Муж боготворит своего сына от первого брака, а нашу маленькую дочку практически не замечает
Два года назад я вышла замуж за взрослого и ответственного мужчину (ну мне так казалось). Потом через год после свадьбы родилась дочурка - копия папа.
С виду мы прекрасная семья, плюсом так …
Хм, грубо сказано, но верно. Первая - судя по ее обыкновению спихнуть ребенка на кого попало - заботами о семье себя не отягощает. Наверно, гуляла и о доме не заботилась, вот и развелись.
А Золушки бывают разные. Одни на мачехиных дочек горбатятся, другиие - на бывших своего благоверного.
Я очень злой и вредный человек. И окажись я на месте автора - подошла бы к тому ребенку с самым благожелательным видом, попыталась завоевать его доверие, добиться его дружбы. Угощала бы вкусняшками, рассказывала сказки, одобряла громко в его присутствии каждый папин подарок ему.
А потом бы сказала:
- А давай я буду твоей мамой, а та, которую ты зовешь мамой - она же тебя не любит, ты ей не нужен, она тебе просто чужая тетка.
И в конце концов он когда-нибудь мамочке так и выскажет.
И как она тогда его в следующий раз притащит...
А представьте, ребенок поверил бы Вам и полюбил всем сердцем. И маме не сказал бы, а стал бы ждать, когда он переедет к Вам. А вдруг он маме не особо-то и нужен и чувствует это, а потом Вы со своей подлостью. Сломаете, как игрушку.
Сказки почитайте, там мачехи на Вас похожи…
Вы выходили замуж за человека у которого есть ребёнок. Если бы он не общался со своим сыном, нужно было бы насторожиться. А так, понятно, что у него ( Вашего мужа) комплекс , он чувствует себя виноватым перед ребёнком, которого он оставил. Он хороший человек. Нужно мириться с этим, конечно, трудно и очень некомфортно.
Мужик разведенка, да еще с прицепом это мусор! Зачем собирать всякое г@вно??? Нормальных мужиков нет???
Чушь бред и *** полная . !Не верю и не поверю что дочери родной он будет чего то жалеть и не уделять внимание . НЕ договариваете мадам . Все очень просто . Вас просто душит жаба ревности И полное нежелание присутствия его сына у вас !
Доброе утро! Если вы хотите всю жизнь прожить с этим мужчиной, то нужно себя изменить. Во-первых, нужно принять этого ребёнка, как своего(родного), Поверьте, сразу все изменится в семье. Только на минуту представьте, что ваша дочь в таком положении (как этот мальчик) Если вы вышли замуж, значит, вы любили этого мужчину, и знали о ребёнке! Только принять его , как своего. Муж сразу будет другим. Перетягивание одеяла, в разные стороны, ник чему не приведёт! То что вы пишете, о бывшей его жене(очень не красиво, это вас не красит, как вы ее назвали) Земля круглая, соблазно очень много в этой жизни. И каждая женщина, может оказаться в такой ситуации. Деток надо любить (своих, чужих) (нельзя делить деток, если вы любите своего мужа.! То что вы ,ни с кем не общаетесь, это не правильно. Декретный отпуск, это не приговор, это счастливое время, проведённое с детками.! Пересмотрите, свои взгляды на свою жизнь. Жизнь на столько коротка, чтобы ее тратить на такие мелкие детали. Берегите отношения и деток своих! Прости, если чем-то обидела вас, не умышленно!
И все -таки у Вас семья , цените это . Постарайтесь изменить свое отношению к пасынку и искренне его полюбить так - как любит его ваш муж . Возможно поначалу это будет трудно , но усилия того стОят . Пасынку видно недостает любви , если его настоящая мать спихивает его Вам , а отец неосознанно старается восполнить этот пробел - оказывая внимание своему сыну . И дочь он тоже любит , пусть по своему , но любит . Может у Вас ревность какая то к мужу ? Постарайтесь увидеть в муже его сильные стороны , хорошие качества , а недостатки есть у всех и Вы ими тоже не обделены , потому-что мы все несовершенные и склонны ошибаться . Есть очень хороший ценный совет : " Любовь терпелива и добра.Любовь не завидует и не хвастается , она не гордится , не ведет себя неприлично , не поступает эгоистично , не раздражается, не ведет счет обидам, не радуется неправедности, а радуется истине, все переносит, всему верит, никогда не теряет надежды, все стойко терпит ", 1 Коринфянам 13: 4 - 7.
