Как вы относитесь к теме Родить для себя?

Вы уже повторно говорите, что моя жизнь пуста. Да, она не полна, поскольку я не реализовала себя как мать, что нужно большинству женщин (это естественная потребность).
насчет финансов - у меня доход нормальный, в некоторым моих знакомых семьях оба супруга имеют такой совместный доход, на который содержат по 1-2 ребенка.
По поводу приемных детей я Вас поняла. Возможно в дальнейшем я и созрею для этого, но сначала хочу родить своего и испытать то же счастье, что и Вы и миллионы других женщин)

а что Вам должно было сказать короткая переписка в интернете? Как это меня характеризует? Вы не знаете меня, чтобы утверждать такое.
А мой ребенок (дай Бог он будет) вырастет не в меньшей любви, чем Ваши дети, можете не сомневаться) я давно хочу ребенка и знаю что буду хорошей мамой

Откуда вы это знаете? Вы можете сказать, что вы постараетесь и приложите все усилия, чтобы быть хорошец мамой, но судить о том, так ли это, будет ваш ребенок, когда вырастет.

Смешно тут вас автор отговаривают. И кто? Женщины которые даже не знают кто это- хороший отец, большинство уж точно. Или те, чьи мужья ускакали вдаль, разведясь заодно и с детьми, больше проблем от большинства мужиков, чем пользы, как для женщины, так и для детей. Вам никто этого не скажет конечно, но подавляющее большинство родили по залету, приперев мужика пузом, чтобы удержать или потому, что так положено. Большинство из них паразитки, которые ни в жизнь не решились бы одной родить, т.к элементарно прокормить даже знают что не смогли бы дите, а не то что квартиру купить и дать образование, так что зависть еще это к вам. Поэтому не слушайте подобных и не ломайте себя, если поняли что *** в доме напрягает. У меня возраст солидный уже, так что навидалась всякого имею право советовать- ценность штанов в доме преувеличена многократно, о чем тут на форуме и большинство тем собственно, зачем их ошибки повторять

К теме "ребёнок для себя" я отлично отношусь. И сама так сделаю при случае, если не удастся до 30 лет выйти замуж за любимого. Но вот к банку спермы - категорически отрицательно, так как знаю, кто там сдаёт. Не хотела бы детей, похожих на них. Только естественный способ зачатия после проверки мужчины на венерические заболевания. Можно сказать, что пьёте ок, а на самом деле сунуть в их упаковку витаминки и пить при нём)

Очень многие отцы вообще не общаются с детьми. Я знаю нескольких из немолных семей которые просто знают о существовании отца, но не более того, ни общаются, ни обмениваются подарками, ни гуляют и тд. У отцов свои семьи.

Да, а если на внешность посмотреть этих доноров, то вообще в обморок упасть можно. Сразу понимаешь, что в реале никогда бы от них не родила. А так получается - типа изнасиловали без ведома.

Почему вы считаете что автор не будет любить и заботитсья о ребенке??? Наоборот, только это и будет делать, потому что это главная и есдинственная цель жизни. Рабоиаит для того чтобы обеспечивать ребенка, и все оставшееся время посвещать ребенку и тратить на неоо все силы и средства. Не распыляясь на мужчину.

Говорят, что как раз тем, кто уже думает, что семьи не будет, Бог как раз и даёт её. Но не тем способом, что ожидаешь.

Я думаю что в 30 рано задумываться о том чтобы родить для себя. Я разошлась с первым мужем в почти 29 лет на новый год. Детей у нас не было. Дала себе год чтобы найти другого для создания семьи так как хотела родить до 30 лет. Относилась к этому как к работе, зарегистрировалась на сайте знакомств, ходила 3-4 раза в неделю на свидания через не хочу, просила подруг познакомить меня с холостыми знакомыми. Рассматривала только мужчин без детей, так как детные меня не интересовали, я понимала что детным не нужны дети от новых отношений. Я сразу говорила что ищу серьезные отношения с целью создания семьи. В общем сложности у меня ушло 5 месяцев чтобы найти то что я искала. Ранее не женатый, обеспеченный, тоже желающий ребенка. В мае мы познакомились, в сентябре поженились, в январе я забеременнела и родила сына в 30,5 лет. 30 лет не критичный возраст, за 5 месяцев поиска я познакомилась с кучей ранее неженатых мужчин. Сейчас такое время что мужчины задумываются о семье после 30 лет. Так что ищите и найдете себе счастье. Рожать для себя до 35 точно не стоит. Ребенок не сделает вас счастливее, скорее наоборот он может стать тем балластом который вас потопит. Сидеть с ребенком одна 24 часа в сутки без какой либо личной жизни очень тяжело, поедет крыша и станете или истеричкой бьющей своего ребенка или ненормальной мамашей

После 35 тяжелее уже рожать намного. Если рожаешь одна, пока есть силы и здоровье надо это делать.

