сын 11 класс охамел.можно ли что-то изменить

Ну ,я же и писала, что к каким-либо телодвижениям в плане изминить ситуацию вы не готовы. Потрепаться на форуме-да, пожаловаться на сына-да, что-либо сделать-нет. Вы создали тему , что мол сын такой-сякой, но тут же его защищаете и выгораживаете. Я всё понимаю, в жизни по отношению к сыну вы себя точно также ведёте, а он это просёк и прекрасно пользуется. Ну посотрясаете воздух, помашете кулаками и всё. Если хотите изменит ситуацию, попробуйте хоть раз наступить на горло собственной песни и предпринять что-то действительно действенное.

Почему вы всё время пишете думаЕМ, решаЕМ ? Вам лучше писать советуЕМ, а думаЕТ и решаЕТ пусть от сам. Ну отцепите его от сиcьки наконец-то.

Ему разогреть лень,а не нужда стоять у плиты.Так он сам себе и готовит,то икру откроет ,то печень.

Он не думает и не решает. А мы правда советуем,но он говорит ему пофиг,тк у него бизнес в планах,и мы многое не понимаем,сейчас можно зарабатывать ничего не делая.Это его мечта.Он говорит закончу институт и надеюсь мне не придется работать....

Знаете почему он так говорит? Потому что уверен, что вы ОПЛАТИТЕ его обучение. И вы оплатите, даже я в этом уверена. А потом будете оплачивать и его "бизнесы".Скорее всего это будет последний мой пост в вашей теме, потому что вы хотите тупо выговориться , а не прислушаться к чьим -либо советам, не обязательно к моим. Он съест всю икру и печень, вы купите новую и поставите в холодильник, он вам в очередной раз нахамит, вы пообижаетесь 2 дня и простите его "в самый последний раз", вы так и будете продолжать думать и решать за него, потому что вам кажется ,что вы сделаете это лучше.

Нет ,я прислушаюсь к некоторым советам,и решение я уже прияла как себя вести с ним.Как раньше больше не может продолжаться,мы устали.Да,мне нужно было выговориться.Я тоже больше не вижу смысла писать здесь.Из пустого в порожнее.Про чужих детей легко давать советы,ведь по сути плевать что с ними будет.Выводы я сделала для себя,ошибки поняла.Конечно я не собираюсь его выкинуть на улицу и разорвать с ним отношения.Но тактику поменяю.Спасибо всем,кто попытался понять и поддержать.

Пусть эту тему почитают те, кто вечно детям в попу дует и считает, что у детей не должно быть никаких обязанностей (нынче очень модный тренд). Пусть посмотрят, во что это выльется потом.

В морскую пехоту его отправить предлагаете?)

Не надо на платное обучение его отдавать. Четко сказать - поступаешь на бюджет? - ок, иди учись. Не поступаешь? - армия, после армии посмотрим. Что точно начинаешь ценить в армии - это заботу и дом

так может вы к нему тоже прислушаетесь? Реальность такова, что высшее образование само по себе ничего не гарантирует. Ничего непоправимого не случится, если он не поступит - отдайте вы его жизнь в его руки

Автор, сходите к хорошему астрологу по поводу сына. На многие вопросы найдете ответ.

Нет. Ваш сын хуже. Есть хорошие люди а есть ***. Это с рождения

таких хорошо исправляет армия. но вы сыночку любимого отмажете же?

Вот что ты пишешь? Оставь его в покое, не трогай, пусть делает что хочет. Он живет в Ее доме, на ЕЕ деньги, и значит по ЕЕ правилам. Если хочет жить как ему нравится, пусть собирает чемоданы и валит на все 4 строны. А пока он живет у мамы, то делать он будет то, что она ему скажет. Ясно?