а я бы зубы показала. Напомнила, что сын его и вы ему не обязаны ничем, в том числе любить. А вот он общей дочери обязан, и если не умеет распределять ресурсы на детей равномерно, то на алименты можно подать и в браке
Ну пошла бы на *** большими шагами в ряды помоечных рванин РСПешных,еще и без зубов.
Эту историю читала в паблике в контакте "ты же женщина" поэтому голимая разводка.... Автор, ты дура... Для 3й жены твоя доча, будет шмапой и коровой 8ми летней.... Так что не *** на ребёнка.... Шаболда не ликвидная, раз за разведенного вышла.
Где живете? чья квартира? Если хозяйка вы, то имеете право отказать от дома мальчику. Если живете в квартире мужа это другое дело, надо хитрить. Придумайте себе дела дома и за пределами дома и отказывайтесь брать мальчика. Вы ему не мама, чтобы нянчиться. Заниматься ребенком должны его родители.
Так отец занимается. А видктели не шаболду на руки не берет..
"Зачем шли ,если для вас ребенок - проблема. ? " Хотелось бы уточнить ,ЧУЖОЙ РЕБЕНОК. ПРИ ЖИВОЙ И ЗДОРОВОЙ , ДЕЕСПОСОБНОЙ ЕГО МАТЕРИ. Понимаете? Мать ребенка не умерла. Не находится в местах лишения свободы. Не лишена родительских прав. Не находится в розыске. Она тупо не хочет заниматься СВОИМ РЕБЕНКОМ. ОН ЕЙ МЕШАЕТ. И ЭТА ТВАРЬ РЕШИЛА ПЕРЕЛОЖИТЬ ВОСПИТАНИЕ, СОДЕРЖАНИЕ И ВООБЩЕ ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЭТОГО РЕБЕНКА, НА СВОЕГО БЫВШЕГО МУЖА И ЕГО ЖЕНУ . А сама ,по видимому ,занимается СВОЕЙ личной жизнью по кабакам и злачным местам, от одного ё,б.ы.р.я. к другому. И вот теперь совершенно посторонняя женщина ДОЛЖНА ЗАНИМАТЬСЯ ЕЁ РЕБЕНКОМ? Пока эта ш.л.ю,х.а по кабакам и ресторанам шляется с чужими мужиками?
У мальчика вообще-то есть отец и воспитание ребенка-такая же его ответственность, как и матери, 50 на 50. И она ребенка отдаёт родному отцу, а не чужой тете. Вопрос в том, что отец перекладывает свои обязанности на новую жену. А это уже проблемы его и новой жены.
Т.е. она ***, а он-уже вновь женившийся и ребенка заделавший-молодец? По вашей логике получается такой же шлюхан, которой в злачном месте себе пр..ститутку нашёл и обрюхатил сразу.
Вы знали что муж очень любит сына. Зачем сейчас строите удивление,,что мальчик много времени проводит у вас? Это закономерно. У его отца новая семья и его мать тоже видимо хочет поступить аналогично. А с ребенком таскаться не свидания ведь невозможно. Почему же вы считаете,что вы и ваш ребенок достойны счастья, а другие люди нет. Надо было брать бездетного. А раз выбрали с ребенком- приспосабливайтесь к ситуации, т.к. ваша дочь и его сын брат и сестра друг другу. Умная женщина место возмущения подружит их.
Вы поймите что ваша ситуация не уникальна и воспитанные ЛЮДИ ведут себя достойным образом , чтобы всем было комфортно, без злости и обид. А вы себя ведете как глупый ребенок, хотя вам никто не обещал что сын от первого брака испарится из жизни вашего мужа.
Вам пора повзрослеть, поумнеть и наконец заняться не только воспитанием дочери, но и своим собственным.
Она ему не мать, поэтому не обязана заботиться об этом ребенке
Я бы как взяла палку, как погнала бы такого мужа, вместе с его опарышем, что только пятки бы сверкали. И не то, что дорогу назад забыли бы- боялись бы даже мимо за километр проходить
Правильно бы и сделали, а то присядут на шею, не спихнуть. У ребенка есть мать, вот пусть и заботится о своем чаде.