Тяжелее рожать для себя. Лучше родить в 35 будучи замужем чем в 30 для себя

А вы ей гарантируете что она будет замужем за хорошим мужиком в 35? Нет же. Будет так же одна или выскочит за гомно которое никто не подобрал.

А причем здесь штаны в доме? Не хотите - не имейте их. И судя по посту, вы обиженная мужчинами в жизни женщина, завидующая тем, у кого нормальные мужья и полные семьи. Но дело не в этом. Нельзя безответственно относиться к такому серьезному делу, как рождение ребенка. Понятно, что семьи могут распадаться, мужчины могут уйти или умереть и тогда женщине придется самой растить детей. И я знаю, что большинство женщин пожертвует многим, чтобы дать ребенку по максимуму в жизни. Но зачем же заранее создавать такую ситуацию? Это как же надо себя, и будущего ребенка не любить. К тому же это все говорит молодая женщина 30 лет!

Знаю такой случай. Еще в спокойные советские годы одна незамужняя женщина 42 лет,научный сотрудник НИИ, кандидат наук с высокой по тем временам зарплатой, живущая вдвоем с еще не совсем старой мамой, решила родить ребенка для себя (и ее можно понять). Она забеременела от женатого мужчины и родила ребенка. К отцу ребенка никаких претензий не имела, в алиментах не нуждалась - она могла позволить покупать продукты себе на рынке (по тем временам более дорогие и качественные), а с ребенком ей помогала мама. Женщина эта была молодец, все продумала, учла, подготовила почву...И родила она в 1980 г.... А в 1990, когда ребенку исполнилось только 10 лет, началось сами знаете что. А ей тогда было уже 52 года. НИИ закрывались один за другим и тот, в котором она работала тоже... Уж не знаю, что с ней стало потом. Можно все продумать, но какие у Автора гарантии, что она не потеряет работу (сократят или просто предприятие закроется), а с маленьким ребенком найти работу очень трудно. А кто будет сидеть с больным ребенком, когда она будет работать? Сможет ли она оплатить няню, ведь алиментов, на которые хотя бы еды можно было бы купить, у нее на ребенка не будет нисколько. А как при таком раскладе обеспечить ребенку кружки, отдых и хорошее питание? А школа? Любовь к своему ребенку это очень хорошо и для ребенка важно, но она не заменит ему все на свете. Ребенку захочется хорошую одежду, гаджеты, возможно экипировку для спортивных занятий. Очень трудно объяснить ребенку, что он без всего этого может обойтись, зато его любят. А образование? Как можно в наше непредсказуемое время так рисковать совсем еще молодой женщине, которая имеет все шансы встретить нормального любящего мужчину и создать с ним хорошую семью, в которой рожать желанных и любимых детей? Насколько безответственной надо быть!

Автор, вы еще совсем молоды. Вы еще успеете реализоваться как мама, если будете следить за здоровьем и вести соответствующий образ жизни. Зачем вам спешить становиться матерью-одиночкой? Может быть вам лучше пользоваться сейчас своей свободой и реализовываться в других областях? Может получить какое-то хорошее дополнительное образование, сменить работу на такую, где высокий шанс встретить интересного мужчину, может заняться хобби, которое расширит ваш круг знакомых, может вообще переехать поработать в другой город или другую страну, да хотя бы просто попутешествовать, посмотреть мир. Пользуйтесь возможностями, которые вам дает свобода от семьи, потому что потом, когда вы выйдете замуж и родите детей, такой свободы у вас уже очень долго не будет. Смотрите на мир позитивно, верьте в себя, реализуйтесь разносторонне. Откуда такой настрой, что жизнь в 30 лет уже заканчивается и остается только успеть в последний вагон и родить? Неужели это все, что вы хотите от жизни?

Да потому что посвятить себя ребенку и тратить на него все силы и средства это очень-очень плохо. У человека только одна жизнь и приносить ее кому-то в жертву нельзя, даже если это твой собственный любимый ребенок. Либо женщина рано или поздно осознает, что из-за ребенка она, возможно, упустила свое счастье, потому что у нее просто не было времени на личную жизнь и будет злиться на ребенку и предъявлять ему претензии, особенно если ребенок не будет соответствовать ее представлениям о том, каким он должен быть. Либо эта женщина, которая жизнь положила на своего ребенка, испортит ему жизнь, не отпуская его от своей юбки в самостоятельную жизнь, потому что у нее в жизни больше нет никаких привязанностей и интересов.

