Муж боготворит своего сына от первого брака, а нашу маленькую дочку практически не замечает

Т.е. когда баба с прицепом - "ну, это же половина меня, люби его как и меня!.."
А когда мужчина с прицепом - "я что ему няня???!!!"
p.s. В очередной раз убеждаюсь, что вы (бабы) - твари! Именно бабы! К девушкам и женщинам это отношение не имеет!

- ещё одна бабская тварь...

Че вы жалуетесь, шлите вы его с прицепом.
Подайте на алименты на дочку и свое содержание.
Толку не будет с таким подходом, да и за прицепом нех... доглядывать!
Своей работы полно.

"Проявляйте сочувствие к родной матери детей, показывая, что вы не пытаетесь занять ее место . Когда дети находятся с вами, всегда держите ее в курсе событий, сосредоточиваясь при этом на положительном . Спрашивайте у нее совета и с благодарностью принимайте советы от нее."
Х*а*р*я у неё не треснет?

В чем проблема? Отец с сыном и занимается. Автор знала за кого идет.

Автор, чем больше вы будете любить и хвалить его сына, тем больше вы будете получать для дочери. Ласковый теленок две матки сосет. Слышали? Вам не жаловаться нужно, а наоборот льстить и мужу и его сыну, что они хорошие и замечательные. Ведь вы же почему то выбрали себе в мужья именно этого человека. Будьте доброй и любящей женой и мачехой , вот тогда и им для вас и дочери ничего не жалко будет. Провоцировать ненависть друг к другу проще простого, а чтобы построить мир в семье нужны мозги.

Для примера у Яны Рудковской один из сыновей не является биологически родным. И тем не менее она считает его своим.

На месте этого мальчика может оказаться Ваша дочь. Ее тоже сможет "новая жена" называть кабанихой или коровой. В 8 лет - это маленький ребёнок.
Жизнь очень непредсказуемая.
Если не хотите потерять мужа и лишить дочь семьи, постарайтесь в мальчике увидеть не "его сына", а несчастного ребенка, который вынужден скитаться от мамы к папе, который не видит родительской любви, которого презирает мачеха за то, что он просто есть, который вынужден жить с сердечком, разделенным пополам.

На женщине держится вся семья. Либо Вы проявите мудрость и пустите любовь к несчастному ребенку в сердце, либо же пополните ряды "мадам, таких же, как бывшая жена. Смотрите, с бумерангом потом не договоритесь.

А "дорогие творожки да кашки" - это ответственность мужей:)) Кому ж ещё ограничивать траты, как не мужу. Не лювникам же😂

Так сядь с ним и поговори. Вы не разговариваете с мужем. Всё, что с вами происходит, всё это вы сами разрешили так обращаться с собой.и вашей Дочечкой. Не терпите недостойное поведение. Любите себя.

Нужно подождать, выйдете из декрета и разведетесь.

с какого перепуга, она должна его любить? если отец дочь не замечает, родную дочь???? не чужую!!!! ваш ответ был бы уместен, если бы они сошлись каждый со своим детём или если бы папа любил обоих детей одинаково, и всё было поровну... а тут, первому всё, а второй ничего.... и она после этого должна любить???? ну если только мазахистка... которой не жаль ни себя ни дочь... тут только один выход, развод и алименты..( сочувствую вам автор, не наступайте больше на те же грабли) пусть водится сам, может ещё какая дура подберёт...

Если тащит домой, то пусть и нянчиться с ним сам, уходите или как только он должен привести сына, вы уезжайте, типа это не ваш ребенок и нянчить вы его не собираетесь и точка. Еще объясните, что вы не согласны сидеть с ребенком, который вам даже не родня. Если хочет, пусть сидит, а вам есть с кем сидеть. Хватит быть Мать Терезой, для бывших жен и их мужей с детьми. Это его ребенок и заниматься с ним ему.

хороший совет, попробуйте автор... хотя тут развод не избежен, многие живут ради любви родителей и детей, а тут то нет любви, наоборот он травмирует ребёнка.. зачем терпеть то, ради дочери нужно жить, ради своей кровиночки.. она маленькая, забудет да и вы чем раньше поймёте, вы ошиблись в выборе.. нужно это признать и жить дальше самостоятельно, у вас всё ещё будет, подумайте

Обзывать детей....это от слабого ума,жизнь бумеранг.