Автор, и хочется выразить вам сочувствие , но какие же женщины у нас глупые! Вы не видели за кого идёте? Не знали , как он привязан к сыну, что он детный? Или продумывали попытаться взрослого человека переобуть в прыжке , хлопнув ушами ? Зачем шли , если для вас ребёнок проблема ?! А он у вас такой фанатичный сыновий папа. К тому же жадноватый и не особо обеспеченный. За мной недавно совсем мужик разведённый в двумя детьми такого косяка давил , хоть при очень нехилой должности и деньгах, нет, ну вот нет! Потому что тех двух детей , которые в начальной школе ещё, поднимать только в путь. Я хочу , чтобы только он , я и наша семья , без посторонних мне людей. Не готова я бывшеженных детей у себя в доме привечать, оплачивать все , по итогу делить с ними совместно нажитое. Хочу , чтобы ребёнок , которого рожу я , вызывал огромную любовь у мужчины , новую для него и свежую . Без оглядок на прошлое , без уже приевшихся памперсов. И мужчина -то по факту очень достойный , но не буду я с таким жизнь свою строить . Вы уже в этом болоте , с неадекватным мужем, обожающим сына , думаю, ничего не поменяется
Тут по факту нужно давно сказать мужу, что не обязана она ухаживать за его ребенком от первого брака и нечего здесь стесняться. Нашли дуру. Первая жена, похоже, удачно манипулирует бывшим.
Я думала я одна так влипла, но оказалось нет. Когда выходила замуж и планировала рожать, смотрела и думала, что мой муж будет идеальным отцом. Не тут-то было, после рождения ребёнка всё было в точности как у вас, прям как под копирку. С той лишь разницей, что старшая- дочка у мужа, не сын. Сразу хочу предупредить, что эта разница в отношении к детям похоже навсегда. Потом она становится не такой выраженной, конечно. Могу много чего рассказать из своего опыта, но самое первое- этот старший ребёнок разведенных родителей ни в чем не виноват, даже когда он истерит, конючит или строит козни. Ему всегда будет хотеться внимания отца, а отцу всегда будет казаться что он чем-то обделён, что старший по умолчанию всегда несчастный из-за развода. Так вот. Когда я поняла, что мне просто сели на шею, спихнув на меня свое чадо в очередной раз ( 4 года, Карл! 4 года подряд- на лето, на месяц, на год! На пол-года! - ведь родители работают, проблемы с любовниками у бывшей постоянно, в общем миллион причин каждый раз) я сказала честно, что мне тяжело с двумя, у старшей трудный возраст, у младшей тоже, я не могу с ними двумя одновременно , с меня хватит. В то время начались каникулы и муж объявил, что забирает на это время дочь. Я сказала, конечно же, только возьми отпуск на время каникул и проведи это время с детьми тоже, раз ты принял такое решение- иначе никак не получится. Я не справлюсь в одиночку, по той простой причине, что будь это мой ребёнок я бы цыкнула, ногой топнула и всё. А с его дочерью не могу и просто не хочу так делать . Муж понял меня. В первый раз за долгие годы. И я поняла, что я дура. И нужно было сделать это на 4 года раньше. Не знаю, как у автора, но мои клетки нервные до сих пор не восстановились. Поведи муж себя по-другому, по взрослому, все могло быть иначе. А так много лет в любых непонятных ситуациях напоминаю, что у ребёнка есть родители, и именно они должны заниматься своим ребёнком.
Все верно. У меня тоже у первого мужа была дочь от его первого брака. Его бывшая так же решила спихнуть нам свое чадо то на выходные, то на каникулы, а у первого работа была, что он и в субботу/ воскресенье мог на работе быть. Я сказала сразу, что я не обязана сидеть с твоей дочерью. Я всю неделю работаю, в субботу у меня много дел по дому, кроме этого я хочу отдохнуть, да и вообще я не имею отношения к этому ребенку, поэтому мне это совсем не нужно. В общем, он был не особо доволен, но понял меня. А его бывшая хотела удачно манипулировать, все выведывала и вынюхивала как мы живём и т.д. для чего это все нужно? Хотя дочь его была хорошей девочкой. Но я не обязана ничем его бывшей семье.
Когда влюбленность проходит, приходит реальность. Судя по вашим словам вы не готовы стать семьей с этим мужчиной. Теперь вы его жена и хорошее отношение к его сыну это ваша задача. Узнать ребенка, сблизиться с ним, стать ему другом. Он возможно сейчас считает, что его сын обделен вниманием и любовью матери, и пытается это восполнить. На счет детских каш, молока, и игрушек, сядьте и поговорите серьезно, безотлагательно. Скажите что она его дочка и тоже нуждается во внимании, новых игрушках и пока маленькая, специальном питании, все "обычное" будет позже, и что у вас сердце болит смотреть. Почему если вы уверены в своих чувствах по этой ситуации, вы не скажете все мужу по доброму и открыто?
