникам свои вещи просто так, чтобы они их слюнявили и ломали, можно научить ребенка бартеру. С этим делением и у взрослых потом никакого уважения к частной собственности и желание все отнять и поделить.

Моя дочка без проблем остаётся с моими родителями. И мамой и папой :))) так что зря вы так. Она чувствует что они хотят с ней сидеть, вот и нормально себя ведёт :) хотя были моменты когда моего папу боялась :)

Это не мои домыслы, а много лет научного образования связанного с ранним детским развитием. Так же наблюдение над большим количеством детей, и результаты иследований тысяч и тысяч.
От капризов ребенка не отмахиваются, его с самого раннего возраста воспитывают, подстраиваясь под его индивидуальные особенности. Но это дано не всем. Уже писала, к любому здоровому ребенку можно найти подход. Если вы не можете, наймите специалистов которые вам помогут. Если найдете хорошего, в скорости получите гораздо более дисциплинированного ребенка и рекомендации как вам с ним вести дальше. Наблюдала это многократно, да и сама при необходимости делала, хоть у меня научная, а не прикладная специализация.
Психологов читайте признанных в научном мире, а не которые популярные книжни клепает для продажи.

Не знаю если ли такое в России, но думаю есть. Вы можете найти студента-аспиранта, которому нужно для своих работ наблюдать за детьми вашего возраста, или работать с ними. Они всегда ищут незнакомых им детей. Вариантов наблюдения очень много. От одноразового дома или на незнакомой территории, с мамой, без мамы, чтоб ребенок видел, не видел вас. До наблюдения до полугода , года и дольше. Можете узнать много интересного и получите индивидуальные рекомендации. Заодно посмотрите как знающий человек справляется с вашим ребенком.

У меня с мужем не любит сидеть. С моей мамой - обожает, даже со свекровью - и то нормально остается. Любит бывать в обществе других детей, обожает детские комнаты, где дети и игрушки. С сентября буду водить в частный сад, сначала на полдня, потом на весь.

Просто муж - плохая нянька.) Сидит телевизор смотрит, а дочка ползает по ковру и орет, чтобы он с ней играл, ей же новости по телевизору неинтересны. А он говорит - ну я же с ней сижу.

Мой муж тоже раньше был плохой нянькой, а потом я как-то уговорила его погулять с ребенком без коляски возле дома, когда оба были в хорошем настроении, сказала, если заорёт, сразу бегите назад, но все обошлось хорошо, на площадке были другие папы, вся компания поиграла в мяч, муж пришел назад очень гордый собой и с тех пор даже сам иногда предлагает погулять, так что и у вашего не все потеряно. Главное, почаще его хвалите или попросите показать дочке что-нибудь прикольное, что он умеет.

Довольно топорная попытка продать свои услуги, уважаемый специалист, вы только телефончик указать забыли))
И автор и ее, как вы говорите, товарка со своими ребенками справляются, помощь скорее нужна советчикам, которые мечтают своего ребенка сплавить хоть куда-нибудь, хоть родственникам, хоть в садик и отправится на свободу, или тем, у кого ребенок орет за закрытой дверью, пока мама пол протирает каждые полчаса, а то не дай б-г подружки засмеют или муж без десятой котлеты на развод подаст.

Вам надо самой научиться поменьше нервничать. Посмотрите насколько быстрее ребенок успокаивается когда возле него невозмутимый спокойный человек. Вот чувствуете что нервы шалят, крики заводят, все из рук валится - отдавайте себе отчет, что вы не в нормальном состоянии, и надо успокоится. Этому можно научиться. И конечно планируйте свой день и дела лучше, чтоб аврала ежедневного не было.

Делаю как умею. Я не самый спокойный человек. Об аврале ежедневнои никто не говорит. Бывает это раз в неделю от силы :))) я же не каждый день убираюсь и готовлю. Только если нужно что то доготовитл или убрать что-то больше чем обычно

Не пускать ребенка ползать по квартире, когда он умеет и хоччет для меня странно. Я наоборот радовалась когда она впервые и комнаты на кухню доползла. И про половую жизнь мне все время врачи говорили.
Без присмотра она у меня только в своей комнате, но там уже все 100 раз перепроверены, максимум что салфетки откуда-нибудь стащет. В нашей комнате уже только в моем присутствии или я заглядываю реально каждую минуту. Вот на кухне только под присмотром, но туда одна она и не ходит :)
Ничего такого страшного за неделю с полами не происходит, немного пыли по углам, пара ятен на кухне или в прихожей. Но я салфетками каждый день протираю. Просто без пылесоса. Мы же в ботинках по комнатам не ходим :)

Потому что это глупо каждый день готовить, когда они спокойно несколько дней стоят :) я не вижу заботы в том, чтобы побольше постоять у плиты и меньше уделить внимание ребенку :) я лучше за дочкой последующие как она ходит и ползает :) поговорю, опишу что она делает, поговорю, поиграю, погуляю в конце концов. Именно это для меня забота и любовь. Лично мне вот внимания мамы очень не хватало, хотя я понимала что она работает, а яее недельные макароны очень люблю, с корочкой, вкуснятина!

