Ребенок и быт

Это так, данность. Конечно мне хотелось бы, чтобы в выходные он со мной ходил гулял, но одного бы не очень хотела отправлять, потому что я за семейность, здорово втроём гулять :)

А он сам мне говорит это :) что ребёнок - это тяжкий труд, но поэтому я и не работаю, а он работает и после неё ему надо отдохнуть, чтобы были силы опять работать, а дома я ему предлагаю ещё более сложную работу и конечно же главное, что у меня есть Мама, которая мне помогает в будние т мне легче чем другим и ещё в выходные можно отдавать, он предлагает с ночевкой ребёнка на все выходные отдавать, я сама отказываюсь, это мое решение усложнить жизнь себе и ему.

Насмешили. Ставить в годовалого ребенка в коляске на балконе. Он там что сидеть спокойно будет? Да он скоро вообще перестанет на прогулке спать и будет бодрствовать и активно гулять. И вообще никогда не понимала прогулок на балконе. Всегда с детьми гуляла на улице и все по дому делала при этом.

Спасибо за подробный ответ. Это зависит от человека, если человек убежден, что ему тяжело, то ещё взять на себе дополнительно пще более тяжёлую работу точно не получится. Это здорово, что у вас другой подход. У меня дядя такой. И работает и детей на себя взял и быт. Что там жена делает даже на знаю. Но он первый встаёт из всех и последний спать ложится.

Матами хоть орать перестал ?

Я не призываю Автора разводиться с грудным ребёнком. Это слишком как-то и я вообще против разводов, если в семье есть дети. Но, с другой стороны, не совсем понятно, зачем нужен муж, с которым труднее, чем без него. У меня был брак и просто отношения с мужчинами, и я точно знаю, что мужчина должен решать проблемы, а к не создавать их. Но я к этому тоже пришла с опытом,- по молодости и глупости тоже позволяла себя эксплуатировать(.

Конечно муж чесаться не будет в плане помощи, когда есть теща, готовая мчаться по первому зову на помощь доче. Мнение как раз об этом и предупреждали здесь месяца три-четыре назад. Говорили, что надо мужа привлекать к уходу и общению с ребенком. Но не в коня корм, как говорится. Кстати, папаши, которые помогают жене с детьми их и любят намного больше, так как знают, какой ценой дети достаются и труд жен по уходу ценить начинают. А тут ребенок отдельно, "папа" отдельно. И Мнение еще способствует этому Нет,чтобы под всяким предлогом хотя бы в выходные выпереть мужа гулять с ребенком - пусть хоть вокруг дома ходит, чтоб вернуться можно было, рассказывает, что она его не доверит мужу. Дальше будет хуже. Муж относится к ребенку как к надоедливой и мешающей жить вещи, которая живет в параллельном ему мире.

То есть вы мужу своему не доверяете что ли. Если он не клинический шизофреник, что вряд ли, ничего страшного с ребёнком не произойдёт за время гуляния. Вы его сами от ребёнка освобождаете, так он и рад. Потом не заставите уже.

Там муж откормленный жирный хряк, который женился на Авторе не по любви а потому что пора. Ребенок ему нафиг не был нужен, это полностью инициатива Автора. На ребенке он срывается, автора тв///арью и мр//азью называет периодически. Зарабатывает несчастные 50 тыщ, сидит в офисе, жиреет.
Непонятно, отчего он такой голодный после работы, если весь день задницу отсиживал.

Страшного ничего не случится, просто как только ребёнок закапризничает, он развернётся и вернётся домой, при чем выскажет мне все что думает и больше к ребёнку в этот день не подойдёт и будет винить меня в том, что я ему выходной испортила.
Уже было такое, что мы гуляли вдвоём и когда ребёнок начал плакать в коляске, через минуту муж спросил, долго мы будет так идти, через вторую развернулся и ушёл.
Да, мой муж эгоист и свой отдых и комфорт ценит выше моего, хотя на словах сочувствует.