Когда влюбленность проходит, приходит реальность. Судя по вашим словам вы не готовы стать семьей с этим мужчиной. Теперь вы его жена и хорошее отношение к его сыну это ваша задача. Узнать ребенка, сблизиться с ним, стать ему другом. Он возможно сейчас считает, что его сын обделен вниманием и любовью матери, и пытается это восполнить. На счет детских каш, молока, и игрушек, сядьте и поговорите серьезно, безотлагательно. Скажите что она его дочка и тоже нуждается во внимании, новых игрушках и пока маленькая, специальном питании, все "обычное" будет позже, и что у вас сердце болит смотреть. Почему если вы уверены в своих чувствах по этой ситуации, вы не скажете все мужу по доброму и открыто?
Вы знали что муж очень любит сына. Зачем сейчас строите удивление,,что мальчик много времени проводит у вас? Это закономерно. У его отца новая семья и его мать тоже видимо хочет поступить аналогично. А с ребенком таскаться не свидания ведь невозможно. Почему же вы считаете,что вы и ваш ребенок достойны счастья, а другие люди нет. Надо было брать бездетного. А раз выбрали с ребенком- приспосабливайтесь к ситуации, т.к. ваша дочь и его сын брат и сестра друг другу. Умная женщина место возмущения подружит их.
Вы поймите что ваша ситуация не уникальна и воспитанные ЛЮДИ ведут себя достойным образом , чтобы всем было комфортно, без злости и обид. А вы себя ведете как глупый ребенок, хотя вам никто не обещал что сын от первого брака испарится из жизни вашего мужа.
Вам пора повзрослеть, поумнеть и наконец заняться не только воспитанием дочери, но и своим собственным.
10000000000% согласна
"Зачем шли ,если для вас ребенок - проблема. ? " Хотелось бы уточнить ,ЧУЖОЙ РЕБЕНОК. ПРИ ЖИВОЙ И ЗДОРОВОЙ , ДЕЕСПОСОБНОЙ ЕГО МАТЕРИ. Понимаете? Мать ребенка не умерла. Не находится в местах лишения свободы. Не лишена родительских прав. Не находится в розыске. Она тупо не хочет заниматься СВОИМ РЕБЕНКОМ. ОН ЕЙ МЕШАЕТ. И ЭТА ТВАРЬ РЕШИЛА ПЕРЕЛОЖИТЬ ВОСПИТАНИЕ, СОДЕРЖАНИЕ И ВООБЩЕ ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЭТОГО РЕБЕНКА, НА СВОЕГО БЫВШЕГО МУЖА И ЕГО ЖЕНУ . А сама ,по видимому ,занимается СВОЕЙ личной жизнью по кабакам и злачным местам, от одного ё,б.ы.р.я. к другому. И вот теперь совершенно посторонняя женщина ДОЛЖНА ЗАНИМАТЬСЯ ЕЁ РЕБЕНКОМ? Пока эта ш.л.ю,х.а по кабакам и ресторанам шляется с чужими мужиками?
С одной стороны вы правы, а с другой - не слишком ли кучеряво мужику - одной настрогал дите, а потом хвост по ветру и дальше строгать? Вот уж **енушки, родил - воспитывай наравне с мамашей. И нечего на новую свой родительский долг переклалывать, она ему, по сути, чужая тетя. Папашка взялся, пусть сам и тянет, а бывшая тоже человек, может быть и ей иногда по кабакам охота походить, и на свидания побегать, имеет право. Что ж ей теперь, в паранджу завернуться и по углам ныкаться?
-
Павел РощинСексолог, гипнолог351 ответ -
Васильева НатальяПсихолог98 ответов
-
Максим СорокинПрактикующий психолог1 182
-
Садовников ЭрнестПсихолог....470 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...18 ответов
-
Марина ВыблаяПсихолог, репродуктивный...4 ответа
-
Корсак ОлегВрач-психотерапевт184 ответа
-
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог174 ответа
-
Анна ЯкутинаРегрессолог, гипнотерапевт3 ответа
-
Козуб ПетрПсихолог1 073
Она жена своему мужу поэтому тут спорное утверждение. Когда идешь замуж за мужчину с ребенком очень, очень глупо на стадии уже замужества выяснять такие вопросы. Лучше понять вообще ДО серьезности в отношениях, сможешь ли ты полюбить, приветить, относиться с теплотой к его ребенку. А то замуж выйти как повстречаться, никакой ответственности. Кольцо на палец и начинается "мама мужа лезет в нашу жизнь", "родители жены мешают нам жить", "сын от первого брака ..." где раньше то были??? Выясняйте внутри вашей семьи эти вопросы, в своем сердце или с грамотными близкими людьми, здесь вы ответа не найдете.
