приобщать старших детей к помощи с младшими

Где написано что я устаю и ничего не успеваю,я сказала что не хочу ночью гладить платье или готовить если могу это сделать днем или вечером когда старшая и младшая поиграют

На розетках заглушки кипяток и чайники убраны играют в одной комнате где опасного ничего нет я из дома не ухожу я на кухне или в соседней комнате

Вы могли бы назвать свою дочь частью команды, если бы она была Вам ровней. Она же по семейной иерархии находится на ступени ниже вашей и нуждается в вашем покровительстве - на одном уровне с вашей приемной дочерью. Она не принимала решения доверить девочку, она не брала за нее ответственность - так почему она должна выполнять Ваши обязанности.
Вы хотите, чтобы она не считала, что ей все должны - так научить своим примером. Сейчас вы ей показываете совсем другой пример, считая, что если вы можете, то и она обязана Вас понимать и заботиться о младшей ребенка вместо Вас. Она ребенок и прививать ей любовь к труду Мы в можете своим примером, а не заставляя.

Пылесосить она устает и рука болит)

Посиди это значит поиграй в комнате полчаса час

Нет, не успеваете, раз ночью это собираетесь делать) старшая не хочет играть с младшей, просто потому что этой ей ни капли не интересно. Много вы видели семилеток, спешащим к детям поиграть, намного младше их самих на той же площадке? Интересы разные, игрушки разные. И правильней говорить не иди поиграй с младшей, а вам самой вовлекать детей в игры, вместе с ними лепить, рисовать, готовить и т.п. Старший ребенок-не ходячая энциклопедия по развлекалову младшей. Это ваша обязанность. Что-то посильное старшей можно поручить, вроде сходить за хлебом, прибраться и т.п.,(но вы ведь пишите как же так, это же ребенок, но при этом пишите, что не хотите вырастить из ребенка несамостоятельную личность), но в это не должны входить уход и игры с мелкой

В соседней комнате тоже опасно. Не рассчитывайте на старшую вообще у вас няньки нет, слишком маленькая разница. У подруги дочь тоже семилетка втихаря младшему в рот бумаги напихала чтобы не орал и мама из соседней комнаты не прибежала ругать ее за недосмотр. Счастье что мальчик не задохнулся.

Я успеваю то что запланировала я,а не то что внезапно захотела дочка и дочка очень хорошо играет с младшей и умеет это делать.

А где, собственно, ваш муж? 24/7 пропадает на работе? Почему вы эти обязанности перекладываете на другого ребенка, а не равного вам члена семьи, мужа? Почему ребенок после школы не может отдохнуть, а развлекать младшую?

Так что ж не делать вообще ничего и со старшей не заниматься только возле младшей сидеть?

Муж много работает,когда он дома то мы чередуемся он с младшей я со старшей и наоборот

Или вместе все чем то занимаемся или гуляем или на пары делимся

Умеет-это еще не значит, что она сама хочет))Учитесь уважать чужое мнение, отличного от вашего. Иначе велик риск, что вы будете токсичной матерью для старшей дочки. А с такими быстро прекращают всякое общение

Муж в это время не гуляет и не бухает и вообще не к.зел и обязанности никто не перекладывает просто иногда просим о посильной помощи)

Не соглашусь. Я знаю большое количество примеров, когда одним хорошим своим примером родители ничего не добились. Мать чистюля, всю жизнь мыла и скребла, а дочь свинья. Или мать с отцом всю жизнь горбатились и вкалывали на трёх работах, а сын (дочь) ленивые, не хотят работать и сидят на шее родителей. Чихать они хотели на положительный пример родителей. У ребёнка с малых лет должны быть обязанности и он должен знать слово " надо". И понимать вообще слово " надо". Уметь проявлять душевное усилие. Честно говоря, мне самой в жизни это порой мешало, мой пофигизм мне не раз вылазил боком в жизни и на работе, лишал многих шансов. Мне уже много лет, а я до сих пор тренирую в себе это " надо". В общем, считаю, что у ребенка должны быть обязанности, посидеть с младшей сестрой не такой уж супер труд, в конце концов, это же не дрова пилить. Не облезет. Я тоже периодически нанчилась с двоюродным маленьким братом. И ничего, я понимала, что меня просят и я должна помочь. Плюс мне было интересно повозиться с малышом.

А это вы сами решайте нужна вам младшая живая здоровая или бог с ней, главное белье погладить. Я помню как решила с младшей поиграть в лошадки, посадила ее себе на спину не удержала и она улетела на кафельный пол. Покалечить ребенка в игре проще простого, для старшей она как кукла а сил в семь лет рассчитывать не умеют

Я очень уважаю дочкино мнение в пределах разумного конечно,но попросить о посильной помощи я думаю я имею право и она может мне помочь)))

То есть бытовой инвалид у вас уже в наличии и ваши рассуждения, что каждый в семье должен иметь обязанности - болтология.

