Оставить ли ребёнка?

Вы меня опередили. Я хотела задать мой любимый вопрос на который до сих пор никто не дает ответа. Зачем жить сложно если можно жить просто? У вас в заднем проходе зудит? Порвешь звезду - заштопаешь. Си сь ки обвиснут - подтянем. Пузо фартук - бывает. А бывает что этого можно избежать просто отказавшись насиловать тело родами и заняться чем то интересным по жизни. Я понимаю что в депрессивных регионах страны нечем заняться и мало причин радоваться жизни, но вы же делаете расходный материал из этих детей!

Думаю, вы и так и так жалеть будете.
Вы привыкли к своей жизни, свободе, удовольствиям. Ребенок, особенно в первые годы, всё это перечеркнет. Не потому, что дети - это плохо, а потому, что трудно. Здоровье, деньги и время будут уходить не на вас двоих, а на маленького. Легко быть страстной парой,и когда всё хорошо, все красивы и нет трудностей. Будете ли вы любить и любимы, если вас станет трое? Никто не может сказать заранее. Проще забыть о детях, как о страшном сне.
Но сделав аборт, вы тоже не сможете забыть о "что, если?" Если муж уйдёт; если я захочу потом, но не смогу; если дети важнее, чем Бали и шмотки? Вы будете задаваться этими вопросами, не сейчас, так через десять лет. А может, проживаете вдвоем с мужем душа в душу до глубокой старости? И не будете ни о чём сожалеть?
В том и проблема, как я это вижу. В жизни приходится принимать решения, и они не обязательно правильные оказываются. Но делать выбор всё равно надо. Не буду говорить, что я бы сделала. Единственное, мне кажется, руководствоваться нужно только собой и своими желаниями/интересами. И не слушать родственников/друзей/левых людей с форума.

Вы правы в чем-то. Если бы не случилось беременности, я бы и дальше жила бы себе и не тужила. Я желаю, что со мной эта беременность в принципе приключилась. Хотя мы делали все, чтобы этого не было. От этого ещё обиднее. Ладно бы, не предохранялись, тогда сами виноваты.
Конечно любить, когда вы вдвоём проще и красочнее, чем когда вас трое/четверо и тд. Но мы сами выстроили свою жизнь так, чтобы 10% это были заботы, быт, проблемы, а 90% любви, радости, счастья, кайфа
Нам не сразу это удалось, со временем пришли к этому

Как вы предохранялись?

У меня подруга- смотрели фильм, там вначале в автокатастрофе погибает у женщины муж и ребёнок. Подруга смотрела с грудничком у груди. И мы стали обсуждать этот момент. И она мне признаётся, что смерть мужа переживала бы в разы острее, чем смерть ребёнка. Типо родить ещё можно, а муж уникальный 🤦‍♀️

Спираль

Охлобыстин давал интервью, и сказал, что из горящего дома вытащил бы сначала жену. Что она может ему снова родить. И типо по церковному так положено.

Значит немного где-то лицемерит. Либо она была в семье далеко не на последнем месте, либо просто ей внушили родители, что это счастье иметь отношение к их с отцом семье, и она должна быть счастлива, что имеет право именоваться дочерью родителей, в чьих сердцах живет ЛЮБОВЬ друг к другу.

Естественно муж скинул решение на нее. Это же не ему оставаться раз веден кой с прицепом. Если его перестанет устраивать ситуация, он встанет и уйдет. Ребенок останется с матерью. Именно для этого решение скидывается на женщину чтобы в любой момент сказать - это ты решила оставить.

Ну а как должно быть то? Изначально вдвое полюбили и создали семью, они основа, дети это как ветки на дереве. Или родился ребёнок, муж пошёл нафиг и лучший кусок торта и все лучшее детям? Не фига я с этим не согласна. Во всем должна быть мера.

Так так и должно быть. Инстинктивно мужчина должен стремиться защитить свою женщину, а она своих детей. Но когда женщина ставит мужчину важнее детей, то это уже не самая здоровая обстановка для воспитания детей.

У нас была изначально договорённость, что в случае чего аборт. Но мы не ожидали, что такое с нами случиться по факту.

Возможно, может быть поэтому нам дети и не нужны. Оба ставим друг друга в приоритет.