И все -таки у Вас семья , цените это . Постарайтесь изменить свое отношению к пасынку и искренне его полюбить так - как любит его ваш муж . Возможно поначалу это будет трудно , но усилия того стОят . Пасынку видно недостает любви , если его настоящая мать спихивает его Вам , а отец неосознанно старается восполнить этот пробел - оказывая внимание своему сыну . И дочь он тоже любит , пусть по своему , но любит . Может у Вас ревность какая то к мужу ? Постарайтесь увидеть в муже его сильные стороны , хорошие качества , а недостатки есть у всех и Вы ими тоже не обделены , потому-что мы все несовершенные и склонны ошибаться . Есть очень хороший ценный совет : " Любовь терпелива и добра.Любовь не завидует и не хвастается , она не гордится , не ведет себя неприлично , не поступает эгоистично , не раздражается, не ведет счет обидам, не радуется неправедности, а радуется истине, все переносит, всему верит, никогда не теряет надежды, все стойко терпит ", 1 Коринфянам 13: 4 - 7.
Согласна! Но к сожалению такие советы здесь не ликвидны, их почти никто не воспринимает. Здесь интересен драйв, скандалы, кого то без зубов оставить. А люди воспитанные и умные дома такие вопосы решают сами. Но почитать безусловно интересно )
Поставьте условие мужу, чтобы встречался с ребенком от первого брака не на вашей территории, сложно полюбить чужого ребенка и вы не обязаны это делать, но муж его любит и может встречаться с ним сколько хочет, но не в ущерб вашим отношениям
Я бы как взяла палку, как погнала бы такого мужа, вместе с его опарышем, что только пятки бы сверкали. И не то, что дорогу назад забыли бы- боялись бы даже мимо за километр проходить
Палку и погнала бы!!! Ребёнок для вас опарыш вы явно не в уме не дай бог такой детей да и муж сам уйдёт
Вы замуж с закрытыми глазами выходили? Не видели, сто сынуля целый день у мужика отирается? Или его не было? Если не было вас жестоко обманули, как сейчас не крути только развод поможет от пасынка избавиться. Если пасынок изначально постоянно рядом терся, то вы сами виноваты, видели это и все равно разродились. Видимо решили, что новый ребёнок предыдущего заменит, но это увы не так, первенец обычно свет в окошке, все последующие дети есть/нет не важно, исключения единичны. Так что терпите или расходитесь. Можете не смотреть за чужим сынулей, но когда он будет жаловаться папочке и по шапке получите вы, а со временем такое отношение все равно приведёт к разводу
Говорят, у многих не оттирается. Как только папаша женится так ребёнок начинает.
В следующий раз, когда на вас оставят чужого ребёнка, смело вызывайте органы опеки и сдавайте сынулю им. По закону вы не опекун этого ребёнка, и если что плохое случится муж обвинит вас, мол, вы недосмотрели. Поэтому когда муж уйдёт на работу, бросит своего ребёнка одного, смело вызывайте опеку. Пусть соцслужбы разбираются, почему отец не занимается сыном и бросает его в квартире на чужую тётю, то есть на вас. Вы этому ребёнку никто. Доверенности на вас не составляли. Всё решается просто.
Проще уж сразу подать на развод и собрав вещи,уйти. Сбережет нервы и время
Тут возмущаются некоторые, какие злые и плохие женщины - детей мужа от первого брака принимать не хотят, а их извольте любить с ихними прицепами, вот же змеи подколодные, а!
А ведь у нас в русском обществе, несмотря на всякие феминизмы и прочее, сохраняется традиционный уклад семьи: муж кормилец, жена хозяйка. Папа на работе, правильно, он должен денежку зарабатывать, чтоб семью прокормить, а мама - даже если она тоже работает - должна стирать, готовить, держать дом в порядке и - правильно! - ухаживать за детьми. Подтирать попку, кормить из ложечки, вытирать нос, купать, ежесекундно следить, чтоб не влезли никуда, убирать несколько раз в день за ними бардак, тратить несколько часов времени в день, чтоб дитя поиграло на детской площадке. Выслушивать капризы, "не хочу!", купи-купи-купи, разнимать драки, если детей несколько и очень-очень-очень много прочего.
А потом кормить вкусным ужином пришедшего с работы папу.
