Бабушки и внуки

Помощь просят постоянно. Из последнего, например, свекровь поехала отдыхать на юг, на нас оставила весь свой огромный огород, который надо было поливать ежедневно, и откорм скота, собаки и кошек. Даже мысли не было отказать. Каждый вечер, после работы и после своего огорода, мы мотались на ее огород, я поливала, муж варил и кормил скот. И мы почему то не упрекаем бабушку "сама насадила, сама и ухаживай". Наоборот, порадовались за нее, что она поехала отдыхать (не впервые, кстати). Хотя сами уставали очень в эти дни. Да и так без конца муж по первому зову чинит ее машину, ремонтирует ей дом, то есть делает всё как и положено ответственному сыну.
Ту же самую помощь мы оказываем и моей матери.

Ага)конечно .с учетом что у меня пять несовершеннолетних детей ей присудят *** с маслом

Дети родитклям ничего не должны

Родители половозрелым детям тоже ничего. Наследство в том числе. Для старости есть договор ренты. Так что свой стаканчик могут сами пить. Так живет Европа и Америка. Только там вместо ренты, хорошие пансионаты.

Верно! А то вырастут раздолбаи и ждут квартиры/машины/оплату учебы и свадьбы от родителей. А уж наследство ждут с младых лет. Ага, щас!

Никто и не спорит)не вы не мы)и до свидания

"Не приезжают сами, ни берут к себе в гости, не дарят подарки, не интересуются их делами" - сплошные требования, чтобы родственники крутились вокруг ваших детей.
Поймите уже, что не всем интересны внуки в такой степени в какой хотелось бы вам.
Общение это совместный ужин с родственниками, шашлыки - пообщались и разъехались. Вам же нужно совсем другое.

"неужели не хочется порадоваться этим маленьким человечкам, провести с ними хоть немного времени, окунуться в детство" - они уже нарадовались и наокунались с вами.

"внукам общение с бабушками и дедушками необходимо" - у вас не общение, а список требований.

"даже ни разу не ночевали" - что же вы все так помешаны на ночёвках

А потому, что потому... как в той песне. Нах... ей это нужно вы правы. Свекровь моя с рассказов мужа на 3 месяца отпрааляла его с 1.5 года и сестру в деревню к своей маме и ее не интересовало хочет бабушка или нет. А тогда ни посудомоечной машинки небыло, ни нормальной стиральной машины, ни воды в доме. И так там та бабушка с 6 стью внуками все лето корячилась. И огородом и хозяиством много лет. До 15 лет отправляла их. А когда ее очередь хотябы взять на субботу и сказать, сходите в кино и ресторан, хотябы раз в год.Так хрен вам детки. Вырастут дети наши, я их даже и просит не буду идите бабушку проведайте. Пусть дальше в салоны, рестораны катается свои. Х...й.

И правильно делают.

Думаю, что бабушки будут только рады.

"сидит, пьет чай. Бегает внук - на него ноль реакции" - а что по вашему она должна делать? Вскочить и бежать за ним?

"По поводу мамы, общаюсь чисто формально.
Я ей тоже ничего не должна" - а то что она ВАС вырастила это не считается?
Наверное женщина поняла, что от такой неблагодарной дочери ничего хорошего не будет и поэтому прекратила общение с вами.

Таким неблагодарным обиженкам бесполезно что-либо доказывать.
У них одна установка, чтобы вся родня вращалась в няньках вокруг их детей. Если этого не происходит, то все автоматически становятся врагами.

А нужно вам это внимание? За что борешься, на то и напарываешься. У меня свекровь внуквми помешанная , и помочь готова и днями и ночами, вот только я сознательно о казалась от этой помощи...знаете почему? Потому что потом начала понимать, что она то их шоколадом накормит вместо обеда, то заберет со школы, а я через польора часа в мыле ей звоню мол где же вы???? А они решили заночевать у бабушки, а на следующий день звонок от учителя, что у вас ребенок уроки не сделал вчера и засыпает на уроке...конечно, они с бабулей там посидели до 12....поверьте, не нужны вам бабушки эти, нанимайте няню

Вы не воспринимайте слова буквально. "Сидит, пьет чай" означает, что бабушка требует внимания к себе, в гости принять, чаем напоить, беседы провести, время уделить и т.д. А сама внимания никакого не уделяет внукам.

А за что быть благодарной? За то, что когда мы были маленькими, нас регулярно в деревню к бабушкам отправляли, а нынешние бабушки даже внимания не обращают на внуков? Или за то что они требуют внимания 24 часа в сутки. Да мы и не навязываем никому своих детей, сами справляемся. Удивляет отношение и эгоизм.

Та конечно, не навязывание вы детей никому! Через тему удивляетесь, что всем-то на ваших детей пофигу!
Кроме вас ваши дети никому не сдались, даже если приплатите, чтобы с ними занимались!