Муж не будет никогда мне помогать так, как я бы хотела и как описывают тут. Я с этим смирилась, если буду отказываться от помощи родителей буду только больше уставать, меньше успевать, и ещё слышать, что сама виновата, что отказываюсь от пороши - у меня мама на пенсии есть, а он работает и помогает как может, больше помогать не будет, потому что ему толе надо отдыхать.

Забыли что к этому еще и полуимпотент. Но с таким питанием это объяснимо.
-
Мнение, реально подумайте насколько вам это надо. Взамужем побывали, ребенка родили, вроде говорили двоих не собираетесь. Может пора этот балласт сбрасывать. Найдете себе потом мужчину, чтоб хоть удовлетворить смог. Вам только легче станет.

Ничего страшного. Придумывайте ситуации, когда ему нельзя будет возвращаться домой - пусть идет и гуляет, успокаивает ребенка. Даже через скандалы, разборки, через силу надо приобщать мужа к ребенку. Правильно выше написали, если сейчас не будет заниматься, потом уже не приучите ни за какие коврижки. А там и отношение будет соответствующие к ребенку, как к постороннему. Меньше вашим родителям надо навязываться с помощью,умней и хитрей надо быть. Да и свекрови можно ребенка дать ненадолго, отправить с мужем к ней в гости- ребенок уже не грудной, ничего она с ним не сделает страшного.

Все это реально для семьи, где муж любит жену, а муж Мнения ее не любит и никогда не любил. Он любит только себя. Если Мнение будет его напрягатт ребенком, он просто уйдет от нее, квартира у него есть. И Мнение это прекрасно знает, поэтому не напрягает мужа, потому что пока ей хочется быть замужем.

От знакомого слышала такой вариант ответа "ты женщина, в тебе это генетически заложено". О как. То есть ему тяжело, а ей нет.

У них и так скандалы. Муж орет на нее, кроет матом, в лицо говорит как выше написали, что она ***, твapь и т д. И это он еще с ребенком не сидит и вообще ничего не делает. Надеюсь хоть папа мнения объяснил, что продолжит швырять внучку, добрые люди руки переломают, чтоб неповадно было.

Зачем мне нервировать себя, мужа и ребёнка, ещё и для ребёнка это не безопасно. Психанет и оставит коляску где -нибудь, на фига это надо?
Со свекровин ещё круче, на фига ребёнка через всю Москву к ней тащить, она ее толком не знает. Ребёнок наревется, они не будут знать что с ней делать, я с ума сойду.
Основная помощь родителей в любом случае днём, когда муж физически помочь не может.
Не помогали бы они, просто ничего бы не но готовила и пробирала бы пол салфеткам раз в неделю без пылесоса. Уставала бы больше, но конечно муж после работы бы не ходил бы гулять с ребёнком.

Судя по отношению мужа к жене и ребёнку, дело медленно но верно идёт к разводу. Дитё подрастёт и автор погонит своего ленивого мужика)) я так понимаю, надо продержаться пару лет с минимальными потерями))) больше любите себя, занимайтесь собой, так шансы найти нормального мужчину, который будет заботиться о вас и ребёнке, повысятся.

Я не читала внимательно всю переписку. Но вы вроде писали, что готовите на неделю для мужа. Тогда, что вы ещё готовите вечером к его приходу? Вроде разогреть это несколько минут.

И у меня такой вопрос. Муж доедает недельное, ему готовят новую порцию - опять на длительный период. Просто начинайте это делать, когда недельная еда ещё не сьедена. Планируйте готовку, так сказать.

Я же писала, что иногда гарнир надо сделать, конечно это не каждый день.

Я все это говорила очень-очень много раз. Эффект нулевой. Он говорит, что если я не смогу ухаживать за ребенком, значит это будет делать моя мама, поскольку она не работает. А он все равно не будет потому что он работает.

На няню денег не даст, это обсуждалось. Даже отказывается за частный сад платить с сентября. Типа, сиди дома, зачем сад, подождем муниципальный.