Ну тогда вгрязи зарастем и грязные голодные ходить бвдем но взле летей сидеть

Нет она у меня еще маленькая еще можно подучить,а вот когда женщина в 30 лет ничего не умеет это уже ж.па

Хм)) наймите домработницу, а не няньку для этого, а сами занимайтесь детьми. В чем проблема-то?

Не поняла какие навыки вы решили развивать при помощи живого ребенка? Бытовой тренажёр завели? Раз старшая очень часто огрызается ваши просьбы давно вышли за пределы ненапряжных.

Я уже писала об этом нас напрягает посторонний человек нам некомфортно и вообще много но дочка не будет есть ее еду и муж тоже у нас был уже опыт это не для нас да и проблемы то нет часок посмотретьтем более я каждые 10минут прибегаю опасности нет точне обезопасено пространство по максиму шкафы на замках и присверлены к стенам на полу ковры и ковролин телевизоры высоко розетки на заглушках

Навыки заботы. Очень важный навык для человека, необходимый, я бы сказала. А то, что такая маленькая пигалица огрызается матери- вообще не допустимо. В 7 она огрызается, а в 17 в морду даст? Ужас какой. Мать имеет право взять столько приемных детей, сколько сочтет нужным. Хоть одного, хоть десять. Она обязана содержать дочь, кормить и поить. А сколько ей иметь детей- не важно, своих или чужих, личное дело ее и мужа, уж никак не дочери. Как и потом, когда дочь вырастит и выйдет замуж, они с мужем сами будут решать , сколько им иметь детей и у мамы не спросят. Это очевидные вещи, по- моему. Помогать матери- естественно для ребенка, в нормальной семье. Как и вообще помогать друг другу. Я помогаю родителям, сестре, если нужно. Они помогают мне, если нужно мне. Нормативные человеческие отношения.

Автор, да, или простая еда, не гладить и т.д. и живые и здоровые дети, или перелом основания черепа у младшей, к примеру (знаю случай, просто играли).

Вот я просто за нормальные человеческие отношения и не более того.

Да это и со мной может случиться я рядом стояла у меня старшая и младшая летали головой вниз

Я понимаю,что автор пытается донести.Она не хочет на старшую повесить младшую,она хочет от неё взаимовыручку,подать бутылочку,посидеть порисовать с ребёнком ,но ребёнок противится и не идёт на встречу,так как ревнует и вопрос в том нужно ли требовать взаимовыручку...Нет автор,просите,но не требуйте...Усугубите ситуацию ,у старшей протест и вредничает из за ревности...Нужно вам сделать так,чтоб не было этой ревности...Говорите что она у вас уже взрослая,она ваша помощница...Хитрите как нибудь...Отказала подать бутылочку ,не заставляйте...Говорите с грустным лицом,что вам было бы легче если бы она помогла...и вы бы не только пиццу сделали,а ещё и пирожное...И правильно говорят вовлекайте их двоих в процесс...С той же пиццей...Это чтоб они сблизились...Давление не поможет,усугубит

Вам как минимум, еще 10 лет ждать этого) Автор, если вы считаете, как здорово играть с маленьким ребенком, это еще не значит, что это интересно другим. Конкретно вашей старшей дочери. С кого вы спорс ведете, с семилетки, который и за собой то еще не всегда умеет ухаживать или сделать все самостоятельно? Это ваша обязанность и мужа-следить, ухаживать и развлекать детей, но никак не старшего ребенка, который сам-то еще не подросток даже. Своим навязыванием с уходом и играми(это не сложно, но это навязывание, когда повторяется ежедневно и ребенок сам не хочет этого. Будем называть вещи своими именами) вы только еще больше оттолкнете старшего ребенка от младшего.

В качестве навыка заботы проще собаку завести ее кормить выгуливать надо, а заводить ребенка для старшей дочки как-то чересчур. Маминых навыков заботы тоже не замечено. Одни рассуждения как она вся из себя продвинутая не должна одна мучиться, муж много работает и крайней остаётся дочь, ребенок 7 лет кругом автору задолжала

А что я должна хвалиться своей заботой о детях по моему очевидно что я о них забочусь с утра до вечера но не считаю что должна эти кичиться

Да не особо-то и заботитесь, если ваша забота сводиться к ультиматумам старшей дочери: "ты делаешь то-то с мелкой, а я взамен тебе вещи постираю/поглажу или приготовлю" 😂

Вы опять не видети и еда и одежда есть хочется особенного и конкретного и тогда я прошу о помощи и излагаю свои мысли ну конечно если забота заключается в том чтобы все желания исполнять то да не забочусь совсем

Ну так вы должны и старшую учить. Рассказывать о безопасности показывать как правильно гладить. Давать сначала под своим присмотром. Кто то должен учить вашу старшую дочь. Кто как не вы.