Милая красавица я молодая может чего и не понимаю в этих отношениях внуки и бабушки скорее всего у вашей мамы фобия на детей боиться ответственности может когда то в прошлой жизни ваша мама сидела с вгуками и по ее вине погиб ребенок родители не прощали долго и на это подсознании ваша мама изнылась она очень испугалась а вдруг чего случиться /а я отвечай мне такого счасться не надо!/ вот так со мной и то бабушка откпзывалась сидеть хотя мне сейчас 15лет бабушка живет с нами и то боиться только и слышишь/Джесика ты куда только недолго а то мать меня убьет/и это у многих бабушек такие мысли и не раз говорили своим внукам это не излечимо а малыщей бабушкам не давать и не оставлять им дочерья сыновья вот вы оставили малыша своим родителям и в одно прекрасное время вы приходите домой у вашей тещи инсульт она лежит на полу ребенок грязный санный и такое было в нашем подьезде молодые оставили малыша у дверей бабушки и ушли побыл полчаса у бабки сердечный пристут взяли в больницу ребегка взяла соседка к себе до прихода родителей обошлось

Эту дочь к нам в Лос анджелес посмотрела б как стали бы сидеть с внукпми наши американские бабушка по друглму запела б побежала бискать няньку

Мать все таки вырастила вас. Почему вы ей ничего не должны?

Свекроаь одна. Ей 67. С возрастом находить себе развлечения трудно. И друзей уже мало. Или умерли или болеют. Не знаю, была ли свекровь одна или у нее муж умер. Емли муж умер, то свекрови тяжело психологически. Возможно внук ей напоминант мужа. Или просто хочеться дарить любовь, быть нужной. Возможно ваш ребёнок чуть ли не единственная радость в ее жизни. И поверьте, она всю себя этому ребенку отдает. А ваших родителей двое и им всего по 52. У них еще полно своих интересов и внимание друг другу они жолжны уделять. Ваша мама не так много любви отдает внуку. Потому, что часть ее внимания направлено на мужа. И если внук попросит поиграть с ним, а ваш папа скмжет, что его раздражают детские крики, то мама выберет сторону мужа. Внук у них не на первом месте. А у свекрови -на первом. Она одинокая, пожилая. И всю свою любовь отдает внуку. Для нее это единственный лучик солнца в ее жизни. И она больше с ним заниматься будет. А ваши родители хоть и моложе, но у них и свои совместные и интересы есть. Пожалейте одинокую свекровь. И внуку от того, что ему дарят всю свою любрвь и он на первом месте, тоже хорошо. Вы просто мать больше любите. Но нужно и человеком быть.

Родители вас вырастели, а и не отдали в детский дом. Наверняка жертвовали чем то, ради вас, любили вас. Уже потому вы должны им помогать и любить. А не ждать еще чего-то от них. Они уже пожилые. Даже с точки зрения общественной морали вы должны им помогать. Закон позволяет родителям в старости подать на алименты на детей, если те отказывают им в помощи. И после смерти ребенка, наследником первой очереди в равной степени считаются как супруг с детьми , так и родители. А если для того , что бы полусить помощь еще и внуеов нужно вырастить, то когда ждать помощи от детей? На том свете? Я кстати обожаю своего внука, дети работают и я полностью занимаюсь им сама. Но у меня 3 года назад умер муж. Не знаю, возможно если бы он был жив, у меня были бы общие с ним дела и на внука было бы меньше времени. И с мужем бы пришломь считаться, так как я любила его.

Родители вас вырастели и это тх вклад. За это им нужно быть благодарным. Плохая у вас математика. Если с внуками помогать будут, то внуки им помогать должны, когда вырастут. Если еще бабушки и дедушки живы будут. А вы УЖЕ помогать должны. Это ваш долг.

Невестка благодарна можеть быть за то, что свекровь родила, вырастила и вопитала ей муда, которого невестка любит. Значиь хорошо воспитала. А сын должен быть благодарен матер за ее любовь. Могла в интернат сдать.

В деревню только летом. Остальное время вы жили у родителей и они вас любили, воспитывали. И что бы в деревню отправить к бабушке и она не послала, нужно было наладить нормальные отношения. Ваши родители сумели, а вы нет.

Так она и не умеет с ними обращаться, если в первый раз.
А вообще, не верю автору.Откуда вы с мужем такие семейные и ответственные ,кто вас воспитал, если матери такие- сякие?🤔🤣🤣🤣

"я все им прощу" - сказать что я офигела с этих слов слишком мягко. Люди смотрели за ВАШИМИ детьми, а вы ещё и недовольны.
Из всего вашего опуса видно, что у вас чисто потребительское отношение к родственникам, более того - вы усиленно навязываете им своё общество, точнее своих детей.
А крепкая семья это вы, ваш муж и ваши дети - всё.
"Я всё прощу" ))))))
"Отдай колбасу, я всё прощу" - кричал Остап Бендер отцу Фёдору, когда тот залез на скалу))))

Ты дура? Вот реально, дура?!

То есть, за 12 лет ты так и не поняла, что ни твои дети бабушкам, что детям бабушки нафиг не нужны? Детей нужно было развезти по садикам/тренировкам. Ты оставила совершенно чужих людей друг с другом (если они за 11 лет не стали близки, значит, чужие) и ожидаешь чего-то другого?! Бабушки не должны и не обязаны любить своих внуков и сидеть с ними. Ты реально "играешь" в крепкую семью. Зачем?! Ты можешь спокойно жить СВОЕЙ жизнью, без навязывания окружающим своих взглядов?! Без вот этих вот игрищ?