А что сложного сделать гарнир- кастрюлю на маленький огонь, закипело и бросаешь кашу или макароны. Всей возник минут 20 от силы.

Отмывает от склизи макароны недельные и обжаривает пол часа.

Так у вас основная проблема в муже. Он не родственник мужа Мнения?

=) Возможно. Но не факт, что другой будет лучше. В России мужчины детьми вообще очень мало занимаются. Когда я была маленькая, мой папа тоже мной не занимался. Он даже путал, в какой именно детский сад я ходила. Типа, а разве не в тот надо? (В тот, в который он хотел меня отвести как-то раз, ходил мой брат, и папа не очень точно помнил, в какой именно кто из детей ходит. Скажу сразу: он это говорил в трезвом виде и он совсем не пьет, просто детьми тоже не занимался).

Мало того, что сам не занимается, он же считает что абсолютно всё вы должны делать лично. Он работает, что мешает няню-воспитателя на несколько часов нанимать, а лучше в садик. Толку то от его работы тогда.
Тяжело конечно жить с мужчиной которому плевать на вас.

Мама годоваса, удивительно, что у нас мужья так похожи. Мы друг друга понимаем. И главное глупо, что вопросы капризов детей перевели в итоге на то, что пусть мужья с детьми, а вы дела делаете, хотя тема о том, как совмещать быт с ребенком и научить ребенка развлекать себя самого, когда мама занята

Вам уже по сто раз рассказали как. Но это ж бесполезно. Вы и до ребенка не справлялись.
А с мамой годоваса вы наверное и сами похожи, не только мужья. Поэтому проблемы с детьми, которых у большинства нет. Дальше только хуже будет.

А что мне посоветовали? Давать игрушки? Я даю! Игнорировать ор, игнорирую :) делаю так же как и вы и справляюсь так же как и вы, просто вам по фиг, что ребёнок плачет, а у меня сердце кровью обливается в этот момент, вот и все.
Я нормально со всем справлялась, справляюсь и буду справляться, потому что я хорошая и любящая жена и мама

Это психология обвинения жертвы. Если у кого-то проблемы с мужем или ребенок с шилом в одном месте, это она сама виновата или ее б-г наказал)

Я поняла почему этот ребенок так реагирует. Помимо того что не приучен к дисциплине для своего возраста , но прекрасно разобрался, что мамой легко манипулировать, так он элементарно не привык видеть маму занимающейся чем-то помимо форума. Поэтому когда мнение раз в неделю готовит пюре и пытается пропылесосить у ребенка взрыв мозга и непонятка. Что-то не так, необычно и наверное страшно. Поэтому надо быть с мамой.
У меня так собаки реагировали, когда я тренажер домой притащила. Прекрасно сами себя занимали, что б я не делала, но как я в начале доставала тренажер, ложилась и начинала заниматься они вели себя примерно ка дочь автора.
В других семьях таких ситуаций нет, т к дети с рождения привыкли что мама ежедневно какое-то время занята обычными домашними делами.

Наверное, Вы правы. Действительно, жена говорила, что когда занимается домашними делами, ребёнок её не трогает, играется. А когда ей однажды понадобилось включить ноутбук (обычно такой нужды не возникает, хватает телефона и планшета), то дочь всё время спрашивала, долго ли ей ещё осталось. То же самое было, когда занялась рисованием. Так же было недавно в деревне, когда занялась стиркой - процесс стирки в деревне отличается от городского.
Я вообще раньше ничего не мог делать при ребёнке - лишь исполнял её прихоти, иначе - плач. Сейчас без возражений со стороны ребёнка могу делать то, что с меня регулярно требовала жена - мыть посуду, готовить пищу ребёнку, и то, что делал по большой необходимости, не взирая на возражения ребёнка - принимать пищу. Так что не зря зашёл в эту тему, попробую "продавить" у ребёнка больше занятий, которыми мне позволено беспрепятственно заниматься. Что касается того, каким образом это достигается - всё достигалось через плач. Показательна история, как научился принимать пищу без слёз ребёнка. В этом посту, наверное, не влезет, напишу в следующем.