поэтому рожать надо не в 42, а сейчас. что бы когда автору было 52, ребенку уже было за 20

моя сестра родила одна. Дочь скажем прямо поддерживается всей семьёй, т.к. мама работает. Ребёнок нервный, алергик, сестра периодически в отчаяньи. НО. Жизни без дочери уже не представляет. Считает её своей спасительницей, не смотря на больнички, лекарства, нервы. Рожайте, если есть возможность. Это правда, что женщина предназначена для такого. Без детей жизнь пуста. Не даром большинство пусть и не богатых семей рожают.

сестре было 34. один ребенок. Устаёт конечно, но не жалеет

вы почему-то не видите что автор написала-что любой мужик ее будет раздражать в доме. так бывает, причем нередко, кто-то вынужден терпеть по многим причинам. а она редкая счастливица, которой не нужно себя ломать. и что же ей теперь и не рожать если ей мужик не нужен в качестве жильца?

Для кого как, для меня жить ради ребенка единственная правильная цель жизнь которая может сделать меня счастливой. Если я не смогу ребенка избавить от трудностей - обеспечить образование какое он хочет, отдельную квартиру без ипотеки и съема, помогать с внуками, и дочкк придется с детьми и больной сидеть и в магазины с коляской таскаться и тд, я не смогу быть счастливой.

Уважаемая автор, Вы противоречите сами себе, то называете жизнь пустой без ребенка, то полемизируете о том, что жизнь не пуста, если нет мужчины. Ребенок не может быть средством заткнуть дыру. В Вас огромная дыра, в Вашей душе, сознании, которую Вы хотите заполнить ребенком, и это ужасно. Если Вы не интересны сами себе, почему должны быть интересны мужчинам? Ваши рассуждения о ненужности Вам мужчины похожи на ту басню, в которой "зелен виноград". Даже не даете себе труда привлекательно выглядеть и быть не нудной и не душной. Мужчины этого не любят. Ребонок тоже не обязан любить, и не будет после опреденного возраста. Если Вы не нужны сами себе, то и ребенку нужны не будете, Вы его задушите, фигурально выражаясь. Какие Ваши интересы, хобби? Любите ли Вы то, что видете в зеркале? Тратите ли деньги на свои желания без сожаления? В одной известной книге написано, полюби ближнего как самого себя. Сначала себя, себя сначала, а потом ближнего. Вы себя не любите.
И еще один момент: Вы называете родным только своего возможного биологического ребенка, а адаптированного считаете неродным. Эти рассуждения выдают в Вас человека душевно незрелого и, наверное, даже ленного. Родной - этот тот, кого Вы любите и кто любит Вас без всяких условий, биологический фактор здесь не играет роли. Если Вы готовы дарить любовь уже заранее с определенными условиями, то это плохой знак.
Возможно, я резко высказалась, однако Ваши рассждения меня взволновали. Подумайте и поробуйте найти любовь, глядя в зеркало, а не рожая ребенка. Счастья Вам.

ой опять старая песня "мущщщины этого не любят". Ну и что? Ну и мало ли чего они не любят? Интересно есть ли хоть один мужик который задумывается, а что любят женщины? Не "как привлечь гарем сасных малолеток", а "что мне надо делать что бы создать и сохранить семью? "

Какой то глупый стереотип. если со здоровьем более менее нормально, 35 лет для родов, это не возраст. Вполне спокойно можно родить. А 30 лет - это никакая не граница для родов и ращения грудничка. Зачем наши женщины втемяшивают себе этот возраст и комплексы по поводу него. Правильно пишут, еще 5 лет можно быть в поиске мужа и будущего отца для ребенка или же укрепления материальной базы для будущего материнства (банально денег поднакопить, чтобы 3 года сидеть с ребенком и действительно наслаждаться материнством.

Есть, и много, но, видимо не в вашем окружении. А раз так, то может начать со смены окружения? Может подумать, что лично вам мешает быть окруженной интересными и ответственными мужчинами?
Категоричность в отношениях совсем не полезна. Чтобы отношения сложились, неплохо бы понимать не только свои желания, но и желания партнера, и это совсем не значит прогибаться и во всем потакать "штанам". Но прежде всего, надо в партнеры выбрать мужчину, у которого и желания будут, как у мужчины, а не как у штанов.