Приятны могут быть очень разные. Например, если папа сам вырос без отца, то у него будет сильное чувство вины перед ребенком, потому что скбк в детсн говорил что " Я бы никогда так не поступил", вот и компенсирует, сам не понимая

да да, что даже попрекает кашей и творогом, для дочери, это что за отец то такой???

По комментариям убеждаюсь лишний раз в подлости, двуличности и эгоизме женщин форумчанок. Как только заходит разговор, что женщина с ребенком aka *** выходит замуж второй раз звучат слова: полюбил женщину обязан полюбить ее ребёнка, отец не тот кто зачал, а тот кто вырастил и прочие кудахтанья. В обратной ситуации, когда мужчина с ребёнком - все резко показывают зубы, говорят ребенка выгнать, отдать его матери и вообще не обязаны его любить. Вот кто так думает фу на вас, змеи

в первую очередь нужно понять умом, женщина своим ребёнком заниматься сама, а мужчина скидывает в большинстве случаев своих детей на новую жену, вот в этом то и разница.. если женщина варит стирает убирает для своего ребёнка сама, это никак мужа не касается, от него только хорошо относиться и всё! а когда мужик приводит своих детей, почемуто он считает что ему все должны на них варит, стирает и даже элементарно поиграть с ними не может... он скидывает это на жену

попробуйте его же методом, идите в гости к маме, сестре, брату и т.д ой дорогой я сегодня занята, меня мама позвала или бабушка, надо помочь... запишитесь куда нибудь в развивающий центр для детей, ой мне некогда у нас занятия и т.д я сегодня к подруге, у её дочери день рождение, а ещё предложите ему такой вариант, я вот тут подумала.. раз у нас денег на творог и каши не хватает, я хочу выйти на работу.. а с дочей будет сидеть моя мама или бабушка, кто то же у вас есть.. посмотрите на его реакцию

В следующий раз, когда на вас оставят чужого ребёнка, смело вызывайте органы опеки и сдавайте сынулю им. По закону вы не опекун этого ребёнка, и если что плохое случится муж обвинит вас, мол, вы недосмотрели. Поэтому когда муж уйдёт на работу, бросит своего ребёнка одного, смело вызывайте опеку. Пусть соцслужбы разбираются, почему отец не занимается сыном и бросает его в квартире на чужую тётю, то есть на вас. Вы этому ребёнку никто. Доверенности на вас не составляли. Всё решается просто.

один вопрос, у вас хорошая мама? поговорите с ней.. может вам пожить у родителей несколько дней, отдохнете и решите потом как поступить...

Всегда молчала, а здесь не выдержали, как женщина с ребёнком все хорошо, все должны любить, вы выходили замуж видели что ребёнок, вы сами не пытаетесь наладить отношения, поэтому и у него отношения к дочери такие, все идёт от Вас.

Зубы показала? Чтобы зубы показывать, надо из себя что-то представлять. Чтобы быть с тем ,с кем хочешь быть, надо быть самой самодостаточной личностью,а не ложится под "взрослого". И я уверена что автор на всё готовое пришла- на квартиру,на машину. Нравится так? Вот теперь , автор,терпите чуждого вам сына. Так вам и надо.

Потому что они родные брат и сестра,которые к тому же часто находятся вместе. И ничего автор не сделает с этим (ну кроме физического ухода с дочерью от мужа). Сын есть. Это придется принять как данность. Если у вас хватит сил,то получится хорошая семья: у сестры старший брат,у вас сын.

*** такого папу,разводитесь,подавайте на алименты.Не выжидайте время, всё равно уйдёте, ничего не измениться,поверьте.

Не треснет)

Автор, из вашей писанины следует лишь одно - вы не любите своего мужа. Точка. Это основная причина ваших бед. Остальное - следствие.