Не буду тут скакать с криками "яжемать", но сама 4 месяца назад родила девочку. Мне 20. И ни разу не пожалела. Наоборот, я безумно счастлива. Когда ты от ещё маленького несмышленыша видишь отдачу в виде улыбки и успокоения только на твоих руках - это дорогого стоит.
Беременность это индивидуальное. Кто-то даже не замечает ее. Кто-то же под капельницами лежит все 9 месяцев. Роды тоже не так страшны. За последний век женщины родили раз так 10 миллиардов, и всё окей.
Мой совет, думаю, ясен. Я не категорически против абортов, всё зависит всегда от ситуации. Но лично в Вашей я не вижу никакого смысла этом.
Вы не изнасилованы, совершеннолетни, замужем, мне очень нравится Ваша манера письма и построения предложений, уверена, что образованы, с мужем друг друга любите. Кто-то правильно уже написал, что именно в такой любви и должны рождаться дети.
Напишите, пожалуйста, что решите

Да, мера должна быть. Но пока ребёнок нуждается в родителях его нужды должны быть первостепенны. Если пара на это не способна, то не стоит рожать.
У меня соседка, хорошая знакомая. 3 детей. Дети наиглупейшие, старший уже по несколько раз оставался на второй год в разных классах. Скоро 18, а он ещё в 9 классе. У них нет ни времени, ни желания им помогать по учёбе. Даже играть. Могут вдвоём уехать на дачу, оставив детей со старшим, так как хотят понаслаждаться обществом друг друга, чтоб дети не мешали. У них есть деньги, которые они с удовольствием тратят друг на друга, старательно экономя на детях.
Вот яркий пример любящих друг друга родителей.
Дочь второклассница толком не умеет читать, такое ощущение, что не все буквы знает. Но у них принцип, что детей должна учить школа. Дома они уроки с детьми не делают.

Так и не рожайте. Я считаю, что рожать детей в современном мире должны лишь готовые к этому люди. И ни в коем случае нельзя это делать просто чтобы быть как все.

Нет, просто она не получала любовь от родителей. Друг друга они любили, а ребенок по остаточному принципу.

И поэтому считает, что это круто и так и должно быть??? Странная она тогда.

"Безумно счастлива" 🤦🏻‍♀️ Мрак. Вот когда так говорят, это опасная ситуация. Гормоны еще год после родов держат женщину в наркотическом опьянении. После чего начинается отдача в обратную сторону.

Ну это тот случай, когда детям лучше было бы расти в другой семье, нежели в которой они родились. Не позволила бы своим детям не уметь читать, считать и так далее. Не хотите сами - нанимайте репетиторов. Развитие у ребёнка должно быть однозначно. Желательно, чтобы кроме школы была хотя бы одна секция. Танцы, рисование, музыкалка, спорт, хоть вышивание крестиком, но кроме школьных уроков и двора у ребёнка должно быть какое-то занятие, которое будет приносить ему удовольствие и пользу для его развития, социализации. Просто мне кажется так, сначала я, муж, ребёнок, родители. Если все в адеквате конечно. Не нужно забывать про себя и мужа после рождения ребёнка. Ну это мое мнение. Как это на практике не знаю.

Спасибо за мнение. Вам и малышке здоровья. Напишу потом о решении.

Даааа совершенно верно

Тогда зачем вам ребёнок? Спросите себя. Вы долго шли к определенному образу жизни, вы им довольны. Что даст вам ребёнок? Но имейте в виду, что в пылу любой будущей ссоры муж предъявит вам ваше решение. "Ты этого хотела! Ты это сделала!" И неважно, каким именно ваше решение будет.
Вы правы: лучше было не попадать в эту ситуацию. Но она случилась.

Ну муж не будет меня тыкать, особенно если аборт сделаю. Потому что ему ребёнок ну явно не нужен. Плюс он сам по себе человек, что сколько мы вместе и когда ещё у нас были скандалы до Луны и обратно во время притирки, никогда не припоминал мне ничего, в отличии от меня. Он считает прошло и прошло. В этом плане мне надо у него поучиться. В настоящее время у нас тишь да гладь. Не ругаемся месяцами, но бывает что можем подуться минут 30 друг на друга. Просто у нас был период, когда стали жить вместе, когда ссорились ежедневно. Наверное в тот период мы выяснили всё, что надо было и не надо. Зачем нам ребёнок? Вот я то знаю, что он нам не нужен. Он мне самое главное, что не нужен. Но когда я узнала, что беременна то стало не по себе что «убью» его. Я понимаю, что это делают миллионы женщин ежедневно, но мне не по себе из за этой ситуации

Автор, мне кажется, форум не лучшее место для получения советов в данном случае. Это же не платье выбрать и даже не город для проживания. Тут каждый напишет вам свои собственные убеждения относительно этого вопроса, опишет только свой опыт и видение со своей колокольни. У вас же может быть совершенно иначе. Если уж нужны советы, то лучше просить их в первую очередь у мужа, его это касается точно также как и вас. Он не должен целиком и полностью перекладывать решение на вас, его мнение должно быть озвучено. Кроме того, можно послушать близких подруг или иных людей, кому вы доверяете. Но тоже без фанатизма.