Дорогая автор, я Вам сочувствую, удачи Вам. Мне кажется, Вы приняли правильное решение насчет восемнадцати лет. Я хорошо ситуацию эту понимаю и, конечно, чувствуется, что Вы как такая хорошая и правильная авторитарная мать (то, что Вы хорошая, это факт, но Вам наверняка кажется, что ничего особенного, "мы же нормальные родители") реагируете на наши тут комментарии в штыки и определенным образом из серии "Ну вот, опять сын за собой не помыл". Мы "думаем, как вариант", "посмотрим, как пойдет", "отказываться не вариант". Дело не в том, что тут все хотят, чтобы Вы от ребенка не дай Бог отказывались, просто со стороны ситуация иногда виднее. Парень-то, судя по его описанию, умный и толковый, но протестует, вот учиться и не хочет. "А Вуз это нормальное желание родителей" - я представляю, с какой интонацией Вы это сыну говорите. Это Вам с мужем, который решения не принимает особо, кажется, что Вы не навязываетесь, помогаете только там, где сын просит, чувствуете материнскую обиду (как так, во всем потакали, а он не ценит!!), не видя общей картины. Конечно, надо с сыном говорить. При правильном поведении со временем сын повзрослеет и все наладится. Удачи Вам!

Это все верно, только судя по комментариям мамы, она и не особо хочет, чтобы он сьезжал, вот правда.

Вот нахрен такое тут матери писать? Наркотики вообще другая тема. А причина была не в том, что его вытолкнули, а в том, что психика у человека в принципе была проблемная. Если он повесился, это означает, что рано или поздно, с таким складом души и психики, он бы увы так и так прекратил свою жизнь. Не надо сравнивать проблемное поведение избалованного, но образованного и благополучного подростка, который прекрасно знает, как мамой манипулировать, и срывы каких-то маргиналов со слабой психикой.

Автор! Вот у меня похожая ситуация с сыном, мне он конечно не говорил такое вслух, но наверняка думал. Вел себя ужасно с подросткового возраста. Сейчас ему 20 исполняется и только сейчас с ним можно уже более менее нормально общаться.. Перетерпите, подростки, они такие.

И что? Я тоже так часто делаю, хотя мне не 17 лет : не разогреваю суп, а открываю банку с чем-то вкусным. Что со мной не так?
Ну не хочет он есть разогретое, хочет съесть печень. Это криминал какой? Если в доме нет недостатка еды, то в чем проблема, почему человек не может взять из холодильника то, что хочет?
И с вузом так же. Сегодня все эти границы стёрты, фундаментальное образование не добавит ему статуса, часто люди с дипломом колледжа зарабатывают больше, чем с дипломом вуза . Если он хочет в конкретный университет на конкретную специальность -это одно, надо готовиться как следует, а если нет -ну слезьте вы с него с этими репетиторами, диплом нужен, чтоб работать, а не "чтоб был".

Это уж военкомат решит.

Нет. Ничего подобного.
Дом -это место, где всем хорошо и правила общие. И отношения должны быть взаимоуважительные: никто никому не хамит, но и никто никем и не командует. В принципе, хамство -нормальная реакция на тотальный контроль( а значит, недоверие) даже для взрослого. Пусть автор представит, что с ней муж обращается так же, как она с сыном. Как скоро она разводиться побежала бы?
И парень уже вполне взрослый человек, чтобы самому соображать, как строить свою жизнь, ставить свои цели и учиться на своих ошибках.. В 17 лет многие уже учатся и отдельно от мам живут, в 18 в армию уходят. Какие у автора основания ему не доверять, а думать и решать за него?

Автор, вам нужно кардинально изменить отношения с сыном. У меня сестра была просто исчадием ада в подростковом возрасте и чем больше она выступала, тем больше мама ей дула в попу. Папа мотался по командировкам, возвращался и офигевал. И,да, мою сестру исправила сама жизнь и окружающий большой и жестокий мир- так как заложено в ней было светлое и доброе, баланс она в итоге свой нашла. Не нужно упрекать сына и давить на жалость- подростки безжалостны и неблагодарны. Садитесь и обрисовывайте ему дальнейшие перспективы: если он поступает в ВУЗ, вы учите и содержите его. Если не поступает и не хватает условно одного балла, вы платите за его учебу, он подрабатывает. Если не поступает, значит идет в армию. Не хочет в армию- его проблемы (пускай зарабатывает деньги на откос, пускай бегает прячется) -ты сын сказал, что взрослый, мы с отцом с тобой согласны, поэтому мешать тебе разбираться с этим вопросом самостоятельно не будем, как ты и хотел, чтобы мы не лезли к тебе с опекой. Нет ВУЗа=нет материальной поддержки с вашей стороны. Сын, ты хочешь быть взрослым и самостоятельным, да, мы твоему желанию подчиняемся, поэтому с голой ж ты в 18 идешь на мороз. Мы помогаем тебе первые 3 месяца и платим за съем, а дальше ты сам. Покажите наконец вашему сыну, что его желание быть взрослым -это не только право орать и требовать, но еще и обязанности: нести за себя ответственность, содержать, принимать решения и так далее. Сын, ты взрослый- варианты мы тебе предложили- ты сам решай, как будет. Никуда ваш сын не денется- выпнете из гнезда, значит набьет шишек, поймет, что мир жесток и в попу никто кроме мамы не дует и начнет ЦЕНИТЬ хорошее отношение к себе и вас