Характером я похож на Автора и мать годовасика - мне легче самому сделать, чем заставить человека что-то сделать. Дочь это чувствует, и "командует" мной. Когда "команды" не исполняются, дочь прибегает к манипуляции - плачет. Мне становится её жаль, и я исполню "команду". Это доставляет много неудобств. Особенно неудобно было принимать пищу - первое время я мог принимать пищу лишь предварительно озаботившись занятием для дочери. Обычно я мог есть только когда её кормила жена. Родственники в деревне очень удивлялись, когда видели, как дочь забирает меня, голодного, от общего стола. Тесть говорил: "Не вставай, доешь". Я сидел, дочь начинала плакать. Брат жены со своей женой и взрослыми сыновьями начинали говорить моей дочери: "как не стыдно плакать, дай папе поесть". Теще становилось её жаль, она вставала из-за стола и пыталась забавлять, говорила: "да что за бессердечные люди, успокойтесь ребёнка!". Заканчивалось "компромисом" - дочь садилась мне на руки, и я принимал пищу в неудобном положении.
"Отвоевать" право на беспрепятственный приём пищи удалось следующим образом - я перестал вставать из-за стола и брать ребёнка на руки, пока не съем последний запланированный кусок. Долгое время дочь ревела, но тёща была в деревне, а мы с женой и тесте не реагировали на плачь. Сейчас приём пищи для меня - время отдыха. Стыдно признаться, но я специально дольше ем, чтобы дольше отдохнуть. Дочь в это время меня не трогает, и лишь когда я встану из-за стола, что бы взять следующее блюдо, с радостью спрашивает: "Папа, ты уже поел?", чтобы забрать меня в своё полное распоряжение в случае положительного ответа.

Счастливые люди, е-мое, муж веером и в выходные помогает, днем мама, квартиры маленькие, у кого-то дети спокойные. Белой завистью завидую вам, чемстно. Я себя толком не помню первые два с лишним года, муж не помогал. только требовал, дочка активная и капризная, плюс проблемы с сердцем и та же грыжа что орать вот никак нельзя, температуру высокую тоже никак нельзя. До сих пор с ней ночами сижу. когда болеет, бдю, чтобы не поднялась. А ведь я еще торкнутая на чистоте, мне надо было чуть ли не ежедневно квартиру всю вылизывать, все 100 метров, плюс на даче что-то садить, достраивать. Сижу и думаю: как, ну как я это все умудрилась. Реально, мама за ребенком смотрела несколько часов, пока я картошку копала, потом помылась и все - ребенка мне в руки, и я с не до вечера муздохалась сама, спать уложила и готовила на завтра. А потом часа через 2 дочка просыпалась, и по новой ее укладывание начиналось, поскольку спать одна она не хотела, а муж был категорически против ребенка в общую кровать брать. Одного не пойму сейчас - нафига я это все терпела тогда, заставить себя делать ничего не могу, никак не высплюсь почему-то, хотя уже года полтора сильно напрягаюсь толь688ко при болезни.

По-моему, из этих двух фраз все понятно. Когда ребенок был маленький, отец ничего не мог при нем делать, даже есть. О чем и речь в этой теме. Сейчас дите подросло, говорит уже (то есть явно не год дитю, как моей, которой год еще только через неделю исполнится) и сейчас родители уже могут кое-что делать при ней.
О чем и речь. Что тут возражать, я не знаю.

Всем, кто ту советует мне разводиться с мужем: он сидит с ребенком, но мало, примерно в день час-полтора. И в выходные тоже столько же. Сегодня гулять ходил полтора часа, например. Я уборку дома сделала. Если я поменяю имеющегося плохого мужа на другого, то это уже будет не отец дочки, и он уж точно ни минуты с ней сидеть не станет. А так хоть час.) Словом, резона никакого.