Родной маме в этом помогает материнская любовь. А если ребенок не родной и не любишь его? То некоторые вещи просто вызывают отторжение и брезгливость. И как следствие - ненависть.
Потому в народных сказках полно сюжетов о злых мачехах. А вот о злых отчимах что-то не слышала. Потому что папа на работе, а мачеха вот она.
Потому что не на мужчинах, а на женщинах лежит этот груз.
Нет, ну если это все делает мужчина, то честь ему и слава.
А если нет, то и не равняйте.
Одна из моих бабушек вышла замуж за мужчину (вдовца) с четырьмя детьми. Родилось еще двое в браке. Дети ее боготворили,она их любила безмерно. А тут прям развели проблему,ах ты Боже мой. Сына любит,приводит,подлец какой. Ну оставь его с детьми,сама иди работай,какие проблемы,раз трудно лишнюю тарелку супа налить его сыну и поговорить. И с мужем,скорее всего,все вопросы можно решить словами,а не на форумы писать. Тут,кроме развода (в основном) ничего не посоветуют. Сломать всегда проще,а вот напрячься,чтоб потом было хорошо,это трудно,да. Но если семья вам важнее,то вы проявите мудрость,если нет,то будет дочь расти без отца,примерно в таком же положении как его сын
Вы написали - "спихивает СВОЕГО ребёнка...", но это сын и вашего мужа. Вы разве этого не понимаете?!
Перестаньте истерить на ровном месте, уважайте вашего мужа (если на любовь не способны) и его сына (сама же мать).
И мне жаль этого мужчину.
Вдруг прочитаешь это - беги от этой ДУРЫ!
Вы знали что муж очень любит сына. Зачем сейчас строите удивление,,что мальчик много времени проводит у вас? Это закономерно. У его отца новая семья и его мать тоже видимо хочет поступить аналогично. А с ребенком таскаться не свидания ведь невозможно. Почему же вы считаете,что вы и ваш ребенок достойны счастья, а другие люди нет. Надо было брать бездетного. А раз выбрали с ребенком- приспосабливайтесь к ситуации, т.к. ваша дочь и его сын брат и сестра друг другу. Умная женщина место возмущения подружит их.
Вы поймите что ваша ситуация не уникальна и воспитанные ЛЮДИ ведут себя достойным образом , чтобы всем было комфортно, без злости и обид. А вы себя ведете как глупый ребенок, хотя вам никто не обещал что сын от первого брака испарится из жизни вашего мужа.
Вам пора повзрослеть, поумнеть и наконец заняться не только воспитанием дочери, но и своим собственным.
Вы видимл первая жена,желающая гпйти свое счастье и поэтому считающая,что втлрая жена вашего эксмужа должна сиднть с вашим ребенком пока вы в поиске.
Автор, почему вы позволяете настолько плохо относиться к вашему ребенку? Визиты сына можно сократить, вы не обязаны с ним сидеть. Истерики пусть у психиатра закатывает.
Вы должны приветливо и уважительно относиться к ребенку, но воспитывать его и нянчить - не обязаны. Поговорите с мужем без обвинений, что готовы принимать ребенка в гостях, но только в его (мужа) присутствии, что муж сам занимается ребенком, организует его времяпрепровождение у вас, вся ответственность и финансирование на нем. Вряд ли муж сына любит больше дочери, просто сын уже большой "кабан" и мальчик, мужчинам более понятно как общаться с подросшим мальчиком, чем как с едва начавшей ходить девочкой, а маленькие дети для мужчин мало интересны, но это не говорит о том что муж не любит дочь. Вам нужно договориться с мужем, если будете требовать и скандалить, то останетесь без мужа. Прекратите соперничать с ребенком, вы взрослый человек, для вашего мужа оба ребенка дороги, в отношении к сыну он более раним, так как у него есть чувство вины перед ребенком, что развалилась семья и сын живет не с ним. Поэтому дайте ему возможность избавляться от чувства вины, занимаясь с сыном самостоятельно, а вы займитесь дочерью. Также ваше отношение со временем будет вносить напряжение в отношения между детьми, а зачем это вам? разве плохо, что у вашей дочери есть еще один близкий человек, родной старший брат по отцу? Лучше поддерживать связь между детьми.