Ребенок не должен быть светом в окошке. Ну разве что первые 3 года его жизни. Это плохо и для него, и для матери. Ребенку нужны различные виды любви- мужская, бабушки с дедушкой. Так как они позволяют вырабатывать разные виды взаимоотношений. В итоге он вырастает более гармоничным и не задавленным, изломанным материнской любовью. Так же и женщине нужны взаимоотношения с другими членами семьи. В идеале- еще и с мужчиной. Тогда она не будет страдать, когда ребенок вырастит и отделиться от нее физически или психологически. А это обязательно произойдет в 18 лет. А для кого свет в окошке- то это вселенская трагедия, как же, ребенок вырос и стал отдельной личностью, а как же мамочка, которая на не него всю жизнь положила. Вот тут и помогают отношения с мужчиной. А автор, судя по своим постам, как раз намерена жить одна с ребенком, мужчина ей не нужен даже в перспективе, например после рождения ребенка кого то встретила и стала вместе с ним жить. Правильно написали, будущего ребенка искренне жаль.

И чё? Я тоже такой ребенок. Не страдала и семью построила.

Ну, может вы из тех редких людей, кто любит приносить себя в жертву безвозмездно? Лично я таких в жизни не встречала и думаю, что не встречу. Обычно за принесенные матерью "жертвы" расплачиваются их дети, попадая под жесткий диктат матери, как следует жить ее ребенку. И все это под причитания: "я на тебя всю жизнь положила, от личного счастья отказалась (и верят в это вполне искренне), а ты так себя ведешь со мной..." Да и помощь, "чтобы дочь с коляской с больным ребенком не ходила по магазинам" заканчивается тем же - диктатом, как надо жить и как воспитывать собственных детей.:((((( Это ужасно, когда смысл жизни женщины только в ее ребенке. Такая женщина может из лучших побуждений не отпускать от себя взрослого сына в самостоятельную жизнь, потому что иначе она останется без смысла жизни. В результате взрослый ребенок либо все равно вырвется на волю, страшно обидев этим мать вплоть до разрыва отношений между ними, либо превращается в несамостоятельную личность, которую постаревшей матери приходится тащить до конца на своем горбу. А дочерям такие матери могут испортить их личную жизнь, подсознательно боясь, что выйдя замуж и заведя свою семью, дочь выйдет из-под контроля, опять таки лишив мать единственного смысла жизни.

В моем случае ничего такого не было. Моя мать, родив для себя, замуж так и не вышла и даже вроде бы отношений у нее больше не было (во всяком случае она так утверждает, да и я ни в детстве, ни подростком ничего такого не замечала). Но в меня она не вцеплялась, я рано замуж вышла, с ребенком мне помогала, хотя и без фанатизма (могла взять внучку на выходные, а могла и отказаться, сославшись на какие-то свои планы). И заявлений, что она посвятила мне жизнь, а я неблагодарная, я не слышала НИ РАЗУ.
На тему "родить для себя" у нас очень много штампов, но вовсе не в каждом случае они становятся реальностью.

Это не зависит совершенно от наличия отца. Полно не счастливо замужних женщин которые так же орут "да я для тебя всю жизнь по поликлиникам просидела" вон как баба с прошлой страницы.

щас пойду в магазин и куплю новое окружение. такое в котором статистика о разводах по стране не действует очевидно.

Это все, что Вы увидели из текста? Очень жаль. Злых мужчины тоже не любят и независимо от возраста.

Из каждого правила есть исключения. Кроме того, вы же не знаете, что именно думала ваша мама, когда забеременела вами. Не хочу никого ни в чем обвинять, но есть разница между фанатизмом рожающих для себя и , например, случайной беременностью от отношений, которые не сложились в брак, или даже беременности от женатого мужчины с намерением с помощью ребенка его увести из семьи - такие случаи тоже бывают. Но при отсутствии фанатизма с девизом " штаны мне не нужны, я посвящу всю свою жизнь ребенку" эти случаи не имеют таких плохих последствий, потому что никто никому свою жизнь не посвящает, а просто живет так, как складывается жизнь, без глобальных выводов и планов.

В магазинах, к сожалению, новое окружение не купишь, также как и не купишь в магазине наполнение своей пустой жизни. Но смену окружения можно осуществить благодаря не магазинам, а, например, университетам, библиотекам (в широком смысле слова), книгам, увлечениям. Мы можем сменить окружение только поднимаясь по социальной лестнице, а для этого придется сильно потрудиться. Причем деньги здесь далеко не все, что для этого надо. Но проще всего этого не делать, а просто решить для себя, что мужчины - это штаны, брак - это ленивый бухающий муж на диване, и родить в эту окружающую среду ребенку "для себя".