А мальчиков в песочнице она песком обсыпала из-за того, что проецирует образ своего отца на весь мужской пол. Все сходится.

Я вышла на работу через неделю после кесарева (у нас свой семейный магазин недалеко от дома).Кручусь целый день, ребенку год, с ним на работу хожу. Готовлю, убираю, еще дома за компьютером много работаю.Иногда хожу в кино, кафе, мама и папа помогают, да и муж активен

Мы очень за вас рады, вы такая молодец. А по теме есть что сказать?

А ты по теме, что можешь сказать? Или так, как дурында кидаться на людей можешь?!

Ты кто. Такая? Госпожа английская?

Хай, май нейм из Кейт, ай гейв берс ту фри чилдрен. Май хазбент Уильям из серфс он роял аир форсес, май мазер ин лоа из дэд, энд май мазер дазент хэлп ми из май хом ворк. Ай ду ол май хоум таскс май селф.

И вы тоже молодец. Приятно читать воспитанных и тактичных людей.

Манеж и беруши. Все.
Ничего с ним до полчаса в день не случится, привыкнет, что у мамы есть и другие дела.

)))))+

Не лучше ли сразу связать и кляп, зачем беруши?

Плюсую. Это вообще к чему было?

Все дети разные. Одни мультики с рождения смотрят и в игрушки играют,поорут и успокоятся, а другие нет. Совет-ничего не делать. Просто принять ситуацию, чем старше будет, тем легче, и занимать себя и орать меньше и на мультики отвлекаться. А советы:посади и пусть орет! Дают мамы, у которых дети не орут по 20 и более минут в кроватке с красным лицом, просто дети разные.

Ужас, вы взрослые люди, уже состоявшиеся, должны были уже вдоволь насладиться свободной жизнью и теперь кайфовать от родительства, заниматься с малышом. А вы по сути его задвинули куда подальше, как малолетки, родившие детей и не знающие, что с ними делать. Как можно менять подгузник 2 раза за день???? Вы вообще из них ребёнка вытаскиваете? Как его можно совсем не носить? Как его можно игнорировать? Вы хоть занимаетесь с ним? Ещё бабушкам отдали, жесть, че так уже устали от собственного ребёнка? Я вас не понимаю! Я согласна, что иногда надо игнорировать, когда ребёнок капризничается, ну и это позволительно с хотя бы ползающим малышом, который может себя занять.

Мне наоборот стало легче ближе к году. Ребёнок у меня очень активный, взрывной, холерик. Характер прям капец, любого построит) ну как я справляюсь, просыпаемся, умываемся вместе, идём кушать, сначала ему кашу, пока кушает засматривается на мультики, я в это время могу и себе запарить каши и поесть) потом уже отпускаю его, если в хорошем настроении, то может гонять кошку/собаку по дому, в этот момент быстро можно гарнир сварить, бульон сварить, и курицу в духовку) само собой, все с вечера оставляю таять. И собственно вот обед готов. Если он не в духе, то тупо хотя бы бульон ставлю, это ж быстро) полы мою, он вокруг меня обычно бегает, я тазик ставлю высоко, ну и тряпку он не успевает забрать) пылесоса не боится ттт, даже любит им играть, с этим вообще проблем нет. Ещё можно отвлечь кусочком еды, например, огурец, редиска, яблоко, печенье. Он очень любит с ним ходить по кВ и кушать. Обычно я этим пользуюсь, чтоб приготовить покушать, а после мою пол, как раз за ним уберу) ещё ребёнок любит играть кухонной утварью, громкой причём) кастрюли, сковородки, главное подкладывать ещё) ну если уж день прям совсем адский и он не выспался, то тогда ниче не делаю, жду когда захочет спать, не веду его на улицу, а ложу спать дома, обычно может 2 часа поспать и тогда я всееее успею) а второй раз спим на улице уже) примерно так) ну и да, кричать я ему даю, но совсем мало, обычно крик длится не долго, и переходит в плач, а он ещё быстрее в истерику, этого я не допускаю.