Я не хочу давать советы, но, мне кажется, вы не так уж и не хотите детей. Во-первых, простите, но мне не очень ясно, как вы забеременели, если предохранялись. Презерватив подвёл? Пропустили прием таблеток? ППА? Последнее вовсе не предохраняет, если что. Вообще, что бы с вами не случилось, но человек, который действительно категорически не хочет детей, предохраняться будет очень серьезно и тщательно, настолько,что осечек не будет (практически!). ОК, допустим, вы серьёзно и тщательно предохранялись, но попали в этот 1 процент из 100 и залетели. Но я снова не вижу в ваших словах острого нежелания рожать. Убеждённая чайлдфри уже бы сбегала на аборт и испытала облегчение. Вы же беспокоитесь о совести, о будущем, о том,что "кто-то так хочет родиться", вам жаль. Итого: стопроцентно будете жалеть, если сделаете аборт. Это я говорю только исходя из того, что вы пишете здесь.
P.S: Сама детей не хочу и не планирую. Предохраняюсь очень тщательно. На вашем месте рожать бы не стала просто потому, что детей не хочу. Но вы это не я.

В разное время было разное предохранение. Изначально были презервативы. Потом спираль. Она подвела. Муж не хочет ребёнка я итак это знала и знаю. Но сказал, что если это для меня так важно и я хочу родить, он будет рядом как и прежде и во всем поддержит, финансово и морально. Не знаю, я просто никогда не думала о детях в своей жизни. Что я могу быть беременной. Наверное меня мучает совесть в какой то мере, что хочу избавится от ребёнка. Что выступая в данный момент в роли «Бога» дать жизнь или нет.

Так себя будут вести родители, которые любят своих детей - репетиторы, кружки. Но есть родители, которым жалко тратить время и деньги на детей, когда они так сильно любят друг друга, что дети становятся лишь дополнением к красивым фотографиям идеальной и счастливой семьи.
Так что для меня фраза « муж на первом месте» ассоциируется именно с такой семьей. Да даже в мелочах: им передали мёд откуда-то крутой типа. Так они детям не дали, так как у них иммунитет и так сильный.
Врятли эти дети растут счастливыми.

Я бы заботилась о детях как должно заботится о них матери. Но мужа скорее всего любила бы больше. Он был бы мне ближе. Но это не точно

Вы не знаете, как бы делали. Но если чувствуете, что мужа всегда будете любить ощутимо сильнее детей, то не стоит их заводить.
Кстати, эта мать тоже уверенна, что она о них хорошо заботится- дети сыты, одеты.

Автор, еще раз поговорите с мужем обязательно, пусть еще раз озвучит свое нежелание здесь и сейчас. Если он действительно не хочет ребенка категорически (вот прям категорически), то будьте готовы остаться без мужа с ребёнком на руках в случае положительного решения о деторождении. Потому что, как показывает практика, мужчины даже от желанных детей уходят в закат, не выдерживая. Потом в лучшем случае отсылают алименты и приходят на 10 минут в выходной повидаться.
Вся эта тема о "боге" , о высшем промысле и том, что "кто-то сильно хочет родиться" не более, чем шелуха. Это просто ваниль, затуманивающая вам мозг. Родиться сейчас никто не хочет, это просто эмбрион, возникший по ошибке в результате осечки, это природа.
Думайте хорошенько о том, чего хотите именно вы. Вы умная девушка. Желаю принять верное решение и ни о чем не жалеть.

Раз вы на главный вопрос уже себе ответили, то не вижу смысла в дальнейших раздумьях. Вы ребенка не хотите, точка.
А про мужа - не будьте так уверены. И не потому, что ему нужен/не нужен ребёнок. Просто потому, что решение примите вы, и за него вас можно будет тыкнуть. Хорошо, если он выше этого.

Я прямо сижу и втыкаю, пытаясь представить себя на месте автора. И при моей ужасной неприязни к детям и отсутствии реальной беременности, я бы все- таки оставила его. Но у меня наследство хорошее. Это тоже в плюс его рождению бы было. А еще боюсь корить себя за то, что не смогу исправить никогда.

Автор, ну что решили в итоге?

Вот очень хочу, чтобы автор его оставила. Столько нищей маргинальщины плодится. Тут вот прямо адекватный адекват.

