приобщать старших детей к помощи с младшими

Автор, если у вас так все замечательно, со всеми отличные отношения, все счастливы и довольны, никто не обделен вниманием, на всех хватает времени, то зачем вам насильно старшую втягивать в то, чтобы она поила младшую. Ну это же просто ваша прихоть. Когда люди не хотят, это нормально. Я тоже своим говорила, что с собакой гулять не буду, если берете, уход и ответственность полностью на вас. Это абсолютно нормально.

И доход у нас хороший мы можем и няню позволить но не я не старшая дочка не хотим пребывания в доме чужого человека уже был опыт я не устаю и не валюсь с ног и еды можем заказать тема то и вопрос в другом

А нахрена вам второй ребенок, если не готовы были морально, что придеться ускоряться и ухаживать уже за 2,а не одним? Или так и надеялись, что один будет нянькой, а второй лялькой?

Потому что все эти родственники и подружки любят старшую сидят с ней берут отпуска под ее каникулы чтобы провести с ней время взять в деревню на дачу и было б неплохо чтоб старшая тоже что то отдавала,а не росла по жизни с девизом мне все должны понимаете

Ну а почему вы одни желания полностью удовлетворяете и не пытаетесь себе навязать то, что не хотите. У вас даже вопрос не стоит, наверняка, как привлечь няню и нас бы это не напрягало. Нет, вы решили для себя, что не хотите и следуете этому, почему не можете принять нежелание девочки так же, без лишних вопросов?

Нет что мы будем семьей и командой и будем друг другу помогать вы не читаете мне не сложно сделать вопрос был в другом

Девочка в большей мере не хочет няню у нас уже была помощница девочка проела мне всю плеш что ей так некомфортно вы не понимаете что дело тут не только в моих желаниях я ее запросто найму и спихну детей а сама сериалы сяду смотреть дочка не хочет тоже

Почему отдавать, именно, желанием и любовью заниматься младшей? Придумайте, что-нибудь другое, без привязки к младшей. Представьте, что младшей нет и старшая один ребенок. Как бы вы хотели и в какой форме, чтобы она что то отдавала? Вот и применяйте.

удивительное единодушие большинства - автор - гадина, гнобит нищастную девочку.
А на ветке "Должна ли я сидеть с сестрой", где 17летней нет жизни и даже времени приготовить уроки, потому что на ней висит шестилетка - автора загнобили - тыжедолжна, а то п..й из дома в 18 лет.
Хде логика? эта вуман.

Я понимаю, очень даже. Поэтому вопрос закрыт. Почему другое ее нежелание не принимается так же? Зачем пытаетесь привлечь к занятиям с младшей, если она не хочет.

Девиз "мне все должны" как раз-таки появляется у обделенных детей, либо которым не дают право быть самостоятельным. Ваш уход и перекладывание обязанностей за младшим ребенком на старшего на это ну никак не повлияет) если ребенок хочет заниматься мелким, он позанимается, но не в том это должно быть ключе, чтоб это входило в его ежедневные обязанности. И то, что вы не в состоянии погладить платье старшему ребенку без привлекания посиделок ее с младшим, говорит о том, что вам, в таком случае, не стоило брать второго ребенка, раз не в состоянии обойтись без помощи ребенка

При чем тут именноконкретная ситуация вы не хотите меня услышать

Судя по вашим ответам, это вам как раз таки и сложно))Иначе не писали бы о том, как вы там выбиваетесь из сил

ну по этой логике - если вы не смогли привить ребенку любоффь к уборке, учебе, хождению в магазин и другие обязанности по дому - а скажите, кто из вас любит убираться, учиться? - то вы плохая мать и ежели вы знали, что не смоГете этого на фига заводили первую?

Автор, вы сами себе противоречите. Как сочетается "мать из сил выбивается и моет и убирает и вкусняшки готовит все с младшим ребенком на руках" и "я не устаю и не валюсь с ног"? Если вы не разводчица, что вполне возможно, судя по тому, как отвечаете в комментах, то вам может помочь психолог, который выудить у вас побольше информации. Здесь вы путаете в показаниях, огрызаетесь или игнорируете неугодные посты. И в результате, все останется как прежде. Постарайтесь принять, что если у вас проблемы, то вероятно вы тоже что-то делаете не так. Пока у вас настрой, что виноваты все остальные, а вы вся в белом. Кстати, что там у вас с мужем, он как бы вне ситуации. Что он по этому поводу думает?