А зачем "нормальная мама" делает за ребенка поделку в детский сад? Всегда умилялись, честно, такие нормальные, которые сидят, вырезают детскую поделку и потом гордятся, когда она в садике первое место займет)) Тщеславие некоторых не знает границ.

Ну прям чтобы первое место занять- мы так не старались. Но что то же надо смастерить. Ребенок сам не сделает, в лучшем случае вместе что то придумывали. Меня тоже раздражали полупрофессиональные подделки и рисунки родителей на детских конкурсах. Но такова школьная и детсадовская жизнь. Всегда практически конкурс родителей, не детей.

Не, ну недельные макароны и для меня перебор, но, с другой стороны, китайцы вон тысячелетние яица едят и нахваливают, а французишки сыр, который воняет, как мужские потные носки и еще это деликатесом зовут. На вкус и цвет товарищей нет.

Ну и кому "надо же что-то смастерить"? Ребенку или мамашке, которой надо не ударить в грязь лицом на шоу талантов родителей? Учат детей показухе и лицемерию с пелёнок. Мало того, что не стыдно, так ещё и гордятся и автору тыкают, как достижением.

Что то вы попутали. Это автор-Мнение закрывает своего ребенка в комнате и считает, что там безопасно, когда ребенок может перевернуть на себя ту же тумбочку. А я не умственно отсталая, как автор, чтобы варить борщ или жарить картошку не отходя из кухни 2 часа. Быстро все сделала и с ребенком в комнате. Так же и убирала, когда он был в комнате. Это в ваших фантазиях нормальные женщины запирают где то детей на несколько часов. Реальность несколько иная, поверьте.Муж к котлетам вообще не имеет отношения. Просто не привыкли в нормальных семьях есть недельное хрючево и детей им кормить, так же как и сидеть в сраче целую неделю. Про то, что автор справляется нормально с ребенком, вообще насмешили. Все уже давно знают, как она справляется с бытом и ребенком при помощи родителей. Убери родителей, и будет полный аут.

Вы реально д.. Ребенок приходит и говорит, что будет конкурс и нужна подделка. Приходится мастерить. Может ваш ходил без нее и ему было параллельно. А все дети приходят с подделками на конкурсы и ярмарки. Родителя все делают не от тщеславия, а в силу необходимости. Тщеславные мастерят прям произведения искусств. Надеюсь понятно разъяснила. Автор пусть в будущем ходит без подделок, ее дело.

Есть очень четко прописанные нормы хранения продуктов, что сырых, что готовых. Они в свободном доступе, можете сами почитать. Если вы заведение общепита, и не следуете им (в стране, где реально действуют законы и нельзя откупиться), у вас будет много проблем. Если вы едите дома, то взрослые дееспособные могут травиться как им заблогорасулится, но недееспособных, включая детей вы кормить продуктами срок хранения которых просрочен в разы, права не имеете. На мнение можно в органы опеки будет заявлять, насылать проверки. На западе у нее было бы очень много проблем, вплоть до отбирания ребенка.

Кто все? Я про автора ничего такого не знаю, она не Бузова, чтобы про нее все знали, а про запирание, заталкивание в кроватки и манежи и наставления в духе "пусть орет, устанет - отключится, а то совсем разбаловали ребенка" писали как раз нормальные советчики, у которых дом полная чаша, ребенок, правда, сидит, как заключённый в манеже, наревевшись и отчаявшись получить у занятой мамы аудиенцию, ну зато все отмыто, поглажено и перед родкомом не стыдно за поделки.

У автора ребенку уже год, а он ещё ни разу не отравился, а у мужика, судя по топику, только харя шире от вкусного сока стала, ну а органы опеки у нас можно и на мать Терезу наслать, они на любое обращение обязаны среагировать.

А ребенка без родительской поделки без завтрака оставять или к позорному столбу прикуют? Из-за таких клуш и поборы в школах на подарки учителям и выпускные в элитных клубах процветают. Все же садают, как же мы от коллектива оторвемся?
А ничего, что изначально поделки и рисунки детям в детсаду задавали, чтобы они развивались? Родители, ясное дело, лепить и рисовать умеют на уровне садика. А что дальше? Уроки за него делать? "Папа у Васи силен в математике".