Автор, мы женаты, почти как Вы с Вашим мужем, 9 лет. До сих пор любим друг друга и являемся друг для друга лучшими друзьями, секс есть и хороший.
Ребенка родили в прошлом году, в мои 34 и 33 мужа, сейчас ребенку 10 месяцев. Беременность планировали, но я очень переживала, что не смогу полюбить ребенка, т.к. я решилась на беременность рассудочно, а не эмоционально. В итоге оба с мужем ребенка просто безумно любим, плюс, как-то обсуждали, что с появлением ребенка друг друга любить стали сильнее.
В 2,5, 5,5 и 7,5 месяцев ребенка даже ездили отдыхать все втроем, отлично провели время, удовольствия получили не меньше, чем обычно, а больше. Всегда с нашим младенцем куда-то ходили и ходим: на музыкальные фестивали на открытых площадках летом, кафетерии, рестораны, даже музеи (посещения планировали в период дневного сна ребенка, дочь, по факту, не просыпалась ни разу, музейные работники, которые нам экскурсии проводили, офигевали).
Автор, а Ваш муж хочет этого ребенка? У меня самой чувства к ребенку появились, когда он начал двигаться, но именно любовь мы оба ощутили только, когда увидели дочь и взяли ее на руки в родовом зале, по силе воздействия это было, как солнечное затмение при том, что мы оба достаточно рассудочны.

Если Вы отлично прожили 10 лет, зачем рисковать и всё портить? Есть люди, которым правда нужны дети, но такие обычно заводят их сразу. А у Вас не известно чем закончится. Несколько месяцев криков, соплей и грязи от новоиспеченного члена семьи и семьи может не остаться. Ребенка как кошку в хорошие руки не отдать.

Мамочка моя что ты решила?(

Спасибо всем, кто откликнулся. Спасибо за все мнения, истории из жизни. Мы ещё раз поговорили с мужем, обсудили как мы видим нашу жизнь в случае рождения ребёнка и в случае, если мы продолжим жить вдвоём. Разговор был и тяжёлый и душевный одновременно. Каждый высказался отрыто и честно. По итогу решили, что нам лучше остаться бездетной семьей. Мы с ним два сапога пара и ребёнок станет третим лишним. Принято решение делать аборт. Я сказала, что напишу о своём окончательном решении. Так что слово сдержала.

Потому что это ребёнок. Их ребёнок. И не факт что он вырастет такой ка ка Шкой как ты

Ну ну, сейчас он так говорит, а лет через 5 заделает какой нибудь молодухе наследника, а ты одна куковать будешь. Вообще странно, если муж тебя любит, принимает тебя, почему он не хочет от тебя ребёнка. Мне было бы просто обидно. Я думаю он вас не любит. Ему с вами просто удобно. Ответственности он тоже не хочет. Не дай бог что с вами случится, авария или болезнь, с вами он не будет.

='(

У меня была болезнь, несмертельная, но достаточно тяжёлая, за год до свадьбы ещё, он меня вытащил просто, за что буду благодарна ему всю жизнь. Ну по вашей логике и я его не люблю, раз за 10 лет не родила. Мы просто хотим жить вдвоём и уже покупаем тур на июнь. Может быть, мы эгоистично поступаем, зато честно. Тур если что не в Европу. В стране, куда собрались лететь даже не зарегистрировано ни одного случае коронавируса, ну на данный момент по крайней мере.

Как связана любовь к женщине и желание иметь детей? С чего вы взяли что не любит?
Да и автор ведь тоже ребёнка не хочет. Тогда зачем его рожать?

Автор, вы большая умница. Вы все правильно понимаете про родительство. Вам всего 28, делайте аборт и живите нормально. Понадобится: родите в любом возрасте до 40 лет, у вас еще большой запас фертильности. Но! Скорее всего, вам не понадобится.
Я за аборт.

Если она родит, то очень высокая вероятность, что Автор не проживут с мужем вместе 5 лет. Большая часть разводов в нашей стране - в первый год жизни ребенка. Автор и сама пишет, что самые крепкие семьи в ее окружении - без детей.

Тю, вот глупые вы тетки существа, дети мужчинам нужны, но и внимание жены им тоже нужно. Просто не надо ребенка на трон жизни сажать и все будет нормально.

Если она не родит, то очень высокая вероятность, что от него родит другая и он к той уйдет.

В таком случае она останется одна, с карьерой и здоровьем. А если родит, то муж с высокой степенью вероятности свалит еще раньше, но при этом Автор останется без здоровья, без возможности нормально работать и с дитем на руках. Ну и плюс клеймо "***, не сохранила семью". Ну и нафига козе баян?

Вот дура, б... Ля... Ей Бог ребёнка даёт, она его убивает. Дура, че

Да с чего вдруг у него должен появится ребёнок на стороне, если ему он не нужен?