"Зачем шли ,если для вас ребенок - проблема. ? " Хотелось бы уточнить ,ЧУЖОЙ РЕБЕНОК. ПРИ ЖИВОЙ И ЗДОРОВОЙ , ДЕЕСПОСОБНОЙ ЕГО МАТЕРИ. Понимаете? Мать ребенка не умерла. Не находится в местах лишения свободы. Не лишена родительских прав. Не находится в розыске. Она тупо не хочет заниматься СВОИМ РЕБЕНКОМ. ОН ЕЙ МЕШАЕТ. И ЭТА ТВАРЬ РЕШИЛА ПЕРЕЛОЖИТЬ ВОСПИТАНИЕ, СОДЕРЖАНИЕ И ВООБЩЕ ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЭТОГО РЕБЕНКА, НА СВОЕГО БЫВШЕГО МУЖА И ЕГО ЖЕНУ . А сама ,по видимому ,занимается СВОЕЙ личной жизнью по кабакам и злачным местам, от одного ё,б.ы.р.я. к другому. И вот теперь совершенно посторонняя женщина ДОЛЖНА ЗАНИМАТЬСЯ ЕЁ РЕБЕНКОМ? Пока эта ш.л.ю,х.а по кабакам и ресторанам шляется с чужими мужиками?
БЖ переложила воспитание сына на отца ребёнка. Он с радостью согласился. Так что БЖ не виновата в том как он организовал присмотр. Кто смотрит за ребёнком . Это вопросы нужно решать автору с мужем.
А раньше он с сыном так не сюсюкался? Не бежал на первый зов? Не уделял тому бОльшую часть внимания (а вам по остаточному принципу)? Или вы такое поведение не желали видеть и упорно закрывали глаза на все его выкрутасы? Ну вот и результат.
Тема - наглядный пример, что ох как не правы те, кто тут на форуме орал "если любит первого ребёнка, то и так же будет любить и заниматься вторым"! Не будет. Как минимум потому, что это уже второй - эмоции не новые, всё известно. Ну и постоянное чувство вины перед первым. Тоже кстати интересно: некоторые орут "ну со вторым папа же всегда рядом"! А когда рядом? На работе? Вечером за компьютером или в выходные, когда к первому ребёнку поехал или его притащил во вторую семью? Не, если уж и выходить замуж за разведенного, то только за плохого отца.
Наверное, он и со вторым плохим отцом будет.
Проблема в том, что биомать и отец спихивают ребенка чужой тетке, но, при этом, продолжают считать себя РОДИТЕЛЯМИ. Автору совет уже поздно давать, а тем, кто читает эту и подобные темы, таки, посоветую - не рожать в первые годы детей от мужиков ***. Они не все в адеквате. То, что описывает с своей теме автор - это не любовь к сыну, а истерия за счет жены.
Вы видимл первая жена,желающая гпйти свое счастье и поэтому считающая,что втлрая жена вашего эксмужа должна сиднть с вашим ребенком пока вы в поиске.
Нет, но у меня были отношения с мужчиной с детьми от первого брака ( два мальчика), которых он очень любит. Я с этим мч все равно рассталась, но его дети были не причем. Сыновья
проводили с нами каждые каникулы по 7-10 дней и половину отпуска, + всегда один выходной. Оба сына на него похожи. Как можно о них не заботиться, если мы семья? В семье надо уметь общаться и конечно отстаивать личные границы , не нарушая чужих.
А рассталась я с этим мч изза его измены.
Автор девушка явно очень молодая и неопытная, поэтому ей сложно выстраивать гармоничные отношения в паре, где у мужчины есть ребенок от прошлых отношений.
Я вышла замуж тоже за разведенного мужчину с 2 детьми его бывшая их сразу к нам начила сплавлять две девочки 15 и 10 лет я мужу сразу поставила границы твои дети ты их воспитывай ты с ними сиди единственное что могу со своей стороны это только общение, его бывшая думала что я конченая бабеха и начну детей изводить но у нас даже спустя 10 лет хорошие отношения с девченками. с мужем также есть совместный ребенок. Единственный совет с мужем выставить границы по поводу воспитания, нахождения с его ребенком, а с ребенком постаратся найти общий язык но все чтоб было в присутствии мужа, вы ему не мама и не опекун и за чужого ребенка не обязаны нести ответственность. Не дай бог ребенок куда нибудь влезет вы будете нести полную ответственность.
Нет. Отношение мужчины к ребёнку почти всегда зависит от отношения к женщине. С одним ребёнком будет сюсюкать, так как очень ждал, от любимой женщины. А с другим будет холоден, так как по залету или к женщине не относился как к матери будущего ребёнка, или ребёнок родился не вовремя и нарушил какие-то планы. Тут нюансов куча. Но явно хорошее отношение к первому ребёнку НЕ является показателем такого же отношения к другому. Даже у одних родителей к детям относятся по-разному. А уж что говорить, когда матери разные.