Вы меня вероятно не поняли. У меня наполненная жизнь, я интересна сама себе, есть любимая работа, которая приносит удовольствие, есть занятия для души, есть интересные события в жизни. Но я не вижу смысла жить только для себя, я хочу жить для кого-то, вот такое у меня желание. В чем здесь вы увидели "огромную дыру"? Или вы просто хотите меня в этом убедить?
не выйдет, вы меня совсем не знаете, чтобы судить о том, что у меня в душе.

Правильно, все зависит от женщины. Неважно чем свою жизнь заполняет женщина мужем и ребенком или просто ребенком, если ее цель именно заполнить свою пустую жизнь. Совершенно неважно, выходит ли девушка замуж, потому что так надо, все выходят, если не выйду до 30 лет, то будет поздно или же с таким же настроем она рожает ребенка. К счастью, многие выходят замуж и рожают ребенка, потому что хотят быть именно с этим мужчиной и рожать от него детей, хотят, чтобы ребенок вместе с ними был счастлив в семье, разделял их семейные ценности и увлечения, вырос и ушел устраивать свою взрослую жизнь, отстроив с матерью уже новые взрослые отношения. В таких семьях никто ничем не жертвует, а просто живет. Другое дело, что жизнь непредсказуема. Но одно дело преодолевать внезапно возникшие проблемы, а другое самой их себе создавать.

Но спасибо за Ваше мнение, я подумаю об этом

Это вы себя не понимаете. Если бы вы хотели бы жить для кого-то, то вы бы постарались, чтобы этот кто-то получал бы самое лучшее, а вы хотите сразу же этого любимого кого-то хотите обделить в самом важном - отцовской любви и полной семье.:(((((( Нет, Мария, вы именно хотите закрыть дыру в вашей личной жизни этим кем-то, то есть ребенком, который очень долго будет от вас зависеть, нравится ли ему это, или нет.:((((

ну Вы знаете окружение никак не зависит от карьерной лестницы... у меня достаточно разнообразное окружение и без карьерных движений) да и работу я свою обожаю, в отличие от 90% населения России, в этом мне повезло)
и вообще - оставьте тему про мужчин, мужчины мне не нужны. Это мой выбор. И ради этого я не буду искать работу, менять окружение и выпрыгивать из штанов.
Все мне 30 лет, об этом нужно было думать раньше, лет до 25-27, когда были силы и желание. Но в тот период я как раз и разочаровалась в мужчинах.
Нет, в принципе не имею ничего против мужчин, они хорошие) но мне не нужны. Да и если вдруг я бы и передумала, я здраво понимаю, ну кого я найду? Да никого. Год потратить на поиски, еще год на то, чтобы притереться, потом не факт что я смогу забеременеть.
В общем сложно все.
Но, читая сообщения здесь, все больше настигает меня отчаяние, что скорее всего не будет у меня ребенка
ни мужчины, ни ребенка
но мне очень хочется быть мамой

не знаю.. возможно вы и правы

Возможно, но цель в жизни просто в том, чтобы быть счастливой, и если Вы счастливы сами с собой, совершенно не важно, есть ли ребенок или мужчина рядом. Вы хотите быть нужной, и не знаете, как быть нужной себе или мужчине, поэтому хотите заполнить эту дыру ребенком. Вот это грустно.

-Мама,а где мой папа?
-Глупенький..я рожала для себя =)

Для себя можешь кошку завести

Я писала где-то выше - мне мама говорила примерно так же, как пишет автор: замуж она не хотела, да и не встретился человек которого она бы полюбила, а ребенка хотелось. Она тогда была в отношениях с женатым, прямо вот специально забеременеть не старалась, вроде что-то они там по календарю высчитывали - опасный день или нет. но решила, что если забеременеет - то родит. Кстати, она тогда была даже помоложе автора - 28 лет.

Это ужасно. Рожать стоит тому, кто это оценит, только очень состоятельному, любящему мужу. Просто так, для себя зачем??

Мне кажется многие здесь чересчур додумывают за автора. В принципе, желание испытать что такое материнство - нормально для подавляющего большинства женщин. Оно действительно способно дать совершенно новые чувства и массу положительных эмоций, не согласна с теми, кто видит в выращивании ребенка одни сплошные проблемы и лишения. И то, что не сложилась личная жизнь - не повод лишать себя еще и материнства.

У Кати папа банкир, у Светы - спортсмен, у Марины депутат, даже у Оли - полицейский, только у дочки автора - никакого и мама - жалкая одинокая обиженка.

Повод. И материнство не сложится.

Если у моей матери сложилось, то почему у автора не должно?

Ребенку нужны не только отец, но и куча бабушек, дедушек, теть, дядь и хотя бы один брат или сестра... Только где ж их взять? Столько родственников не напасёшься.