Да нет я могу но просто она пойдет в другом платье например почему я должна исполнять ее желания а она мне помочь не может😞

Мать из сил выбивается если я буду идти у дочери на поводу готовить то что она захочет тут же готовить ей одежду которую она хочет и делать это все ночью когда они спят,а утром вставать и все по новой вот тогда да,я сейчас так не делаю,а делаю только днем вечером и оставляю еще время для себя любимой а если полностью отдаться желаниям детей и положить себя в жертву то да так и будет и буду я ныть какая я бедненькая несчастная умаялась совсем

Не не может, а не хочет. И ее тоже можно понять Помочь она может в другом-прибрать свою комнату, пыль там протереть или посуду за собой вымыть,ну там лук, к примеру почистить или овощи вымыть. Уход за детьми это несколько другое. И насильно тут мил не будешь

Да точно как же я об этом не подумала когда беременела)))))

Патамушта Вы родитель, а она ребенок. У Вас обязанности, а у нее права. И Ваше желание второго ребенка не должно сказываться на качестве жизни первого.

Пусть автор напишет обязанности и даст девочке выбрать. Хотя бы посмотреть, что та предпочтет. Но автор, хочет именно уход, видно таким образом привить любовь к сестре. А можно навязыванием добиться, абсолютно, противоположного. Видно, автор, хочет сразу, идеальную дружную семью- картинку. Но это долгая работа, и объятия с восклицаниями люблю сестру, непонятно откуда свалившуюся, еще ни о чем не говорят. Внутри ребенок может просто ненавидеть.

Помогайку наймите. Гладить и готовить сразу не надо будет. Сможете полностью на детках сконцентрироваться.

А где написано што родитель должен исполнять все желания ребенка готовить все по желанию одевать только в то что хочет накормил кашей отправил в старом платье в катышка и все обязанности выполнены а ребенок получил и еду и одежду здесь на форуме действуют двойные стандарты и х.р с трамвайной ручкой многие путают

Путают анис с пальцем. А на каком уровне содержать Вашего ребенка дело разумеется Ваше. Но поскольку Вы почти инвестируете, то в обносках ей ходить не по масти. Ибо, с Вами перестанут общаться.

Мы общаемся не из за одежды и денег это далеко не главное

Да у Вас все далеко не главное.

когда старшая хотела погулять с подругой, мама ее не отпустила "сиди с младшей, я сказала", старшая в истерике естественно. Девочку было жаль до слез.

Какая та мать бессовестная..... мягко говоря....

Научите старшую гладить школьную форму. В чём проблема? Почему это делаете вы? Тогда и вопрос с младшей отпадет, старшая сама себе гладит, вы занимаетесь младшей. В семье каждый может выполнять свои обязанности. Если старшая не приучена к обслуживанию себя, то это только ваш косяк.

Мне не сложно заботиться о дочери да и она обидится,что я отправила ее на самообслуживание,а сама занимаюсь с младшей так и утюгом пользоваться не безопасно мало ли да и в принципе дочь такой вариант обидит

Вы на протяжении всей темы кричите про бытовых инвалидов, а теперь переобулись "мне не сложно" и "дочь обидится". Где логика?

Но не гладить же в 7 лет это даже и небезопасно у вас дети есть?они с каких лет гладят?

Какое счастье что я была единственным ребёнком в семье))
Моё личное мнение, что сейчас второго и последующих детей имеют моральное право рожать только те, у которых есть все возможности для этого. Это значит никак не обделять старшего ребёнка. У него должно быть своё полноценное детство, внимание и любовь родителей, своё пространство, своё свободное время, свои обязанности в силу своего возраста, спокойная учеба и развлечения. В материальном уровне старший никак не должен быть ущемлён из-за младших. Если у вас нет возможности всё это организовать, нанять помощницу, няню, дать одинаковый хороший старт в жизни детям, чтобы они не грызлись потом из-за облезлой халупы. Зачем тогда усложнять всем жизнь и обрекать своего же ребёнка на ненужные лишения и испытания. Старший не должен становиться «взрослым» в своём детстве, у старших тоже детская психика и они не должны нести ответственность за родительское решение ещё размножиться.

Читайте внимательно хотя бы тему не говоря уж о комментариях

А что именно я невнимательно прочитала?
Быть на побегушках у мелкого это совсем не обязанности вашей дочери в любом возрасте.

Автор, что вам мешает нанять послушницу, которая бы вам пару раз в неделю все перегладила и что-то приготовила пока вытащи детьми гуляете?