Ну и ваш ещё изменится, переходный возраст затянулся, гормоны, или хочет самостоятельности и так выражает протест. А в итоге будет копировать ваше с мужем поведение, как и вы своих родителей. Если есть возможность, когда будет студентом пусть начинает жить отдельно хоть с какого то курса, научится самостоятельности. Это не значит что тут же нужно ему купить квартиру, хоть на съем с девушкой, хоть в общагу. Если квартиру покупать то записывать только на себя.

Нет. Это дом автора и ее правила.
Ее правила-не хамить, мыть за собой посуду, не устраивать бардак в квартире и т.п. У ее сына другие правила. Он хамит родителям, в комнате бадак, ничего по дому не делает.... Понятна разница в правилах? Так вот, Жить он будет по правилам хозяев дома. Его родителей. Не хочет соблюдать эти правила-пусть ищет (покупает, снимает) свой дом. А пока он живет в доме родителей, он обязан жить по их прааилам. Понятно?

Лично мне плевать комфортно или нет моей дочери, ей 12 лет, жить по моим правилам. Пока она живет в моей каартире, она будет выполнять мои правила. Мыть за собой посуду, поддерживать чистоту в квартире, не хамить мне, сообщать где она находится, если она не дома, и т.д. Будет жить саиостоятелтно и отдельно, может утонуть в грязи. Но пока она дивет со мной и в моем доме, она будет выполнять мои требования.

Упаси судьба жить в таком доме. Это отношения с квартиросъёмщиком, а не с родственником
Но если отношения таковы, надо бросать школу ( девять классов закончил, в колледж возьмут) и сваливать в общагу. 18 лет, можно и на работу официально устроиться, и на биржу встать, дотянуть до армии, а потом на контракт.. Но жить с авторитарными родственниками , которые не дают права голоса в доме, человеку в здравом уме в 18 лет уже не надо.
Кстати, а если в доме есть доля ребенка или там мужа, он имеет право хамить? Вежливость соблюдать должен только не собственник?
А если это квартира мужа или мамы автора, она, по вашей логике, не смеет ничего требовать?

Не понятно. Почему? Разве ребенок не полноправный член семьи?
И зачем устанавливать правила, неудобные твоим близким?

А главное, что непонятно -зачем заводить детей, если тебе плевать, комфортно им в твоём доме или нет, и зачем жить в семье, если не можешь создать правила, комфортные всем

Что за бред вы несете? Какие правила комфортные всем? Комфортные оборзевшему подростку? Ну, так если сделать комфортно ему, то дома у автора будут собираться друзья подростка на вписки, пока автор будет за стеной слушать их оргии. В доме автора будет бардак и постоялый двор, ребенок не будет сообщать, куда он ушел и когда вернется, на учебу тоже можно забить, как и на все домашние обязанности. Устраивает такой комфорт для собственного ребенка? Есть дети, которые в силу возраста/характера/гормональных бурь не могут самостоятельно установить границы дозволенного и играть по правилам, поэтому за них это делают родители. Или вы своему малолетнему ребенку позволите есть мусорную еду без ограничений, чтобы ему было комфортно и потому что вы-чудо-мать, которая руководствуется правом голоса ребенка? Сомневаюсь. Ребенок имеет право голоса в том случае, если он отдает отчет в своих действиях и понимает их последствия или в ситуациях, которые не могут навредить ему (он может участвовать в выборе места совместного отпуска, но никого не интересует, например, его нежелание заканчивать школу)

Подростки часто злобствуют от недотраха, от того что сверстники противоположного пола не обращают на них внимания

Совершенно верно!