Нет. Отношение мужчины к ребёнку почти всегда зависит от отношения к женщине. С одним ребёнком будет сюсюкать, так как очень ждал, от любимой женщины. А с другим будет холоден, так как по залету или к женщине не относился как к матери будущего ребёнка, или ребёнок родился не вовремя и нарушил какие-то планы. Тут нюансов куча. Но явно хорошее отношение к первому ребёнку НЕ является показателем такого же отношения к другому. Даже у одних родителей к детям относятся по-разному. А уж что говорить, когда матери разные.
Т.е. вы считаете, он не ожидал от нж беременности и рождения ребенка? Не любил ее? Потому и к дочери так холоден?
Я только пару вариантов написала, а вариантов масса. Может просто мальчика хотел, может просто неинтересно с маленькой, может чувство вины.
А может возрастной муж автора специально ее быстрее обрюхатил, чтобы молодая жена никуданеделась, а сами дети ему совсем не интересны.
И с подросшим сыном ему делать нечего и маленькая дочь раздражает - отметился и ладно.
"Зачем шли ,если для вас ребенок - проблема. ? " Хотелось бы уточнить ,ЧУЖОЙ РЕБЕНОК. ПРИ ЖИВОЙ И ЗДОРОВОЙ , ДЕЕСПОСОБНОЙ ЕГО МАТЕРИ. Понимаете? Мать ребенка не умерла. Не находится в местах лишения свободы. Не лишена родительских прав. Не находится в розыске. Она тупо не хочет заниматься СВОИМ РЕБЕНКОМ. ОН ЕЙ МЕШАЕТ. И ЭТА ТВАРЬ РЕШИЛА ПЕРЕЛОЖИТЬ ВОСПИТАНИЕ, СОДЕРЖАНИЕ И ВООБЩЕ ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЭТОГО РЕБЕНКА, НА СВОЕГО БЫВШЕГО МУЖА И ЕГО ЖЕНУ . А сама ,по видимому ,занимается СВОЕЙ личной жизнью по кабакам и злачным местам, от одного ё,б.ы.р.я. к другому. И вот теперь совершенно посторонняя женщина ДОЛЖНА ЗАНИМАТЬСЯ ЕЁ РЕБЕНКОМ? Пока эта ш.л.ю,х.а по кабакам и ресторанам шляется с чужими мужиками?
Полностью согласна ,налетели коршуны на бедную девку ,дыркой обзывают ,ей итак не сладко ,живет с таким козлом.ребёнка старайся не смотреть ,и думай как уйти .Слава богу я от такого не родила детного с 3 детьми .бррр
Вообще то , вам гадко так рнбегка обзывать и правильго бывшая жена делает , она же не навсегда жить ребенка остовляет , а просто на денек днем , и не жолжна она волноватся занят ли бывший муж, его ребёнок тоже должен смотреть и любит в любое время и так ребенок у матери живет, а вы если так уж не хотите смотреть скажите что у вас нет времени смотреть его , жа и смотреть его не надо ему целых 8 лет! Вот и сам походит с отцом роиграет но потом же уйдет, и для дочки времени хватит! Не хотоите смотреть? Не смотрите! Но не забывайте что отец сыну обазян и материально и любовь и время!
Вы знали что муж очень любит сына. Зачем сейчас строите удивление,,что мальчик много времени проводит у вас? Это закономерно. У его отца новая семья и его мать тоже видимо хочет поступить аналогично. А с ребенком таскаться не свидания ведь невозможно. Почему же вы считаете,что вы и ваш ребенок достойны счастья, а другие люди нет. Надо было брать бездетного. А раз выбрали с ребенком- приспосабливайтесь к ситуации, т.к. ваша дочь и его сын брат и сестра друг другу. Умная женщина место возмущения подружит их.
Вы поймите что ваша ситуация не уникальна и воспитанные ЛЮДИ ведут себя достойным образом , чтобы всем было комфортно, без злости и обид. А вы себя ведете как глупый ребенок, хотя вам никто не обещал что сын от первого брака испарится из жизни вашего мужа.
Вам пора повзрослеть, поумнеть и наконец заняться не только воспитанием дочери, но и своим собственным.
Таким папам не стоит второй раз женится. Пусть живёт интересами своего первого ребёнка. Он вам и вашей дочки только испортит психику. Разводитесь, и пусть он вытерает нос своему сыну.