Зачем я буду рисковать ее здоровьемв 7 лет рассказывать долго можно но в 7 лет ребенок гладить не может и не должен.

И в 18 не должен готовить на всю семью. и не может готовить))показать и если ребенок под вашим присмотром сам погладит, какая может быть опасность)? автор, с таким отношением готовьтесь к бытовым инвалидам. Допускать ребенка к самостоятельности в пределах разумного нужно и надо. Само-собой, что гладить ребенок будет под вашим присмотром, а не так-ты гладь, а я пошла в другую комнату)

Здесь всегда гнобят именно автора. Почему - не пойму. Но вот такое странное правило

не всегда )
соседняя ветка - Как намекнуть матери мужа. что пора съезжать - дак там ВСЕ за автора - невестку.

Я вообще в шоке. Жаль вашу старшую дочь, мало того что она понимает что та ей не родная (а она понимает в этом возрасте) так ещё её и любят не меньше родной а то и больше! Ребёнку это сложно понять, а вы ещё и няньку из неё сделали. Ей 7лет всего! Не отбирайте у неё детство, успеет ещё наняньчиться. Лучше другими делами её займите - пусть поможет подмести, помыть что то, порядок навести. Но к уходу за младшей её не припахивайте. Если не хочет - не надо! Так вы только еще больше испортите её отношение к сестре. И потом следить за ней и отвечать за неё она тоже не должна, это прямые родительские обязанности, а не малолетнего ребёнка!

У меня такая подруга в детстве была, ей было 7 когда родился брат родной. Потом видимо когда он чуть подрос, через год подругу мамаша стала припахивать присматривать за братом да не на шутку! Только и слышно скандалы были как маманька на дочь орала, почему малыш упал, почему куда-то влез а ты где была?! От с*ка а не мамаша! Родила для кого, тварь, для дочери? Больше подруга не выходила за двор когда мы собирались всей толпой девченок-мальчишек и играли, она только слёзы пускала глядя через забор на нас. Или выйдет за двор с братом погулять и не на шаг от него, а то маманька дома повесит если что то вдруг с ним. Расстреливали бы таких маманек, ей богу! Вы кому, был*ть рожаете вообще?

Вот интересно, когда старшая была в возрасте младшей, вы что, не гладили одежду мужу на работу, а дочке в садик? Не готовили ничего? А как, если с ребенком некому посидеть и поиграть? Или у вас няня/бабушка была?

Да вы еще и двухлетку на руках целыми днями таскаете?🤦‍♀️ У нее дцп что ли? Дочь надеюсь освобождена от этой повинности?

+++ никому же (надеюсь) не приходит в голову разделить с ребенком супружеские обязанности, зато родительские обязанности - будь добр дели, маме ж тяжко, из сил выбивается, в 5 утра встает, чтобы скотину накормить и коров подоить.

В 7 лет невозможно понимать что такое уход за ребенком. Считать осознанным согласие семилетки просто смешно, не позорьтесь. Это муж ваш соглашаясь на второго ребенка должен нести уходовые и материальные обязательства, вы должны, но не дочь.

А если бы старшая была мальчиком уверена, автор бы ее не дёргала или не так часто. Что с женщинами делается? Сама напрыгалась в декрете и надо дочку заставить чтобы вкалывала в семь лет не меньше мамы. Папочку трогать нельзя, ещё свалит, проще нагибать маленькую дочку а потом удивляться почему взрослые дети не дружны между собой.

И из комнаты девочки выйти не могут? Вы их на замок там запираете? И почему нельзя делать домашнюю работу, когда младшая спит днем?! Так делают все нормальные люди!

Капец, у меня племянник с 5 лет квартиру пылесосит, ничего у него не болит, правда пылесос легкий вертикальный беспроводной, а не советский "буран". У вас же есть материальная возможность купить хороший пылесос, так сделайте это, он не более 15 тысяч стоит, зато от дочери помощь получите неоценимую. А еще можно вместо утюга отпариватель вертикальный взять, ребенок справится и неопасно. В общем, было бы желание.55

Или если были бы у нее погодки, никому же в голову не придет, что 3-летка должна обслуживать 2-летку.

Какую-то чушь пишут. Естественно, должна помогать! Это естественно же. Попробуйте почаще ходить куда-то всей семьей, делать что-то с обеими дочками - лепить, готовить. Поиграйте в какие-то игры типа доктора, семьи. Посмотрите вместе фильмы, где есть сестры и вообще похожая тема. Удачи)

А удочерить в свои 18 лет старшая эту девочку не должна случайно? Мама ведь старенькая уже будет, надо помогать родителям, "онижесемья".