Ребенок должен четко знать правила проживания в доме. Правила эти установаливают родители. Они должны быть понятны, исполнимы и справедливы. Также ребенок должен четко знать последствия не исполнения этих правил (наказание, лишение чего-либо и т.п) э. Родитель должен поощрять полодительное поведение ребенка, и не игнорироватьи реагировать еа его отрицательное поведение. Всегда.

Очень много у вас слова "должен", "должна" , "должны", военнный устав какой то

Любые. И не только подростку, но и маме, и папе, и дедушке с бабушкой - всем, проживающим вместе.
И да, возможность собрать друзей дома - лучшая страховка от "вписок". Зачем куда-то идти в сомнительное место, если можно к себе друзей позвать?
А если вместе комфортно жить не получается, надо не правила друг другу навязывать, а решать вопрос, как жить раздельно.

Да именно должен. Обязан. А то получится: хочу буду, не хочу не буду. Ребенок должен знать что такое дисциплина и порядок. В противном случае будет разброд и шатание и вырастет лентяй и лоботряс.

Как решать вопрос о раздельности проживания с малолетним ребенком? Устанавливать правила нужно с раннего возраста, а не с 17 лет.

Ну ты рада будешь если твоя 15 летняя дочь приведет домой парня и начнет с ним пить, курить и трах..аться . Конечно ей так комфортно будет. Вообще ни слова не скажешь? Или вопрос разъезда с ней будешь решать?

Любые. И не только подростку, но и всем: маме, папе, бабушке, деду, коту.
А если невозможно комфортно жить вместе, надо не правила навязывать, а решать вопрос, как жить раздельно.
Кстати, возможность пригласить друзей к себе отлично страхует от "вписок"

А откуда возьмётся мусорная еда, если вы ее сами не едите?
А если едите, какое имеете право другим запрещать?

Гостевой брак, и ребенок пусть живёт с родителем, с которым они могут договариваться, а не долги подсчитывать
Или к бабушке,дедушке - с кем там ребенку хорошо, и им с ребенком хорошо.

Ну или терпеть, пока не вырастет этот случайный чужой человек и не избавит вас от своего общества
Потому что пока вы будете наезжать на близких с "должен", вы будете получать вполне закономерную ответку
Как вариант: задуматься, а почему "должен", а не хочет что-то делать вместе, проявлять внимание к родным, заботиться о них, заявлять о себе, как о надёжном и близком человеке? Что пошло не так, почему ребенок почувствовал себя не членом семьи, можно ли ещё отыграть назад? Но для людей с позицией "должен" это слишком сложно

Будь у меня дочь, я бы , конечно, была рада, что она парня привела домой, а не скрывает свои с ним отношения.
А вот насчёт пить и курить...не думаю, что это было бы ей комфортно, мои дети вполне в курсе , какие проблемы вызывают сигареты и алкоголь, и все, кому они доверяют, не пьют и не курят. Ломать привычки всегда некомфортно
Но дочери у меня нет, есть сыновья- подростки, старший ровесник сыну автора , и я его спокойно могу отпустить жить отдельно, не боясь, что он не будет учиться, влезет в криминал, не найдет цивилизованную подработку , останется голодным и зарастёт грязью и т.д.. Хотя проблем, как у автора, нет и не было. Так что да, "такой комфорт" себя вполне оправдывает.
Потому и считаю, что автору стоит больше доверять своему сыну и позволить ему принимать решения, как иначе он почувствует ответственность за свою жизнь?

Так ребенок же требует и по вашим словам я ОБЯЗАНА ему это предоставить, чтобы ему было комфортно. Я должна прислушиваться к его мнению, поэтому пятилетка должен питаться только шоколадом, мороженым и чипсами, а десятилетка ходить в школу к третьему уроку и не делать домашнее задание. Какое право я имею запрещать? Ну, вот закон мне дал такое право, ограничив ребенка не только в обязанностях, но и правах. Если я пью вино по вечерам за ужином и курю, это значит, что и четырнадцатилетней дочери я не должна это запрещать? Наливать ей предлагаете? И,да, погуглите, что такое вписка, это вовсе не чай с печенками в компании одноклассников у вас дома

Требует то, к чему не привык и не любит?
Странно как-то. У нас в семье требования в нескольких поколениях ни разу не звучали, по мне, это вообще дико -в своем доме чего-то требовать. Зачем, если можно самому взять, холодильник в кухне, фрукты на столе или на дереве, прочие нужные вещи тоже там и тут. Все ж дома, а не в гостях.
А если в холодильнике ещё нечего взять, надо готовить, то тоже все просто: ребята, что на ужин хотите? Фиш энд чипс? Тогда ты в магазин за лимоном для маринада, ты чистить картошку.