Хм, грубо сказано, но верно. Первая - судя по ее обыкновению спихнуть ребенка на кого попало - заботами о семье себя не отягощает. Наверно, гуляла и о доме не заботилась, вот и развелись.
А Золушки бывают разные. Одни на мачехиных дочек горбатятся, другиие - на бывших своего благоверного.
Я очень злой и вредный человек. И окажись я на месте автора - подошла бы к тому ребенку с самым благожелательным видом, попыталась завоевать его доверие, добиться его дружбы. Угощала бы вкусняшками, рассказывала сказки, одобряла громко в его присутствии каждый папин подарок ему.
А потом бы сказала:
- А давай я буду твоей мамой, а та, которую ты зовешь мамой - она же тебя не любит, ты ей не нужен, она тебе просто чужая тетка.
И в конце концов он когда-нибудь мамочке так и выскажет.
И как она тогда его в следующий раз притащит...

А в чем прикол восьмилетниму пацану сидеть не с отцом ,а с его новой женой?? Отца даже дома нет,на работе он. Это отец обязан общаться и т.д со своим ребенком, а не на нынешнюю скидывать

Дура

У меня была почти такая же ситуация . Я долго юлить вообще не люблю , сразу поставила вопрос ребром - либо сидишь сам со своим ребёнком и , соответсвенно , с нашим общим , при этом зарплата должна приноситься домой , либо я никого не держу . НО сидеть с чужим ребёнком я не буду и не собираюсь . Иного варианта не будет. Чтобы понял серьезность моих намерений, когда узнавала , что сейчас приведёт к нам домой своего ребёнка, я брала своего сына и уходила то к маме, то к подругам, то просто гулять на весь день, однажды даже гостиницу на день сняла. При этом дома я готовую еду не оставляла , то есть ничего не делала . Хватило этого ему, чтобы понять , что я не шучу. В итоге понял , выбрал семью. Его сын у нас был только тогда , когда я не против и не больше 3 часов. И где то раз в две -три недели , по вечерам и в будние дни. Ибо нефиг, у него есть мамашка , а я в выходные хочу отдыхать и наслаждаться своей семьей без чужих детей . Прошло 14 лет , у нас все хорошо.

По умолчанию считается, что ребенок после развода остается с матерью, в то же время все кричат о равноправии. Считайте, что мальчик после развода остался с отцом. По обоюдному согласию. Что тогда? Ему с работы увольняться? На какие шиши творожки в красивых коробочках с консервантами покупать будешь? Сидишь дома, увела мужика из 1й семьи, нахлебница декретчица - вот и занимайся обеими детьми. А если б у тебя был ребенок от 1го брака, чтоб ты пела?

кто это решил и сказал что ей (или ему)надо относиться как к своему ребенку....он никогда не будет своим..это их (других родителей) ребенок

А как выкручиваются матери с ребёнком после развода? Как-то же живут и даже часто без помощи. И не увольняются. Вот пусть и папочка сам крутится, а не на жену скидывает.

Автор хочет к себе хорошего отношения, а оно будет если она будет хорошо относиться к его ребенку. Кто то умный должен сделать первый шаг навстречу и если это будет автор, значит она проявит житейскую мудрость. Не подчиняясь при этом полностью и уступая во всем, а предлагая уступить взамен. Накормить 9него ребенка несложно, он уже сам может и хлеба купить и мусор вынести, во дворе сам с друзьями погулять. Проблема высосана из пальца. Ребенок может себя плохо вести только в ответ на негатив по отношению к нему.

Интересная логика: почему любовь к одному человеку вы определяете по любви к другому? Что за бред?

Вы в чём-то правы. Но любовь или уважение между первым ребёнком и второй женой должен помочь установить муж. Он же просто скидывает свои обязанности на жену. А как полюбить неродного ребёнка, если его на тебя просто повесили? Муж тут максимально помогать должен, разговаривать с сыном. А у нас мужчины как делают? Бросили сына на жену и варись как хочешь. А главное - люби!!

Чужая шуба- не одежда,чужой муж не надежда,для него он - сын,а для вас кабан,живёте с чужим мужем,там была семья,а вы развлечение,из сердца не выбросить те годы,да и жену он любил,не нужно с женатиками связываться