* помошницу

автор, нельзя заставить любить или дружить. Ваша дочь не любит сестру, ребенок ее раздражает. она не хочет поить, кормить и пр т.е. "играться" с живой куклой. Это вы себе развлечение завели, а дочь НЕ ХОЧЕТ. И ! имеет право не хотеть. Вы силой пытаетесь навязать некую общность, заботу друг о друге, любовь друг к другу, а вам в голову не приходит, что это или есть. или нет. И ваши дети могут вырасти очень даже чужими и равнодушными друг к другу. Когда станут взрослыми самостоятельными и ваш искусственный прессинг исчезнет - они годами могут не общаться. Да, и такое бывает. Ну нельзя навязать любовь. Сестринскую в том числе. А своим давлением вы наоборот вызываете в старшей протест, еще немного и она возненавидит навязанную родственницу.

Автор, что Вы переживаете? Это вполне нормальные отношения даже для родных братьев/сестер. Вы нарисовали себе какую-то идеальную картину, где сестрички друг друга обожают и никогда даже голоса не повысят. Добро пожаловать в реальность)

Ну так все прекрасно, поддаётся воспитанию. Или хотите, чтобы сестренку от себя не отпускала и все это делала с удовольствием?

Ну да и правда это все в более взрослом возрасте приходит или не приходит)

Автор, повторюсь, ваша идеальная картинка столкнулась с реальностью. И результат - разочарование. У Вас, кстати, не было такого со старшей, напридумывали, как будете обожать друг друга и понимать с полуслова, а потом, раз - и такой хорошенький ребенок, оказывается может иногда орать и не слушаться, а вы и не такая идеальная мамочка, можете и прикрикнуть, и наказать. Не было такого? И как следствие, не было разочарований в себе, в ребенке?

Да нет я такого не хочу она на самом деле очень много с ней играет правда все на правах старшей и в приказном порядке но я думаю это нормально она же старшая

В ребенке нет в себе не то стобы разочарование,а я разбираю ситуации и ругаю себя критикую

Нет это важно что за обязанность, нельзя сравнивать полив цветов и присмотр за двухлеткой. Как бывший сотрудник Скорой пишу. Это самый травмоопасный возраст. Двухлетка еще не понимает опасность, может и кипяток опрокинуть и таблетку из сумки взять. Часто взрослые не досматривают. А какой спрос с ребенка вообще. Отвечать автор вы за все будите. Лучше учите дочь самой себе гладить одежду. А ребенок ваша ответственность с вас и спросят.

А если дочь утюг на себя опрокинет то что?когда они вместе то сидят только в комнате,там глотать нечего и кипятка нет об ээтом я забочусь

Я гладила школьный фартук (такая, форма была при СССР, если кто помнит) с 7 лет. И каждую неделю стирала и пришивала к платью воротник и манжеты. Справлялась. Но даже без утюга дочь может во многом помочь по дому. Помыть посуду, пропылесосить, да то же самое тесто замесить для пиццы. Попутно и готовить научится. Или пылесос тоже представляет для нее опасность?

Какое удивительное лицемерие процветает у русских женщин, аж противно!
Только недавно все виновности об Анджелине Джоли кричали, что какая она молодец - взяла чужих детей в свою семью, и возмущались, почему русские актёры и вообще русские так редко усыновляют детей. Тут женщина написала, сто взяла: и сразу же осуждение, "зачем", "вас делать нечего" и т.д. Угомонитесь, не ваше дело абсолютно, люди молодцы, что решились и взяли в семью ещё одного ребёнка из интернета. Какие же злые многие "товарам".
Но так, конечно, сближать названных сестёр не надо, лучше другие пути общения выстроить.

Меня в возрасте вашей старшей дочки заставляли сидеть с сестрой 2,5, хорошо помню как это было ужасно, как я ее не любила. Ребенок в 7 лет ещё себя не очень обслуживает, а ее заставляют младшую умывать. Старайтесь меньше на старшую рассчитывать.

Вы пытаетесь все под одну гребенку смешать. Автора осуждают, потому что она ноет, что якобы устает и ничего не успевает. А старший ребенок не хочет решать за нее ее проблемы в плане ухода и развлекаловок. Ну логично ведь, зачем рожать или второго брать, если потом ноешь, что не справляешься сама, без привлекания к этому ребенка?

Что значит посиди? Семилетка живёт в своем сказочном мире, в пять минут заиграется и про сестру забудет. Вы от бедного ребенка требуете не по возрасту, не может она в семь лет ни с кем побыть, ни от чего оградить и ни за что отвечать, она ещё сама за себя не отвечает! Младшей вы постоянно создаёте смертельную опасность бросая ее практически без присмотра. Вы думаете семилетка заметит что младшая сует пальцы в розетку или тянет на себя чайник с кипятком? Да не заметит она ничего. Осознавать уровень опасности ещё по возрасту неспособна! Вы такая инфантилка, в семилетке всерьез ищете помощницу. Жалко детей.