Раз вы делаете это при ребенке, значит, считаете это нормальным и это практически равноценно тому, что вы и ей наливаете . Неужели вы думаете, что дочь поверит вашим словам, а не своим глазам?
Принципы можно прививать только примером, но не запретом того, что делаешь сам. Такие запреты не имеют цели воспитать ребенка, только показать власть, а значит, они бессмысленны: власть над ребенком скоро кончится, а лояльное отношение к вредным привычкам останется

Именно поэтому далеко не каждый подросток туда пойдет. Даже без запретов.
А если пойдет, значит, не работают "ваши правила" вне вашего дома, ну и смысл тогда в них? Не будете же всю жизнь ребенка за руку водить. Надо искать другие, которые самому ребенку будут комфортны, нужны и важны.

То есть рожать младших детей в семье со старшим подростком нельзя, чтобы 13-летка не поняла, что раз мама ахается, то и ребенку можно уже начинать

Ваш ребенок любит и хочет есть ТОЛЬКО шоколад, пиццу и запивать это все лимонадом. Он не хочет ходить в школу и хочет в вашей квартире ахать девочек. Ваши действия?

МУЖИКУ УЖЕ ПОЧТИ 18 ЛЕТ!! АЛЛО! Давайте к вам припрется свекровь или мамка и будет учить вас прибираться и готовтить. Понравится? Отвалите от ребёнка, это уже НЕ ВАШ ребёнок, а отдельный человек! Вы скорее сами мозг выносите от безделья и безработности, правильно написали. что надо найти работу.
Вы не можете даже объяснить конкретно, в чем он себя плохо ведет. Отвечает плохими словаим на скандал? У вас прсото муж — тряпка! Нормальный мужик бы врезал по роже за скандал! А почему сын должен терпеть? Не гтовоьте ему. не убирайте, в своей комнате пусть сам решает, как быть, лишь бы тараканов не было, не надо доставать всю семью, скорее всего и мужа вы тоже под себя прогнули. Ваш сын длжен вырасти мужчиной, а то, что умер первый ребенок, что над сыночкой вы трясетесь и проч — это все В ПРОШЛОМ! В настоящем сын хочет,чтоб вы от него отстали! Поверьте, когда он съедет и будет жить один, то все его проблемы решатся сами: будет готовить и прибираться столько, сколько посчитает нужным, сам все будет делать и разберется и с супругой тоже.
Так и репетиторами. Если ему не всралось обучение, то зачем его заставлять? Сами-то учились? Вот давайте Вас щас мамка или свекра будет заставлять на второе высшее идти или в аспирантуру, орать и проч.
Я не верю, что сын просто так начинает орать на ровном месте. Иначе ему правда надо к психиатру, как тут написали. Сами же приёбывайтесь к ребёнку со своей уборкой. Есть такие мамаши домохозяки или "работаюзие на удаленке и все делающие за детей", которые говорят только о еде да уборке, об учебе.Если ли с сыном контакт? Эмоциональный? Он ведь не вещь, которая должна соответствовать вашим понятиям об идеальном ребёнке, т.е. убираться, готовить, поступить в вуз.
Кстати, если муж не готовит и не убирает, то сын не будет этого делать 100 процентов, да и другие дети тоже не будут, даже девочки. Я думала, все это знают. Или ты всем зад подтираешь или с мужем равноправие, которое и дети тоже копируют.

Обычно подростки плохие классе в 7-9. Подрстковый возраст уже кончился у мальчика, в 16-17 уже начинается юношеский возраст, а в 18-20 вообще идёт молодость (Эльконин, периодизация).
Если переходный возраст прошёл мягко, а сейчас сын стал вести себя иначе, то просто Вы его заебли своей гиперопекой.
И да, если вы до 18 зад подтирали, то с чего вдруг в 18 перестали? Что должно поменяться у него в 11-ом классе? Если до этого все за него делали, почему же сейчас он должен начать?