Тут возмущаются некоторые, какие злые и плохие женщины - детей мужа от первого брака принимать не хотят, а их извольте любить с ихними прицепами, вот же змеи подколодные, а!
А ведь у нас в русском обществе, несмотря на всякие феминизмы и прочее, сохраняется традиционный уклад семьи: муж кормилец, жена хозяйка. Папа на работе, правильно, он должен денежку зарабатывать, чтоб семью прокормить, а мама - даже если она тоже работает - должна стирать, готовить, держать дом в порядке и - правильно! - ухаживать за детьми. Подтирать попку, кормить из ложечки, вытирать нос, купать, ежесекундно следить, чтоб не влезли никуда, убирать несколько раз в день за ними бардак, тратить несколько часов времени в день, чтоб дитя поиграло на детской площадке. Выслушивать капризы, "не хочу!", купи-купи-купи, разнимать драки, если детей несколько и очень-очень-очень много прочего.
А потом кормить вкусным ужином пришедшего с работы папу.
Родной маме в этом помогает материнская любовь. А если ребенок не родной и не любишь его? То некоторые вещи просто вызывают отторжение и брезгливость. И как следствие - ненависть.
Потому в народных сказках полно сюжетов о злых мачехах. А вот о злых отчимах что-то не слышала. Потому что папа на работе, а мачеха вот она.
Потому что не на мужчинах, а на женщинах лежит этот груз.
Нет, ну если это все делает мужчина, то честь ему и слава.
А если нет, то и не равняйте.

В сказках мачеха могла себя вести неподобающе, если муж был подкаблучником и ей это позволял. В любом случае описывалась нездоровая психологическая атмосфера в семье.

В ситуации автора ее муж скорее ведет себя авторитарно, как начальник и командир. Это и неудивителтно. В теме написано что " он взрослый и ответственный", а это значит намного старше. Нет у них в этом случае паритета, поэтому муж автора строит по струнке и подавляет. Но я думаю, что можно лаской и пониманием , лестью приучить его есть из своих рук. Дело в том, что мужики очень падки на лесть и ласку. А потом можно просить что хочешь - не откажет.

Вы - жесть
Даже слышно как жестяное сердце ваше скрипит

Вы так говорите, потому что он вам чужой! Интересно, когда вашей дочке 8 лет будет, вы её тоже кабанихой называть будете???

Никаких советов тут дельных Вы не найдёте. Так как половина, а то и больше комментариев от тех, кто сейчас в роли «бывшей жены», им очень удобно, ребёнка на отца сплавить и строить свою новую жизнь, новая жена всегда у них ведьмой будет, как не старайся к их ребёнку прекрасно относиться, так что не тратьте время и нервы, всегда будешь плохая и виновата во всём. А вторая половина комментариев от тех, кто в такой ситуации никогда не был. Я не была, а моя подруга очень хотела понравиться, взяла дочку мужа в отпуск на море, а у неё аппендицит, там прооперировали, приехали обратно, так бывшая жена с кулаками кидалась, говорит ты её убить хотела, чтобы отец на неё деньги не тратил. Ну нормальная? Как аппендицит спрогнозировать можно?

Старая избитая тема , не выношу ребёнка мужа от первого брака. Не выносишь не хрена связывать свою жизнь с мужчиной у которого есть дети.

Вы или читать не умеете или не понимаете, что прочли. В статье написано, что ребëнка приводят в новую семью отца, а целый день с ним сидит папина жена, находяшаяся в декрете, а отец на работе. Вы считаете, что ребенку нужно внимание ЧУЖОЙ женщины? Первая жена не плохо устроилась - не нужно тратиться на няню + разваливает новую семью бывшего. А жене отца какая радость сидя в декрете со своей малышкой следить и ухаживать за ЧУЖИМ ей ребëнком. Конечно после развода ребëнку нужно больше внимания, но от СВОИХ родителей.

Слушайте, вы так удивляетесь как будто до брака всего этого не было. Но вы терпели. Сейчас то что изменилось?
Ребенок наверно в школу ходит и на продленку. Вы с ним реально, пару часов вечером видитесь. Можно и потерпеть.
Не можете терпеть, по вечерам ходите в бассейне с вашей дочерью или ещё куда-то.

Разведитесь с ним .

Мальчишке всего 8 лет. Ему нужен отец. Вы знали о ребёнке. Он может и истерит потому что вы так холодно к нему. Он ребёнок. Не вешайте на ребёнка проблемы, как будто ему 18.у него детство.

А первая жена будет относится ко второму ребенку бывшего,как к родному? Или это почётная обязанность только второй жены?

И что вы хотели?Сочувствия?

В точку, прям👍