Девушка, у вас мозгов, как у рыбки.... оставила детей с бабушкой первый раз за 11лет. Я думаю, что охренели и бабушка и дети. И им было жуть как тяжело. В семью она играет.... В крепкую. Так раз у вас такие игрища, надо было всех брать в отпуск с собой - и детей, и бабушек. А что, раз семья дружная, крепкая, надо быть везде и всегда вместе! А не бросать детей на бабушек, а самим эгоистично свалить в отпуск, откупаясь какими-то подарками?!

Нет, не хочется. Не все должны любить детей и восторгаться общением с "маленькими человечками" и желать окунуться в детство. Тем более, в 11 лет там уже почти подростковый возраст, и общение может быть не простым.... Зачем вы пытаетесь навязать свое видение мира бабушкам?!

Ну 11 тоже не подарок)))

А вы не смотрите на других. Своей жизнью живите. Или вы еще сами не выросли, и подвержены стадному инстинкту - "хАчу чтоб как у всех"!!!!!

Вот в чем дело! Не в розовых соплях, и "крепкой семье". Вам отдача нужна, а то обидно, вы помогаете, а вам -нет. А вот скажите, эта помощь - ваша инициатива, или бабушки выпрашивают ее? И еще момент. Бабушки - это ваши мамы. Они вас растили, тратили на вас бОльшую часть своего времени, денег. Или это не считается?

Ваши убеждения- это только ваши убеждения. Остальным пофиг на ваши убеждения

Свекрови проще отмазаться, а ту мамка родная, вроде отказать неудобно.)))

То есть, вы готовы погать матери исключительно в расчете не ее помощь? Фига у вас крепкая дружная семья!!!)))

Так пусть не привозят! Бабкам тоже может, нафиг не сдалить эти ракушки с морей. Берут, потому что обидеть отказом не хотят.

Между прочим, меня тоже растила бабушка до 10 лет. В 16 я уехала в институт в другой город. И вуаля - моя родная мать для меня абсолютно чужой человек. Да мы помогаем друг другу, но больше как очень близкие друзья, но не родственники...

Вот вы так интересно формулируете, как будто книжек каких или статеек начитались, решили, что там все правильно, так и дОлжно быть. А теперь стараетесь подогнать под ваши искусственные стандарты свою жизнь и обижаетесь, что ничего не получается. И не получится.

Конечно не так. Вы хотите, чтобы все жили по придуманным вами шаблонам. И соответствовали вашим же идеалам. Вы не хотите понять, что люди разные, что у ваших бабушек другие интересы, потребности и взгляды на жизнь. Но нет! Вы с упертостью барана ломитесь в закрытые двери! Вполне возможно вы уже достали своих родителей своими слюнями о "большой, дружной идеальной семье", что они шарахаются от вас. Кстати, неизвестно, что там с воспитанием детей. И хотелось бы послушать бабушек, думаю, будет ооочень интересная история с их стороны.

Ну так а чего вы негодуете?! Ваша мать поступила так, как хотите поступить вы))))

У матери тоже скот и огромный огород? А нафига поливать каждый день?! Один раз пролили хорошо и все, пару-тройку дней все норм будет, если жара стоит (у меня есть огромный огород, я знаю о чем говорю))

Так вы просто завидуете!!!

А муж-то тут причем? Почему-то мне кажется, что муж тут тоже самоустранился из серии "да делай ты что хочешь, задолбала уже".Какая-то жутко навязчивая идея у автора, что все вокруг должны умиляться ее детям и желать проводить с ними время. Вообще, интересно мнение мужа.

Вы реально считаете, что бабушкам и дедушкам должно быть все равно на детей своих родных и, наверное, любимых детей? Очень "высокие " отношения. Но тогда видимо они ничего не ждут в дальнейшем от своих внуков: ни любви, ни уважения, ни близости, ни помощи. Ведь для этих внуков они, по сути, будут просто знакомыми, но не близкими людьми.

Почитала отзывы на ваше письмо и ужаснулась. Не слушайте их, они несчастные люди. Их , видимо, не любили их собственные бабушки и дедушки. А меня очень любили, заботились. И мама с папой, уезжая на курорт лечиться, оставляли нас с братом на три недели у бабушки и дедушки. И даже мысли у бабушки не было маму не поддержать. А когда через несколько лет дедушка умер и бабушка не могла оставаться в доме одна, мы с братом целый год по очереди ходили к ней ночевать. И теперь у нас ни одного сомнения не было, ни одной мысли ей отказать, потому что любили и переживали за нее, за свою родненькую и любимую бабулечку.
А ваши бабушки пусть со временем поймут, что внуки их не знают и не любят, что они для них, фактически, мало знакомые люди. Но будет поздно.
Главное вы об этой ситуации не забудьте и в будущем будьте бабушкой не только на бумаге.